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Vol.3【幸福】

{小瑜，你一定不知道吧？你在我家小住的這段日子，是我一生最幸福的時光……}

我聽人說過，【明明是帶著不幸的表情卻會讓人覺得美麗的女人，應該要小心。】

因為越是這樣看起來堅強，就越讓人想要用自己的雙手將她折斷——小瑜就是這樣的女人。

四年後，漸漸褪去稚氣的小瑜出落的亭亭玉立，慢慢稱得上是個【女人】了——不變的是，你依然怕我。

因為父親的事故而不得不寄我籬下，你一定很不樂意，乍然相見，你臉上不自在的神情暗示著，你想起了那夜，我的輕薄之舉，才會在經過我身邊時，明顯加快腳步。

“放心，我不會再對你做那樣的事了”雖然這麽說有點卑鄙，可是你父親的事故讓我有了些許的平衡，【感謝你的不幸，減輕了我的嫉妒】——這，就是自卑的我，再真實不過的念頭，還有就是，【這一次，我想對你好】。

你的頭上沾了片落葉，“莫瑜”我第一次喚你的全名，只是想看看你會如何回應。

一路上死命裹著大衣的擔心，是多餘的……還有那個【風蕭蕭易水寒壯士一去不覆返】的眼神……之前毀掉的信任，要多久才能修覆呢？

愛賴床大概是你唯一的缺點？不過多虧如此，我才能每天給你準備早餐。

我不會料理，唯一吃不死人的只有面條，可放久了就不好吃了——所以即使知道你起床氣嚴重，還是在生日清早就擾你清夢。

不過，我只是說句【生日快樂】，你不至於這麽反應過度吧？還有爸爸，太多嘴了。

我沒有你的美術天賦，可也算一生命懸地努力過了……雖然時光卻沒辦法倒流，生命中的錯誤也不像做錯了的作業，沒有修正的機會……但我還是希望多少能彌補些。

“對、對不起，我只是來還、還參考書。”雖然你離開我家的日子是一早定好的，可直到從你口中說出之前，一直沒有實感。

雙手捧起你的臉，我想最後再好好看看，“你，也要多註意休息，本來就夠厲害的了，別給自己那麽大壓力”，而你卻說出如此可愛的臺詞來。

我不得不承認，自己看不透你：從認識伊始，每一次我們的目光在空中相遇，你總是先避開的那一個，說話也總是小心翼翼……可當我認為你軟弱時你卻會變得堅強，當我以為你順從時你又會突然反抗……我情不自禁地想起了當年你打我耳光的情形，以及隨後在樓梯間發生的那一幕。

“我，喜歡你”脫口而出。

“你，也喜歡我？”亡命一搏。

你若點頭，我自然歡喜。

可你就算拼命搖頭，我也會徑自當成【欲拒還迎】——因為已經無法忍耐了，想要吻你的心情。

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Vol.4【失控】

{小瑜，你一定不知道吧？我曾有過多可笑的念頭：若是受到法律的制裁，能不能在良心上得到解脫？}

小瑜，高考這場千軍萬馬擠獨木橋的戰役，從來就不在我所擔心的範圍之內。

我滿腦子考慮的，只有應不應該跟你去一個城市。

雖然那天你沒拒絕我的吻，卻也沒明確表態。

畢竟我是曾給你留下那麽多恐懼和憎惡的人，你不說【喜歡】，我也不好再得寸進尺地要求【交往】……那麽也許隔些距離，會更好……於是你去了北京的Q學府，而我選擇了留在上海的T大。

我們的關系也許都算不上異地戀，只是通過中國移動，維持著一種微妙的暧昧關系。

可對我來說這也是一種不錯的體驗，能像朋友而非仇人這般的，跟你聊聊人生、夢想，又何嘗不是一種幸福？

直到大二上學期過去一半的時候，有一次回家，沒跟爸爸打招呼，推開門，卻看到他正和那女人燭光晚餐，好不浪漫。我很是尷尬地沖進屋裏拿了要取的東西，一句話沒跟他倆說，遂又沖下了樓……無從排解的煩悶，躁郁一股腦湧上來，那一晚，我學會了借著吞雲吐霧，嗆辣刺激來麻痹自己。

