有病
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有病
父母煤爐制造業歇業以後，父親就去了杭州打工，母親在家附近的工藝廠找了一份工，每天早出晚歸，經常忙到晚上九十點才回家。
父親總打電話叫她不要那麽辛苦，孩子都已經出來了，沒有那麽大壓力了，不要為了掙錢把身體搞垮了。
她就是不聽，看到一些退休老人晚上在廣場上跳廣場舞，羨慕的不行，總和我們說：看人家爸媽跳廣場舞，我心裏熱乎乎的，別提有多想跳了。
我說：那你就去跳啊。
她說：我哪有時間去跳啊，一大家子人，光靠你爸一個人掙那點夠嗎？我這麽辛苦還不都是為了你們。
我說：我們都已經畢業，自己會掙錢了，隔三差五也會給你零花錢。父親掙的錢又都給你一個花，這還不夠嗎？你現在明明可以過的很舒適，卻自找苦吃，就不要說是為了我們。
她說：指望你們？畢業到現在你們給幾個錢啊？我現在不多攢點錢，晚年指望你們吃屁窩風！
母親一直吵嚷著腿疼，走路一瘸一拐的。
父親說母親就是過度勞累導致的。讓我們勸勸母親不要那麽辛苦，可母親根本不聽啊。
我和大姐都不在家，母親就時常在二姐面前念叨，說自己腿疼失眠，常常整夜整夜睡不著覺，好不容易睡著了，只要有一點點動靜就醒了……
結果到醫院檢查，又檢查不出個所以然。
最後醫生說多休息，就了事了。
二姐說：老是叫喚睡不著，我半夜起來去看呼打的響震天，睡的著呼呼（睡的很沈）的。第二天我和她說，她還說她沒睡著。都已經打呼了，還沒睡著嗎？
我說：就是裝的，喜歡折騰人。
這次和母親鬧掰以後，她的病情加重了。
二姐和我說母親叫喚肚子疼，查出子宮裏面有息肉，需要做手術。
我心裏嘔了一口氣，不想回家看她，連一個電話一句問候都沒有。
我屁股上還長了息肉呢，一直不疼不癢，也就沒管它；我甲狀腺還有結節呢，醫生也建議我動手術，如果不動就要定期檢查，我一直也沒治療。息肉不是什麽大毛病，動個小手術就可痊愈，我回去了也沒什麽用，母親身邊有二姐和父親照顧就夠了。
心裏掙紮了一下，最後還是不放心，給二姐轉了五千說：治療費用從這裏面扣，剩下的就算給你的辛苦費了，不夠的話和我說，但是我不想回去看她。
父親在醫院得知我和大姐都不願意回去，十分落寞，說：這才畢業沒幾年，就成現在這樣了。
言外之意就是我們不孝，這才沒幾年，生病了都不回來看了，以後老了就更指望不上了。
二姐和我轉述父親當時的狀態，一個人站在手術室門外，說完這話表情落寞，走到消防通道裏默默抽煙，看的讓人非常心疼。
我聽著又何嘗不心疼，我不知道我家為什麽會一步一步走到這個地步，明明我們都不是壞人，明明我們都不是忘恩負義的白眼狼，為什麽所有人都覺得備受傷害呢？
手術後一直是二姐在照顧，伺候她吃飯上廁所。
二姐和我說過那段時間的痛苦。在病房裏，母親連她玩手機都不允許，說手機的光晃到她的眼睛，她睡不著。
二姐只能幹坐著，度秒如年。
後來手術一個月了，母親早已經恢覆如常，能正常自理了，她上完廁所還是兩手一攤，張著腿等著二姐來擦屁股。
這一幕被二姑看到，二姑和我說：我當時實在忍不住要說兩句，哪有這麽作踐俠們（孩子）的。剛做手術不能動照顧一下就算了，現在都已經好了，為什麽還要這樣啊？自己伸手就能幹完的事情，上完廁所，腿張著，一句話不講，就站在那等著二丫頭來擦。這麽大年紀了，要我們能不麻煩俠們，就不麻煩，她倒好，自己能伸手做的事情也不覺得醜。
