在冷淡的缺席中

在赤|裸的孤寂中

在死亡的階梯上

我寫下你的名字

——pauleluard

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昏昏沈沈。

不知道時間過去了多久，不能分辨黑夜與白天，不知道今時今日，也不知道過去和未來。在一片溫吞吞的混濁中，唯獨只有她沒來醫院的日子記得分外清楚。

病情的惡化使得藥量越來越大，藥物的副作用正在使我的頭腦日漸模糊。這樣也好，如果這樣就能被一點一點地掏空心智和情緒，直到變成完全無知覺的屍體，或許就不會再感到難以承受的痛苦了。

但是，很痛。身體的某個地方仍然很痛。

不是那種用針頭一遍又一遍紮進皮膚的痛，不是那種無法控制身體自由行動的痛，那種痛楚猶如篆刻在心頭，每當頭腦變得清晰一點時，身體就會自然而然地回想起那種痛楚，任你怎麽掙紮也抹不去。

大部分時間我都在昏睡，食量減少，體重急劇下降，身體和精神都在向著毀滅進一步邁近。我時常覺得自己處於夢游之中，比如醒來時會突然不知道自己身處何處，一心想去浴室，卻怎麽也找不到浴室在哪兒。最後只得回到病床繼續昏睡，然而一覺醒來卻發現自己已經站在了浴室之中，連怎麽找到的都不知道。

醫院裏的浴室沒有鏡子，不知道是他們故意而為之還是本就如此。或許有些人的病房裏有鏡子，有些人的沒有，總之我的浴室裏沒有。可以想到的一個最合理的原因就是，因為醫生不想讓我這樣快要死去的人從鏡子裏看到自己的模樣。

即使不用看也知道，我現在的樣子大概已經面目全非了。

打開水龍頭，將浴缸放滿水。渾身上下都是刺鼻的藥水味，如果能把這些味道洗一洗，說不定感覺會好很多。

聽著嘩嘩的流水聲，我開始在浴室裏發起呆來。抽水馬桶的上方是一面空無一物的墻壁，沒有任何裝飾，我總覺得那裏本該有塊鏡子，可卻沒裝。

透過那面空空的墻壁，我仿佛能看到那裏有一面鏡子。鏡子裏投射出來的是一個消瘦的人影，蒼白到嚇人的臉色，還有布滿零星針孔的皮膚。

我與鏡子中的少年對視著，久久地，互相安靜地註視著對方。鏡子裏的少年露出一絲有氣無力的微笑，似乎在告訴我，是時候了。我也略微牽動嘴角，試著回應道，是啊，沒錯。

我伸出手去想要抓住鏡子，可鏡子就在那一瞬間消失無蹤，鏡子裏的少年也隨之不見了蹤影。真可惜，如果有面鏡子，那麽在砸碎鏡子之後，一切就會變得比現在簡單許多。

我不得不收回自己伸在半空中試圖抓住什麽的手。這時我才發現，我的手裏還拿著護士送來的藥，她好像叮囑過要在醒來後把藥吃掉。

記憶慢慢地從混沌中浮現，這就是我為什麽要找浴室的原因，並不是為了洗澡，也不是為了找水服藥，而是為了像平時一樣把它們倒進馬桶處理掉。

低頭一看，抽水馬桶正在我的腳邊。過程十分簡單，只要把藥片倒進去，按下按鈕，隨著嘩啦一聲，所有藥片轉眼間就沖走了。

對於沒有鏡子，又被鎖在病房裏的我來說，想要結束一切的方法不外乎就這麽兩個，停止無意義的治療，或者在浴缸裏淹死自己。

藥片沖走了，浴缸裏的水也越來越滿。此刻的我分外平靜，好像已經麻木得註意不到周圍的任何動靜。我沈浸在自己的世界裏，我有種深刻的預感，似乎馬上就要徹底陷入永遠的平靜之中。

“精市……你這是在做什麽……你在做什麽……”

——直到她的聲音打斷了這份白日夢般的平靜。

我在恍惚間好像看到了佳音。她一臉難以置信地站在浴室門口，盯著我的那雙眼睛瞪得大大的。我下意識地認為這是幻象，因為佳音已經說過她再也不會來了，所以她不可能出現在這裏。

我為自己的神志不清感到可笑，我太想念她了，以至於錯亂到幻想出她出現在這裏的樣子。

“啊，佳音……你來了。”

一邊說，一邊拔掉了自己手上的針頭。我想制造一點疼痛，以便讓自己從這可笑的白日夢中稍微清醒過來些。

“不！住手，你在做什麽啊……！？”

幻象沒有消失，而是一下沖到我的面前，大叫著用力按住了我的手。

能感覺到疼，也能感覺到被拔出針頭的地方正流出血液。然而幻象還是好好地在我眼前，她慌亂著，哭泣著，質問著我。

“為什麽！……為什麽要傷害自己！？你到底想做什麽……！”

