1934年春羅莎蒙德

宣紙上有我剛寫好的墨字，“念華”二字還沒有幹透。踟躕太久，墨點滴到“今”字上，暈開淡淡的墨痕。

我知道有些人宿醉後會丟失一小段記憶，然後早上起來一無所知迷迷糊糊的繼續下去；我也知道有些人會酒後吐真言，趁著醉意把心裏話通通傾訴。很顯然，我是後者，父親貌似也是。醒來後我一直在想，他那番話究竟是什麽意思，把他的每個字都反覆咀嚼得沒了味道。原來他有喜歡的人？那為什麽我會和她長得像？還是說因為那個人就是我？

不對。我迅速否決了這個的想法，並且很不情願地接受了那個最可能的設想——他說他總惹她哭，又說找不到她了，看來是有一段深埋心底的青蔥情事。為著不知道什麽原因，他們被迫分離，於是他抱憾終身，連情義都來不及說盡。

約莫是華國人吧。他對故國的執念，多半也摻雜了愛而不得的執著在。我把毛筆輕輕點在“華”字上。是她總穿白色旗袍嗎？是她

喜歡吃紅豆糕嗎？是她手腕上挎著玉鐲嗎？奇怪的是，相比黛德琳小姐來時那種憤憤不平的怒氣，對於這個未曾謀面的“情敵”，

我卻生不起氣來。我像一個冷漠的旁觀者，一個平靜的局外人。

我一點點在記憶裏抽絲剝繭，想要找到更多關於她的痕跡。窗戶開著，春風纏住玫瑰的新芽，把宣紙揚起來。我趕忙用手把它按下去，再用紅木鎮紙把紙張壓好。

對了，那個櫃子。

今天是父親出差的第三天，他的行程安排裏要外出五天。我折下一朵玫瑰花，花瓣在我念到“去”時耗盡了。天時地利人和，盡管沒有人，我躡手躡腳地走到二樓，推開父親的房門。年歲漸長，我已經很久沒來過他的房間了。早春還有些涼意，也許是因為他不愛燒炭火，我總覺得這裏比外面冷些。我深吸一口氣，鼻腔裏溢滿他用慣的檀香的味道。我心裏有點發怵，或許是因為普魯斯特效應，好像父親就站在我隔壁一樣。

我先是把窗戶打開，再慢慢挪到房間南面，站在那個櫃子面前。我用手慢慢摸索著那個櫃子，想著午夜夢回，他是不是也像我這樣，摩挲著它，借以撫平心中的萬千溝壑。外面起了風，帶來植物葉片的沙沙聲，嚇了我一跳。我輕輕握住櫃門的銅環，握住通往真相的鑰匙，掃去那段塵封往事上覆著的塵土。

吱呀一聲，沒有想象中的驚濤駭浪，裏面只是靜靜地躺著些玩意兒。緙絲竹骨團扇被端正地擱在展示架上；粉藍色的絨花被安放在一個錦盒裏，已經要褪了色；沈悶的裙褂被疊好放在最下面，一個沒有花葉的玉蘭樹枝壓在頂上。

我不知該如何形容那種感覺，像靈魂從軀體裏出竅，慢悠悠地蕩過烏拉爾山，蕩過昆侖山，來到黃浦江口，在玉蘭樹的疏條掩映下，靜靜地看著那個溫柔嫻靜的東方佳人，和那個光風霽月的東方公子，靜靜地走過一個個弄堂，踏過一片片幹枯的梧桐葉。我心中生不出一絲嫉妒，這一切就像一個午後染著暖香的舊夢，慢慢裹挾著我。

從窗戶漏進來的陽光，給一塊陳舊的錦緞鍍上的金光，我用手撫上去，那種觸覺在我心裏喚起一種熟悉感。布料的邊角處，繡著一個小小的，蹩腳的“念”字。我想是她的名字吧。我的名字就來源於她嗎？在我動作間，跌出一個桃花箋，好像還隱隱帶著些玉蘭的香氣。毫不猶豫地，我把它展開，秀麗的簪花小楷溫順地排布在已經發黃的紙上。

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