死並非生的對立面，而是作為生的一部分永存。——Haruki Murakami

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給佳音：

雨輕輕地在城市上空落著。

這是魏爾倫在蘭波死後續寫的詩，詩名叫《淚水流在我的心底》。

詩的一開頭便引用了蘭波寫下的這一句：雨輕輕地在城市上空落著。

雨輕輕地在城市上空落著……只是這麽簡短而傷愁的一句話，卻是他此時此刻試圖表達愛情的唯一方式。

‘淚散落在我的心上

像雨在城市上空落著

是什麽樣的憂傷

荊棘般降臨在我的心頭？’

心愛之人已死，那段意味著毀滅和瘋狂的愛情早已離他而去，可始終下不停的雨卻在時時刻刻提醒著他，那個孤寂悲哀的靈魂曾經存在於這片大地，以最短的時間向世人展示了一段最淒烈唯美的愛情故事。

我喜歡蘭波，最近我總是不斷地想起他，想起他的詩，想起他年輕而稍縱即逝的短暫生命。我也會想起魏爾倫，想起他在飄雨的城市中擡頭仰望灰蒙蒙的天空時，那仿佛失去所有希望的悲涼神情。

佳音，我討厭魏爾倫，我甚至恨他，恨他的無能與軟弱。可你卻不是這樣，對吧？為了能籌足錢買他那本絕版的詩集，你背著我悄悄地接了一些活兒，你沒有告訴我，我也不會去問你，盡管我一早就發現了。

你是一個懂事的孩子，可有時候我覺得你已經懂事過了頭。凡事都壓抑著，凡事都隱忍著，當我告訴你我討厭魏爾倫時，你也只是沈默不語。

你很少跟我提起你家裏的事，我則總是滔滔不絕地跟你抱怨我的父母。他們昨天又吵架了，我媽又收拾行李回娘家了，我爸又開始酗酒了，真是無可救藥的兩個人啊。

成天聽我嘮叨這些煩死人的家庭瑣事，你卻從未露出不耐煩的表情。無論聽我說什麽，有意義的、無意義的、好玩的、乏味的，你始終都是那副淡淡的表情。但是偶爾，你也會在不經意間流露出一絲微笑，我想那不是我的錯覺，你一直都很喜歡聽我講話，不管我說什麽你都會認真地聽完。

佳音，如果你收到這封信，就再認真地聽我說一回吧。為什麽不能再任性一點呢？

你是有感情的人，你甚至比任何一個人都更具有細膩的洞察力，可你卻在不停地抑制自己，抑制自己的恨，抑制自己的悲，甚至是抑制自己對他的情感。

你包容著身邊每一個傷害過你的人，你重視他們，珍惜他們，寧願壓抑自己也不願去憎恨他們。

可你錯了，不是你對不起他們，從一開始就是他們對不起你。

還記得我到美國後你打給我的第一個電話嗎？你在電話那頭沈默了很久，只有我在不停地講新學校，新家，新環境。我知道你不擅長講話，所以後來我對你說，以後別打電話了，改用寫信的吧，那才是我們的老本行。

這時你終於開口了，你說幸村的病有突然覆發的跡象，將再度入院檢查，你不知道該怎麽辦才好。你在電話那頭極力掩飾著哭聲，但我還是聽到了。

我沒有多安慰你，因為這種事也不是我擅長的。簡短說過幾句後我們就掛了電話，從那之後到現在，我們一直都是用最原始的寄信方式保持著聯絡。

對不起，佳音，我不能在你身邊安慰你，也說不出什麽好聽的話來。我知道你的痛苦，可我不能認同這份痛苦。

就算幸村病死了也沒什麽不好的，在我看來這對你和你的家人而言反而是一種解脫，難道不是嗎？

在過去的十幾年裏他已經獨占了你父母所有的關註，因為他你才被丟到鄉下，因為他你才被迫與父母分離，因為他你才從小就得不到應有的關愛。他從你身上奪走了太多東西，你的姓氏，你的親人，你的自由和一切理應得到的幸福。

我沒法當著你的面說出這些殘酷的話來，我知道幸村並不是一個生來就該死的壞人，他的病只是命運的另一種詛咒。可這個詛咒卻讓你們全家耗費了十幾年時間，骨肉分離，親情疏遠，用盡了財力物力，到頭來卻還是不得不面對那個一場空的結局。

放他走吧，佳音，也許上天本來就註定要帶他走呢？只不過是你的父母在執拗地違抗天意，非要把他留在人間不可罷了。

看到我寫下這些你一定會很傷心吧，但是佳音，你有沒有想過，難道你天生就應該成為幸村這個詛咒的犧牲品嗎？他的病不是你造成的，他的不幸也不是你造成的，為什麽你必須要為此而付出代價呢？你只是一個普通人，你應該像所有正常的孩子那樣獲得父母的關心，你應該活得更快樂，你應該擁有自己的夢想……可你卻被囚禁在了你哥哥不幸命運的牢籠裏。

他並不值得你遵守那個愚蠢的約定。

你我都很清楚，幸村是撐不了多久的。上天出自對你父母的憐憫才願意撒手讓他在人間稍作停留，可一旦時間到了，他仍然會去他該去的地方，這是任誰也阻止不了的。

佳音，所有人都說幸村是一個幾近完美的存在，他受到上天的眷顧，擁有無與倫比的才華和悲天憫人的善心——你瞧，這不就是事實了嗎？凡人是不可能像他那樣完美的，他那遙不可及的非凡才華太過於接近神明了，因此他本來就不屬於人間。

寫了這麽多，看上去好像我有多恨幸村似的，一個勁地希望他去死。其實並不然……我和他無冤無仇，總共也沒說過幾句話，要是沒有佳音你，這個人的存在對我來說根本無足輕重。

這個世界上有太多不公平的事，我不可能一件一件地去管，我也管不來那麽多。但是你，佳音，你是不同的。

你不該被剝奪獲得幸福的權利，只要是你的事，只要關乎你的未來和幸福，我就不能坐視不理。

有時候我覺得你很可憐，有時候我又對你很生氣，但更多的時候，你是那個讓我由衷想要保護、愛護的人。

你知道我放不下你。

即使身在這個遙遠的國家，我也仍然會回想起有關你和立海的一切。你怨恨過我嗎？你氣我拋下你和詩社就這麽一走了之嗎？你總是什麽都不說，你總是逆來順受地接受一切。

挽留一下我啊，哪怕知道沒用也試一下啊，不要什麽都不說，不要什麽都強迫自己接受，不要認為放我走就是為我好。

表面看起來好像很瀟灑，但你一定知道我也有不舍和無奈。我只是不能像個傻瓜似的哭哭啼啼地跟你們撒嬌，說什麽我不想走，說什麽我其實很怕變成一個人。

因為我的自尊不允許我示弱。

啊……好累。明明只是寫封信而已，卻像跑過五千米之後一樣累。看來我也差不多到界限了。

本來想給蓮二和傑克他們也寫點東西過去的，果然還是改天吧。

我會再給你寫信的。

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