給惠梨奈：

對不起。

事到如今能說出口的最空虛無力的三個字也許就是對不起了,但除此之外我不知道還有什麽該說的。

當你看到這封信的時候,我已經不在你身邊了。從這一刻開始，往後的所有日子,我都不會在你身邊了。

惠梨奈，我要離開這裏，去贖我該贖的罪。

我不知道所謂的贖罪是不是真正存在，也許終其一生我都無法還清罪孽，所以我離開的期限將會是永遠。

對於你,我有很多擔心的地方。從你很小的時候開始我就一直在擔心你,擔心你吃不好,穿不好,睡不好，擔心你會哭，擔心你會鬧，擔心你會寂寞。如果可以的話，我真希望一輩子陪在惠梨奈身邊，看著你長大，看著你成人，看著你結婚，生子，過上幸福的普通人生活。

對不起，哥哥再也做不到了。

在我離開後，你一定會遇到很多難以想象的困境，首當其沖就是那些可怕的媒體。

爸爸去世之後，我們一直都被那些小報記者圍追堵截。他們在家門口堵人，只要一見有人出來就窮追猛打，甚至還跟蹤我去學校，不停騷擾我的同學和老師們。

沒有人知道真相，謠言只是在一個又一個無聊的人口中被傳得越來越離譜。

大家一邊翻著八卦雜志，一邊在茶餘飯後對著我指指點點，用鄙夷和不堪的目光打量著我說：瞧，這就是那個和女中學生搞不倫的大律師的兒子，平時看起來一本正經的，誰知道是不是和他爸爸一樣，披著一副偽善假紳士的皮，實際下流得一塌糊塗呢。

——沒有關系，最初，我告訴自己，我可以忍耐這一切。

因為人們都有盲目隨波逐流的習性，尤其是那些原本就對我只知一二的人。因為不了解我，因為不認識我，因為我只是個可有可無，能夠被隨便拿來當做笑料的人，所以才會肆無忌憚地出言中傷我。

我明白，所以我會忍耐。

像往常一樣正常上學放學，參加部活，參加補習班，我如同行屍走肉一般過著別無二致的日子。不去看，不去聽，不去想，我以為只要把自己當做不存在的隱形人就可以了。任他們去揣測，任他們去中傷，任他們以冰冷敵意的目光蔑視我，驅逐我——如果不這麽做，我又能怎樣呢。

人們口中所謂的真相，是爸爸和我的女同學（yuan）交，兩人一起在前往酒店的路上遭遇車禍，駕駛汽車的爸爸就這麽死了。

事情不是這樣的，你應該很想聽到我這麽說吧。但我想要告訴你的並不是否認那些人惡意的猜測，而是真正的爸爸到底是個什麽樣的人。

打從你一出生，爸爸就已經離開了這個家。他幾乎沒有抱過你，沒有對你盡過一點當父親的責任，所以你對爸爸這個人的記憶應該是少之又少。

在你出生之前，我們家也曾有過完整的形態。爸爸是個非常聰明的人，他年輕有為，比許多同齡甚至年長的律師都更優秀出色，他賺了很多很多的錢，讓我和媽媽過上了衣食無憂的富裕生活。我們家有很大的房子，有很漂亮的汽車，爸爸一向出手大方闊綽，那是其他人都望塵莫及的幸福生活。

媽媽一結婚就不再工作了，她會做一手好菜，她曬過疊好的衣服有這個世界上最好聞的香味。那時的爸爸媽媽還是相愛的，爸爸會教我打高爾夫球，會督促我好好學習念書，希望我長大成才。媽媽會一邊整理衣櫥一邊在鏡子前打轉，她喜歡買漂亮的裙子，也喜歡給我買可愛的衣服。

“如果比呂士有個妹妹，咱們就能把她打扮成小公主了呢。”

媽媽還曾經說過這樣的話。我依然記得她當時臉上那種溫柔似水的笑容。

惠梨奈，你討厭媽媽嗎？我問過你這樣的問題。你還太小，和我不同，你還不能很清楚地意識到“恨”這種感覺。

我痛恨爸爸，因為這個家的破碎源於他的不忠，他毀了媽媽，毀了幸福美好的一切，我不能原諒他。我也痛恨媽媽，因為她的眼中除了爸爸什麽都沒有，她折磨你，折磨我，讓原本已經支離破碎的家更雪上加霜。

但媽媽和爸爸的不同之處在於，她既是加害者，又是受害者。她生育了你我，然後才遭到爸爸的拋棄。惠梨奈，你和我一樣不可能對媽媽恨之入骨的原因在於，我們都知道她瘋狂背後曾經善良慈愛的一面。軟弱的媽媽，可憐的媽媽，無助的媽媽，生養了我們的媽媽。我不知道同四處沾花惹草的爸爸比起來，是虐待你的媽媽更骯臟，還是他更骯臟。我只知道，媽媽沒有背叛過這個家庭，媽媽一直都是處在弱勢的人，而保護媽媽能夠激起我對爸爸更強烈的恨意，這股恨意轉化為近似於生存的動力，支撐著我走到了今天。

