疚。但還是不說話。

他伸手想去摸一下傷口，我拉了他一下，他的手掌順勢抓住我手腕。

“你個混蛋！”他突然又說了一句，不再那麽憤怒，反而有點委屈的聲音。這讓我感覺他又變成了一個男孩兒。

說完這句，他突然伸手抱住我，緊緊地。

我突然就心酸了，好像我心裏也有很多的委屈一樣。

我們好久沒擁抱接吻了，也沒聊天拉家常。此刻他抱著我，頭發融融地撓著我的脖子，被我砸傷的臉靠在我肩膀上一動不動。

我瞬間心軟了，那些在我心中突出來的刺兒此刻又奇跡般縮了回去。他的腦袋擱在我肩膀上，呼吸間撩動我的發絲，柔柔的，這讓我非常非常想憐惜他。

良久他伸手按住我後腦勺，嘴唇刷過我脖子上的皮膚，細細地吻過來。

我聞到他皮膚裏熟悉的味道，排山倒海的。戰栗的感覺，又麻又酥。

我不能反抗，完全不能，更不用再去想我到底是要和他分手還是覆合，此刻這些好似都不是問題，我只覺得他的雙唇火熱，軟得像兩瓣熾熱的玫瑰花瓣，包裹住我快要融化的心臟。

我的體內有一把火焰。陳圭的手只需攏在上面一提，燈芯就被他拔走，他讓我燃，我就用力燃燒，火苗竄的高高的；他要我滅，只需合緊兩指輕輕一抿，我就即刻躺倒，接受他的弒殺。

他跟我靠得這麽近，他吻我的臉，我一動也沒法動，全身上下沒有一處不臣服。

陳圭把我抱起來，他手像一片涼涼的薄荷葉一樣，慢慢撫摸著我汗濕的後背，黑濯石般的眉目緊緊盯住我，眼睫長而有力，在我臉上一上一下。我不自覺地開始顫抖，背後的雞皮疙瘩隨著他的手來回戰栗。

