臨去學校的前一天下午，我從秦阿姨家出來，正準備回自己家，手機響了，是一串來自廣州的陌生號碼。

我疑惑地接聽，那邊先短暫停滯了一下，才開口：“白晴，我是喬若。”

我也呆了一下，笑道：“是你啊，好久沒見了。”

“你還在放假嗎？有沒有回學校？”

我一邊開門進屋，一邊回答：“還沒有，找我有什麽事嗎？”

她似乎有些遲疑：“我想找你談談，方便嗎？”

我第一個反應自然是她要找我談她姐姐的事，也許她想拜托我轉達歉意，也許她想為她姐姐辯解，也許她只是單純想找我感慨、排解她的愛而不得的無奈和痛苦，然而無論哪個目的，我都不想答應，也沒覺得自己是她該傾訴的對象。想到秦阿姨略微清瘦的面孔和眼角加深的皺紋，我沒法兒不討厭她姐姐。

她顯然感覺到我的抗拒，苦笑一下：“我知道我姐姐的行為在你們看來十惡不赦，應該去浸豬籠。我不為她辯解，她確實做錯了，可我跟她不一樣，我從來不希望那些事情發生，說到底，那些錯不該我來承擔啊，你們為什麽要連帶著我一起厭惡呢？”

我聽著她隱忍的低泣聲，不知道說什麽好，只能做空洞的安慰：“既然你知道自己沒錯，那就放下吧，過好自己的生活比什麽都重要。”

“我也想放下，可是我做不到，”她的聲音沙啞，語調慢慢恢覆平靜，“白晴，事情發生了，我說再多都沒有用了。站在你們的立場上，我也會討厭自己。很抱歉，我剛才沒控制好情緒。”

我不是一個狠心的人，實在不忍心見她背負罪責或者懺悔度日，只得答應見面，盡管我並不清楚我能幫到她什麽。

見面地點約在河畔公園旁邊的一間不起眼的咖啡館，我推開玻璃門進去的時候，喬若正坐在角落靠窗位置的一張圓桌旁，一手摩挲著手機，一手托腮凝望著窗外，不知道在想什麽。早春的陽光透過淺紫色玻璃窗照進來，將她臉上的線條暈染成一團若隱若現的模糊。

我向她走過去，一邊迅速觀察她。她剪了短發，人比過去瘦了一些，臉頰略略凹陷下去，眼神透著頹然，不覆半年前的活潑和靈動，穿的黑色緊身毛衣讓她看起來更弱小無助。看到我，她眼睛一亮，又有點兒不知所措，站起來，微微笑道：“白晴，你變漂亮了。”

我並沒把這句讚美的話當真，故作一臉狡黠：“你要是說我瘦了，我估計我會更高興。”

這個小玩笑多少緩解了她的不自然，當然，也緩解了我的不自然。

“你確實瘦了好多，跟從前的感覺不大一樣了，”等我坐下之後，她才重新坐下，“你想喝什麽咖啡？”

系著橙色圍裙的男服務員面帶微笑在我們旁邊等著，我不好意思讓他久等，而且我對咖啡並沒有特別的喜好，點了一杯卡布奇諾了事。

“我也來一杯卡布奇諾，謝謝。”喬若等服務員走了，收斂了笑容，長嘆一聲，感慨道，“畢業後還能跟老同學見面，這感覺真好。”

我不置可否地笑笑，問：“你是在廣州上大學吧？什麽時候過去？”

她點點頭：“下個星期。你呢？瀚寧市怎麽樣？”

“挺好的，離家近，就是東西不怎麽好吃，比較適合想減肥的人去。”

“怪不得你瘦了這麽多。”她定定望著我，“白晴，可能你不知道，但是......你一直是我很羨慕的女生。”

我還是頭一次聽到別人說羨慕我，不禁啞然。

她解釋道：“我羨慕你，是因為你很勤奮，很努力，知道自己該做什麽不該做什麽。最重要的是，你活得坦蕩。”

收到這樣高的評價，我沒法兒不詫異：“你是指我考上A大的事吧？老實說，我自己也很意外。”

她搖頭：“我從來不覺得成績能代表什麽，不過是一個數字罷了，總會有高有低。我指的是你沒有陰霾的性格。”