我對二姐說：你也是真能忍，這種事我是斷不會做的。她就是把自己當成太上皇了，我們難受她才高興。
二姐說：我又何嘗不知道呢？我不就是心疼爸爸嗎，我要是不分擔一點，她就指派爸爸。
確實，不知從什麽時候開始，母親也總是打壓父親，讓他做這做那，一個不合心意就毫不留情面地貶損指責，常常在飯桌上，父親已經吃飽了，還剩一點點菜，母親就強行讓父親吃完。
她說：把這個吃掉！還剩這麽一點點留著幹嘛呢？
父親說：我已經吃飽了，再吃就吃撐了。
母親說：叫你吃你就吃，多吃這麽點能撐死啊？
父親也曾反抗過，說：剩就剩了，放冰箱晚上再吃就是了。為什麽非要現在吃掉？真不行就倒掉。
母親像被點燃了炸彈一樣，馬上就爆發了，呼天搶地地罵起來：回回都是這樣，就剩一點，一口兩口的事，怎麽就吃撐了，就剩這麽點，等下怎麽搞呢？盛又盛不著，熱又不值當。老是就剩一點點。
後來父親為了避免戰火，基本都會選擇默不作聲地吃掉。
有時候，我實在看不下去了，奪過盤子替父親吃了。
母親嘲諷道：你看看你養的好女兒，不就向著你嗎？
二姐的心理我非常能共情，可是每當我也想為父親多分擔一點的時候，總有一種力不從心的無力感。
畢業有段時間，我是非常想帶父母出去旅游的，可是母親總以各種理由拒絕：辛苦啊、浪費錢啊、身體不行、沒有時間等各種原因。父親也不願意麻煩我們，在一旁不主張。
22年春節期間，我想帶父母、小外甥和二姐去蕪湖方特游樂園玩，母親呵斥：過年不要走親戚啊，不要準備飯菜啊，你們是瀟灑，我們哪享得了這個福啊？
我想帶父親去，父親連忙打住：我要去等下你母親就要炸翻天了。
父親對母親的恐懼已經刻在了骨子裏，下意識縮到角落，拒絕一切可能會惹怒母親情緒的自我享樂。他也因此被拿捏了一輩子。我們如論如何勸說也改變不了什麽。
上學時，曾憧憬著畢業以後掙錢了，就帶父母安享晚年，帶他們去各地旅游。那時候，曾天真的以為實現夢想的最大困難是沒錢。等畢業以後才發現，他們習慣吃苦、不會享樂的思想才是無法跨越的高山。
母親拿捏了父親，父親拿捏了二姐……於是一家人形成一個紐帶，誰也不能輕松。
我曾也因為心疼二姐，萌生了幫助她的想法。
二姐結婚以後，過的並不幸福，二姐夫掙錢不多，家裏的事情還一點都不分擔。以他的條件，找到我二姐這樣溫柔賢惠會持家，任勞任怨，不用付出什麽就為他生兒育女解決一切生活瑣事的的漂亮媳婦，那真真是祖墳冒了青煙，可是他並不珍惜，帶孩子做家務多做一件都覺得自己吃虧，還總是指責二姐誰誰家媳婦掙了多少錢，多長時間就攢了多少錢，你怎麽攢不下來錢？
二姐夫一個月工資就五千多，2300用來還房貸，後來買了車，2000用來還車貸，每月工資還掉貸款就不剩多少了。
二姐為了照顧小孩，只能接一些私活在家做點散工，沒日沒夜的忙，一個月也只能掙到兩千多，多數情況還沒這麽多。平時的生活花銷，孩子的衣食、學費、偶爾改善夥食、要個玩具，都要花錢……
二姐氣急，說：你每個月不就給我一千塊嗎？一千塊還怎麽攢，我就是一分不花，也攢不到你說的那個數吧。小孩偶爾還要吃個肯德基，出去一趟隨便買點就要大幾十吧，這些錢你算過嗎？
兩個人經常為家庭瑣事吵架，二姐累的腰疼，二姐夫說她是裝的，一點都不知道心疼自己老婆，更不要說去醫院看病花錢了。
