因為他母親跟我親生父母的交情，他才會用婚姻的方式幫我擺脫困境。

這話聽著離譜，但細想起來卻又是無比的合理。

若非如此，當初跟我毫無交集的他怎麽會找上我，還“紆尊降貴”地要跟我結婚。

我當時還想當然地以為人家要利用我，可我身上有什麽能讓人利用的地方。

有什麽能讓他這個陸三少利用的地方。

一時之間，我不知道該用怎樣的心情和態度去面對這樣的情境。

按理說我除了驚訝之外，不該有其他的情緒的，可是我的心裏真的堵，堵得難受。

我將手機稍稍拿遠了些，兀自在一邊深深吸著氣，然後就聽到那邊的男人繼續說道：“對於現在的你我來說，過去並不重要。”

我聽完認同地點點頭，緩緩開口：“是，是不重要。之前我總認為過去並不是多愉快的經歷，極力地想擺脫那段記憶。我滿心規劃的，只有我們的現在和未來”

頓了頓，我輕嘆一聲，接著說：“可是我有些不太明白，如果你是因為那個原因跟我結的婚，為什麽沒有坦白告訴我？你是覺得沒必要，還是在顧慮著什麽呢？”

“餘清辭”他的聲音沈了沈。

我卻是有些不依不饒：“都到了現在，還是不能都說出來嗎？我們以前不是說好了，有什麽話都別藏著掖著，想什麽都說出來。我自認一直都遵守著這個約定，而你呢，你什麽都不跟我說。甚至去了一趟英國之後，你開始對我那樣冷漠。我裝著無所謂的樣子繼續待在你身邊，你以為我是不在乎？我不是傻子，我能感覺得出來。我只是尊重你的想法，相信你的真心。但從你身上，我從沒感覺出這些。陸敬修，不如今天你就明明白白告訴我每一句，你到底還愛不愛我，到底想不想繼續跟我一起過下去。如果你說不想，那我二話不說，一定會離你的生活遠遠的，死纏爛打的事我做不來。如果你說還愛，那就拜托你表露出幾分真心，別讓我像個可笑的小醜一樣，一個人唱著可悲的獨角戲！”

這番話說完，氣氛像是凝滯住了一樣。

我在這邊壓抑不住激動和憂傷，而陸敬修呢，他的呼吸也似是沈了幾分。

但也只是如此。

我沒再繼續說，他也沒出聲。

我用雙臂抱著腿，下巴靠在膝蓋上，整個人像是裹上了一層殼，壓得我喘不過氣。

方才說的那些話，有些是藏在我心裏好久好久的，有些則是情之所至脫口而出的。

但無論是哪種，都是我的真心話。

我是真的，真的真的要被這個男人逼瘋了。

但凡我少愛他一點，少依賴他一點，我可能就會中途放棄了。

一個不能完全對你敞開真心的男人，一個無論什麽事都把你排除在外的男人，哪怕是再好，留著又有什麽用呢？

無非是讓自己傷心罷了。

但世上的感情真的不是說斷就斷的，就像是我對陸敬修，就算是再覺得傷心難過，可一想到他，一見到他，整顆心還是會忍不住沈迷。

情深入骨，病入膏肓。

想到這，我突然笑了一下，笑著笑著，眼淚就出來了。

“你是不是就仗著我喜歡你啊，覺得我喜歡你，就可以隨便地對待我了？有時候我也覺得自己太倒貼，太犯賤。就為了你你這麽一個男人，我幹嘛那麽憋屈自己啊。反正你不稀罕我，又不心疼我”

我吸了吸鼻子，裝作歡快地開口：“要不然，我們就這麽算了吧。別為難你自己，也別為難我了。以後你找個自己喜歡的，好好對待人家姑娘，別總是把人晾在一邊。再深的感情，都經不起這樣的消磨和踐踏。至於我，我也會重新找一個，找個能全心全意待我的，把我疼在心上的。我長這麽大沒什麽人疼，以後找個伴兒，可不能再委屈自己了。”

又頓了頓，“再見吧，陸敬修。”

然後我沒給對方說話的機會，直接掛了電話，關了機。

趴在床上將臉埋在手臂裏，我再也不用強忍著不在乎，不在意，想哭就直接哭了出來，放聲大哭。

跟在陸敬修身邊那麽長時間，我連哭一場都得瞻前顧後，有時候還得偷偷摸摸的。

人的情緒在被壓抑到一個極點之後，總會出現崩塌和反彈。

我覺得剛才就是如此，不知道什麽時候哪個地方觸發了我心裏最痛的那個點，情緒爆發就在所難免。

但在發洩過後，沒過多長的時間，我腦袋裏那根叫理智的弦好像又繃起來了。

我跟陸敬修說了那些話，他聽了應該是生氣了吧，倒是不一定會傷心。

反正我在他心裏沒什麽分量。

可還沒傷敵八百，就先自損了一千，我不可避免的，有些後悔了。

如果時光能夠重來一次，我不一定會做出同樣的事。

但事實如此，做已經做出來了，要說暢快，也真的是暢快。

把所有的疑問和憂傷都藏在心裏，這樣才不是我的風格。

餘清辭啊，從來都是不會一味把苦果往自己肚子裏咽的性子。

別人傷了我，我通常會原路甚至數倍地奉還回去，沒有例外。

不，是曾經沒有例外。

遇到了陸敬修，就是我此生最難以預料、難以把控的例外。

好在，現在終於要慢慢回歸正軌了，那些我掌控不了的存在，我寧可拋棄。

畢竟這世上沒有誰離了誰活不了，不是嗎？

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