最深沈的*,總引起最強烈的仇恨。——Socrates

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我不明白喜歡兩個字的含義。也不曾試圖去理解這兩個字的含義。

一年級時,只是因為偶然幫忙搬運了一下覆印材料,同班的北見就開始對我抱有好感。

上課時總能時不時感覺到她小心翼翼的視線,部活結束後也總能看見她拿著毛巾和水期待的摸樣。每年的情人節都能收到她親手做的巧克力，“不用還禮也沒有關系”,一邊這麽說著一邊滿臉通紅地把綁著緞帶的禮物袋遞給我的北見。

對這樣的北見，我並沒有什麽特殊想法。

普通的成績，普通的長相,普通的性格，一切都很普通的北見是個既不讓人討厭,也不會讓人產生更多興趣的平凡女生。

我知道學校裏的女生對網球部的人多少抱有一些憧憬，但那並不是出於對我個人的興趣,只是剛好因為我也戴著和幸村丸井他們同樣的光環罷了。

“不是的，不是那樣的！我喜歡的是柳生君，是你，和網球部什麽的沒有關系……！”

第一次拒絕北見送來的生日禮物時，她對我這樣說道。

只是嘴巴上說說的話，隨便誰都可以做到。我以為北見不會是那種多有恒心毅力的人，但沒想到她並未就此放棄。

家政課上烤的餅幹，還是新鮮的熱乎乎的時候就急忙送來給我吃。剛入秋沒多久，還未明顯感覺到寒意的時候，就已經送來了親手織好的圍巾和手套。細心挑選的明信片，誠懇真摯的話語，無處不在的關心和期盼。

北見一直都很努力，即使她討好我的辦法顯得既過時又老土，但她一直都在堅持著。

北見不懂的是，我根本不可能因此對她產生同學之情以外的東西，不僅是對她，對其他女生也都一樣。因為我從來沒有把戀愛這回事，列入過我人生計劃中的任何一部分。

如果可以的話，我很希望北見可以知難而退。所以我一次又一次地拒絕她，起先我還顧慮著她的心情，盡量不把話說得太狠，但三番五次的拒絕之後北見依然是那個樣子，她甚至對我說：“我絕對不會放棄柳生君的，一定會努力讓柳生君喜歡上我。”

無可救藥的人。她既讓我感到焦躁，也讓我感到分外的無奈。

要說到什麽地步她才肯放棄？我明明只是不想讓北見下不來臺，無意間卻給她造成了“柳生沒有把話說絕，我還有機會”的錯覺。

就這樣，兩年過去了，北見依然常常出現在我的周圍，對我噓寒問暖，無微不至。

“我說，幹嘛要拒絕？交往看看不也挺好嘛。”

天臺上，仁王不負責任地朝我拋出了這麽一句。

我知道北見是個好女孩。

人心都是肉做的，就算我再冷漠也不會感覺不到她苦苦等候我兩年的心情。是我對不起北見，是我沒能好好回應她的心情，是我不配得到她的關心。

但我做不到……我只是，無論如何都做不到。

“現在不是操心那種事的時候……連正事都忙不過來，怎麽可能有閑心談戀愛。”

借口，連我自己也知道這是借口。

父親從小就離開我和母親，在外面花天酒地四處風流。我的生活中不存在值得尊敬的女性形象，母親的瘋狂，來自父親那些情人的陰影，從很早就開始影響我，使我在不知不覺中產生了對女性無法徹底信任的感覺。

北見真的有那麽喜歡我嗎？她能夠喜歡我多久？如果她知道我家的真相會是什麽反應？

明明是毫無幹系的人，但只要看到那些對我流露好意，送我禮物的女生，我就會情不自禁地聯想起父親那些情人。

如果北見知道我是在以什麽樣的目光看待她和其他女生的話，她一定會很失望吧。

“……要說的話就是這些。我是不會喜歡北見的，也希望你不要擅自以為了解我，就跑來沒頭沒腦地說什麽絕對不會放棄我。真正的我是怎麽樣的，你恐怕連百分之一都還沒見到。”

我以為把話說到這種地步，已經足以打消北見的熱情了。

我很少對北見笑，大多數時候都是在忙著拒絕她的好意。我對北見一直很過分，就算此時此刻我也擺出了我能想象到的最冷酷的嘴臉來。

果然，北見哭了。這樣就行了吧？這樣一來北見應該就不會再對我抱有幻想了，因為我已經徹底不留給她餘地了。

——“我知道柳生君是好人！”

