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第七章隨筆錄

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1、每個人都要有自己的彩虹夢,也可能看不到彩虹,但人生最重要的是享受向著彩虹行走的路程。

2、女人要自食其力的生活,如果想依附於別人,那麽就像餵養的家禽,終究逃不過被宰殺的厄運。

3、人之所以生氣,很簡單的原因就是自己或者別人說的話辦的事沒有達到自己想要的目的。

4、生活就是天氣,有陰有晴有風雨,人生就是山路,有曲有直有起伏。

5、別人看不起你很正常,關鍵是自己要看得起自己。

6、好心態不是用理論說出來的,而是經歷過後磨練出來的。

7、不要相信別人傳的閑話,不管對你是好是壞,傳話人都有自己的目的。

8、沒有利益熏心的欲望就不會受騙上當。

9、時間是最貼心最永恒最可信的伴侶,你永遠不會被時間拋棄,只有你拋棄時間,你永遠不會被時間懷疑,只有你懷疑時間,你永遠不會被時間玩弄,只有你玩弄時間。

10、在背後說你壞話的人越多,說明你的能力越強,地位越高,待遇越好,別人自知不如卻又心生嫉妒或怨恨,於是只能在背後胡說一通以求內心的平衡。

11、小人是最能激勵你的人,你的缺點和錯誤,他們會毫無顧忌的誇大指責,你沒有缺點和錯誤,他們也會橫加挑剔,鞭策你不斷進步。

小人是最能讓你放下眼前利益,讓你有勇氣重新尋找更好機會的人。

小人從不讓你享受安逸,小人總會給你最大的壓力以及最無窮的動力。

12、對敵人始終都要心存感激,如果你的生活裏沒有遇到過敵人,說明你做人做事很失敗,說明你走到哪裏都是一個無足輕重可有可無的人。

13、當你有一個深思熟慮後的重大決定,想要征詢別人的意見時,如果沒有一個人支持你,或者是全部都強烈反對你,那麽請一定相信你是絕對正確的。

14、只要不是自己開公司當老板,請記住,不管你的職位有多高,即便老總對你言聽計從,你都不要忘記你只是給別人打工的,不用幻想著與老板稱兄道弟成為真朋友,都是暫時的互相利用而已。

15、請不要總說“都是為你好”這句話,你認為的好不一定是別人想要的,好與不好不是讓你自己說的,而是需要靠別人的感受才能判斷。

16、人生的最高境界就是裝糊塗和不生氣。

17、不要總想著為別人好,你的好很大程度上不是別人所需要的。

18、如果一個男人總是對一個女人說“我很忙,沒時間。”那麽女人就不要自作多情了,你在他的心裏無足輕重,忙,是一個美麗而無可挑剔的借口。

19、不要輕言朋友,這個世界上很多的朋友其實就是在金錢和利益面前能夠相互利用而已。

20、不管是結婚還是離婚,都不僅僅是兩個人的事情,而是關系到兩個家庭。

21、過度炫耀表面的幸福,其實掩蓋的是內心的痛苦。經常表達聚會的快樂,其實暴露的是內心的孤獨。

22、當你應聘到了一個新的工作單位,對公司的運轉模式或者工作程序都不清楚的時候,請不要過度的顯示自己有多麽強的工作能力,不要對公司的管理加以評論,不管你說的對還是錯,別人都不愛聽,不管你的能力有多強,別人都不喜歡你。

23、有時候最好的朋友就是潛在的最具殺傷力的敵人。

24、領導讓你做主安排的事情,不管他對你有多麽的信任,你必須懂得要請示匯報,切不可忘乎所以的擅做主張。

25、現如今好人難做,你對他好,他就當你不存在。所以要想讓他拿你當人看,就要學會吃他的肉,喝他的血,這樣他才會對你畢恭畢敬。

26、有願望就有夢想,有夢想就有動力,有動力就有堅持,有堅持就有夢想成真。

☆、沒有結果的情緣

沒有結果的情緣

我和你的相遇,其實從一開始就已經註定了是沒有結果的情緣,然而我卻深深的陷在裏面,苦痛掙紮整整七年.

那是2000年的春天,因為某些原因我去你的公司工作了半年,當我要離開的時候,才發現你我之間有了一種別樣的情感,我們互相對望著,誰也沒有說穿,只是用心感受到了彼此的眷戀.我轉身的那一瞬間,淚水在眼裏打轉,你一個跨步走到我的身邊,輕輕的說:"有時間我們再見面."