這是佳音，這不是幻象，這是我想念已久的那個人。

“你想死嗎？把藥都沖掉，你從什麽時候開始幹這種事的？為什麽要幹這種事……你知道爸爸媽媽每天有多辛苦在工作嗎！他們都是為了你啊！他們為了你把我送走，把我扔掉，一切一切都是為了讓你活下去……可你居然幹這種事！你想死嗎！為什麽想死……！”

我的佳音，我唯一的佳音。

我慢慢地用手捧起她的臉，她的臉濕乎乎的，我無法分清那裏有眼淚，還是有我手上的血。

“佳音……”我對她說，“不要哭……”

可她仍然在哭，而且越哭越厲害。她不停地質問我為什麽要這麽做，她的聲音混雜在背後水龍頭的嘩嘩流水中，從浴缸裏溢出來的水流了一地，弄濕了癱坐在地上的我和她。

佳音曾經為我哭泣過嗎？沒有，只有在三宅去世的那一次，她哭了很久很久。我嫉妒三宅，因為我不確定當我死去的時候，佳音是不是也會像她死去時那樣難過。

“……我的死，會比三宅的死更令你感到難過嗎……？”

佳音的兩頰沾滿了紅色的血痕，她眼眶中溢出的淚水流到我的掌心間，濕濕的，黏黏的，並帶有暖暖的溫度。這就是佳音的溫度啊，我心想，我最想保護的人的溫度，就是這樣的。

“你一定在痛恨如此卑鄙的我吧……”

我是那麽的想要保護你，我是那麽地喜歡你，比起失去你，*上的任何疼痛都不足掛齒。可喜歡反而是一種傷害，喜歡你，想要不顧一切地保護你，結果卻只能讓你哭泣。

“會把那些感情加諸在你身上的我，不可原諒……”

我最喜歡的佳音，是純白的。就像醫院潔白無瑕的墻壁一樣，而面對著那面墻壁的我，卻是滿身汙物。

和佳音相比，一切都顯得無比渺小，就連我自身也是。無能為力的我，什麽都做不到的我，看到那面潔白的，無法跨越的墻壁時，想做的竟是丟一塊泥巴過去。

“如果你也和我一樣骯臟，如果我們一起墮落……如果我就此玷汙了你，你是不是就屬於我了呢？……”

對於產生這種想法的自己，我不禁恐懼到發抖。

為什麽會變成這樣？

只是一次牽手，一次擁抱，一次接吻，都是不被原諒的。我甚至不敢期望這些，我甚至只滿足於她仍在身旁的幻象，只要她還在就好，只要她不離開我就好，只要還能看到從她眼中映出的自己，我便有了活下去的希望。

“吶，好好看著我的臉，你希望我死，是嗎……？”

她看著我，我無數次渴望她像這樣看著我，仿佛全世界都消失不見，她能看見的只有我一個人。

“別再說這種奇怪的話了……”

然而，她的眼中投射出的是讓我幾乎無法承受的悲傷。

“別再說了！精市……！”

“……要是我說不呢？”

我的手托著她那沾滿鮮血與淚痕的面龐。她的肩膀劇烈抖動著，泣不成聲。

“我想活下去，我是那麽地想活下去……可你卻……”她哭著搖頭，“我可以成為妻子，我可以成為母親……我可以像個正常人一樣活下去……可沒有你，我就做不到這些……”

我倍感淒慘，撕裂般的痛楚湧上心頭。

我聽到了什麽？這就是我想要聽到的真相嗎？難道我不該為此感到幸福嗎？有人希望我活著，在這個世界上我最珍視的人希望我活著，我應該為了她而活著，可我唯獨卻做不到這點。

是的，我不能為她做任何事。

我想保護她，想陪伴她，想和她一起活很久很久，活到頭發斑白，活到世界終結的盡頭……事實卻是，我連用這雙手緊緊擁抱她的力氣都沒有。

“求你，別哭……別讓我覺得自己是毫無用處的……”

我輕輕撫摸佳音的頭發，撫摸她的臉，擦拭那上面的淚水。這讓我再一次悲慘地意識到，這就是我僅僅能為她做的事。我不能為她帶來任何物質上的幸福，我沒有改變這個世界規律的能力，我甚至做不到普通人能做的哪怕一件再簡單的事。我是那麽的渺小，渺小到如同一粒塵埃。

“別再那麽做……答應我，別再那麽做了……”

佳音把她的手覆蓋在我的手背上，將我的手緊緊貼牢自己的臉。

我們浸泡在浴室滿地的水中，依偎在一起，如同我們在降生前就有的形態一般，仿佛是被包圍在羊水中的兩個胎兒那樣相互取暖。

無形的屏障消失了，有生以來第一次，我們終於能不顧約定和禮教，在彼此面前痛快地放聲大哭，肆意宣洩心中的軟弱與痛苦。

笑聲遠去了，哭聲也遠去了，一切都在遠去，留下的只有安靜的水聲。我們回到了最初的原點，就在這間昏暗的，如同母親溫暖子宮一樣的浴室裏，做起了屬於我們的第一個夢。

在羊水的包圍中，兩個未完全成型的嬰孩，正摸索著，小心翼翼地牽起彼此形似手掌的那個地方。

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