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我不可以是一個膽小鬼嗎？

這個暑假很短，不過，也是我過得最“躺平”的假期。每天不是躺著睡覺，就是看書，聽歌。

碼字呀，健身呀，掙錢呀，工作呀……所有跟“自律”相關的事都變得和我扯不上關系了。這樣的日子，實話實說，挺舒服的。有一種放棄了明天的自我放逐感。

也不是沒有難受的時候。比如說體重在漲，身體狀況忽上忽下，比如說被家人批評“你非要自己不快樂，你躺平了，你真喪”，也比如說被同事勸誡，有些事還是要拼一拼的。

職稱一定要評嗎？原先以為只是分數不夠，現在發現辛苦拼來的課也不頂用了，然後被告知要爭取講課的資格，就必須參加素養大賽並拿到名次，一年一次，過期就不頂用了。這種像無限流小說一樣的場景讓我麻木，丟失了前進的動力。強迫自己做出的改變也來不及應對外部的改變。一直都是“不舒服”，無論怎樣都不舒服，喪失意義感。

我只是想教好班級裏的孩子，陪伴他們成長六年。可不可以不要動不動就分班洗牌？可不可以讓我有時間把精力放在“成長”而不是“工作”？我其實不是很在意職稱工資，但是同時入職的夥伴都已經晉升了職稱，我自問差了很多嗎？沒有努力嗎？好像也沒有。那麽我不配那一級稱號嗎？為什麽要我說服自己心平氣和接受“沒有”，或者被“你還不夠拼”這個觀點裹挾著向更不舒服的道路前進不回頭。給自己找那麽多借口，其實也就只是別扭的小鬼。現在，連“小鬼”這個稱呼也不適合我了。我現在是個“只會逃避的成年人”。

前段時間讀一個作家的傳記，說寫過的小說決計不會再改，否則就會停滯不前。你需要接受自己作品裏的不完美。我這才意識到自己在“完美主義陷阱”裏栽得有多深。十萬字的小說，三萬的存稿，每次寫之前都要改一遍，小改、大改，十遍二十遍，好像真的有那個完美無瑕的“解”。但其實寫出來也不一定有沒有人看。不如說，照這樣下去，根本不可能有人能看到。

有些路，不走永遠沒結局。走下去，越走越偏離初心。“偏離”無所謂好，無所謂不好，都有意義，也使人喪失意義。那麽，做不做選擇，怎麽做選擇，做什麽選擇，由誰去做選擇……這就是一個存在主義陷阱。

我只是不甘心做一個膽小鬼。

這幾天腦子裏一直在過一首詩。

葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催。醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回。

哈，今天又是無病呻吟的一天。

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