我深情的望了你一眼,又趕緊轉移了視線,我不敢再看你的臉,我害怕自己真的對你產生愛,我要把這即將萌動的情感掩埋,因為你已經有了你的摯愛,我只能駐足旁觀.當我越走越遠,我明白,離開可以斬斷我這不該有的情線.

然而情感總是那麽奇怪,離開並沒能把它驅散,相反,想你的感覺卻愈加明顯,我在心裏罵了自己無數遍,你卻依然不斷的在我眼前閃現,我害怕了,我真的陷進了不道德的愛戀。

你我離開一個星期後的一天,我忽然接到了你的來電,想和我一起吃頓飯,接到你的電話我心裏比吃了蜜還甜,我感覺的到你也想和我見面,其實我也明白,你對我更多的是老板對員工的欣賞,是兄長對小妹的關愛,吃飯的時候我們談了你公司的發展,也談了這個行業的興衰,飯後你和我還搶著買單,能和你有一小時的時間在一起就餐,我心裏那個美自不必言.

漸漸的,我們的見面越來越頻繁,雖然每一次的借口都與工作的行業有關,但那種感覺不可以欺騙,雖然每次都沒有談到情感,但是彼此的眼神中可以讀到某種被掩蓋的波瀾.一張很薄很薄的白紙隔在你我中間,你我就這樣在朦朧中相見,誰都沒有伸手把紙挪開,哪怕是一點點,就這樣你我度過了2000年.

一年過去了,你在我的心裏更增添了好感,我更加放不下心中湧動的那份愛戀,對你更加惦念,想你在每一天,而你對我卻是若隱若現,似近又遠,我總是在想象著和你肩並著肩,我總是在夢裏和你一起逛公園,這一年我們電話聯系多過見面,你公司很忙,你我離的又遠,我每天就是盼,盼著你突然來到我身邊。

當我即將痛斷了柔腸淚濕了雙眼,你就會神奇的出現.我按捺不住激動的淚流滿面.你總是那麽魅力無限,你懂的很多,無論是談最新款的車還是談房產,無論是談文明古國還是談現代,無論是談足球還是F1車賽,也不論是文學還是娛樂消遣,你都侃侃而談,聽你說話那真是受益非淺,能把我說傻說呆,讓我象是在知識的寶庫裏騰雲駕海,讓我覺得自己是那麽的無知和膚淺.

你在我心裏邊更加重要,你已成為我心中的男壹號,見不到你我就會失魂落魄,沒著沒落,2001年過去了,2002年我對你更加的離不了.

看不到你我會傷心的哭泣,想你我會忍不住要去找你,可又怕你生氣,打電話我又擔心打擾你,只有默默的等待你和我聯系.有時候一個月也沒有你的信息,我也不知道你在哪裏,我也只能自己安慰自己,可能你最近工作忙,可能出差去了外地,有一次我忍不住打了一個電話給你,你只說了一句:沒事別打我手機.我拿著電話呆若木雞,淚流如雨。

你第一次這樣無理,第一次發了脾氣,我暗戀你可我並沒有任何舉止上的無禮,言談中更沒有表露出任何愛的字句,難道正常的問候都不可以流著傷心的淚滴,我卻不能怪你,我沒有理由要求你,只作為朋友,我也沒有必要那麽急切的想見你,只能怪我自己,陷在愛的旋渦裏,無法表達又無法忘記。

我總是期待,期待倚在你的身旁,我總是憧憬,憧憬與你共賞月光.我總是渴望,渴望擁你到天亮.一次一次的幻想,只是換來不能講述的心傷。

後來我知道,這段時間你公司的內部有了調整,你需要頻繁的出差,工作和家庭都給了你很大的壓力,所以才沒有理由的對我發了第一次脾氣,我明白了,又開始責怪自己,為什麽那麽自私,只想著要見你滿足私欲,為什麽不試著為你減輕壓力。

你公司的事我不可以參與,家庭上我更不能過多的言語,但是我可以聆聽,讓你釋放所有的壓抑,把不如意傾訴到我這裏,讓你的家庭你的員工看到的是天天開心快樂的你,讓他們享受你的給予,幸福的和你在一起.從那以後我成了你的知己,一起度過了一年又一年,到了2004年,我們又有了新的發展。

從這一年開始,你有意的培養我多方面的興趣,讓我考駕照讓我學英語,還總是說我沒追求活的沒意義,開始我不懂,還發脾氣不理你,後來我才知道你是想轉移我的註意力,不能心裏只想著你,因為你已經看穿了我的心思,你不想看著我一直痛苦的陷進去,我心生感激,反而更加的愛戀你。

你是那麽的善解人意,也開始羨慕你的妻,她真有福氣嫁給了你,為了完成你給我的任務,讓你滿意,我努力的學習,考了車本,又學英語,學了電腦又學天文地理,太多的學識充實了我自己,我也有了更多的樂趣,你還教我攝影教我攝像,讓我有了另一片天地。

當然越是這樣我越是無法忘記你,但是我也沒有忘記我只是你的朋友,是你的知己,你是我的恩師,是我的調節劑,假如沒有你,我的生活不會絢麗.假如沒有你,我的人生不會有情趣.假如沒有你,陪伴我的只有苦澀和孤寂.假如沒有你,猶如色彩沒有了紅藍綠.