“礽卅，出什麽事了麽？”小瑜雖算不上細膩，卻絕對聰明，很快察覺到了我的異常。

“沒什麽，你想多了”而我，卻說不出口。因為這麽多年來，我從未見過爸爸這麽開心的樣子，他跟媽媽的結合，果然只是因為懷上了我這個【錯誤】吧，才不得不放棄所愛……說來可笑，愛上小瑜之後，我竟沒辦法再恨父親，反倒對他感到愧疚起來，覺得是自己拆散了一對相愛的璧人。

“我們，要結婚了。”

“恭喜”更可笑的是，如此糾結苦楚的只我一人而已。在他們說出婚訊之後，小瑜竟是沒有片刻猶豫地笑著祝賀。

恭喜？

他們結婚了，那我們怎麽辦？

小瑜，你知不知道這樣一來，意味著我和你將會變成法律上的兄妹啊！

然後在2003年，初一的淩晨，我徹底在小瑜的生命中完成了從一開始就在扮演的角色——惡魔。

在聽到你喊我【哥哥】的瞬間，我就失控了。

我渴望著你，從以前到現在的分分秒秒，都在渴望著得到你，以戀人或者妻子的形式——反正絕對，不是妹妹。

可你，卻沒有絲毫反抗或者掙紮地就接受了這個所謂“妹妹”的新關系這點，瘋狂地折磨著我的靈魂。

我好不甘心，“我媽並不是在生我的時候難產而死的，而是因抑郁自殺的——全是你媽的錯！”這不甘只有在看到你痛苦的時候才能獲得一絲平覆，“小時候只知道【欺負】，成長讓我學會報覆：說喜歡你，讓你愛上我，全也是我精心計劃好的環節”我口不擇言地編纂著謊言，只要能傷害到你……因為，只有我一個人不甘、痛苦的話……不是像個傻瓜一樣麽？！

“從見你第一面開始，我所做的一切就是為了毀掉你！”

我已經蓄勢待發地要進入你的身體，「得到的同時意味著失去」這句話開始在腦海不斷地回響。

“哼～真不愧叫莫瑜，你的反應簡直像條死魚，無趣得令人作嘔。”可即算我拼了命地急剎車，絕望的滋味已然降臨舌尖。

你麻木地起身整理衣衫，走向浴室，嘴唇被牙關咬破，鮮血淋漓，“謝礽卅，你媽媽的事，對不起”聲若寒冰的你，也許這一生都不會回頭看我了吧？

我將手指插入頭發，緊緊揪住發根，藉由這個動作產生的疼痛來抒發自己的悔恨。我無從解釋方才的失控究竟是怎麽回事，只覺欲|望伴著恨意排山倒海而來。

超常的冷靜，以及漠然。

我回轉身捉住你的手臂，指尖碰觸到的部位明顯肌肉緊繃，你擡頭仰視我，目光冷冽，眼眸中那種心灰意冷的決絕，刺得我好痛，只得忙不疊地松開手。

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Vol.5【歡愛】

{小瑜，你一定不知道吧？你的味道我不可能認錯……}

我想自己的表情看在你眼裏，應該是相當詭異的吧，那是原本已被判了死刑的人突然間得到赦免的感覺：兩年前那個狂亂的夜晚，你淒楚絕望的眼神，一刻都未放過我的靈魂,我常常從夢中驚醒，愧疚和懊悔在萬籟俱寂中洶湧而來，讓我瀕臨崩潰。

然而，你並沒原諒我。你側身一步繞開我，冷淡地走到你母親面前，【監護人簽名】，來我家的目的只是這個而已。我親手湮滅了曾為之執迷的，你的燦爛笑顏，而你決心去更遙遠的美國，完全將我們的關聯舍棄。

我像個白癡一樣死皮賴臉跑去機場送你，而你經過我面前腳步不停。你習慣於背對著我，所以看不見我的悲涼，可目送你離開的這一刻我知道，從此你我之間已是關山迢遞。

即便如此，你，仍是我命中不可承受之輕，我沒法放棄。

可我們的關系卻像是貓和老鼠：我一路追，你一路逃：從美國，到香港，跨越多少時區……

小瑜，你不知道我幻想過多少個可能重逢的場景，卻從未想過會是在你母親的葬禮：身穿黑色套裝的你，即使不施半點粉黛，依然美得驚心動魄，只是更見成熟，如同破繭的蝴蝶，剎那就讓我呼吸沈重。

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