我那時穿的和死的時候差不多，也和最開始遇見他的暑假差不多，就是一身黑。

為了能夠稍微裝一下13，除了冬天以外，一直都踩著一雙二齒木屐，結果因為“哢哢”的聲音引來太多回頭率，追殺別人的時候還容易被提前發現，所以真的被各種人吐槽過無數次，說是不用為了增加身高而做這麽不值得的事情。這都無所謂，因為火山哥什麽都沒有說，所以我理所應當地認為，都是因為那些吐槽我的人太沒有品味了。

其實火山哥的穿衣品味也應該被吐槽一下——永遠都穿白的，好像是大雪天裏的保護色一樣，不論是四季中的任何一個季節，哪怕是冬天和夏天，只要是出去追殺別人，就一定會穿白色西裝，夏天的時候熱的像條狗，冬天的時候就裹著毛茸茸的大鬥篷冷的發抖。

還有一點比較鬼畜了，不知道他是不是在玩那種小學課文《刷子李》裏面的套路，要去追殺別人，故意穿一身白，一沾上塵土和血就會被很突兀地看出來，所以故意磨練著自己的能力，在追殺別人的過程中，還要讓衣服一塵不染，一滴血都沒有濺到。

可惜的是，對於這種磨練自己的招數，他從來都沒有做到過。

於是就比較好玩了，如果完成任務離接應的小弟還有很大一段距離，那段距離還是人群熙熙攘攘的公共場所，他就會從隨身攜帶的多啦A夢大口袋裏面摸出來一張封條，往臉上一貼，白眼一翻，淡定地在人群中穿梭著。

別人見到他都會自覺讓開，因為任何人在童年時期都被父母好好教育過——不要離那些行為古怪的人太近。我跟在他後面，樂得輕松，看著別人擠作一團還刻意地給我們兩個讓路，就更加開心。當然自己也明白，這都是因為他太神經病了。

But who care？

一定不是我，至少我很清醒。

其實挺懷念那個時候的，因為貼封條的事情讓我最記憶猶新，所以就先回憶起了它，但是，不貼封條，一黑一白兩個身影在街頭穿梭的日子也不少呢。

有些時候只是單純地出去玩、出去瞎逛，過著所謂的真正的生活，而有些時候就是要去虐殺別人。我是無所謂了，他大概也無所謂，無論是哪種目的反正就是兩個人打打鬧鬧，故意繞著遠路經過一些好玩的地方，然後才到達目的地。

“啊哈哈哈”地傻笑著，追逐打鬧，或者是在背後偷偷地嘲笑別的比我們正常的多的人。我是因為在山林老別墅裏面養病，不得不關了四年無聊的，他是因為自己閑得無聊，沒事幹偏要裝自閉癥給折磨的，總之只要是一來到外面的世界，兩個人一秒瘋，瘋的可以被告擾民，但是從來沒有被告過，於是就放肆玩嘍~

如果幹了什麽壞事被發現了，兩個人就面面相覷，大眼瞪小眼，故意一臉懵地裝作不知道發生了什麽的樣子。然後被整的人就惡狠狠地瞪我們一眼，最後實在是無能為力了，只好走了。

其實現在回想起來應該挺為難他的，雖然那個時候我才十三四歲，但是他已經是二十多的人了，還一副小孩子的樣子滿街丟臉，他其實還是一個挺愛面子的人，應該是挺為難的。但是仔細再回想起來，我們做的那些壞事，一般都是他出的餿主意，他自己實施的，我不過在旁邊看著。

也不知道為什麽，我出山之後，他好像比我們最開始相遇的暑假還要興奮。

我們兩個最安靜的時候大概就是坐在長椅上歇腳的時候，那些街邊的小椅子，明明都被戳在灌木裏面了，可是每次都人滿為患，於是只要一占上就不想走，玩著玩著就疲憊了，兩個人就安靜地坐著，他玩玩手機打打電話，我就發呆，明明手機就在口袋裏面可是就是沒什麽興趣去玩。

這個時候就喜歡看看周圍的景象，那段時間在山下的小城裏面，兩個人租了一套小破房住，我們最常坐的長椅就在那套小破房旁邊，一出小區，走出巷子往右拐的那半截路上——

冬天的時候，人行道對面的樹上積了一層雪，就堆在樹杈上，其實看起來蠻好看；秋天就是落葉，很普通的黃色落葉，還有一些黑色的斑點，風一起落一大片，然後葉子上的什麽經年的臟東西就會跑到眼睛裏；初夏，樹下有一些炸炸的小灌木，會開一些堆在一起的紫色小花，香味濃的有點可怕，聞起來讓人頭暈。

