我經常想到飛過我夢境的那個人，他是誰？竟對我如此厚愛。這個世界上沒有無緣無故的愛，他是我流走的眼淚，他是我親自掩埋的理想，他是擦肩而過的繁華，他是我愛過錯過的一切，在虛無的夢裏回報我。我也想飛進我愛的人的夢裏，停在他構建的夢的山峰上，對他說“你已經盡得我的愛，現在，我可以放心的走了。”說完縱身一躍，像一片羽毛，飛進空空如也的境界，將他留在我曾經經過的地方。在這片充滿傷痛，遺憾，幻影的土地上，我希望你獲得快樂，富足，充實。我知道這很難，但是別灰心，就像Jack臨終前對Rose說，你要長命百歲，兒孫滿堂。

已經是生機勃勃的夏天了，有一天晚上徐洋打電話約我出去，我換上白T恤，卡其色短褲，塗了口紅就草草去赴約了。並排走在綠樹成蔭的大街上，夜晚的城市在熱浪中膨大腫脹，我們去了附近的一家烤吧。

我給徐洋講了我見微友的驚魂一幕。他不可思議地看著我：“你知道對方什麽人嗎？你就去見，你這種行為太魯莽，太不負責任了。”

我像個做錯事的孩子：“我沒想那麽多。”

“啥都不想就去見？男人接近你都是有目的的，你知道嗎？”看出來他真的生氣了。

“我並不這麽認為，最起碼我覺得我們之間就是單純的友誼。”

“我接近你也是有目的的，別太單純好嗎？”

我噤聲不語，其實他對我的好我心知肚明，我只是假裝不知道，因為我不想失去他這個朋友。

“你可以不赴我的約，但如果你再去見陌生微友我跟你絕交！”他的立場很鮮明，可是這樣鮮明的立場是多麽的蒼白啊，他知道我不愛他，他一定認為我不會愛上任何人。我是他愛惜的人，他一廂情願的希望我愛惜自己，別把真心輕易地交托出去。

一顆真心是註定要被辜負的。

我虛偽地答應徐洋不會赴其他人的約，可是如果嚴炙約我，我還是會全力以赴。

想起嚴炙，我苦澀的笑了，像一個敬業的龍套，對著空空蕩蕩的劇場不知所措。

你離場太早，怪自己內心戲太多。

失去聯系第40天，命運也來為我這個臨時演員加戲了，我發現自己懷孕了。

這幾天天一直是陰的，那些飄忽的郁悶像落不下的雨，直到有一天，下雨了。

我站在雨中，撥通了嚴炙的電話，電話是通的，但是他沒有接。

面對一條四通八達的路，我卻感覺自己走到了山窮水盡，身心前所未有的虛弱，不知道該怎麽辦才好。

半小時以後，手機鈴聲打破了這種籠罩我的虛弱，是嚴炙，我需要重新振作起來才能接他的電話。

“小城，你給我打電話的時候我正在忙，有事嗎？”

“沒……沒事……我只是想問你，你曾經說過，你很忙，但是只要你閑下來就會想我，是真的嗎？”

“是真的！”

“我也一直把這句話當真了。謝謝你經常想著我……你想我的時候我也在想你。”

“小城……”

我匆匆的掛了電話，虛弱的感覺再一次排山倒海地襲來，我再也控制不住自己，任由眼淚傾盆而下。

以後我不會再和他聯系了，也不會再讓他找到我，從此我要消失在人群裏。我要你對我有所虧欠，要不然憑什麽讓你對我懷念。

接下來的幾天，我猶如行屍走肉，內心空空蕩蕩，但還是掛著蒙娜麗莎般暧昧不清的微笑去領了畢業證，拍了美美的畢業照。愛你，就是在你看不見我的地方，我依然很努力地活成你喜歡的樣子。

其他學生陸陸續續離開了學校。我無處可去，家是回不去了，我現在不但前途未蔔，還未婚先孕，再說那個家根本沒有溫情可言，回去也是碰一鼻子灰。家裏的那些人，個個像傳送帶上的產品，人生盡管毫無意義，但接受不了絲毫偏差。女人怕給世人留下話柄，迫不得已栽培我多年，現在一心只想榨取我身上的剩餘價值，男人息事寧人，一向以沈默助紂為虐，他們怎麽能容忍我自甘墮落，離經叛道。再說自從上次回家與女人針鋒相對，我們之間的關系已經勢同水火。既然他們對我的行為不能容忍，氣氣這些人也好，反正我又不在乎！想到這裏，我決定還是先回家再說。