是的，我很想殺死爸爸。我一直想著如果哪天爸爸死掉就好了，這個家罪惡的根源會得以清除，也許我們所有人都能由此重獲新生。

可就像你知道的那樣，我從未真正對此有過什麽計劃和方案，我從未真正下過手……因為我知道自己下不去手。

爸爸總是給我們很多錢，也許我們該慶幸即使他和媽媽分居也還是給了我們這麽多錢，但我一直認為這只是爸爸可以找借口撇清關系的做法，已經給錢白養著你們了，有吃有喝有花，所以就給我乖乖閉嘴呆著吧——他一定是這麽想的。

除了給家裏定期寄支票，爸爸也私下想要塞錢給我過。那只是用來打發我們的錢，一想到這點，我就覺得無論爸爸給多少錢，都是在徒增我的恨意罷了。然而當我拒絕接受爸爸遞來的錢時，爸爸卻皺著眉頭，流露出了一絲受傷的神情。

也就是在那一瞬間我意識到了，我無法下手殺死爸爸，是因為我還愛著他。

爸爸離開後，媽媽扔光了他留在家裏的所有東西。但只有一件被我保留了下來，那就是爸爸的高爾夫球桿。從爸爸教我打高爾夫開始，我就一直在用他的這柄球桿。

我把球桿偷偷地藏在了自己的床底下。盡管退出了高爾夫球部，甚至再也不碰一下球桿，但它一直一直都像一件塵封的紀念品那樣，被安放在那裏。

恨意無法割斷血緣，血緣強大的聯系超乎我們的想象。我恨爸爸，我愛爸爸，我恨媽媽，我愛媽媽，愛與恨始終交織在一起，一刻也無法分離。這就是親情，可笑又淒慘的親情。

就是因為有著過去美好的回憶，有著對親情的無法割舍，我才堅信著我們的家不會就此走到盡頭。一定還有能回去的方法，一定還有回到幸福往昔的可能，一定還有希望，一定……

是我太天真了。

以我一個人的力量實在太過渺小，我保護不了媽媽，也保護不了你，更保護不了這個家。

當我遭受同學們的質疑和冷眼相待，當我發現我唯一的樂土也成為了孤寂荒涼之地，我已徹底喪失了維持一切的意義。

真相如何我已不想贅述，你的心中會有屬於你自己衡量的天平，而其他人如何看待，則是他們自己的事。

在我離開後，想必媽媽也很快會被強行送入醫院接受治療。我不知道他們會如何安置你，有可能的話，希望你能去一個沒有人認識你的地方，盡量避免再受到那些媒體的騷擾。

從今往後你就是一個人了，要獨自面對這個世界，一定會遇到很多困難，一定會有覺得孤獨到撐不下去的時候。但有一點我無論如何希望你能知道，我的離開並不是你的錯，爸爸也好，媽媽也好，他們的離開都不是你的錯。你的降生是我這輩子遇到的最好的事情，也許你不願意相信，但我知道爸爸媽媽始終是愛我們的。

在你的書包裏除了這封信之外還有一份有效遺囑，那是死去的爸爸最後能為你做的事。

惠梨奈，答應哥哥，要健康地長大，要堅強，要成為一個好人，即使我不在了也要好好地活下去。記住我是愛你的，我只是不希望你變成像我這樣的人。

比呂士

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清晨，在一縷柔和的光線下悄悄地將信封和遺囑放進惠梨奈的書包。

像平時一樣前往學校，像平時一樣上課念書，像平時一樣放學離開。沒有任何人察覺得到，只有我自己明白所有的一切都意味著最後一次。

搭乘地鐵來到警察署附近，最後一次像一個普通人那樣慢步走在街頭。

沒有道別，沒有留戀，沒有任何可以稱得上是情緒的東西，我的目的只是走向眼前那棟莊嚴神聖的警察署大樓。

一步，一步，又一步。從今往後的道路將延伸至何方，從今往後的命運將如何改變，我通通都不知道。

來到門口，停下腳步，我閉上眼睛開始慢慢地呼吸。呼吸，呼吸，深呼吸。一切都是最後的最後，就連呼吸這樣的空氣也是最後。

只要一踏進那扇門，等待我的就會是盡頭之後的另一個世界。

我會在那裏接受審判，泯滅，或是重生，結果如何都不重要。我只是莫名湧起了一股對於平凡普通世間的懷念，太陽，空氣，樹木，花草，擦肩而過的陌生行人。所有曾經不會去註意的事物都在這一刻被漸漸放大，令我看到了那些細小之處的珍貴和美好。

最後一次的深呼吸結束了。

我睜開眼睛，下定決心移動雙腿。

——“柳生前輩！”

正在我打算走進去的時候，一個聲音把我叫住了。

困惑地回過頭去，我看到了背著書包趕來的赤也和柳。兩個人一起急匆匆地向這裏跑來，神情百感交集。

“柳生——”