初春的時候就比較好玩了，是我們頭頂的那幾棵桃花樹，其實已經開了一大片，可是火山哥走路的時候只顧著和我玩，坐在長椅上又只知道玩手機，根本都不知道自己頭頂上還開著花，一邊看著手機一邊用一種很嚴肅的口氣給我說：“我花粉過敏。”

那個時候就感覺很好玩，只想“啊哈哈哈”地放肆大笑一會，但是卻故意穩住自己的語氣，把表情放的很嚴肅，問：“真的？”

他說：“嗯。”

“哦，你好可憐。”說完這句話，我就連忙把臉轉到一邊去，把臉都漲紅了，全身抽搐地忍住不要笑。他在玩手機，所以就沒有註意到我異常的舉動，故意給他個面子，希望他哪天能夠發現，其實垂在那張長椅上的樹是桃樹，每年春天，當他裝作自己花粉過敏的季節來臨時，就會開放。

可惜，我恐怕他這一生都沒有發現了。

或者是已經發現了，但是害怕坦白的時候很傷自己的面子，於是一直都裝作沒有發現的樣子——沒錯，還是這個更加像他。

現在回想起來那麽久之前的事情，仔細掰掰手指頭看看，好像已經十......十二三年過去了吧，但是還是那麽歷歷在目，雖然不像是昨天發生的事情，但是那時候快樂的感覺還是印在心頭無法退去。

那個時候，因為我們兩個太吵了，在附近臭名昭著，一聽到哪裏是“啊哈哈哈”的傻笑聲，還笑的特別大聲，轉頭一看，就一定是一黑一白兩個影子。

那個時候，還是和電視劇裏面一樣的套路，不知道珍惜這樣子的生活，只是當做理所當然，有時候他整別人我還覺得他煩，雖然明明之後最開心的人是我......即使我是一副這麽不要臉的樣子享受他的勞動成果，他還是樂此不疲，一遍一遍不顧臉面地去整別人。

那個時候覺得他大概是享受那個過程吧，但是現在，已經失去他了的時候再回想起來，才突然感覺，或許他是為了哄我開心才做那些事情，是為了哄我開心才表現得很興奮。尤其是突然想起來，好像每一次我再笑起來的時候他都會笑的更開心，就越發這麽覺得。

從他死之後又過了十年，我在死前再回想起來這些事情，並沒有因為時間的推移而懷疑“他全是為了我”這個念頭，反而越發堅定地相信了。

或許真的是這樣，剛出山的時候，也許是4年沒有見到那麽多人了，每天都感覺自己過得很疲憊，郁郁寡歡的。那個時候的回憶中，無論如何都充斥著他圍繞在我身邊的場景，往往就是故意大聲地喧鬧著，講一些無聊的笑話，有時候我嫌他煩把他攆走，然後他又會黏上來，這麽一來二去的，逐漸也就習慣了，有時候隨著他笑笑，他就會很高興，蒼白的臉上紅撲撲的......

那之後，不是我的錯覺，可以逐漸地習慣人多的環境、逐漸和陌生人見面了，一直以為是我很堅強，慢慢在環境的逼迫下改變了。但是其實不是，這一點是我在火山哥去世之後很久才發現的。

見到了之前他活著的時候，我們兩個有一點來往，但是來往並不是很密切的一個人，她很親切地和我打招呼，我很熱情地回敬她，甚至多說了好多沒有必要的閑話。她說我變了，比以前開朗多了，以前的我特別高冷，對於和別人的交往，不是必要的部分就完全不做，最多打個招呼而已。

那一刻才突然意識到，我其實並沒有變開朗，而是唯一對火山哥開朗了，只和他一個人胡鬧，唯一在他陪伴的時候能夠和陌生人打招呼，因為有他的陪伴而可以忽略周圍熙熙攘攘的陌生人，於是實際上冷落了很多人，自己卻意識不到——因為唯一只對他一個人上心了。

一直以來都以為自己明明喜歡著他，可是卻一副純情的少女樣什麽都不說就已經是“做了很多，卻從來不掛在嘴邊”了，但是實際上不是。真正做得多的人是火山哥，幫我活下來的是他，幫我活下去的也是他，之後，在他死去的時候，我是完全靠著他對我一點一點些微的影響，活成他的樣子，才慢慢挨過十年。

真正表達的少的人也是他，因為我甚至是在他死亡之後才發現他的所作所為的意義。

作者有話要說：

最近自己手速略慢，打一章的預定時間都是兩個小時。

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