抑郁
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抑郁
和老吳分手之前，我曾說過：假如我們分手了，我就再養一只貓。
以此作為新生活開始的標志。
另外還有一個原因是樂樂很喜歡貓，從小到大最感興趣的一件事，就是找貓咪。
這是它四年如一日唯一的樂趣所在，每當我出去遛狗，它拉完粑粑，就會到處搜尋流浪貓，找到一只，就跟發了瘋似的追逐，我怎麽叫也叫不回來。
當然，它也很笨，通常都是追不到，貓咪要麽追丟了，要麽就是爬到樹上，它在下面除了狂吠無濟於事，遇到性烈的貓咪，不跑也不爬樹，直接正面對峙，和樂樂硬杠，樂樂除了吠叫，一步也不敢上前，否則就會招來流浪貓的無情爪。
和老吳分手後，我專心投入了工作，樂樂就一個人在家。
我工作忙的時候，一個狗在家待十幾個小時都是常事。
我想：它那麽喜歡貓，要不然就養一只陪伴他吧。
剛巧，公司一個同事的朋友家養的貓生了六只小貓，養不了那麽多，要送人，於是我又多了一個新的家庭成員——咪咪。
咪咪是一只藍貓，很高冷，不親人，卻只跟樂樂好，總是粘著樂樂。
接到貓後，不禁又讓我想到了衣帽官人的那場夢，我選擇了有貓有狗有愛人有閨蜜的命運，突然後背發涼。
難道這真的是我上輩子自己選擇的命運嗎？
再給我重來一次的機會的話，我還會又重新選擇這樣的命運嗎？
真是造化弄人，原本我是無論如何也不打算養貓的，如今不但順其自然地養了，即便後來樂樂還是追逐流浪貓，對家貓不感興趣，我已經和咪咪相處的過程中逐漸愛上了它，我對咪咪的愛不亞於樂樂。
我養他的初衷只是為了陪伴樂樂，但是現在，他們已經是我生命中同等重要的家人了。
可是我還是不理解啊，我這條命到底有什麽好選的，不管是誰，都可以養貓養狗，都會有閨蜜和愛人吧，我為什麽不選好點的，卻選擇了這樣一條命途多舛，都快要把我折磨死了。
和老吳分手之後，我發誓從此以後水泥封心，再也不考慮婚姻，也不談戀愛，只一門心思好好工作掙錢。
一年的時間裏，我先後去了1000、1200、1500、1800、2000的場子，越走越高，有時候一天可以掙曾經一個月的工資。這一年我買了房買了車，還剩一筆不小的存款。
朋友說：我發現你真的是冷靜又清醒，當初那麽想嫁給老吳，如今說斷就斷，這可不是一般人能做到的。
我說：我要是清醒就不會用這麽長時間才發現和老吳結婚是我異想天開了。我只不過在痛與更痛之間選擇了前者罷了。
朋友說：也是，四年了，你看你為了老吳連臺也不出，班也不上，要是把談戀愛的時間都用來掙錢，這幾年，你得掙多少錢啊？
確實如此，但這世上沒有後悔藥，很多道理只有自己切身經歷過才能真正明白，真正做到，該我經歷的還是要經歷。
掙錢的快感只能偶爾給我帶來短暫的開心。
以前總渴望能有一套屬於自己的房子，這樣我就有家可歸，有安全感、有歸屬感了。等真有了房子，才發現我的狀態並沒有太大改善。
我仍然漂泊，仍然不覺得安全，有歸屬，內心孤寂，像一個游離在人世間的孤魂野鬼，整日郁郁寡歡。
記得大學期間，豐富的生活基本占據了我所有的時間，我很少再回憶家裏的事情，我與快樂之間好像隔了一層屏障，雖談不上無憂，卻不會頻繁的情緒波動。
某一刻，我會突然意識到，我這個好哭精好像很長時間都沒有掉眼淚了。