沒有陰霾的性格？這種描述讓我一時不知道該如何問下去，但我能感覺到她說這話時的真誠。

服務生將咖啡端了上來，我抿了一小口，苦澀的味道讓我眉頭一皺，擡起眼簾看向喬若，她的眉頭也深深皺著。

接下來的十幾分鐘，我們都沒有說話，好像都在專心品嘗咖啡，又好像都無話可說。就在我以為這次見面會一直這樣不冷不熱，直到結束時，聽到喬若輕聲念我的名字。

我擡起頭，只見她的手掌朝下，正緩緩往我這邊推過來，幾秒鐘後，猶豫著擡起。擺在我面前的是一張邊角卷曲的照片：“這張照片......還給你。”

我盯著照片上木乃伊一樣的自己，好半天緩不過神：“是你拿走的？”

她略微尷尬：“我當時腦子一熱，才會撕下這張照片。當時害你被張耀他們笑話，我很過意不去，一直想找機會跟你說，卻沒有合適的時機。”

我拿起這張遺失的照片湊到眼前仔細看了看，果然看到為我加油的那幾個人的面孔，雖然小，但是並不難辨認。

我直直註視著喬若，問：“你是因為亞君和你都在上面，才會撕下來的吧？”

她輕輕怔了一下：“你什麽時候知道的？”

這張照片帶給我的不止驚訝和唏噓，還有同樣拿走照片最後卻自殺離世的羅文皓的絕望。我克制住情緒的波動，啞聲說：“高二下學期的時候，當時劉老師生病，你們說要去看她，那天我們倆一起出的學校，我問你劉老師家在哪兒，你讓我看你的筆記本，那上面……有亞君的名字。”

她有些茫然，看得出正努力在腦袋裏搜尋我說的這段記憶，幾秒鐘過後，她恍然大悟：“原來是那次啊。”然後笑了，“單憑一個名字，你就能看出來我喜歡他？”

“也不算，只不過看到那個名字，再聯想你之前說的某些話，我覺得應該不會錯。女孩子多少都有一點兒直覺，尤其在感情這件事上，尤其敏感一些。”

她並不慌張，一直端著的肩膀反而放松下來：“本來我還在想該怎麽解釋偷你照片的事，這下不用絞盡腦汁了。原來我一直藏在心裏的秘密早就被人看出來了，我還以為我隱藏地很好，永遠不會有人知道。”

她短促地笑了一下，又說：“我太蠢了。喜歡一個人，總會露出一點兒蛛絲馬跡，一個眼神，一個不經意的動作，就能把人出賣，哪需要大張旗鼓地四處宣揚？”

我沒法反駁她的理論。或許每個暗戀別人的女孩都是這樣想的。我曾經也以為我喜歡江銘的事會一輩子爛在我肚子裏，不會被其他人發現，可是何亞君輕輕松松就戳破了我的偽裝。

“抱歉，我沒別的意思，”喬若的聲音帶著一絲失落，平靜地說，“知道我喜歡何亞君，你還願意來見我，我總算知道他為什麽會喜歡你了。”

我呆住，連忙否認：“我跟亞君只是朋友，或者說兄妹吧，不是你想的那種關系。”

“可我親眼見過你們手牽手啊。”

“喬若，我跟亞君從小一起長大，他一直拿我當討人嫌的妹妹看待，我們沒有男女之情。”

她所謂的“證據”讓我一下子想起高三元旦節那一天中午發生的事，不由一陣恍惚，也正是從那一天開始，我認識到成人世界裏醜陋不堪的一面，意識到幸福的背後不一定也是幸福，也許還有痛苦的眼淚和恥辱的背叛。

喬若顯然也記起那一天的場景，自嘲地扯了扯嘴角：“我很可惡，是不是？你們之間的關系，我是沒資格要求你解釋和說明的。我在何亞君過去的人生中，只不過是一個不起眼的小配角，他從沒註意過我，如果不是因為我姐姐，他可能連我叫什麽都不知道。”

跟主角有對手戲的才能稱得上配角，而愛情的世界裏只有主角，所以你連配角都算不上。

我在心裏這樣想著，同時聯想到自己。從某種程度上來說，我跟喬若其實是一樣的：在一個隱蔽的角落做自己的夢，假裝自己是這場夢的主角，別人現實世界裏的配角。然而兩個人的愛情中，哪裏容得下配角的存在？

