給佳音：

你曾經問過我為什麽討厭真田。

沒有為什麽,只是天生看他不順眼而已——當時的我是這麽回答你的。你似乎不太理解,所以微微地歪了下頭。你從不會對某件事固執地追問下去，這是你的優點,而那個問題也就這麽不了了之了。

你試過一眼就在某個人身上看到另一個人的影子嗎？在我第一眼看到真田時,我就想起了我爸。

嚴肅正經，一絲不茍,成績優異運動萬能，所有人眼中的模範生，被寄予了巨大的期待和希望,這就是我爸爸曾經的樣子。

他總喜歡以自身的標準去衡量他人,那個人明明學歷不如我高,卻比我更受到上司的重視——那個人明明比我年紀小還晚進公司，升職卻比我快——那個人明明經常遲到打混,卻因為一張油嘴滑舌而迅速和周圍的人打成一片，大家都喜歡跟那種人相處，卻把真正在努力工作的我忽略掉……

優秀的成績和曾經輝煌的學生時代並不能證明什麽，我爸畢業後靠著一紙漂亮的高學歷進入了一所有名的大手企業，可即便這樣，他仍然是個失敗者。

永遠只認為自己是正確的，永遠只看得到別人的缺點，永遠在斤斤計較自己不如意的生活，永遠在抱怨上天不公生活不公，卻從不從自身找原因。

我爸就是這樣一個不像男人的男人，即使私下過得再平庸乏味，表面上也硬要裝作一副大企業精英的摸樣對著那些學歷不如他的人擺出趾高氣昂的姿態。

我是個勝利者，我是個成功人士，我過著比你們這些螻蟻高貴得多的生活——如果不把這副惡心的面具掛在臉上，我爸大概就沒法活下去了。

說自欺欺人也好，說勢利眼也好，我爸和我媽的婚姻基礎就是來自於這樣一個虛偽的共同點。

僅僅只因為門當戶對，僅僅只因為學歷匹配，看著對方還算順眼就決定了婚事，天底下真是再也沒有比他們更草率的夫婦了。

我媽是個演戲的能手，在和我爸結婚後她就辭掉了工作專職當家庭主婦。可實際上因為我爸的不作為，以他一個人的工資並不能很輕松地養活我們一家三口，於是我媽一邊裝出一副“不用工作的大企業精英闊太太”，一邊偷偷地跑到沒人認識的地方去打零工補貼家用。

爭吵，爭吵，永不停歇的爭吵。

你抱怨我，我抱怨你，互相指責對方的無能，互相指責對方的虛榮。

每當他們吵得不可開交的時候我都在想，你們難道不累嗎？都已經吵到了恨不得要動手鬧離婚的地步，跑到外面去的時候卻還是秀出恩愛夫妻的樣子來，一邊笑一邊聽別人說真羨慕這樣完美的家庭——吶，不覺得慚愧，不覺得惡心嗎？

走出家門是體面恩愛的夫婦，關上家門卻是恨不得掐死對方的仇人，就算他們不覺得累，我也覺得累了。

人為什麽就不能坦率地活著？這是我一直很想問真田的問題。

我不會說他和我爸像，也不會說他註定是個失敗者，畢竟那家夥和你我一樣只是個十來歲的小鬼罷了。我只是出於本能地想要避開他，所以我總說我討厭優等生，我盡我所能地不給那些人留下好印象，對，因為我希望他們都離我遠遠的，討厭我，變得再也不想理我就好了。

可是真田那家夥卻一次又一次頑固地出現在我面前。

三宅，你那個發色是怎麽回事！三宅，沒人告訴過你校規不允許把制服裙改短嗎！三宅，身為一個女性怎麽能穿這樣皺巴巴的衣服出門！

久而久之，連他那句萬年不變的臺詞“太松懈了！”我都快能背下來了。

我知道他不是針對我一個人，我知道他喜歡管這所學校裏的每一個人，可我和別人不同，我不是那種被他呵斥一頓就會立刻改邪歸正的人。我只是希望他離我遠遠的，你不來招惹我，我也不會去招惹你，明明只要保持這樣就行了。

可真田那個家夥卻怎麽也不肯放過我。

每次被他說教我都有種很想一頭撞死的沖動，他到底搞什麽？他到底想怎麽樣？管別人的閑事對他來說就那麽開心嗎？不管我的發色怎樣，裙子怎樣，制服怎樣，這一切都和他無關不是嗎？

為什麽他非得擺出一副聖人的姿態來，把我們都當做無藥可救的迷途羔羊呢。

自以為正確，自以為明智，自以為說教是為了我們好，可那家夥到底知道些什麽？他根本不了解我，我也不需要他來了解我，更不需要他對著我指手畫腳。

佳音，你認為真田是一個什麽樣的人？

在我眼裏，他虛偽，做作，蠻橫，簡直就是我在這個世界上最不想遇到的人。可從另一方面來說，他又是一個很可憐的人。

你以為他作風正派，循規蹈矩，一副永遠是正義代言人的姿態，所以才忍受不了我們獨特的行事方式嗎？我猜並不是那樣。

在立海這所學校中，真田大概才是那個最想打破常規，突破界限的人吧。他羨慕我們，他嫉妒我們，因為他自己無論如何都無法做到像我們這樣。他沒有勇氣，他沒有決心，他有的只是從小到大被家族嚴苛的教育觀念所束縛的軟弱性子，所有的強勢和剛硬都不過是他用來武裝自己的面具罷了，在這一點上，他和我爸媽沒有區別。

法國詩人尤瑟納爾曾經說過這樣一句話，在這個世界上，最骯臟的莫過於自尊心。

因為有了自尊心，所以才不能放下那些所謂的面子。不能被人看輕，不能被人瞧不起，我明明可以做得更好，我必須做得比他們都好，即便我是個一無是處的失敗者，我也要裝得比誰都驕傲，只因為我有一顆高高在上的自尊心。

多麽可笑的邏輯啊。

在立海的時候總有人說我吵起架來很厲害，可事實上我比誰都更討厭吵架。

吵架是一種消極的宣洩，不會有人在吵完架以後感到開心，每次跟真田吵完之後，我只是感覺自己又變得更像爸媽了。

我爸的調職通知是一根及時的救命稻草，海外轉職，美國，多麽好聽的名字。我們一家終於可以逃離這個讓人窒息的地方了，只要換了新工作，只要來到全新的環境，我們一家大概就可以重頭來過，獲得新生吧。

……但我們終究都太天真了。

還記得我離開立海前最後一次和真田吵架嗎？

我吻了他，這在所有人看來都是極其不可思議的舉動。我不喜歡真田，我並不是因為喜歡他才吻他，我只是試圖剝落他的那層面具。

我成功了。

只不過是被我吻了一下，真田就像受到了巨大冒犯一般落荒而逃了。我獲得了最終的勝利，那是我唯一一次在吵架後笑了出聲。

佳音，我知道真田不是壞人，他只是太可悲了。

他和我的父母一樣讓我感到由衷的可悲。

作者有話要說：入V三更到此完成～

下一章將進入憐花視角的終章～

－－－－－－－－－－－－－－－－－

姑娘們，長評送的積分更多喔～XD

－－－－－－－－－－－－－－－－－

これからもシクヨロ！

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）