好熱。

不能拒絕，因為我是渴望的。渴望他口齒和指間的撫慰，燈芯拔高筆直，火焰拉長竄起；灼熱的溫度融化我內裏的骨骼。

……。

事後光溜溜的陳圭抱著光溜溜的我躺在床上，他的頭擱在我肩膀上，我知道他十分不好意思。

但我覺得他沒什麽不好意思的，因為我們什麽也沒幹成。

沒幹成，但是我們和好了。

我們和好了，但是矛盾還在，分歧還在，短暫的親密只能讓我們各自倒退著互相走近一步。

陳圭對我很好，始終很好，但我覺得我沒那麽依賴他的好，就像是以前我們還沒在一起的時候，學校裏有人傳言說他跟誰在一起了，我相信了，也失落了，但也沒別的想法。

那時候我思想裏面就有一種隨便，這種隨便讓我覺得自己的感受比任何人的都重要。

陳圭說過，我這種態度能夠把人氣到永遠都不想再理我。

高二下半個學期的時候，陳媽媽有一天看見我站在陳圭窗前說笑，陳圭拿筆敲了一下我的額頭，還伸手摸了一下我的頭發。

對於很多人來講這並不能說明什麽，但陳媽媽就是知道了。

她抱著陳灝平靜地叫了我一聲，我看到她臉上的表情的時候終於有了一種“事到臨頭”的預感。

然後她就走了，不過我知道她一定會來找我的。

我再三叮囑陳圭，不要承認。陳圭說不行，他說楊欣桃你做不了決定，我可以，我保證我們之間會好好的。

我說你不用保證，我也不相信你，你要是承認了咱麽就直接分手。

陳圭聽到之後突然楞了一下，良久他苦笑了一下說你怎麽這樣。

我自己也楞了下，我怎麽這樣？

陳媽媽沒來找我，直接去找了我媽。

我從初中以後我媽就沒再打我，那天她把門關起來狠狠打了我一頓。

她說我們楊家的人，沒有像你這樣不要臉面的，這個學期完，我們就立刻回老家。

當天陳媽媽又把我叫去，她的態度十分堅決，表情也挺平靜，說的話也是意料之中的傷人。

我哭了。並且十分憤怒，我覺得和我內心的驕傲以及自尊比起來，陳圭根本不算什麽。

這正是我不成熟的時候犯過的最大的思想錯誤。

陳圭也在意料之中來找我，我跟他提了分手，但是有一點我沒想到。

我第一次看見他哀求的樣子。他從來不會求人。

那麽高傲英俊的陳圭，站在我面前，臉色憔悴，懇切的眼神牢牢鎖住我，眼睛裏全是血絲。

他抓住我的胳膊，艱難地說楊欣桃你就當我求求你，別生氣也別氣我，我媽媽就快妥協了，你就為我在堅持一下可以嗎。

我對他笑了笑說，陳圭你別這樣，我不跟你開玩笑。我沒以前那麽喜歡你了，與其這樣走下去還不如早點解脫，要麽以後我們還是做朋友好了。

他不同意，我面無表情，輕蔑地看了他一眼，陳圭你這樣賴著我幹什麽，我們之間也就那樣，況且我們之間也沒發生過什麽，分手不是兩個人都輕松嗎？

說完這番賤人話之後，陳圭徹底跟我沒一毛錢關系了。

別說朋友，我們連陌生人也做不成。

後來他刪了我的□□，而我們原本除了□□也不存在其他聯系方式，我媽從陳圭家辭職帶我回了老家，她自從回老家之後就不再提起陳圭的事，怕影響我高考的情緒。

也許因為我年級太小太不懂事，我跟陳圭分手後轉學回了老家，哭了一場之後突然也覺得就那樣。每天學習，做卷子，偶爾想起他曾經的好。

我覺得我的人生還很長，所以我覺得過去的傷心也不過如此。以後我還會遇到很多精彩的人和事，陳圭，我就暫且當成人生的一個遺憾。

後來我再想起來，突然覺得，我當時根本沒弄清楚我失去了什麽。

就是蠢。

高考我填了了一個杭州不好不壞的本科院校，我的分數就只能到那。我自己倒是沒什麽，我爸媽有點失望想讓我高覆一年來著我說絕對不可能。

放榜那天跟朱玉兔打電話，她考得比我差一點，二本院校，也是杭州。她自己不太樂意 ，二本院校畢竟學費比較貴。

後來朱玉兔在電話裏猶豫了一下，問我說，你想不想知道陳圭考了幾分？

我脫口而出：幾分？

朱玉兔說市裏的第二名，他的分數夠上清華了。

我笑了一下說那不挺好的，陳圭就是陳圭。

那是我聽到的關於陳圭的最後第二個消息。最後一個消息是，陳圭出國了，德國。

從陳圭跟我形同陌路之後，我跟範毅也不怎麽聯系了。高三剛開學的時候他□□聯系我說桃啊，你丫怎麽這麽狠，陳圭都快被你弄死了，你也不能這麽欺負人啊。

我說我不知道自己對陳圭是什麽感覺了，我寧願和他一開始就做朋友。

他問：你對他沒感覺了？

我回：是吧。

範毅就不回我了。

好一會兒，他的頭像才閃動起來：如果你不是我的朋友，我就先打你一頓。

範毅是我的朋友，也是陳圭的朋友。但我知道，他首先得是陳圭的朋友 ，然後才是我的。

陳圭出國了我的日子也照過，我修外語專業，主修英語，這曾經是我最不擅長的一門課，現在卻成了我唯一拿的出手的一門語言。

輔修日語，不說別的，期末考試我基本在班級倒數5名之內 ，現在我已經把五十音圖也忘記得差不離了。

大學沒談過戀愛。文學系的男生如春雨，滴滴貴如油。但凡長得不是個歪瓜裂棗就有人捧著愛著，那麽金貴的東西是淋不到我頭上的。

還有一件事，我上大一之後，陳圭的爸爸媽媽離婚了。

原因是陳圭的爸爸有了外遇，對象是多年前陳爺爺哮喘進醫院期間我見過的那個女醫生，那時候她在陳圭爸爸面前險些摔了一跤，陳圭爸爸扶了她一把。

說實話，我並不意外，我想陳圭家裏的每個人包括陳媽媽自己也知道這件事。要不然她不會冒險在在四十歲的時候做一個高齡產婦，生下陳圭的弟弟。

只是陳媽媽的退步和二兒子的出生也換不回陳爸爸一顆浪子的心。他跟陳媽媽原本，也是極恩愛的。只是時間流逝，紅玫瑰看膩了，白玫瑰成了他的真愛，他寧願拋妻棄子，也要把那朵白玫瑰采下來虎仔懷中細細嗅，慢慢賞玩。