如今經濟獨立了，徹底與家斷絕了，即便再與母親有爭吵，我也可以不回家、不接電話，可是隱藏在內心灰暗角落的某個東西蠢蠢欲動，不斷噴湧而出，我整日洗面，孤獨感，無助感地面巴方將我吞噬，我不知道我到底是怎麽了，又該如何化解心中的苦悶。
有些時候，明明發生了值得高興的事，內心的天空卻總有一塊抹不掉的陰霾，讓我怎麽也開心不起來。
我知道這不僅僅只是因為老吳。
老吳充其量只是外因。
就像一棟高樓大廈，老吳只能算是偶爾的風雨，而我的苦悶卻像是這座高樓大廈的根基和承重墻受到了致命的摧殘，稍微有一點風雨就搖搖欲墜，仿佛頃刻間就要崩塌了。
我的內核出現了問題，我不知道該怎麽辦，我只有把自己活得像一個掙錢的機器，麻痹自己，才能暫時屏蔽掉那幾乎將我吞噬的負面情緒。
我完全失去了生命的力量。
有時候，有股沖動，很想結束自己的生命，想徹底結束這一切，可又心有不甘。
目前為止，我的人生都太不值了。
我害怕某一天，一個念頭，我的生命戛然而止，從此在這世上銷聲匿跡，沒有人會記得我，親戚朋友也不知道我發生了什麽。
我開始嘗試隱晦地發朋友圈表達自己的心情，企圖在我生命終結的那一天，能讓人有跡可循。
我開始逢人就說小時候的悲慘遭遇。
我把我的苦悶都歸因到父母的頭上。
二姐剛結婚有幾年，一直沒有房子，帶著小外甥住在娘家，為了照顧孩子，工作也辭了。
那段時間，我每次回家都會跟他發生爭吵。不知什麽時候，溫柔善良的二姐變了，變得無理取鬧，無法溝通。
外甥生病了，她怪我不該買零食給他亂吃，都是吃零食吃出來的毛病。
和外甥玩鬧的時候，不小心磕著碰著了，說是我故意弄的。
給外甥買玩具說我帶壞了他……
一片好心被辜負，我氣的張牙舞爪，砸了杯子摔了碗，瘋狂的將我給小外甥買的坦克踩碎，當著小外甥的面親手將他心心念念很久才盼到我回家給他買的蛋糕砸在了地上。
我覺得二姐不可理喻，氣道：你現在已經是第二個她了。
後來很長一段時間，小外甥見到我，還在念叨：小姨，你把我的蛋糕砸了。
我心疼不已，抱抱他安慰他，向他認錯，還買了新的蛋糕作為補償。
我太痛恨那段時間的我和二姐了。大人之間的矛盾波及到了小孩，即便做出彌補，我知道在他的心裏已經留下了裂痕和陰影了。
二姐也意識到自己的狀態不對。
取出八萬塊的彩禮，東拼西借湊夠了首付火速在老家的鎮上買了一套房，搬了出去。
二姐和我說：那段時間真不是人過的日子，我都要急瘋了，一分鐘都不能多待。
搬出來後的二姐很快又回到了從前溫柔的狀態。在家照顧小孩，偶接點私活一邊帶孩子，一邊掙錢。經濟雖然拮據，狀態卻好了很多，經常學幾個動作，拍個短視頻發布到網上自娛自樂。
母親看到後說：你現在在城裏過的快活呢！
二姐對我說：快活什麽呢，窮開心也是開心。但是她看著心裏就不爽，以為我過的不知道多好，其實呢，一分錢沒有。所以，我現在都不發了。
我說：幹嘛不發？父母看到自己的子女過的好，不是應該開心嗎？她倒好，過得好礙著她什麽事了，要我就發，天天發，氣死她。
畢業之後的幾年，起初我對母親是非常好的，並不會針鋒相對。
畢業第二年，母親對我說她想買一條金手鏈，可是父親不同意。於是我帶著她到金店挑選了一款金手鐲。
她非常開心，我第一次見到她對別人說自己女兒的好。