徐洋發微信問我什麽時候回家，我說明天。

他問，幾點的車？

我說，幹嘛啊？不會是要來送我吧？

他說，不可以嗎？

我說，千萬別來。

我拉著拉桿箱，上面壘著幾個包，看上去岌岌可危。在人來人往的車站走得顛顛撞撞，一個趔趄，最上面的一個包眼看就要滑落，我正要伸手去扶，卻被另一只伸過來的手搶了先。我詫異地擡起頭。

“徐洋，怎麽是你啊？”

“知道你今天走，還是想送送你。”

“我自己一個人可以的，其實……”

他會意一笑。眼前的人，陪我開懷大笑過，見我傷心哭泣過，陪我走過狼狽不堪，那些記憶像電影畫面一樣在我腦海閃過，終究是我不為所動，辜負他的一片癡心。甲愛已，已愛丙，這就是情場上的能量守恒，我自己也無能為力。

他幫我拎著包，默默地陪在我身邊。一直送我上了列車，始終沒有說一聲再見，怎麽能說出口呢！目送他落寞的背影離開，眼淚終於溢出眼底。

坐在我對面的男孩對我很關照，我只是“嗯”“哦”“呵呵”的敷衍，我將自己的心封閉起來。小時候我養過的那只羔羊在歲月深處又對我尖叫了，那年我八歲，我們家有一只羊羔，它媽媽是初生，還不習慣當媽媽，對它很冷漠，我經常餵它牛奶，所以它跟我比較親，我們經常在一起。夏天它長大了很多，有一天家裏來了一個陌生人，陌生人進羊圈逮住它，把它拖到自己的三輪車上，它被拖走的時候，一直在尖叫，我哭著央求家人讓那個陌生人放了它，可是沒人理我。那晚我哭著離開了那個家，兜裏裝著幾塊錢來到車站，我記得姐姐家的電話號碼，給姐姐打了個電話，說我要來找她。她沒有多問只是告訴我什麽時候該做哪趟車，她說她會在車子經過的地方等我。我在車站蜷縮了一夜，第二天乘姐姐指定的那趟車去找她。

第一次獨自出門，車上都是陌生的面孔，惶惑的看著車窗外的世界，風景是陌生的，連天空都是陌生的。不斷有人下車，也有人上車，我在人群中噤若寒蟬，面無表情，眼淚一直流向內心，人一直都要這麽安分的戴著面具活下去嗎？

好在，那時候，我知道旅程的終點有一個等著我的人。

我又回到了那片傷心地，那個簡陋的魔窟是我靈魂受辱之地。墮落是我能想到的最惡毒的報覆。太陽偏了下去，回來的路上沒碰到熟人。最近不知怎麽了，越來越頻繁地想到媽媽，仿佛她就在我身邊的某個地方，在某個路口的轉角就能遇見她，雖然不記得她長什麽樣子，她的照片早被他們銷毀了，但是我能感覺到她。

家裏空蕩蕩的，房間裏到處都是濃重的陰影，被寂靜放大的呼吸如一滴水墜入深井，被吸進無限的虛無。

我正整理衣物的時候，聽到鑰匙轉動鎖孔的聲音，房門被推開了，女人穿著橘色的上衣，咖啡色小腳褲子，一頭亂發如枯草，打扮的像個蘿蔔成了精，十分有幽默感。冬天的時候女人喜歡穿沈郁的黑色，夏天一到就穿的五顏六色顯得特別俏皮。她看到我，先是一楞，繼而臉上堆上一層微笑。

她問，“學校放假啦？”

我說，嗯。

她沒有多問，徑直去廚房做飯去了，一會兒爸爸也回來了。

吃飯的時候，爸爸問道：“今年畢業了吧？”

我說，嗯。

“接下來有什麽打算？”

“我懷孕了，先得把這件事解決掉。”我輕描淡寫地說。

他們果然氣壞了，瞠目結舌，面面相覷，時間仿佛被這句話按下了暫停鍵。

過了半響，女人像才回過神來似的，冷冷的丟下一句“丟人現眼！”，拂衣而去。

只留下我和爸爸，我們是親人，可是我們相互並不了解，多麽可悲。他從褲子裏摸出一包煙，哆嗦著給自己點上。他頭發已經白了，滿臉滄桑。他垂下頭，狠狠地著煙，那種蜷縮的姿態我何其熟悉，他只要遇到自己無法掌控的人生，就像鴕鳥一樣把頭埋在土裏，與之相反，我遇到無法掌控的人生，總是試圖用鮮血膠住刺刀。我和他，在失敗的道路上殊途同歸。