二姐說：他的心很小，一個大男人，不把心思放在掙錢上，總是揪著一些小事和我吵，沒有錢還巴著我去娘家要，講的都是軸理（歪理），我又吵不過他，有時候氣的真讓人抓狂。
二姐夫那方面能力也不行，他在裁縫長是住宿舍的，一個星期才回家一趟，每次都很短的時間，草草結束。
二姐夫也知道自己這方面有問題，曾還和我私底下交流過，說想去治療，到時候讓我借點錢給他。
二姐說沒意思，她的生理需求得不到滿足，有時候難受只能自己解決……
我聽著二姐的傾訴，氣不打一處來，這樣的男人，經濟價值沒有，情緒價值沒有，生理價值也沒有，不過就是占了個丈夫的名頭，有什麽用啊？
我向父母控訴：你們看看二姐都過的什麽日子啊？
我控訴父母不為二姐做主，任由二姐在婆家被欺負，不光過的完全是喪偶式育兒的生活，還要照顧一個情緒垃圾桶，根本沒有任何物質精神的滋養可言。
母親看我情緒激動，卻完全不為所動，說：你二姐不是過的挺好的嗎？婚也結了，孩子也生了。一大家子人，哪像你，這麽大了還不找對象，活得都像你這樣才叫幸福！？
父親更是一句話不說。
父親的沈默也不是一回兩回了。
20年過年，二姐夫因為二姐和一個網友的暧昧聊天記錄，兩人大吵一架。
二姐夫說二姐出軌了。
二姐說就是閨蜜之間聊天，聊的比較火熱，很正常。
二姐夫不依不饒，拿著聊天截圖給父母看，希望他們給自己主持公道。
父親坐在沙發上一言不發，只顧自己看電視。
我說：爸你怎麽不說句話啊？
父親說：他們小兩口之間的事，他們自己解決。我說什麽？
如果二姐夫說的確有其事，那麽二姐認錯，以後改正；如果是二姐夫小題大做，汙蔑二姐，讓二姐受委屈，這個時候長輩不應該站出來主持一下公道嗎？
我朝父親怒吼：你是父親你為什麽不能說！小兩口都吵成這樣了，你們不插手，那是不是我們以後結婚遇到家暴之類的事情，你也不管啊！？
父親還是不說話。
我當時只有一種感覺：無助。
推己及人，我覺得我們都是背後沒有仰仗的流浪兒。
二姐過著這麽憋屈的日子，有時候想想，有一部分原因也是她自己造成的。結婚對像是她自己選的，婚後老公不疼也是她縱容的。她沒有重頭來過的勇氣，和父親的思想一樣，結了婚除非喪偶，否則不可能離婚。
其實以她現在這樣的條件，即便離異帶娃，還是會有大把性格好能力好的男人供她選擇。我要是男人，能娶到這樣一個賢內助，我都得開心到飛起。
可是她不自知啊。
她不覺得自己優秀，根本不覺得自己配得上這樣的生活。
找對象的時候，從來不會對對方有任何要求，好像只要對方能看上她就是莫大的恩賜了。
結婚的時候，也是倉促，一手好牌也被打的稀爛，將所有的主動權交給對方，給了別人不尊重她的餘地。
結婚以後，即使過的不堪，也不敢離婚，她不相信自己可以創造價值，不相信自己可以配得上那些價值，哪怕什麽都沒有，最起碼還有個婚姻的名頭和微薄的五千塊錢！
然後就心甘情願地掙紮在婚姻的漩渦裏，一輩子苦而不自知。
我給二姐做了一首詩：
生若浮萍無所依，任勞任怨任人驅。
暮做金牛朝做馬，讓她朝東不朝西。
——這大概就是二姐一生的真實寫照。
她就是父母完全馴化成功的沒有自我的奴隸。
從小給口飯吃，不教愛，不教自尊，生下來就做母親的情緒垃圾桶，長大以後為夫家鞠躬盡瘁，至死方休！
我對正在廚房給二姐做飯的二姐說：你離婚吧。你離婚了，我立馬給你十萬，以後你要是有什麽困難，只要我有，我會接濟你。與其要這樣的男人，不如我們自己過的更好。