她說：何歡是真舍得，這麽大的金手鐲，說買就給我買了。
我大受鼓舞，感覺自己的真心得到了認可。過年，我又給她包了五千紅包。
她拿著現金欣喜道：一萬嗎？
於是，下一年，我就開始給她包一萬的紅包。逢年過節休假都會回家，給她錢，帶她去買衣服，買鞋子，買手機，還提出想帶他們去旅行的想法。
可是沒好多久，她就開始原形畢露了。
因為我給父親買的手機比她的貴而不高興；因為我給父親買衣服的同時，沒有給她買而甩臉色……
天天跟二姐訴苦，數落我買的衣服太小了，她從來不穿。買的名牌鞋子太硬了，穿著膈腳……
我聽了之後，又難過又氣憤，和她大吵一架：鞋子硬了當時為什麽不說？衣服是你自己親自去試的，小了能怪我嗎？一雙鞋子大幾百，我畢業才幾年？自己都沒舍得買這麽好的鞋，你一句‘太硬’，隨便就扔，你就這麽作踐自己女兒的一片真心嗎？
有時候，我真的想告訴她，我在幹什麽，告訴她我的這些錢都是怎麽掙來的！
他們吃了一輩子的苦培養出來的大學生，卻出賣尊嚴，用身體換錢來孝敬他們，最後還被她貶的一文不值。要是她知道這錢是怎麽來的，大概就會真的心疼了吧？
事後，她還主動打電話給我，說：你不是讓我們打電話多溝通，我現在不是來關心你了嗎？
可是我們總是話不投機，沒說兩句就會吵起來，我就像一個受了驚的刺猬，一點就炸。不知道為什麽，關心的話到她的嘴裏就變味了，然後就是我發瘋發狂的爭吵。
之後，我就把她的電話拉黑了。
她還問過我：何歡，為什麽每次我打電話你都在通話中啊？
我說在忙唄。
我只允許她用微信和我發信息，視頻電話都會被我拒絕。
我反思過我們關系惡化，或者說一直都沒有好過的原因，我自己渾身帶刺，敏感脆弱是真，但她的電話給我的感受並不是關心，我們的溝通永遠都不在一個頻道上，直白的說，她給我的感受，就是害怕我生氣以後不再給她錢、給她買東西了，而不是發自內心的關心我！
之後，我就不怎麽回家了，偶爾回家也是直接去二姐家，在二姐家吃睡，非必要時刻，絕不回家。
好好工作了一年，攢了不少錢，我把買房的決定，告訴父親時，他很激動，說願意支持我二十萬。
那天，他一夜沒睡，特地從杭州趕回來，與我一同回家和母親商量。
母親閉門不見，堅持要我認錯。
我錯在何處？
二十萬不過就是我工作一兩個月的工資，二十萬就想讓我不分是非黑白放下自尊，給你搖尾乞憐？就是拿我的命相要挾也是不可能的。
父親做不了主，勸說母親無果後一臉落寞地走出來。
我安慰他說：沒關系，我自己可以掙錢的。
其實，父親說支持我二十萬的時候，我是非常開心的，這種溫暖太稀缺了，我不想拒絕他的好意。也是想少貸一點款，少還點利息，即便他們給了我二十萬，我也會加倍奉還的。
我和父親無功而返，沒待一天就走了，他特地請假為了這事，要趕著回去上班。
自始至終，我連家門都沒進。
事後，我和父親說：你以後發了工資多少也給自己留點，別一分不剩全給了她。萬一有個急用，她不會輕易拿出來的。
父親說：你放心，我卡裏攢了一萬，有錢的。
他執意取出了九千塊遞給了我說：這九千你拿著，爸只能讚助你這麽多了。
我淚流滿面，父親的愛如山一般厚重，壓的我幾乎喘不過氣，。這九千實在太沈重了。
我捫心自問：為什麽我們家的愛就不能輕松一點呢？