陳媽媽帶著剛上幼稚園的陳灝搬了出去。她在市中心盤了一家花店，每天照顧接送陳灝，除此之外就是插花包裝。

如果日子這樣下去，我的人生會完全不同，我記憶起陳圭的時候會越來越少，他會在我的生命裏遠去。像飛馳而過得火車一樣，我記得它來過，並且聲勢浩大，但當我走出車站，每多一刻，它停留在我記憶裏的片段就少一分。我會想，畢竟只是一趟列車。

大三上半個學期，我像往常一樣出去打工，大學的兼職還是很多的，只是工資不高。回來的視乎在宿舍底樓草坪上的晾衣架上收了衣服會宿舍，上樓梯的時候我掏出手機看了看。

八個未接來電，都是親情網的，其中三個是我爸的號，另兩個個是我表妹的，還有三個是我媽的。

我看到未接來電的時候就有預感。

我的人生安逸了二十一年，終於到頭了。

☆、信仰

我爸爸出了車禍，進了搶救室。手機上顯示的三個親情網的未接來電是醫院的護士用我爸的手機打來的。

我像被雷劈了一樣，一個反應也做不出來，跟我媽通完電話之後，我像游魂一樣走回寢室。

哭。眼淚從來沒有這樣洶湧過。

請假去車站，我在汽車站外等了一夜早上坐最早的一班車回老家 。那是我在二十一歲之後所遇到的最冷最痛的一個夜晚，陪伴我的只有眼淚和痛苦。

姐姐紅著眼睛來車站接我，彼時她已經在寧波的一所醫院工作，我們趕到醫院，我媽在醫院的走廊上等我們。

手術急救時間是昨晚，縣裏人民醫院最好的醫生做的開顱手術。現在已經轉移到ICU。生死不明。

探視時間沒到。我們三人在重癥加護病房門口等。外邊還有好多差不多情況的家屬，密密麻麻地圍在病房門口。

不知是誰先帶頭哭了起來，所有人都哭了。各種各樣的哭聲充斥著走廊，有怪異的，有一邊哭一邊訴苦的，有高聲號哭的，還有小聲啜泣的，

如果你不了解病人家屬的心情，見到這樣莫名其妙的場景可能會覺得可笑。

可是我覺得身在地獄。

和我一同墜入地獄的，還有我的家人。我的媽媽和姐姐，還有我，我們從來沒有像這樣，哭的那麽撕心裂肺，那麽真實。

真正的哭泣是怎樣的？我覺得，我那時候才算是第一次哭。

到點的時候，ICU 病房門打開，我換好無菌服和拖鞋走進去。

我爸仍然昏迷，頭部整個被包裹起來，眼睛腫到變形，有一只眼睛因為撞擊的時候收到重創，醫生手術取出裏面碎裂的骨頭，整只眼睛是凹陷的。

看到他那一刻，我覺得自己像個瘋子，那時候我願意拿出任何東西讓時光再倒回去24小時。前一天我和他才打過電話，他說他最近又接了一個私活，身體有些吃不消。

我像很多次曾經說過的那樣，說註意身體，小心開車。說那些話的時候，我也就是說出來，我覺得這次，也就是一次普通的對話。

可是那不是。五個小時後，他就躺在了急救室。

我的眼淚不停不停落下來，我不停叫爸爸爸爸，他一動不動。

我終於確信已經身處地獄了。

出了ICU,我接到一個朱玉兔的電話，她像往常一樣約我出去逛街，興奮跟我講在學校遇到的趣事。

我在話筒裏失聲痛哭，肝腸寸斷地哭。

朱玉兔焦急地說楊欣桃你怎麽了，你在哪我現在就過去。

我也不知道自己在哪，也許就在地獄無疑。

醫院周圍的賓館都人滿為患，我們借住在親戚家，常常是剛從醫院回去，醫院裏的工作人員就打電話來說要輸血幹嘛幹嘛的，情況不明，讓我們趕回去簽責任書。

什麽也做不了，我們就是等，然後就是簽字。

我開始的一個禮拜，我什麽也不能做，只要一睜開眼就想哭。但我真的不是一個愛哭的人。晚上做夢的時候爸爸站在車站目送長途汽車的情景不停出現，我很焦急，拉開車窗說爸爸你快回去啊，我坐上車了已經。他沖我揮揮手，臉上的表情嚴肅又專註，車子慢慢發動往前駛，我爸也跟著走了兩步。