說完這話我就後悔了。
我‘哀其不幸’，更‘怒其不爭’，除了無奈，還能做什麽呢？因為心疼父親，二姐要替他承擔那些不公正傷害，因為心疼二姐的苦而不自知，我差點準備犧牲自己一輩子來改變她的命運。
這不是解決問題的根本辦法。
二姐笑著拒絕了我，說：這哪行啊？孩子都生了，怎麽可能離婚呢？
她如果真的接受了，那麽我就要一輩子為今天的決定承擔她的因果。她過得好便罷，過不好我們就會成為仇人。
唯一能拯救的辦法只有一個：自我覺醒後自救。
而我什麽也改變不了。
年後，我和父親一同去外地上班，經過二姐家順便去坐坐。
大約清晨七點多，父親敲了敲二姐的門，二姐許久都沒有開門，不知道在裏面幹嘛。
開門之後，二姐有明顯的慌張，餐廳還有一個陌生男性坐在桌前吃早飯。
父親一看此情此景，猜到怎麽回事，臉色暗沈下來，坐在沙發上生氣。
那男人只顧自己喝粥，也不和我們打招呼，舉止無不透露著心虛。喝完之後，一句話不說就走了。
我說：你怎麽回事？都帶男人回家了。
二姐笑著解釋說：不是，他就是廠裏來給我送貨的，我就讓他上來喝碗粥了。不是你們想的那樣。
二姐故作輕松，好像事情真如她所說的那樣。只有父親一言不發地坐在沙發上，臉上明顯的慍色，說明並不相信她的說辭。
我說：即便沒有，你把一個大男人領家裏，老公小孩又不在家，就是不合適！
事後，我和二姐說：其實如果你真的出軌了，我是不反對的。
她受制於世俗的桎梏，不得能動，放縱一下滿足自己，又有什麽錯呢？
可我的心還是好痛，我們明明不是這樣的人，我們明明配得上更好的生活，卻硬是被環境所迫，把自己逼成了這麽擰巴的人。
二姐還是極力否認。
也許她是真的沒有，事實就如她所說，只是她和我一樣，對人際交往的邊界過於遲鈍吧。
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父母煤爐制造業歇業以後，父親就去了杭州打工，母親在家附近的工藝廠找了一份工，每天早出晚歸，經常忙到晚上九十點才回家。
父親總打電話叫她不要那麽辛苦，孩子都已經出來了，沒有那麽大壓力了，不要為了掙錢把身體搞垮了。
她就是不聽，看到一些退休老人晚上在廣場上跳廣場舞，羨慕的不行，總和我們說：看人家爸媽跳廣場舞，我心裏熱乎乎的，別提有多想跳了。
我說：那你就去跳啊。
她說：我哪有時間去跳啊，一大家子人，光靠你爸一個人掙那點夠嗎？我這麽辛苦還不都是為了你們。
我說：我們都已經畢業，自己會掙錢了，隔三差五也會給你零花錢。父親掙的錢又都給你一個花，這還不夠嗎？你現在明明可以過的很舒適，卻自找苦吃，就不要說是為了我們。
她說：指望你們？畢業到現在你們給幾個錢啊？我現在不多攢點錢，晚年指望你們吃屁窩風！
母親一直吵嚷著腿疼，走路一瘸一拐的。
父親說母親就是過度勞累導致的。讓我們勸勸母親不要那麽辛苦，可母親根本不聽啊。
我和大姐都不在家，母親就時常在二姐面前念叨，說自己腿疼失眠，常常整夜整夜睡不著覺，好不容易睡著了，只要有一點點動靜就醒了……
結果到醫院檢查，又檢查不出個所以然。
最後醫生說多休息，就了事了。
二姐說：老是叫喚睡不著，我半夜起來去看呼打的響震天，睡的著呼呼（睡的很沈）的。第二天我和她說，她還說她沒睡著。都已經打呼了，還沒睡著嗎？