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以此作為新生活開始的標志。
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這是它四年如一日唯一的樂趣所在，每當我出去遛狗，它拉完粑粑，就會到處搜尋流浪貓，找到一只，就跟發了瘋似的追逐，我怎麽叫也叫不回來。
當然，它也很笨，通常都是追不到，貓咪要麽追丟了，要麽就是爬到樹上，它在下面除了狂吠無濟於事，遇到性烈的貓咪，不跑也不爬樹，直接正面對峙，和樂樂硬杠，樂樂除了吠叫，一步也不敢上前，否則就會招來流浪貓的無情爪。
和老吳分手後，我專心投入了工作，樂樂就一個人在家。
我工作忙的時候，一個狗在家待十幾個小時都是常事。
我想：它那麽喜歡貓，要不然就養一只陪伴他吧。
剛巧，公司一個同事的朋友家養的貓生了六只小貓，養不了那麽多，要送人，於是我又多了一個新的家庭成員——咪咪。
咪咪是一只藍貓，很高冷，不親人，卻只跟樂樂好，總是粘著樂樂。
接到貓後，不禁又讓我想到了衣帽官人的那場夢，我選擇了有貓有狗有愛人有閨蜜的命運，突然後背發涼。
難道這真的是我上輩子自己選擇的命運嗎？
再給我重來一次的機會的話，我還會又重新選擇這樣的命運嗎？
真是造化弄人，原本我是無論如何也不打算養貓的，如今不但順其自然地養了，即便後來樂樂還是追逐流浪貓，對家貓不感興趣，我已經和咪咪相處的過程中逐漸愛上了它，我對咪咪的愛不亞於樂樂。
我養他的初衷只是為了陪伴樂樂，但是現在，他們已經是我生命中同等重要的家人了。
可是我還是不理解啊，我這條命到底有什麽好選的，不管是誰，都可以養貓養狗，都會有閨蜜和愛人吧，我為什麽不選好點的，卻選擇了這樣一條命途多舛，都快要把我折磨死了。
和老吳分手之後，我發誓從此以後水泥封心，再也不考慮婚姻，也不談戀愛，只一門心思好好工作掙錢。
一年的時間裏，我先後去了1000、1200、1500、1800、2000的場子，越走越高，有時候一天可以掙曾經一個月的工資。這一年我買了房買了車，還剩一筆不小的存款。
朋友說：我發現你真的是冷靜又清醒，當初那麽想嫁給老吳，如今說斷就斷，這可不是一般人能做到的。
我說：我要是清醒就不會用這麽長時間才發現和老吳結婚是我異想天開了。我只不過在痛與更痛之間選擇了前者罷了。
朋友說：也是，四年了，你看你為了老吳連臺也不出，班也不上，要是把談戀愛的時間都用來掙錢，這幾年，你得掙多少錢啊？
確實如此，但這世上沒有後悔藥，很多道理只有自己切身經歷過才能真正明白，真正做到，該我經歷的還是要經歷。
掙錢的快感只能偶爾給我帶來短暫的開心。
以前總渴望能有一套屬於自己的房子，這樣我就有家可歸，有安全感、有歸屬感了。等真有了房子，才發現我的狀態並沒有太大改善。
我仍然漂泊，仍然不覺得安全，有歸屬，內心孤寂，像一個游離在人世間的孤魂野鬼，整日郁郁寡歡。
記得大學期間，豐富的生活基本占據了我所有的時間，我很少再回憶家裏的事情，我與快樂之間好像隔了一層屏障，雖談不上無憂，卻不會頻繁的情緒波動。
某一刻，我會突然意識到，我這個好哭精好像很長時間都沒有掉眼淚了。