我盡情的享受著你給我帶來的別樣的生活軌跡,五彩繽紛讓我驚喜讓我新奇,我從醜小鴨變成了天鵝女,就這樣我們互相幫助,我為你在不如意的時候排憂解難,你鼓勵我不斷登攀,過了一年又一年,到了2006年.

2006年我的人生變化的地覆天翻,工作的單位給我無事生端,讓我蒙冤,心痛的離開了工作上共同合作了八年的老板,幾個月之後我七十歲的母親又突然的離開了人間,頓時我成了一只孤雁,無力的漂在低空盤旋,我再也找不到港灣,看不到岸邊,母親走了,我的家也隨之而散,嫂子對還沒嫁人的我不理不睬,過年也不讓我在家吃飯,我對你更加眷戀。

我對你的那份情已經註定是沒有結果的緣,我無悔我無怨,你我守住了那條界線,我要做你一生的知己紅顏,你開心的時候就當我不存在,你煩悶的時候可以找我傾談,我願聆聽,為你排憂解難,在你需要我的時候為你雪中送炭。

為你做任何事情都是我情我願,因為我是你的知己是你的紅顏。

☆、寫給情人的告別信

第三篇告別信

你好:

很久沒有你的消息,我的心裏有一種說不出的焦慮,我不可以打電話給你,害怕接電話的是你的妻,不知道你為什麽不和我聯系,是不是單位和家庭有太多的事情需要你處理,還是你真的已把我忘記。在我獨自想你,等你,盼你的這些日子裏,我展開思緒,翻開了我的記憶,也有了我自己的一個考慮。

八年前與你相識,讓我走了一條看不到結果的情感路,八年來你一直是我愛的全部,我自認為找到了幸福,卻不知從一開始我埋下的就是痛苦。然而我自始至終都執迷不悟,不願意承認自己的錯誤,反而總是用純潔的愛把你我之間描述。即使有再多的苦,我也會偷偷的咽下肚,渴望著你偶爾的眷顧。

八年來我有太多的是孤獨,我對你不能抱怨不能訴苦,只有順服,我的心已被你俘虜,無論你怎樣,我對你都是心甘情願的付出。

相識之初,我對你只是仰慕,你已有賢妻照顧,並即將為人父,我只能遠遠的關註,並決定以你為標準選擇我未來的夫,也許你的形象在我心裏已經根深蒂固,我的眼裏再也看不到別的男人有什麽過人之處,你的舉手投足,你的一個眼神都讓我茶飯不思,就這樣被你征服,並與你一起走過了這八年的漫漫長路。

雖然你是我的全部,但我從來沒有奢望與你可以朝夕相處,牽手共度,因為我知道,在你的心裏家庭是你真正的支柱,你和我相處只是為了緩解工作和生活給你的太多辛苦。我不想讓你遇到不如意時無處傾訴,為了瑣事與妻子分開居住,不想讓你有痛苦時無處發洩憤怒,莫名其妙的對員工橫眉冷目。

為了你我願意承受不為人知的壓力和酸楚,在你背後默默地付出,在你需要發洩的時候,我給予你輕輕的愛撫,留下你的疲憊讓你回家與妻子開心的和睦相處,在你煩惱郁悶的時候,我為你提供一方靜土,與你低聲細語讓你舒舒服服,回到公司計劃你的發展藍圖。

我對你心甘情願付出,我無悔無怨也無任何回報可圖,我對你的愛不摻雜任何的世俗,你也無法衡量我那份情意的尺度。

八年裏你我也曾分分和和反反覆覆,但每次只要你一聲貼心的問候就會擦去我的傷和苦,重又回到你的身邊為你牽腸掛肚。但是現在我真正感覺到了我走的不是一條光明路,你現在很久才見我一次似乎也只是應付,好像是為了完成一項任務,感覺你也不再是為了發洩什麽郁悶和痛苦,你已經走過了那段險阻。