我說：就是裝的，喜歡折騰人。
這次和母親鬧掰以後，她的病情加重了。
二姐和我說母親叫喚肚子疼，查出子宮裏面有息肉，需要做手術。
我心裏嘔了一口氣，不想回家看她，連一個電話一句問候都沒有。
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心裏掙紮了一下，最後還是不放心，給二姐轉了五千說：治療費用從這裏面扣，剩下的就算給你的辛苦費了，不夠的話和我說，但是我不想回去看她。
父親在醫院得知我和大姐都不願意回去，十分落寞，說：這才畢業沒幾年，就成現在這樣了。
言外之意就是我們不孝，這才沒幾年，生病了都不回來看了，以後老了就更指望不上了。
二姐和我轉述父親當時的狀態，一個人站在手術室門外，說完這話表情落寞，走到消防通道裏默默抽煙，看的讓人非常心疼。
我聽著又何嘗不心疼，我不知道我家為什麽會一步一步走到這個地步，明明我們都不是壞人，明明我們都不是忘恩負義的白眼狼，為什麽所有人都覺得備受傷害呢？
手術後一直是二姐在照顧，伺候她吃飯上廁所。
二姐和我說過那段時間的痛苦。在病房裏，母親連她玩手機都不允許，說手機的光晃到她的眼睛，她睡不著。
二姐只能幹坐著，度秒如年。
後來手術一個月了，母親早已經恢覆如常，能正常自理了，她上完廁所還是兩手一攤，張著腿等著二姐來擦屁股。
這一幕被二姑看到，二姑和我說：我當時實在忍不住要說兩句，哪有這麽作踐俠們（孩子）的。剛做手術不能動照顧一下就算了，現在都已經好了，為什麽還要這樣啊？自己伸手就能幹完的事情，上完廁所，腿張著，一句話不講，就站在那等著二丫頭來擦。這麽大年紀了，要我們能不麻煩俠們，就不麻煩，她倒好，自己能伸手做的事情也不覺得醜。
我對二姐說：你也是真能忍，這種事我是斷不會做的。她就是把自己當成太上皇了，我們難受她才高興。
二姐說：我又何嘗不知道呢？我不就是心疼爸爸嗎，我要是不分擔一點，她就指派爸爸。
確實，不知從什麽時候開始，母親也總是打壓父親，讓他做這做那，一個不合心意就毫不留情面地貶損指責，常常在飯桌上，父親已經吃飽了，還剩一點點菜，母親就強行讓父親吃完。
她說：把這個吃掉！還剩這麽一點點留著幹嘛呢？
父親說：我已經吃飽了，再吃就吃撐了。
母親說：叫你吃你就吃，多吃這麽點能撐死啊？
父親也曾反抗過，說：剩就剩了，放冰箱晚上再吃就是了。為什麽非要現在吃掉？真不行就倒掉。
母親像被點燃了炸彈一樣，馬上就爆發了，呼天搶地地罵起來：回回都是這樣，就剩一點，一口兩口的事，怎麽就吃撐了，就剩這麽點，等下怎麽搞呢？盛又盛不著，熱又不值當。老是就剩一點點。
後來父親為了避免戰火，基本都會選擇默不作聲地吃掉。
有時候，我實在看不下去了，奪過盤子替父親吃了。
母親嘲諷道：你看看你養的好女兒，不就向著你嗎？
二姐的心理我非常能共情，可是每當我也想為父親多分擔一點的時候，總有一種力不從心的無力感。
畢業有段時間，我是非常想帶父母出去旅游的，可是母親總以各種理由拒絕：辛苦啊、浪費錢啊、身體不行、沒有時間等各種原因。父親也不願意麻煩我們，在一旁不主張。
22年春節期間，我想帶父母、小外甥和二姐去蕪湖方特游樂園玩，母親呵斥：過年不要走親戚啊，不要準備飯菜啊，你們是瀟灑，我們哪享得了這個福啊？
我想帶父親去，父親連忙打住：我要去等下你母親就要炸翻天了。