他不笑，始終不笑。可是我想哭，無時無刻。

幾個月後，我爸終於有意識了。他的腦部受到重創，不論是記憶還是說話都不沒有以前那麽清晰。

我一直把自己定位為一個還算內心積極樂觀的人，至少我家庭和睦，家人身體健康。這算是一夕之間的災難，大病面前才知人生起落。

8個月，我爸一直在轉院，手術，轉院，手術。我們什麽也不懂，唯一能做的，就是求人，托關系，借錢，然後簽字。

陳爺爺當時已經60多歲，跟陳奶奶親自來醫院，幫我們聯系醫院轉院什麽的，還拿出幾萬塊錢，我媽死活不肯收，僵持不下。送他們回去後回來，扶我爸起床，才發現枕頭下面塞了幾沓錢。

姐姐27歲，已經有一個談婚論嫁的男朋友，這一年掰了。分手前男方家裏送過來幾萬塊錢，我媽氣得差點和人家吵起來，被我姐哭喊著攔住了。

我看我的那個“姐夫”，眼神躲閃不敢直視我們，兩家人爭執的時候遠遠躲在父母後面，突然覺得我姐現在和他分了也算好。

那天姐姐去醫院熱飯的隔間呆了好久，回來兩只眼睛跟核桃一樣。

這男的是大學裏就開始談的，她說彼此陪伴了六年，沒想到現在恩斷義絕。今天她會為了那男的哭一場，過了今天往後她再也不信愛情。

陳圭的媽媽帶著陳灝來醫院看過，陳灝當時剛上小學二年級，我爸頭骨凹陷的樣子把他嚇得不敢走近病房。

聯系頭骨修補的手術 ，醫生說風險很大，讓我們家裏人自己商量簽字，我姐不敢簽，我媽也不敢簽。

沒動手術，我爸又轉回了縣裏醫院。出院的時候，他的兩條腿還在，可是站不起來了。而且床上躺了太久，後遺癥很多，剛開始的時候手都舉不起來，大腦受創，大小便有時候根本控住不住。

這一年，全家人都是熬過來的。

那一年裏，我不知道怎麽回事，很多次想到陳圭，想起他在我旁邊教我做題，我睡在他被窩裏，他往我腳下放熱水袋的事。

我還想起他對我說過的話，他比我要成熟得多，很多次，都是他在鼓勵我。

他曾經把真心捧在我面前。

想起他的好，就會記得自己的壞，我和陳圭已經不可能了。

大三學校組織實習，學校聯系的企業，就在A市，實習半年每個月工資1000塊，我幹了兩個月，嫌工資太低，辭職自己去找了一家外貿公司。

每次回家，看到我爸坐在輪椅上，兩眼無神的樣子，我心裏還是難過。親戚輪番探望，安慰我們的話都是，至少命還在，人還在。

這是我唯一慶幸的，我爸還在，只要他還在，我還能跟他說話叫他爸爸，還能說話，我們總會從更地獄裏再爬出來。

2014年底的時候，公司的外貿事業蒸蒸日上，我們組帶我的師傅走了，我變得越來越忙，上新品，找貨源，補貨樣樣接手，為了多拿點提成，旺季幾乎每天泡在公司加班。加班回去有時候也不洗澡，直接倒頭就睡。