你現在完全是在享受家的溫馨帶給你的幸福,對於我你也有了表露,無視我真愛的存在只把我當做你偶爾的玩物,現在幾個月也得不到你的呵護,我曾說過如果你需要我不會離開半步,可是你現在離我越來越遠不再眷顧,我不應該再繼續為了已經幸福的你而承受痛苦,我的存在會讓你厭惡,現在這樣也讓我看不到自己的路,找不到歸屬。

你每天忙碌的是那麽的幸福,早已把我扔進了九霄雲霧,我想離開卻又不忍說出,對你的情我無法消除,也害怕離開之後會讓你有些許的不快和愁楚,等著你主動說出的想法也不夠成熟,我這樣對你沒有任何壞處,你何必拋棄我顯得你不夠大度。

我跟了你的初衷也是為了你開心幸福,你擁有了穩定了我就應該悄悄的退出,我要為你祝福,你不再有困惑迷途,而我也該尋找自己的幸福路,八年來我雖然知道自己是一個錯誤,為了你我卻不願醒悟,現在看著你如此幸福,我也無悔八年承受的苦,我現在可以走出迷霧,尋找屬於自己的生活路。

八年裏我們的交往沒有一點點金錢上的迂腐,我給予你的是無悔無怨的真情的付出,你給予我的是知識的寶庫,你教我電腦為我指路,讓我走出學識的低谷,與時代的發展同步,謝謝你耐心的教導與付出,帶著你給予我的才能我向前大踏步,展現自我開心快樂不再有痛苦。

我走了,去尋找屬於自己的樂土,不能再與你對月共處,再一次為你祝福。

回覆:

你好:

你要走,我不可以挽留,我不能限制你尋找幸福的自由,你這樣跟著我,對於我是一種享受,卻讓我的內心也有一種愧疚,你是那麽的溫柔,你的心裏只有我。

八年裏默默的把痛苦承受,你對我的情我一直記在心頭,我給不了你任何承諾,痛心的看著你無數次淚流,你給予我的是你的所有,雖然從一開始你我就知道我們的路是看不到陽光的等候,但是你義無反顧心甘情願的為我獨守,我也曾懷疑過你不可能做到如此忠厚,因為你明白我對你只不過是精神空虛時的尋求,玩過之後我可以瀟灑的走,對你我沒有任何的情可留。

我也曾把你當做那種風塵女人一樣的風流,認為帶你兜兜風,給你花點錢就是你的需求,可是後來我知道我想錯了,八年裏你一直為我孤守,沒有心思找自己的伴侶,即使遇到了也會因你心裏有我而與之分手,你做不到游戲人生,你做不到心裏有我再去與別的男人牽手,你只願為我而留。

八年前我真的沒有想到我們會如此長久,八年裏是你支撐著我給我慰藉和溫柔,你的癡你的愛你的純你無怨的付出換來了我幸福的擁有。你的身你的心只讓我擁有。

八年裏我沒帶你逛過街,只是偶爾在節日裏送你一個電話的問候,八年裏我沒有為你花過錢,只有一次和你坐在一起對月觀星鬥,你對我從來沒有什麽要求,偶爾帶你吃頓飯,你也總是在點菜時考慮很久,怕讓我花錢不知道該點什麽,總是挑便宜的還要符合我的胃口。

八年裏我們在一起並沒有太多語言上的交流,但我能感覺的到你對我是純真的近乎於初戀的愛的暖流,我是幸福的但我卻為你而愁,你該有家了,你也應該有一份真正的享受,你已經耽誤了八年,怎麽可以一直這樣一無所有,我知道八年的情沒辦法說走就走,你那麽善解人意不會忍心和我分手。

而我想給你快樂卻很多時候真的是身不由己,只能緊鎖眉頭,我也想過故意傷你讓你徹底的死心放棄傷心的出走,但是我又擔心真的傷到你讓你無法承受,這畢竟不是一年兩年的情感那麽簡單,而是八年付出的所有。

我只有象現在這樣遠離你的暖流,長時間不和你聯系,讓你的心逐漸的平淡回收,讓你有更多的時間考慮自己的路該怎樣走,讓你尋找屬於你自己的生活範疇,真正的幸福快樂開心的享受。

你真的決定要走,我雖然有一點傷感在心頭,但我希望你的生活不再憂郁,不再淚流,希望你能把真正的生活擁有,快樂的展翅飛翔,讓我看到你創造出你的成就

你開心就是我現在最大的祈求,有什麽事情不要獨自承受,我們永遠是朋友。再一次謝謝你,也祝福你開心到永久。

☆、十年

十年

走過了九年,第十年也已過半,心中深藏的情依然是燃燒的火焰。真情十年,有過痛也有過醉人的纏綿。十年,走過了天真浪漫,經歷了無奈與辛酸。十年,依然是無悔無怨,執著不減當年。