父親對母親的恐懼已經刻在了骨子裏，下意識縮到角落，拒絕一切可能會惹怒母親情緒的自我享樂。他也因此被拿捏了一輩子。我們如論如何勸說也改變不了什麽。
上學時，曾憧憬著畢業以後掙錢了，就帶父母安享晚年，帶他們去各地旅游。那時候，曾天真的以為實現夢想的最大困難是沒錢。等畢業以後才發現，他們習慣吃苦、不會享樂的思想才是無法跨越的高山。
母親拿捏了父親，父親拿捏了二姐……於是一家人形成一個紐帶，誰也不能輕松。
我曾也因為心疼二姐，萌生了幫助她的想法。
二姐結婚以後，過的並不幸福，二姐夫掙錢不多，家裏的事情還一點都不分擔。以他的條件，找到我二姐這樣溫柔賢惠會持家，任勞任怨，不用付出什麽就為他生兒育女解決一切生活瑣事的的漂亮媳婦，那真真是祖墳冒了青煙，可是他並不珍惜，帶孩子做家務多做一件都覺得自己吃虧，還總是指責二姐誰誰家媳婦掙了多少錢，多長時間就攢了多少錢，你怎麽攢不下來錢？
二姐夫一個月工資就五千多，2300用來還房貸，後來買了車，2000用來還車貸，每月工資還掉貸款就不剩多少了。
二姐為了照顧小孩，只能接一些私活在家做點散工，沒日沒夜的忙，一個月也只能掙到兩千多，多數情況還沒這麽多。平時的生活花銷，孩子的衣食、學費、偶爾改善夥食、要個玩具，都要花錢……
二姐氣急，說：你每個月不就給我一千塊嗎？一千塊還怎麽攢，我就是一分不花，也攢不到你說的那個數吧。小孩偶爾還要吃個肯德基，出去一趟隨便買點就要大幾十吧，這些錢你算過嗎？
兩個人經常為家庭瑣事吵架，二姐累的腰疼，二姐夫說她是裝的，一點都不知道心疼自己老婆，更不要說去醫院看病花錢了。
二姐說：他的心很小，一個大男人，不把心思放在掙錢上，總是揪著一些小事和我吵，沒有錢還巴著我去娘家要，講的都是軸理（歪理），我又吵不過他，有時候氣的真讓人抓狂。
二姐夫那方面能力也不行，他在裁縫長是住宿舍的，一個星期才回家一趟，每次都很短的時間，草草結束。
二姐夫也知道自己這方面有問題，曾還和我私底下交流過，說想去治療，到時候讓我借點錢給他。
二姐說沒意思，她的生理需求得不到滿足，有時候難受只能自己解決……
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母親看我情緒激動，卻完全不為所動，說：你二姐不是過的挺好的嗎？婚也結了，孩子也生了。一大家子人，哪像你，這麽大了還不找對象，活得都像你這樣才叫幸福！？
父親更是一句話不說。
父親的沈默也不是一回兩回了。
20年過年，二姐夫因為二姐和一個網友的暧昧聊天記錄，兩人大吵一架。
二姐夫說二姐出軌了。
二姐說就是閨蜜之間聊天，聊的比較火熱，很正常。
二姐夫不依不饒，拿著聊天截圖給父母看，希望他們給自己主持公道。
父親坐在沙發上一言不發，只顧自己看電視。
我說：爸你怎麽不說句話啊？
父親說：他們小兩口之間的事，他們自己解決。我說什麽？
如果二姐夫說的確有其事，那麽二姐認錯，以後改正；如果是二姐夫小題大做，汙蔑二姐，讓二姐受委屈，這個時候長輩不應該站出來主持一下公道嗎？
我朝父親怒吼：你是父親你為什麽不能說！小兩口都吵成這樣了，你們不插手，那是不是我們以後結婚遇到家暴之類的事情，你也不管啊！？
父親還是不說話。
我當時只有一種感覺：無助。
推己及人，我覺得我們都是背後沒有仰仗的流浪兒。
