發過去後，我癱坐在椅子裏，心中掙紮吶喊著，誰能救救我。

我把無藥可救歸為一種性格，固執到偏執的性格，我就這樣把自己的愛，量身定制了一套形容詞。

那便是愛吧？我問自己。是吧，無非是喜歡的升華，喜歡的疊加。

但那部電影裏說：喜歡就比較放肆，但愛就會收斂。

是了！我恍然大悟，喜歡和愛是完全兩種不同的東西。我對她的，不是喜歡，是愛吧。除親情之外最高的情感，被我強加在一個千裏之外素未謀面的人身上，她的一瞥一笑，她的一舉一動，都是我世界中最美的東西。

可是，可是啊！如今她把我對她的愛，冷冷的摔在地上，或者是輕輕地摔在地上，使其支離破碎，我絕望不已。

我度過了渾渾噩噩的幾天，沒有上游戲。我突然在想，在我認識她之前，我的生活是什麽樣的呢？像那幾天一樣的吧，無聊，枯燥，被推動著一步一步的走著，但以前我還有著夢想，也從未有過如此的失落感和迷惘感。

那這些都是她賜給我的對吧？呵呵，可笑。這一切，不都自己的一廂情願嗎？這從不是小說中的那樣的描述：她闖入我的世界，在我的世界留下濃郁的一筆，之後決然而去。反倒是：我闖進了她的世界，在自己的心上留下慘痛的一筆，自己卻不舍得離去。

我，是在不舍嗎？

或許吧，有誰知道，誰可以告訴我呢？我從未對a說過我們的事，a也只知道我們關系很好罷了。難道我要拉著現實中的朋友傾訴？我愛上了一個游戲中的人，她把我傷的無以覆加，我好痛苦。

期間和a去喝過一次酒，他帶著他女朋友。吃的火鍋，我還記得，還有其他朋友，推杯換盞，看著a和他女朋友，我突然想到此時的她會不會在別人懷裏。我心中立刻無比慌亂和悲痛，我喝了口酒，火鍋蒸騰熱氣熏得眼前一片朦朧。

結賬時，我拽著a，大吼著我來！我口齒不清的跟老板在算賬，心中卻很清澈，並且祝福著。可是我的祝福沒有被貫徹，一個月後他倆分手，原因在很久之後a才跟我說，我在這裏，不會去提，因為這畢竟是隱私。

我回到家倒了杯水躺到床上，我忍著天旋地轉登上游戲，看著她灰色的頭像，想說什麽卻又停住，我爬起來要去喝水，卻被燙到，水徹頭徹尾的灑在我手機上和床上。我的手也被燙到，紅了一大片，我跑到衛生間拿涼水去沖，看到了鏡子中自己血紅的雙眼，我再也壓抑不住……

我用了幾年的無數毛病的小米2s壽終正寢。之後我換上了一部和她一模一樣的vivox7，直到今日。

我終於上了游戲，刪掉了她的大區好友，麻木做著每日，我感覺我在等待著什麽，我知道我等得到。

是了，她上線了，我看到了系統提示。

沒等我說話，她便發來消息：我會離開這裏的，我來跟你告別。

我說，不走行嗎？

她說，對不起，你說了那樣的話，你說我只把你當游戲中的人，你一點都不了解我。

我說我把你大區的好友刪了。她沈默。

我說，你說過會一直陪我的，我記得。她沈默。

留下吧，我說。

她說可是你說了那樣的話，我不只是把你當游戲中的人。

我說那天我在生氣。

又沈默了很久，她說，我考慮考慮。

我發：你若要走，我不再留你，你若要來，刮風下雨，我去接你。

我下了游戲，躺在床上，想著想著，天竟然快亮了。

我是不舍，真正的不舍。

她確實履行了一直陪我的諾言，直到我真正不玩那天。

她留下了，但我並不開心，或許那時她走了，可以讓我時刻記恨她，我可以理所當然的把她當做一個騙子，一個徹頭徹尾的騙子。

可是她留下了，不再耍什麽脾氣，我感覺的到她的變化，小心翼翼的撫慰著我的暴戾。她把狀態改為：除卻巫山不是雲。

我說，這首詩紀念亡妻的，你改了它。最終她改成了什麽，又變為了什麽，我不記得了。不像是以前，她的每個狀態，我都在揣摩意思。

其實一開始我在說，曾經那些美好和痛苦，那些快樂與傷悲。但現在我才覺到，美好和快樂是少之又少的，大多的都是痛苦和傷悲。又或許是快樂總是太快，而痛苦總是持續著。

我變了。或許很少有人會這麽說，畢竟變與不變是別人才察覺的到的，可是。可我的卻變了，這是刻意的，對她，我在壓抑著自己的關心，經意的去表現不經意的冷漠。我那時幼稚的覺得，這會讓她感到傷心。

雖然仍然存在著少許的快樂時光，可在那些時光中總能浮現出她在老區的一切，讓那份快樂，變得惡臭，變得醜鄙。

那當時的我為什麽要將她留下，只是為了填補那份不甘和空洞吧，我想是的，我這個爛人。

她問我：我們還能回到以前嗎？

我說：我們現在不就像是以前一樣嗎？

有時候，我們要的總是那麽簡單，但那簡單，卻總是那麽難。我們不是演員，無法隨心所欲的喜怒哀樂，我們被推動著，被情緒，被生活，被夢想。

那段時間，我們吵了很多次架，其實也並不太多，我想著，我都可以數的過來，因為吵架時她的每一句話，我都很深刻，因為可以感到她在每一件事上的淡然，反倒我，象是一個感性的受害者。

喪失理智的人最可怕。這包括我，或者她。我會將d的事翻出來，彰顯著我當時的大度，我會將她在大區的事翻出來，彰顯著我的痛苦。我們已經命懸一線。

我問，你喜歡他嗎？自然是她在老區的那個，她知道的。她回，或許喜歡吧，他總順著我，說一不二。我內心冷笑，念想著自己終於再次抓到把柄，又可以用語言對其摧殘。

我問，那你更喜歡誰。她說，你總是比來比去的。更喜歡誰，我再問。她回覆我：一樣喜歡。

那一刻，我的心徹底發涼，直至今日，我都感到那股子寒意。一樣喜歡，哈哈，一樣喜歡。或許也正是因為那句話，讓我心中的裂縫不可磨滅，讓我有了脫坑的心。

我把諸多嘲諷，諸多憤慨，全部化為沈默，看著她詢問的私信，看著她對我道晚安下線，看著那個頭像突然變暗。

那天跟女魔王y閑聊，我調侃，你老公對你那麽好，你多幸福啊。y回，沒辦法，他對我好，我就默默接受唄。

我有些幡然醒悟，總覺著明白了什麽。

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