當然是聽見死訊的下一秒就一下反應過來了，很快就了解到以後再也見不到他，再也無法聽見他說胡話的事實，然後悲傷襲來，再之後，就開始盤算之後的事情了。

我好像對親近的人去世這種事情很有經驗的樣子，實際上不是，只不過是之前有一次，稍微有一點快要死掉了嘛，然後這就是那個時候的覺悟了。對於死亡意義的理解，對於他人意味著什麽，以及我希望自己的好友之後怎麽面對這個事實。雖然那個時候已經深切認識到沒幾個人會為我感到悲傷。

老少爺也是處於一樣悲慘的境地，大概聽到他的死訊之後，除了我之外，還稍微有一點反應的就是之前他撿回來的那個小孩吧。一臉驚愕的表情。然後BOSS，他年下攻比較多，於是也就不介意了，至於老少爺的那些下屬們，大概是他平時對他們不好，而且總是一個人行動，誰都不帶的原因，下屬們也對他是死是活不怎麽在意，只是在意之後是誰繼位。

葬禮的時候也是，一堆人往那一杵，大多數人都不太清楚自己今天到底是來做什麽的，最終目的也不過是捧個場，裝出一副很悲傷很忠誠的樣子，不要被別人挑刺就好。最後老少爺被扔進火爐子的時候，也沒幾個人扒上去看吧。

最後，本來應該是一片慘白的他，燒成了一堆灰蒙蒙的粉末狀物體。

看到他這幅樣子的時候我就已經確定了——死了之後一定要土葬。

他如果沒能留住自己的慘白，至少我要留住自己一片不見天日的烏黑。

那個時候，還是很冷靜，一直沒有想到自己能夠這麽冷靜，剛聽到死訊時的那股悲傷勁過去了，就一直是在考慮之後的事情，我到底應該怎麽生存，他撿回來的那兩個小孩，他本來還是很期待的，給我說，當他哪天想好要完全隱退的時候，叫雙胞胎裏的哥哥做“追殺及反追殺部”的總長，弟弟替換掉“黑歷史部”的那個心機老頭。

那個時候，反正是心裏面有個念頭，正好旁邊又放著紙和筆，就一副頹唐的樣子走到書桌邊，抄起筆，照著心裏所想在紙上寫下那些很醜，頂多小學生三年級級別的字，還有一些字不會寫，當時又寫的太起興了，感覺翻字典簡直就是打斷思路，所以直接寫了拼音上去，寫完之後又因為太懶，沒有把拼音換成漢字，也沒有查錯別字，隨手就藏在一個小角落裏面了。

反正就是從他的角度抒發一下自己內心所想，其實很簡單的，自己心裏面想什麽，就怎麽寫好了，反正我們都這麽熟悉了，應該也錯不到哪裏去。況且錯了也沒什麽關系，他又不知道。

到底寫了些什麽，自己也不太清楚，反正就是一揮而就的東西。如果只是說個大致的話，還可以稍微描述一下，簡單來說，就是像是給我的道歉信。結尾比較奇葩，是他請求我燒紙的時候把他的死法寫下，夾在紙裏燒給他看。

冒名寫道歉信的我並沒有什麽不好意思，因為他本來就應該寫了。之前說了那麽多胡話，讓我那麽期待胡話中的“以後”，然後整個人不明不白的就死了。我只不過是把自己想聽到的，他本身應該對我說的道歉寫出來了而已。

其實，怎麽感覺有點喪心病狂。

之後，過了好久，差不多都快把自己的大腦清空了的時候，再去尋找那封信，就像在尋找時間膠囊一樣，也像大多數尋找時間膠囊的結局一樣，根本就沒有找見。明明就是在之前埋下的地方挖了坑，可是坑裏卻什麽都沒有，大概是被什麽閑得無聊的人挖走了吧。

其實寫完那封信之後，我大概是用盡了那一年以來充的電吧，本來之前還可以很冷靜地為未來盤算，但是現在已經完全不行了，又“咣”地一下栽倒在會客室裏，因為這座山林老別墅從來沒有客人，所以一直以來都是我的臥室，從剛開始移居這座老別墅的時候開始就基本上都宅在這裏，不得不說的是，那些老沙發睡起來真的很舒服。