那一夜我心情激蕩無法入睡。我不僅想他，還想了星辰，自然，宇宙，人類……

再美的靈魂都會隕落，再美的花朵總會枯萎，再亮的星辰都會黯淡……

我為萬物生靈感到惋惜，並不像心疼他一樣那麽有誠意，但還是情不自禁流下了熱淚。

我愛這個世界卻沒有給世界帶來任何福祉，我愛他也沒有給他帶來任何安慰，但還是莫名其妙的湧起很多滿足感，因為我心裏藏著那麽多沒有釋放的愛，我真心地原諒那些傷害我的人，就好像我是天堂的守門人，我微笑著對一些人說，我愛你，你可以進天堂了。同樣微笑著對另一些人說，我赦免你的罪，因為你做出了悔改，你也可以進天堂了。人們皆大歡喜，所有人都籠罩在我的慈悲裏。

想了這麽多，明天的太陽又是新的，我決心從明天開始好好生活。

第二天一大早我就出門了，輾轉找到一個偏僻的小診所，大夫是一位頭發花白慈祥和藹的阿姨，她問我哪不舒服。我狼狽地說我可能懷孕了。她接著問我多大了。我說二十五。她懷疑地看著我，我稚嫩的臉上一定寫滿驚慌失措。

她給我做了B超，確定我懷孕了。她問我打算怎麽辦？我當時十分難堪，不知道如何啟齒，她已經明白我的意思了，說如果還沒有做好準備可以藥流。她給我開了藥，囑咐我吃最後一片的時候一定要來診所。我滿口答應著，心裏卻想著我不會來了，一個人是不會兩次踏入同一片給她帶來羞恥感的地方的。我對她說我最近老是睡不著。她介意我鍛煉身體，合理作息。我乞求她給我開兩片安眠藥。她同情的看著委頓的我，思忖再三，慎重地只開了一片給我。我對這個萍水相逢的陌生人十分感激，差點流出眼淚。

心神恍惚地離開診所，天是陰的。

對面走來幾個小年輕，他們路過我的時候，輕薄地打趣道，這妞真漂亮！大街上走著許多人，表情空洞，面孔陌生，同樣的劇情日覆一日地在城市的街道上演，人們似乎早已對這一切司空見慣。會不會有人也和我一樣好奇，他們從哪裏來？要往哪裏去？

我義無反顧的愛帶來如此難以承受的結果，愛是天地萬物間飄渺著的虛無，我為什麽要執著地追求虛無呢？愛重要嗎？愛如果不重要，生活重要嗎？

回到家，女人還沒出門，這個時候，她難道不應該跟爸爸在市場裏嗎？她坐在陰影裏，今天換了一套黑色衣服，有一種不同往日的莊重感。她看到我，起身走到明亮的地方，我這才看清了她，她表情凝重，不動聲色，看上去冷酷無情，無懈可擊。她嘴角微微抽動，像是要笑可是又沒笑出來，這種似笑非笑的神情，讓我不寒而栗。

她說：“早晨醒來看到你不在，看到你手機留在家裏，擔心你沒帶鑰匙，我就在家等著你。”

真不知道她葫蘆裏賣的什麽藥，我不耐煩地說：“鑰匙我帶了！”

我正要回臥室，女人說：“小城，你是不是特恨我？”

“幹嘛問這個？”我滿心憎厭，不知道她要說什麽。

“我知道你恨我，畢竟我不是你親媽。你跟她真像，到底血濃於水，你知道你媽是怎麽死的嗎？”

我打了一個寒戰。

“她不是病死的……她跟你一樣，未婚先孕，羞愧投河了……”

整個世界，整個世界，仿佛被這句話抽空了！

我反反覆覆只有一個念頭，我媽也是被他們逼死的！我媽也是被他們逼死的……

天一直是陰的。當灰色的陰霾遮住了太陽的光輝，當生活的面目這樣殘忍，淺陋，粗鄙，當我捍衛的愛追求的美變得這樣虛渺無力，人生是多麽諷刺的一件事。我還要茍延殘喘嗎？

我如此年輕，有美麗的容顏。愛情已經死亡，風塵玷汙了白雪；理想已經幻滅，月亮沈到地平面。

死在我看來是詩意的，梵高說，死亡可能不是困難的事情，對我來說，我承認我對此並不了解，我常常問自己，為什麽我們無法觸摸天上的星光，也許我們可以通過死亡到達那顆星星。

我洗了澡，換上了新衣，從兜裏掏出那顆安眠藥，它可以幫我快速進入睡眠，讓我無知無覺……我要走了，離開這個鋒利的世界，走出充滿傷痛的時間。

再見，嚴炙。

再見，姐姐。

再見，那些我擁有的和不曾擁有的……

我死了別為我哭泣，如果你們因為失去我而難過，我會因為你們的留戀而後悔離開這個世界。

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）