如今經濟獨立了，徹底與家斷絕了，即便再與母親有爭吵，我也可以不回家、不接電話，可是隱藏在內心灰暗角落的某個東西蠢蠢欲動，不斷噴湧而出，我整日洗面，孤獨感，無助感地面巴方將我吞噬，我不知道我到底是怎麽了，又該如何化解心中的苦悶。
有些時候，明明發生了值得高興的事，內心的天空卻總有一塊抹不掉的陰霾，讓我怎麽也開心不起來。
我知道這不僅僅只是因為老吳。
老吳充其量只是外因。
就像一棟高樓大廈，老吳只能算是偶爾的風雨，而我的苦悶卻像是這座高樓大廈的根基和承重墻受到了致命的摧殘，稍微有一點風雨就搖搖欲墜，仿佛頃刻間就要崩塌了。
我的內核出現了問題，我不知道該怎麽辦，我只有把自己活得像一個掙錢的機器，麻痹自己，才能暫時屏蔽掉那幾乎將我吞噬的負面情緒。
我完全失去了生命的力量。
有時候，有股沖動，很想結束自己的生命，想徹底結束這一切，可又心有不甘。
目前為止，我的人生都太不值了。
我害怕某一天，一個念頭，我的生命戛然而止，從此在這世上銷聲匿跡，沒有人會記得我，親戚朋友也不知道我發生了什麽。
我開始嘗試隱晦地發朋友圈表達自己的心情，企圖在我生命終結的那一天，能讓人有跡可循。
我開始逢人就說小時候的悲慘遭遇。
我把我的苦悶都歸因到父母的頭上。
二姐剛結婚有幾年，一直沒有房子，帶著小外甥住在娘家，為了照顧孩子，工作也辭了。
那段時間，我每次回家都會跟他發生爭吵。不知什麽時候，溫柔善良的二姐變了，變得無理取鬧，無法溝通。
外甥生病了，她怪我不該買零食給他亂吃，都是吃零食吃出來的毛病。
和外甥玩鬧的時候，不小心磕著碰著了，說是我故意弄的。
給外甥買玩具說我帶壞了他……
一片好心被辜負，我氣的張牙舞爪，砸了杯子摔了碗，瘋狂的將我給小外甥買的坦克踩碎，當著小外甥的面親手將他心心念念很久才盼到我回家給他買的蛋糕砸在了地上。
我覺得二姐不可理喻，氣道：你現在已經是第二個她了。
後來很長一段時間，小外甥見到我，還在念叨：小姨，你把我的蛋糕砸了。
我心疼不已，抱抱他安慰他，向他認錯，還買了新的蛋糕作為補償。
我太痛恨那段時間的我和二姐了。大人之間的矛盾波及到了小孩，即便做出彌補，我知道在他的心裏已經留下了裂痕和陰影了。
二姐也意識到自己的狀態不對。
取出八萬塊的彩禮，東拼西借湊夠了首付火速在老家的鎮上買了一套房，搬了出去。
二姐和我說：那段時間真不是人過的日子，我都要急瘋了，一分鐘都不能多待。
搬出來後的二姐很快又回到了從前溫柔的狀態。在家照顧小孩，偶接點私活一邊帶孩子，一邊掙錢。經濟雖然拮據，狀態卻好了很多，經常學幾個動作，拍個短視頻發布到網上自娛自樂。
母親看到後說：你現在在城裏過的快活呢！
二姐對我說：快活什麽呢，窮開心也是開心。但是她看著心裏就不爽，以為我過的不知道多好，其實呢，一分錢沒有。所以，我現在都不發了。
我說：幹嘛不發？父母看到自己的子女過的好，不是應該開心嗎？她倒好，過得好礙著她什麽事了，要我就發，天天發，氣死她。
畢業之後的幾年，起初我對母親是非常好的，並不會針鋒相對。
畢業第二年，母親對我說她想買一條金手鏈，可是父親不同意。於是我帶著她到金店挑選了一款金手鐲。
她非常開心，我第一次見到她對別人說自己女兒的好。
她說：何歡是真舍得，這麽大的金手鐲，說買就給我買了。
