之後的一次月考，我考砸了，名次一落千丈，學業水平考試一天天更近了，我整天都過得有些恍惚。你在做課間操時特意從我背後撓我癢癢，逗我笑，我只能苦笑的扯扯嘴角，你沒有說話，狠狠地抱住了一臉懵逼的我，對我說“沒關系，有我在呢。”多動聽的一句話啊，有你在呢。你知道嗎，我日日夢見你，你的懷抱我也夢寐過很多次，你的情話我也幻想過很多次，我甚至還夢見過和你纏綿的親吻，而當你在我耳畔輕輕道出這七個字時，那種由心而生的感動，卻讓我感覺置身幻夢。

後來我教唆你當時的同桌，我之前的同桌J問你，像個特務一樣打聽你在我們班最喜歡的人是誰，還千叮嚀萬囑咐，千萬不能暴露我的身份。可能我是想得到你的肯定，讓自己相信我對你也同樣重要著把？我不知道。當J告訴我你說的是我，你知道我那時候有多開心嗎？我牢牢記住了你說的你最喜歡的是L。

H搬出寢室以後和我漸漸疏遠，和另外一個女生走的很近了，我知道是我做的不好，讓她傷心，我很內疚，所以也不敢主動去找她，碰巧另外一個喜歡挑撥離間的女孩在H面前日日說著風涼話，雖然我心裏難受，看著H與我漸行漸遠，她問我:我和M，你會選誰呢。我只能無言以對，看著她從沈默到自嘲大笑，然後用隨意的語氣說：我開玩笑的。是啊，一個是友情，一個是友情和愛情，我想，在我心裏，其實早就做了選擇，多麽卑鄙的我啊。

在一個周末的下午，短短的半天假期收假之後，原本歡脫搞怪的你沈默了，不參與我們的吵鬧，我問你怎麽了，你說沒事。你多麽好強啊，那樣子怎麽可能沒事？我拉著你出去散步，你說不想去，於是我拿出我那惡心死人不償命的無恥面目，死乞白賴的拉著你陪我出去。

遠離了寢室裏的喧囂，傍晚的升旗廣場除了我們，一個人都沒有，天空是多麽藍啊，那是令我癡迷的顏色，純潔，明朗。夕陽正一點點暈染遠山，你望著遠處發呆，我望著你發呆。接著你緩緩的開口了，告訴我，你的奶奶去世了。

你上星期陪媽媽去醫院看到陪伴你童年的奶奶躺在病床上，不再像往常那般健談，只是安安靜靜的躺在床上，生命的光芒隨著時間的流逝一點點暗淡起來，醫生說沒救了，讓你們辦出院手術...我想你那時是多麽絕望啊，那種只能看著奶奶靜候死亡，而什麽也做不了，那種無力的感覺，是我想象不出來的絕望，我的人生還沒有經歷過最親近的人的死亡，所以我根本不知道該怎麽去面對它，它對我而言那麽陌生，它是那麽沈重，那麽深奧，我理解不了。

我錯愕的楞了一會，只能輕聲的告訴你，對不起，但是有我在，我會一直陪著你。那是我第一次看你哭，眼淚順著你白凈無暇臉頰緩緩流下來，你的表情那麽蒼涼，一天而已，一天你就從活潑開朗的彼岸少年變得如此憔悴不堪。

晚上熄燈睡覺的時候，你早早的上床，舍友們紛紛問我你怎麽了，我不想把你的傷痛再次在別人面前袒露，跟他們說，她沒事，感冒了而已。她們問過之後，便又重新開始做自己的事情了。只有我知道，你有事，很嚴重的心事。請不要怪罪我的自私，我不想讓別人也看到你的脆弱，不想讓別人來憐憫你，我想要你只依賴我。

那天晚上，我翻來覆去的睡不著，聽到你一張一張抽紙的聲音，我知道，你肯定躲在被子裏偷偷的哭，所以我都來不及穿上外套，就直接坐到了你的床邊，在冬夜裏透過窗戶的絲絲寒風中，俯下身子貼著被子輕聲問你“你還好嗎？”你用哭腔未泯的聲音回答我“我沒事，你去睡吧。”

我沒有聽你的話，也沒有再說話，坐在你床邊，輕撫著被子下你發抖的身體。我坐了很久，也想了很多，關於生命關於死亡。舍友們的臺燈一盞盞的熄滅了，你催我去睡覺，我怎麽可能睡得著？“等你睡著了，我就去睡覺了。”我對你這麽說，希望你快點睡著，暫時忘記那不可磨滅的傷心。你對我輕輕的說“謝謝你，L，謝謝你陪著我”我對你說“不用謝，我說了，我會一直在。”直到你睡著，我才離開。沒穿外套的我手已經凍僵了，渾身都因為保持一個姿勢而麻木了，那時候的我怎麽那麽傻呢。

因為你奶奶的事，我想到了我的爺爺，他身體也不好，看著曾經精神抖擻的他一天天消沈，在睡椅上打瞌睡，我很害怕，害怕我的爺爺也就那麽離開我，在你奶奶去世以後，我有一種奇怪的感覺，我的爺爺似乎也快要離開了的感覺。我給自己寫了一段話，對爺爺去世後的我說的，時間真的很可怕，時空的變遷也很可怕，那一天毫無征兆的到來了。

在爺爺去世的同一時間的物理課，我還昏昏欲睡，我多麽痛恨自己，居然會過得那麽狼狽，那麽不珍惜時間。班長帶來的毫無預兆的噩耗，我斷了弦的腦袋，以及同學們驚愕的表情...這是我記憶中永遠無法抹去的時刻。然後我哭了，不顧一切的哭了。

那時候我們似乎在吵架，同學們紛紛上前安慰我，一個舍友抱住了我，別的都圍繞著我，給我無言的安慰，其實我希望抱著我的那個人，是你。人群中有一只手抓住了我的手，那麽溫暖，那麽有力，我不知道是誰的手，但我依舊很感激。

我渾渾噩噩的登上出租車，奔往百裏外的家，看著白雲，看著青山，看著秋葉飄落，看著黃土...看著一切我以前從來不會註意的東西，我思考著生命，第一次，我真正的面對著死亡，面對著從有到無。我明白了當時你的絕望和迷茫，在沒有相親相愛一起生活過的人死去，我們會毫無感覺，真正面對這件事時，那種從內而外的痛苦，是絕非能用言語表達的。

我恍恍惚惚的度過了一段消沈的時間，開心不起來，笑不出來。你也沒有找我，我們互相依舊像以前吵架一樣，絕不說話。我在心裏嘲諷自己的自作多情，我期待你也安慰我，雖然我不想消費爺爺給我的傷悲，博得你的同情，然而你也並沒有讓我得逞，我應該謝謝你。

作者有話要說： 這一章比較虐心...

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