錢，壓力，成就感。這是這份工作帶給我最重要的三樣東西，我最看中的是錢。

那一年我掙了不少錢，和姐姐拼拼湊湊把從陳爺爺和親戚朋友那裏接的錢還了，本來我們想緩一緩，但是我媽堅持把借的錢先還掉。

來年的時候我變得更加忙碌，每次打電話回家，說不了幾句話就匆匆掛斷。姐姐打來電話，說媽媽手上長了一個瘤。進了醫院做切除手術，瘤體正在化驗。醫生叫我們做好心理準備。

那一年剛好是工作第二年，馬上就年末，那時候我覺得很忙，壓力很大，但是我慢慢緩過來了，只要家裏人還在，我覺得一切都在好轉。

我撥通了我媽的電話號碼，我媽說餵，小桃。

我說媽你在幹嘛。

她說我坐著呀，又沒有什麽可幹的活。

我掛掉電話，跑到公司底層的倉庫，拼命地哭。如果這是命運，我真的恨死了。

像兩年前那樣，我請了長假，趕回家裏。

春節前，化驗結果下來了。

良性。

我去村裏的廟前，恭恭敬敬給廟裏的菩薩磕了三個頭。我終於肯相信為什麽有那麽多人信佛，無所謂神佛存不存在，無非給自己的信仰圖個倚靠。

那一年，我跟姐姐媽媽商量，我們拿出自己的積蓄，在A市買了一套二手房。房子很新，A市的房價近幾年來漲得太離譜，好的房子實在買不起。

我媽去看了裝修，她說挺好的，幹幹凈凈，房子裝修得也很素雅大方。

房子是貸款的，我們交完首付，全家都搬到了A市。

陳媽媽已經來看過爸爸好幾次，每次來都帶一大堆營養品，還有一束她花店裏的花，有時候劍蘭，有時候是康乃馨、紅掌等。和陳圭的爸爸離婚之後，她似乎一下子老了好些。美人遲暮，她的眼角也出現了好多並不明顯的細紋。她現在看起來比以前要平和地多，和我媽的關系逐漸又好起來。

只是我總是不敢見她，怕兩個人都尷尬。她倒比我要豁達許多，也不那麽在意陳圭我和之間的事了。有時候我在家她帶著陳灝來，還會主動打電話讓我到小區樓下搬東西。

陳灝很喜歡來我家，他覺得熱鬧，而且在我家裏他樂意上躥下跳，我媽決不會去說他。

倒是我爸，出了一次車禍之後，腦子有點不靈，說話也跟小孩子有點像，陳灝在我家，跟我爸是最說的上話的。時間久了，他也不怕我爸眼睛凹陷頭骨缺一塊的外貌，來我家就搬個板凳跟我爸聊天，倆人玩得還挺好。

陳灝跟陳圭不一樣，他的話很多，還很雜，問一個問題就非得打破砂鍋問到底。每次我都說我不知道哎，他都很大聲嫌棄我你怎麽這麽沒用，我哥哥什麽都知道。

他提到他哥哥，我才發現，他好像離我很遠了，可是我又從來沒有忘記過他。

前年工作壓力大了之後，我每天周旋於各種雜事之中脫不開身，長期下來頸椎和腰都有些不適應。有一段時間我甚至有點抑郁。

有一個周末我突然想起陳圭對我說過得一句話，他說楊欣桃你要給自己點積極的心裏暗示，不要讓自己陷進消極情緒裏。這句話是我高中二模考試之後他對我說的，那時候我考得奇差無比，什麽都不相幹，覺得自己考不上大學了。

我開始去健身，去練瑜伽，有時候還隨手畫一下畫，或者偶爾去拉拉二胡。

畫畫是他教的，二胡是他教的，鋼琴我胡亂能彈那麽一點點，也是他教的。

其實陳圭那時候還說了另一句話，他說你擔心那麽多幹什麽，我們以後會在一起，你不會的，我會呀。而且我也不會拋棄你。

他的確沒有拋棄我，最後是我把他給甩了。

那時候我突然意識到，時間久遠，以前的我或許真的沒有愛上陳圭；如果說我真的愛上他，那麽就是在這漫長的分別的歲月中，尤其當我身受苦難，我無數次想起他教我的東西，他對我說過的話。而慢慢地，他成了我心中信仰的一部分。

作者有話要說： 看官我明天有事要出門，後天雙更啊

☆、質變

2002年的時候周傑倫發布過一張專輯《八度空間》。裏面有一首歌歌名是《回到過去》。我工作兩年後在一次綜藝節目上偶然聽到這首歌，下載之後一遍兩遍反覆地聽，突然想明白，多年前陳圭離開我不是錯，那時的我配不上那麽好的他，他消失在我生活，是我活該。

時間過去越久，陳圭在我心中留下的面貌中許多細節就越模糊，到後來，我心中逐漸只記得他的美和好。

我開始頻繁地在入睡前想起他，他走路的姿態，看人的神態，做事的沈穩。長腿並立擺動，走路的時候身姿筆直的，一往無前；認真看人時雙目繁星般爍爍而動，湛亮的眼眸深處曲徑通幽，裏面藏一方別有洞天的世外景。