可是北見卻哭著朝我這樣喊道。

我很驚訝，被北見脫口而出的這句話說得楞在了那裏。但隨後，我的驚訝轉化為一股不知名的憤怒，我突然感到很生氣。

“你知道些什麽？你明明就什麽都不知道。”

我的語氣冷酷到連我自己都有點難以置信。為什麽我要這麽生氣？只是因為北見善良地相信著我是個好人？

“我什麽都可以為柳生君做。”北見泣不成聲地說，“就算柳生君不喜歡我，我也……”

北見很可憐，北見是個好女孩，北見既善良又單純——但就是這樣的她，讓我愈加感到難以忍受。

“對男人的事一無所知就說出這種話來，你沒有自尊嗎？你沒想過跟不愛你的男人結婚，為他生兒育女撫養孩子，他卻在外面花天酒地不管你的死活，甚至想方設法地要跟你離婚把你一腳踢開，你天真到覺得這樣都無所謂嗎！！”

北見呆住了，從她的眼神中流露出來的是純粹和無辜。

“我不懂……你真的這麽討厭我嗎……”

她說話的聲音變得很小，很小，最後終於消失在了空氣中。我傷害到了她，我碾碎了北見的心，這就是我想要的結果，不是嗎？

但是看到她哭紅了的雙眼，我忽然覺得被周圍沈重的氣氛壓得喘不過氣來。

我的身體裏也有一處在慢慢裂開。

“並不是你的問題，你也好別人也好，我只是沒有要跟任何人交往的打算。真的很抱歉，可以請你不要再纏著我了嗎？”

說完，我強裝鎮定地離開了那裏。

像我這樣的人也許一輩子都無法結婚吧。

無法信任戀愛，無法信任婚姻，即使想要相信，也會先被現實折磨得精疲力盡。

有時我很羨慕仁王的無牽無掛和自由自在，不在乎任何事，不相信任何事，如果從一開始就認清什麽都無意義的本質，或許我也就能更輕松地當一個普通中學生了。

有人問過我為什麽要和仁王互換變裝，也有人問過我是不是出於戰術考慮才被迫要和仁王換裝，但事實上，那都是我自願的。

在球場上可以喘一口氣，變成仁王以後可以喘一口氣，我需要這種短暫而珍貴的喘息機會——我需要有一個能逃離自身，能獲得他人身份，能獲得自由的機會。

也許在我的潛意識裏，我一直都很想變成仁王。

剛升上三年級的那年開春，傳來了三宅憐花在美國去世，以及幸村重病覆發，再度入院的消息。

秋山和整個網球部都陷入了前所未有的悲痛之中，原本晴朗的天空似乎從得到消息的這一刻開始，就變得灰雲籠罩，再無亮光。

我能為秋山做些什麽？我還能繼續保護她嗎？我該怎樣才能保護她？

秋山沒有停止替人寫報告的工作，她甚至希望能更大量地接收業務。

秋山需要錢，但她沒有告訴過我為什麽需要那麽多錢。也許是三宅的死令她迷失了前進的方向，也許是幸村的覆發令她家又遭受了沈重的經濟打擊……

但不管怎樣，我仍被秋山需要著。僅僅只需要這一點，我就滿足了。

我不需要戀愛，我不需要戀人，我不需要不切實際的幻想和不切實際的憧憬。

我從未期待過能和秋山成為戀人，因為我原本就沒有那樣的資格。

但當我在走廊裏看見因三宅之死而崩潰的秋山時，我忽然間覺得她是破碎而真實的，她的破碎同我和惠梨奈的破碎完完全全的相同。

沒有人能了解深藏於黑暗中的孤獨，在那些虛偽掩飾的背後，破碎才是一切的真相。

在我理解喜歡二字的真正含義之前，我驚訝地發現那種想要守護她的心情已經超越了我迄今為止的所有渴求。

想要保護她，想要拯救她，想要她不被任何黑暗所玷汙。即使我沒有那種力量，即使我不夠資格，即使我自身就是陷在泥沼中的骯臟之物，只要能夠站在她的身旁，附近，不那麽近，也不那麽遠的距離——

用這雙眼睛看著她，用這雙手去守護她的幸福，用她未被汙染的潔凈靈魂映射出自身存在的意義——除此之外，我別無他求。

作者有話要說：註1：蘇格拉底，英譯Socrates（公元前469—公元前399），著名的古希臘思想家、哲學家，教育家。

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