“柳生前輩……！”

對於他們的出現，我略有些意外。但隨即一想，有知情者的存在，這件事也早晚不會是秘密。我冷靜地看著欲言又止的倆人說道：“我沒有任何想說的話。”

是的，我沒有任何想說的話，也沒有想要道別的人。送行也好，指責也好，再也沒有什麽是有意義的。

只需再跨出一小步，我就能夠接受審判了。從他們身上收回視線，我再度決定走向那扇門。

“等等！”

赤也攔住了我。

“我有個問題非要向前輩問清楚不可。”

我能明顯感覺到赤也抓著我胳膊的手在輕輕顫抖。如果是平時賽場上的赤也，這會兒可能早已紅了眼，但他並沒有發作，而是在努力克制著自己的激動。

“……為什麽？”

只說了區區三個字，赤也就哽咽住了。他的質問中隱含了許多我能感受到的痛苦和掙紮，即使沒有說清楚，我似乎也能理解他想問的是什麽。

“為什麽要那樣做……你不是喜歡她的嗎？既然喜歡她，為什麽還要傷害她！”

我慢慢地回想起了一件事。

我和赤也，還有三宅她們一樣，都是同一所補習學校的學生。赤也總是喜歡一下課就來我們的班級串門，那時的三宅經常取笑他，我想他或許是因為喜歡班級裏的某個人，才會那樣做的。

是嗎，原來如此，原來赤也喜歡的人是她。

苦澀的感覺在一瞬間爬上心頭，赤也直直註視我的雙眼開始泛紅，他在等待我的答案……但我又能說些什麽呢。

已經無可挽回了。

過去的一切，所有的所有……都不再是我有資格提起的。

那個人，對我來說最重要的那個人，如今的我卻連提及她的名字這點事也無法做到。

已經是最後了。

一切都應該在此畫上句號，一切都應該在這裏有個了結。

“我已經忘記她了。”

是的，只有這樣才是最好的。

赤也瞪大眼睛看著我，仿佛難以相信我會說出這樣的話來。他逐漸充血的眼睛終於在這一刻開始抑制不住地爆發，一旁的柳也察覺到這點，可正當他想伸手拉住赤也時，赤也已經大吼著“混蛋”向我沖了過來。

“混蛋！！……我殺了你！！”

赤也拽住我的衣領狠狠地往我臉上打了一拳。火辣辣的疼痛剎那間蔓延開來，我的嘴角撕裂了，淡淡的血腥味隨即滲入口中。

“赤也！住手！”

柳拖住赤也，拼命制止他再度向我揮拳。一邊被柳抑制著，一邊還在掙紮怒吼的赤也，他的雙眼是我從未見過的血紅。

赤也在入部之初遭到很多人的質疑，因為他特殊的體質和與眾不同的打球方式都令人恐懼。但我很清楚他體內所蘊含的強大潛力，那抹血紅正是他鮮明且獨樹一幟的風格，是任何人都無法效仿的最純粹原始的力量。

腦子不好使，總是掛科惹事的單細胞，赤也讓真田和幸村都操了不少心。這樣的他，卻是一個單純爽直的好孩子。凡事都擺在臉上，不懂隱藏，不會圓滑，輕易相信他人，所有行動都靠直覺使然。

……我喜歡這樣的後輩。

隨著赤也的出現，許許多多網球部的人臉都一張張浮現在我的腦海中。總在赤也暴走時教導他冷靜下來的柳，看似對每個人都很嚴苛，實際上只對自己無法饒恕的真田，誠實勤懇，以一分汗水換取一分回報的桑原，常被斥責不夠認真刻苦，卻總能吹著泡泡為大家帶來輕松歡笑的丸井。

還有仁王。

既是朋友，又是敵人的仁王。

比任何人都更了解我，也比任何人都更同自身相似的仁王。直到這一刻，或許還在某處註視著那道彩虹的仁王。

“謝謝你，赤也。……還有，對不起。”

擦拭掉嘴角的血跡，接著說出最後的話語。

我是如此喜歡著曾經帶給我光明的網球部，喜歡著那裏的每一個人，喜歡著那裏的每一寸土地，喜歡著那裏的每一支球拍和每一顆網球。

那是我人生中最美好的記憶。最透明的，最不摻有一絲雜質的，真正屬於我的青春時光。

已經決定了不會說出再見兩個字，因為我知道這也是再無意義的話，我們永遠不可能再見。

結束了。

再也不需要任何的回憶。

我只是邁步，

走向了那扇沈重大門後的另一端世界。

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在是非對錯的界域之外有一個花園，我在那裏等你。——Molana Jalaluddin Rumi

作者有話要說：註：莫拉維·賈拉魯丁·魯米（Molana Jalaluddin Rumi），蘇菲學者，詩人。

柳生視角到此完結～

下章開始進入正篇的最後一個視角～CHAPTER 10. 幸村精市～

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