時光今年累月地洗煉，漸漸漸漸地，陳圭在我的腦海中活成了一種思想，從某一方面，毫不誇張的講，陳圭成了我的信仰。

這或許也說明，在冗長枯燥的時間裏，我終於承認了陳圭在我身上的作用力，從量變累積成了質變。

我自己都搞不清楚怎麽回事，太久太久沒見到他了，高三分手的時候我甚至都沒有很傷心。

以前他在我心中是一道溝渠，很大很長，但是不管我要跳躍多少次，我心裏明白，他是可以越過去的，只要我越過去的，那麽所有的一切都只是個坎。

六年來我們沒有一次聯系過，現如今陳圭卻在我心中活成了一片汪洋大海，我再也不試圖跨越，只是想著去海上看看風景。

只要知道天邊有一輪月，就知道今晚月色皎皎，即便這白月光並不披在我身。

陳圭是我不懂事的初戀，我不後悔，但如果再選擇一次，我決不會和他開始。寧願他成為我眾多朋友裏最特殊最可靠的那個相識，是海底月，是天上星。那麽哪怕再過十年，二十年等到他結婚生子，我仍然是他的友人。

最堅固，最長久，最經得起時間。

我沒想過再去找陳圭和他說說話和解怎麽樣的，只是覺得抱歉。過去的事終將成為過去，我在心底真心祝他好。

不僅僅是陳圭，還有我爸爸，以及生活裏那麽多始料未及的變故，這些教訓讓我不得不學著去長大。

長大成人之後理所當然就是談戀愛結婚生子。一個人不論運氣多差，總不至於看不見一朵桃花。

遇見付金波這件事我不知道算不算是桃花運。第一次見他的時候都不算“見”，只能說是聽過他的聲音。

那天下雪了，氣溫驟降變得特別冷。

那時候我們運營部所有員工在同一個辦公室，我坐在門口的位置。辦公室裏只有各自在鍵盤打字的發出的聲音，我隱約聽見公司走廊上有一個人問運營部在哪。

過不了幾秒，我身後玻璃門被推開，有一陣風灌進我的後背和脖子。

很突兀地，坐我旁邊的一個同事姐姐立刻站起來，很客氣很意外地叫了一聲：“付總。您怎麽來了？”

整個辦公室的員工都因為這一聲突兀的寒暄本能擡頭往這邊看。

然後那個被稱作付總的男人就回答：“我打了電話，你沒有接，我是打XXX（旁邊那位姐姐的老公的名字）問了你公司地址過來的。”

那個男人的聲音清亮，不緩不急，回答的時候聲音有種儒雅與風度，像一從坐陣山頭的煙竹。

“哎呀，天這麽冷，還下雪了吧，怎麽好意思叫您親自送過來……。”

旁邊的姐姐以前是做批發的，認識不少其他公司的領導，所以我並不意外。當時我非常忙忙，很多事情還沒幹完，一直對著電腦屏幕打字，沒擡頭，他們的對話也沒怎麽聽。

第二次見面是我買了車註冊了滴滴司機之後。有天晚上我接了單開到一家養生會所外面等乘客。

等了兩分鐘他還不下來，我急了，司機可是爭分奪秒的活。於是撥通他電話：“餵，你好，我到了。在哪？”

他說了幾句話，只是他旁邊太吵了，我什麽也沒聽見，重覆了好幾遍還是不知道他說了什麽，我只好說：“我已經在會所大門下面了，你快點啊。”

片刻之後，會所裏面出來一男人，西裝筆挺皮鞋鋥亮頭發一絲不茍，一看就是很嚴肅地那種。可是臉頰上左右兩坨紅撲撲的，顯然喝高了。

保險起見，我問：“是綠城國際吧？”

他點了一下頭：“嗯。”

我發動車子的時候，他突然問：“你笑什麽？”這聲音不是質問，反而有些彬彬有禮的感覺。

我又看了一眼，確定他臉上紅撲撲的那兩坨還在之後，說：“沒什麽，我突然想到了點好笑的事兒。”

他調整了一下鏡子的角度，看了一眼自己正襟危坐的樣子，竟然沒笑，也不窘迫，端端正正坐著。

這是個有錢人無疑，這一點從他那一絲不茍的行頭就可以看出。畢竟不是每個有錢人都穿得起Armani的西裝和Valentino的德比鞋。當然，他剛才出來的那個天價會所，我們公司只有老板去得起。