“何亞君在美國過得好嗎？”不知道過了多久，喬若先開了口，打破我們各自沈浸其中的靜默。

我想到大年三十那天晚上，何亞君在視頻裏意氣風發的模樣，笑道：“挺好的。”

她垂下眼睛，手指撫摸著咖啡杯杯沿：“他是不是一次也沒提過我？”

我知道她想聽到什麽樣的答案，可我沒法兒在這件事上撒謊，模棱兩可地回答：“我不太記得清了，他去美國之後，我們聯系地不多，畢竟有十幾個小時的時差擺在那裏，不方便。”

她沈吟，向上牽動一下嘴角，又無力地耷拉下去：“他不可能提到我，我知道。我姐姐的孩子出生以後，我就知道，我的愛情徹底死了，誰也救不活了。即使心裏明白，我還是不甘心，憑什麽要我也承擔那些罪名？我做錯了什麽？”

你沒做錯什麽，可是做錯事的人是你的至親之人。你能逃開那些錯誤，理直氣壯地宣稱你沒犯錯，卻逃不開跟至親之人的血緣關系。在大部分人眼中，你甚至不能擁有自己的姓名，“看，她就是那個小三的妹妹”，他們會這樣形容你，而不是說，“看，她是喬若。”

我默默地想，沒有接話。

“我抱著一絲僥幸，以為何亞君仍然不會遷怒於我。”她嘴角掛著涼涼的笑意，自顧自地往下說，“我去年主動聯系過他，通過N個人輾轉要到他的Q＊Q號，不敢用自己的名字，謊稱是跟他同一屆的某個同學，用了一個胡謅的姓名騙他，讓他同意添加我。我本來打算用一個假身份跟他說話，贏取他的信任，讓他一點點了解我，進而......喜歡上我。”

我瞪大眼睛，不可思議地盯著她。

“很可笑，是不是？本來我能成功的，至少我沒坦白之前，他是拿我當朋友的。”不知道是不是暖氣太充足的緣故，她蒼白的臉頰上泛起紅暈，聲音卻充滿苦澀，“那一個月是我人生中最快樂的時光。我說我從來沒出過國，很向往國外的風景，他就很認真地拍了一張特拉華河的照片給我看，給我介紹費城是什麽樣的，哪兒哪兒有什麽，他甚至說，將來我若是有機會去美國，他又剛好在那兒的時候，可以做我的導游。很美好，對不對？”

我不知道我的目光落在她臉上是什麽樣的，然而看著她猶如沈浸在夢境之中的向往神情，我不得不感到疼惜，或者說，同情。這一刻，我猛然想起曾經的自己，犯傻的不是她一個人，我有什麽資格站在高處憐憫她呢？

她的心情，我感同身受：“喬若......”

她驀然扭過臉，緊咬住嘴唇，良久，才轉回頭，眼睛裏隱含著淚光。

“我始終過不了自己心裏那一關，他早晚會知道我是誰，知道我欺騙了他，我不敢想象那時他會怎麽樣，我不想傷害他，所以我坦白了。我記得你跟我說過，他是個是非分明的人，我以為他不會怪我。”

她漸漸有些語無倫次了，抱著咖啡的手指用力到泛白，我只好用雙手覆蓋住她的手，希望能給她一點溫暖，讓她平靜下來。

她的手終於不再發抖了，聲音卻在發顫：“你知道他說了什麽嗎？他說：滾。然後把我刪除，沒有一丁點兒遲疑和留戀。”

這一番回憶耗盡了她的心神，說完這句話後，她將視線轉向窗外，不再作聲。我不知道該做什麽才能讓她好受一些，只能陪她一起保持緘默。

跟喬若分別後，我把照片帶回家，盯著上面江銘略微被虛化的臉，發呆許久，才再一次接受現實：一切都回不去了。

我不想像喬若一樣，把這張照片看成是自己跟某個人的合照，在無人知曉時對著它傷春悲秋、默默哀悼一段不可能被成全的愛情。我更不想變成喬若。

我從書架上抽出高三開學前買的那本只看了幾頁的《五年高考三年模擬》，把照片夾了進去。反正題目早做得要吐了，不會再翻開了。

昨日種種，譬如昨日死。既然你心中的那個人頭也不回地一直在往前走，你一個人待在原地自怨自艾又有什麽意義呢？無法同行，就只能背道而馳。

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