如果故事到這裏結束掉，或許會是一個完美的結局吧？

可是，怎麽會呢。

寫到這裏，我想我該再整理下思路了。下面的事，才是我痛苦真正的根源了，那些，都是我真切的不願提及的。

那一暮暮一次次的在腦海中演繹的，那一場場一回回的在眼前播放的，都像是巖漿，澆在我破敗的心上。

接下來的事，我想我要講的客觀一些，因為畢竟已經過去，我為自己留一些喘息的空間。

我總是自己把自己推向深淵。

我加她大號的初衷是為了她不在這個區的時候還能見到她，我也曾試想過她的大號有沒有結婚，我也嘗試去問她。她說沒有，怎麽可能。我便對她報以百分百的信任。

那天我們在捉鬼聊天，她突然說要上大號去跑環，捉鬼太無聊了。我也覺得無聊，便突發奇想要去她大號的區玩兒。

我說我去找你吧，我練個小號，你得帶我。她說你真的要去？我說還能是假的還是怎麽。

她猶豫了一會兒，說，你會後悔的。這句話我記得很清楚，至今都深深地烙在我心裏。

你會後悔的。

我預感到了什麽，但我還是無所謂的問為啥？她說你來了就知道了。

你會後悔的。

我把游戲下了，下載了一個和她一樣的游戲客戶端，申請了號，找到了她的區。我起了一個跟她名字很像的名字，進入游戲，我跳過劇情，加了她為好友。

你會後悔的。

我點開她的信息，看到了婚姻情況。

你會後悔的。

我現在突然想到，或許我當初沒有要去她的大區玩兒的沖動的話，也就不會有這樣的故事。

也或許在更早之前，我沒有在世界頻道看到她的話，就不會有這樣的故事。

也或許在更早更早之前，我沒有玩兒這個游戲的話……

你會後悔的。

我後悔了，後悔著一切。

她大區結婚很早了，空間裏留著很多的甜言蜜語。

那一刻，我我心中怦然而起巨大的憤怒，卻又在轉瞬間，被巨大的失落覆蓋。

我感到鼻子到喉嚨，一線酸楚。耳朵裏嗡嗡的叫著，模糊聽到了比哭還難聽的自嘲冷笑。那些她空間裏的東西，像是電影一樣，在我眼前殘酷的，卑鄙的，惡心的，緩慢的流過。我在心裏嘶吼著，惡心，惡心。

我發過去一句話：我確實後悔了。

瞬間，我感到眼睛朦朧一片，慌張去抹，慶幸阻止了即將墜落的眼淚。酸楚彌漫至頭頂，我被浸泡在絕望和委屈裏。

我快速逃出那個區，刪掉，手止不住的痙攣。

那是我玩游戲至今，最痛苦，最疲憊，最不堪的時刻。

那個小號，至今為止，也沒上過。

我再次呆坐著，一切的一切，都宛若一場夢。電腦前的一切都陌生起來，我的水杯，我的攝像頭，我的煙灰缸，我的眼鏡盒，都像是在放肆的嘲笑我，愚昧！哈哈哈，愚昧不堪！

我只記得過了很久，我登上了自己的號，她仍在線。是啊，為什麽會不在呢？我只是她游戲中的調味劑罷了，缺了我，又不是食不得。

我平靜的發過去私信：是不是我把游戲太當真了？

她說：恩。

我突然又想笑，我又問：“那你只是把我當成游戲中的朋友對吧？我是無關緊要的，對吧？”

太多的話了，都堵在我的喉嚨裏，真的，太多的話了，太多的話想對她說了。

真的太多的話了！截止今日，我都有太多的話了，我都有太多的問題想問了，一直都說不完，一直都有太多的話了！

她回覆：他現實中都結過婚了，這你也在意嗎？

我的憤怒終於再次被點燃，我再次回憶起他們在空間中的你依我濃，那憤怒無以覆加，即將爆裂。她從未稱呼過我的那個稱呼，一直被她理所當然的用在別人身上，我這輩子都不會覺得她會那麽輕松的講出那個稱呼，那個使我墜入萬丈深淵的“老公”。

但是，即使那時候，即使我已經在崩潰的時候，我都沒有講臟話，是的，我還在關心著她的感受，我還在像個sb一樣收斂著自己的尖刺。

我回覆：真可笑！

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