二姐過著這麽憋屈的日子，有時候想想，有一部分原因也是她自己造成的。結婚對像是她自己選的，婚後老公不疼也是她縱容的。她沒有重頭來過的勇氣，和父親的思想一樣，結了婚除非喪偶，否則不可能離婚。
其實以她現在這樣的條件，即便離異帶娃，還是會有大把性格好能力好的男人供她選擇。我要是男人，能娶到這樣一個賢內助，我都得開心到飛起。
可是她不自知啊。
她不覺得自己優秀，根本不覺得自己配得上這樣的生活。
找對象的時候，從來不會對對方有任何要求，好像只要對方能看上她就是莫大的恩賜了。
結婚的時候，也是倉促，一手好牌也被打的稀爛，將所有的主動權交給對方，給了別人不尊重她的餘地。
結婚以後，即使過的不堪，也不敢離婚，她不相信自己可以創造價值，不相信自己可以配得上那些價值，哪怕什麽都沒有，最起碼還有個婚姻的名頭和微薄的五千塊錢！
然後就心甘情願地掙紮在婚姻的漩渦裏，一輩子苦而不自知。
我給二姐做了一首詩：
生若浮萍無所依，任勞任怨任人驅。
暮做金牛朝做馬，讓她朝東不朝西。
——這大概就是二姐一生的真實寫照。
她就是父母完全馴化成功的沒有自我的奴隸。
從小給口飯吃，不教愛，不教自尊，生下來就做母親的情緒垃圾桶，長大以後為夫家鞠躬盡瘁，至死方休！
我對正在廚房給二姐做飯的二姐說：你離婚吧。你離婚了，我立馬給你十萬，以後你要是有什麽困難，只要我有，我會接濟你。與其要這樣的男人，不如我們自己過的更好。
說完這話我就後悔了。
我‘哀其不幸’，更‘怒其不爭’，除了無奈，還能做什麽呢？因為心疼父親，二姐要替他承擔那些不公正傷害，因為心疼二姐的苦而不自知，我差點準備犧牲自己一輩子來改變她的命運。
這不是解決問題的根本辦法。
二姐笑著拒絕了我，說：這哪行啊？孩子都生了，怎麽可能離婚呢？
她如果真的接受了，那麽我就要一輩子為今天的決定承擔她的因果。她過得好便罷，過不好我們就會成為仇人。
唯一能拯救的辦法只有一個：自我覺醒後自救。
而我什麽也改變不了。
年後，我和父親一同去外地上班，經過二姐家順便去坐坐。
大約清晨七點多，父親敲了敲二姐的門，二姐許久都沒有開門，不知道在裏面幹嘛。
開門之後，二姐有明顯的慌張，餐廳還有一個陌生男性坐在桌前吃早飯。
父親一看此情此景，猜到怎麽回事，臉色暗沈下來，坐在沙發上生氣。
那男人只顧自己喝粥，也不和我們打招呼，舉止無不透露著心虛。喝完之後，一句話不說就走了。
我說：你怎麽回事？都帶男人回家了。
二姐笑著解釋說：不是，他就是廠裏來給我送貨的，我就讓他上來喝碗粥了。不是你們想的那樣。
二姐故作輕松，好像事情真如她所說的那樣。只有父親一言不發地坐在沙發上，臉上明顯的慍色，說明並不相信她的說辭。
我說：即便沒有，你把一個大男人領家裏，老公小孩又不在家，就是不合適！
事後，我和二姐說：其實如果你真的出軌了，我是不反對的。
她受制於世俗的桎梏，不得能動，放縱一下滿足自己，又有什麽錯呢？
可我的心還是好痛，我們明明不是這樣的人，我們明明配得上更好的生活，卻硬是被環境所迫，把自己逼成了這麽擰巴的人。
二姐還是極力否認。
也許她是真的沒有，事實就如她所說，只是她和我一樣，對人際交往的邊界過於遲鈍吧。
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