我專心開著車。

綠城國際和我家小區隔了一條街，只是同地段不同命，房價相差十萬八千。

綠城的樓盤是別墅和大平層，項目的景觀園林設計十分到位，超寬樓間距，有山有水而且內部的管理非常的到位，居住舒適度很高。不像我們小區，光是電梯就出過好幾次事故。

下了班我是個嘴巴比較閑不住的人，提到綠城國際這種主城“天花板”房價的樓盤，我難免要多問幾句。綠城裏面真的配有風情街區嗎？而且既然位於六象湖板塊，那是否可以俯瞰六象湖？

問了幾句，他簡短回了幾句。我猜他應該是不想被提問的，出租車司機也得看臉色搭訕，於是就沒說話了。

轉過第三個彎道，對面來了一輛開著大燈的車，燈光刺眼得很，我躲了一下，好像聽見他對我說了什麽。

於是那道彎轉過的時候我側頭看了他一眼：“你剛說什麽？”

他說：“你這是兼職嗎？”

我說是。

“你看起來很小，為什麽下了班還要幹這個？”

“錢不夠唄！”我不在意地回。

“你們公司的業務員，提成不是很高嗎？”他突然說，眼睛正視前方。

“你知道我是哪家公司？！”輪到我奇怪了。

他點點頭：“知道，我見過你。”

“啊？……喔。”我想了想，我們公司整天引來送往的，他來過我們公司也不稀奇。

送他的綠城門口，給他發賬單，他付了錢，解開安全帶。

我照例說：“謝謝，再見，麻煩給個五星好評哈。”

他已經下了車，此時突然回頭看我一眼。什麽也沒說，走進去了。

確切來說，這是我第一次見付金波的“面”，他長得普通，大概30歲左右吧，保養的好，確切的年齡實在不知道。身材我也看不出個大概，但是穿起西裝還是挺括的。

第二次見面是個星期天，我媽讓我去樓下超市買瓶黃酒上來燉紅燒肉。出了超市看見小區門口的山石前停了一輛藍色的JAGUAR。

我們小區樓下現下還是電瓶車居多，突然出現一輛五十萬以上的豪車，還是挺顯眼的。

過去陳媽媽帶陳灝來我家的時候，開的也是一輛藍色的JAGUAR, 我為了分辨一下是不是陳媽媽的車，就走到車頭前蹲下來，看了看車牌號（我近視）。

我的註意力逐漸就從車牌轉移到了那霸氣動感的車頭上 ，果真像廣告詞說的那樣，線條簡潔、姿態高貴。還有那光滑的車身，深藍的顏色帥呆了。

這麽蹲在車前沈醉了一會兒，才發現車上還坐了一人。剛才太陽比較大，車子又比較靚，我實在是沒看見。

我尷尬地站起來，瞇著眼睛看了一會兒，才發現車上坐的那人就是我上次滴滴拉回來的人。

我猶豫著要不要過去打招呼。但他直直看我，我只能提著老酒走過去。

他已經降下半邊車窗。我沖他點點頭：“你好。”

他沒說好，反問：“你住這裏嗎？”

“是的。”

他下了車，鎖上了車子：“我來見個朋友。你知道五幢三單元在哪嗎？”

我說：“我們這邊是一期，沒有三單元，你那個朋友是最近才買的房嗎？”

他點頭。

“那就是二期，二期的房子在那邊。你得從那邊走。”我指了指一個方向，跨上臺階剛要進我們單元樓道。

“你說的是哪邊，我沒看清楚。”他道謝。

二期和一期距離不近，我想了想，說走吧我陪你過去。

我陪他到了二期五幢。

他進去前對我笑了笑：“我叫付金波。”笑容清淡果真像一叢渺渺煙竹。

我楞了下：“我是楊欣桃。”

他略點一點頭：“我知道。”隨後轉身走走了進去。

這件事過後好幾天坐我旁邊的那個姐姐問我有沒有興趣做一下翻譯，她有個朋友臨時有個文件需要英譯中。價格面談，可以商量。

對於這種來錢快，幾乎等同於坐地起價的兼職工作我向來是來者不拒的。

那個同事姐姐給我了一個微信號讓我加。

那個微信號就是付金波的。他的微信頭像是和一個小女孩兒的自拍，點開頭像那一刻我就立刻認出他來了。

下班前看見他發過來的一條信息，問我千字多少價格。第一次合作

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