當然，寫完那封信之後一副虛脫的樣子躺在沙發上，並不是為了舒服，而是因為真的虛脫了。

虛到連思考都無法做到，那段時間，自己的青春就是在日覆一日的發呆中度過的。最開始，還有老少爺撿來的那兩個小孩陪在我旁邊，但是日久天長他們感覺無聊，也就跑了，兩兄弟不知道跑到什麽地方去培養感情去了。

然後，自己一個人宅著發呆，最後因為藥滴在身體裏會感覺很疼，所以不得不思考，不得不出門去醫院，讓醫生給我換一種藥。

就是那次，撿到了石曉峰，沒怎麽陪他玩，回來之後我過的生活和平時沒什麽區別，還是發呆，只是聽偶爾過來的老頭子說，石曉峰現在帶著那兩個老少爺撿回來的小孩，玩的很開心，然後就沒有什麽了。

其實還有，不久之後聽他們說貌似是找到了老少爺的遺囑，說要讓張昊冉做“追殺及反追殺部”的部長，如果“黑歷史部”的總長有什麽動靜的話，就讓張未冉做“黑歷史部”的部長。本來他們都不同意的，但是BOSS說好了，之後也沒人說話。

他叫我大姐頭，說讓我勸勸BOSS，“黑歷史部”和“追殺及反追殺部”是我們的兩大棟梁，千萬不能敗在撿來的孩子手裏。

當然我的關註點不是他說的話，而是他叫我“大姐頭”。其實感覺很陌生，究竟我是什麽時候開始被這麽叫的？仔細回憶，還是回憶不到，仔細體察，才發現一個驚人的事實——從我9歲，最開始來到這裏算起，一直到現在，回憶中只有老少爺一個人是清晰的，而且，在這之前的記憶，也因為那一瓢開水燙的模糊了，模糊到只有老少爺一個人的身影隱隱約約能夠看見。

那這是否可以換一句話說，就說：“從始至終，我的眼中只有他一個人。”

因為眼中只有他一個人，所以只能聽清他一個人所說的話，只對他一個人展露自己原本的樣貌。之所以聽不見別人稱呼我“大姐頭”，是因為他不會這麽叫我。而現在之所以又能夠聽見了，是因為他已經不在了。

突然想他了，想呼喚他，但是話到嘴邊，對他的稱呼又變成了“老少爺”，而不是我最開始，也是現在想要呼出的名字——“火山哥”。

果然我沒有那麽聖母，沒辦法單純地，只因為自己稍微有一點喜歡他，就把耳朵塞起來，不聽除他以外的人說的任何話。

畢竟啊，“老少爺”這個稱呼，原本可是除我以外的其他所有人這樣稱呼他的。

為這一點也感到後悔，我沒能守住只有我對他的獨一無二的稱呼，也許他生前，我最後一次呼喚他的時候，用的還是“老少爺”這個平凡無奇的稱呼，而不是那獨一無二的“火山哥”。

其實想要再這麽稱呼他，能多幾次就多幾次。

然而反觀他，他卻沒有因為周圍的人用“大姐頭”稱呼我而改變自己的稱呼，到最後，雖然是名字，但是我確信，生前最後一次呼喚我的時候，也是用了除他以外獨一無二的稱呼——狄玉思。

其實如果是這一方面的話，真正應該道歉的人好像是我誒。

我開始回憶他，從最開始在小河灣旁相遇的時候開始，到他被收養之後，我們兩人印象不怎麽深刻的分離，然後就是一瓢開水，醫院，第一次長時間住在山林老別墅，雖然一直都很孤獨，但是還好有他時不時地來到我身邊。

這時候，好像有人說話了，遲來地向我報告老少爺......不對，是火山哥的死因，貌似是在執行任務的過程中，意外遭遇目標的未婚妻，之後被人家說了一頓，因為心裏承受不了而開槍自殺了。

這個時候突然想起之前的一則新聞，一個男孩因為受不了他麻麻天天罵他，然後從13樓跳樓了。

僅從他的報告來看，好像火山哥的死亡和這個男孩性質類似，但是我很清楚，他是不會做這種蠢事的。自殺卻是相信了，因為我對他很有自信，除了他自己以外，或許沒人能弄死他了。

明明說了那麽多胡話，居然能夠義無反顧地開槍自殺啊......

但是這其中一定有他的理由，我隱隱約約感覺自己或許能夠推測出這個理由。

那人退下了，我繼續著回憶，不知道為什麽，我很有把握，他自殺的理由並不在我13歲之前的回憶中，而是在13、14那兩年，我們兩人一起追殺別人的回憶中。

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