我大受鼓舞，感覺自己的真心得到了認可。過年，我又給她包了五千紅包。
她拿著現金欣喜道：一萬嗎？
於是，下一年，我就開始給她包一萬的紅包。逢年過節休假都會回家，給她錢，帶她去買衣服，買鞋子，買手機，還提出想帶他們去旅行的想法。
可是沒好多久，她就開始原形畢露了。
因為我給父親買的手機比她的貴而不高興；因為我給父親買衣服的同時，沒有給她買而甩臉色……
天天跟二姐訴苦，數落我買的衣服太小了，她從來不穿。買的名牌鞋子太硬了，穿著膈腳……
我聽了之後，又難過又氣憤，和她大吵一架：鞋子硬了當時為什麽不說？衣服是你自己親自去試的，小了能怪我嗎？一雙鞋子大幾百，我畢業才幾年？自己都沒舍得買這麽好的鞋，你一句‘太硬’，隨便就扔，你就這麽作踐自己女兒的一片真心嗎？
有時候，我真的想告訴她，我在幹什麽，告訴她我的這些錢都是怎麽掙來的！
他們吃了一輩子的苦培養出來的大學生，卻出賣尊嚴，用身體換錢來孝敬他們，最後還被她貶的一文不值。要是她知道這錢是怎麽來的，大概就會真的心疼了吧？
事後，她還主動打電話給我，說：你不是讓我們打電話多溝通，我現在不是來關心你了嗎？
可是我們總是話不投機，沒說兩句就會吵起來，我就像一個受了驚的刺猬，一點就炸。不知道為什麽，關心的話到她的嘴裏就變味了，然後就是我發瘋發狂的爭吵。
之後，我就把她的電話拉黑了。
她還問過我：何歡，為什麽每次我打電話你都在通話中啊？
我說在忙唄。
我只允許她用微信和我發信息，視頻電話都會被我拒絕。
我反思過我們關系惡化，或者說一直都沒有好過的原因，我自己渾身帶刺，敏感脆弱是真，但她的電話給我的感受並不是關心，我們的溝通永遠都不在一個頻道上，直白的說，她給我的感受，就是害怕我生氣以後不再給她錢、給她買東西了，而不是發自內心的關心我！
之後，我就不怎麽回家了，偶爾回家也是直接去二姐家，在二姐家吃睡，非必要時刻，絕不回家。
好好工作了一年，攢了不少錢，我把買房的決定，告訴父親時，他很激動，說願意支持我二十萬。
那天，他一夜沒睡，特地從杭州趕回來，與我一同回家和母親商量。
母親閉門不見，堅持要我認錯。
我錯在何處？
二十萬不過就是我工作一兩個月的工資，二十萬就想讓我不分是非黑白放下自尊，給你搖尾乞憐？就是拿我的命相要挾也是不可能的。
父親做不了主，勸說母親無果後一臉落寞地走出來。
我安慰他說：沒關系，我自己可以掙錢的。
其實，父親說支持我二十萬的時候，我是非常開心的，這種溫暖太稀缺了，我不想拒絕他的好意。也是想少貸一點款，少還點利息，即便他們給了我二十萬，我也會加倍奉還的。
我和父親無功而返，沒待一天就走了，他特地請假為了這事，要趕著回去上班。
自始至終，我連家門都沒進。
事後，我和父親說：你以後發了工資多少也給自己留點，別一分不剩全給了她。萬一有個急用，她不會輕易拿出來的。
父親說：你放心，我卡裏攢了一萬，有錢的。
他執意取出了九千塊遞給了我說：這九千你拿著，爸只能讚助你這麽多了。
我淚流滿面，父親的愛如山一般厚重，壓的我幾乎喘不過氣，。這九千實在太沈重了。
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