十年,雖不是戀人蜜語甜言,亦不是夫妻攜手並肩,內心依然是轟轟烈烈情海滔天,十年,癡心猶在,所有的一切仿佛就在昨天,依然能記起曾經的輾轉難眠,曾經的以淚洗面,沒有結果的情緣,雖有無聲的哀嘆,卻也不改真情眷戀。

想念你時依然是淚珠連成線,想的心痛時依然是感覺到痛的神經由內心沿著左臂傳到了左手指尖,右手不得不使勁的捂住胸口等待著痛慢慢的消散。不見面情也無法切斷,一年比一年有了更加強烈的情感,依然每天在睡前想你無數遍,然後默默地對你說聲晚安。

十年了,心不曾改變,只是學會了掩蓋,不再有如哭如訴的抱怨,也不再急切的期盼,獨處的日子更多的是回憶你我的從前,想象著你的一個擁抱式的旋轉,想象著靠著你的肩,想象著躺在你堅實的臂彎,美好的一切讓我情不自禁的笑的非常燦爛。

孤獨的每一天,我其實並不孤單,每一天都有你在我的腦海中與我相伴,十年了都未曾改變。心中有愛就是生活的甜,享受這種刻骨銘心所帶來的心潮澎湃。

十年,彈指一揮間,有了太多的世事變遷,懵懂無知變得穩重淡然,愛不再是肆無忌憚的表現,而是出現在心有靈犀的那一瞬間,十年也想過放下這份沈重的感慨,懷疑自己是陷入了一葉障目的狹隘。

也曾試著去把對你的想念驅趕,讓視線移開你的軀幹,能看到後面更廣闊的天,讓心扉能對著大片的森林打開,怎奈你已經給我的情感上了鎖鏈,只有你出現才能讓我釋放出情感,在我的心裏早已留了一片田,那就是我真正的愛的家園,裏面五彩斑斕,除了你誰都未曾進去看一眼,而田外則是平淡得沒有任何色彩,沒有波動也沒有浪花出現,只是死水一潭。

也曾經試著讓田外能花開嬌艷,可以把內心的田園掩蓋,然而所有的努力都是徒然,內心屬於你的那片田總是花開四季蒼松翠柏,永遠燃燒著熄不滅的火焰,田外卻永遠是一片荒山,無法點燃。內心的愛歲月都不能將它掩埋,時光也不能讓它沒有色彩。

你與我雖不是比翼雙飛雁,雖不能牽手漫步在田園,卻始終伴隨我生活裏的每一天,也將伴隨我到永遠。

我對你的情感又多了一年,你的生活裏我不能出現,只能在此為你錦上添彩。

☆、真愛唯一

真愛唯一

一個人的一生裏能夠有一份刻骨銘心卻求之不得,痛徹心扉卻心甘情願,分隔越久情就越濃的真愛,實屬難得,並非每一個人都能擁有,並非每一個人都能享受,本人有幸得之,那種感覺只屬於唯一的那個人,奇妙、無法控制,卻又自然而然。心已融入他的軀體,時時刻刻形影相隨。

初戀不是我的真愛,那只是一種純真是一種美好,那時候根本不懂得愛,就是很簡單的相遇了,喜歡了,在一起開心的嬉鬧逛街,無任何負擔的購物吃穿消費,高興了哈哈大笑,生氣了嚎啕大哭,直到某一天覺得自己不高興了,兩個人不能在一起了就分手了,沒有任何的悲傷,也沒有什麽心痛。

若幹年後只能把這份感情稱作美好的回憶,想起時唯有淡淡的一笑。之所以稱之為美好,不是因為初戀本身,更多的是因為年輕而美好,是懷念美好的青春歲月,感嘆還不懂得珍惜就已經匆匆逝去的迷人時光,初戀是在那段時光裏一個動聽的插曲,是人生故事的一個開始,很快就會被翻過去,真正的精彩在後面,那就是真愛,真愛會讓你無法放手,也不會結束,永遠都會讓你心潮澎湃,沒有曲終人散。

真愛不是相濡以沫朝夕相處攜手到老的伴侶,即使是因為真愛而結合,並牽手一生,其實真愛早已在結合後的生活裏被現實中柴米油鹽的瑣事,親朋鄰裏的各種覆雜的關系消磨的一幹二凈,或是對方在生活裏表現出來的越來越多的缺點讓愛變成了越來越多的抱怨,甚至是惱怒,當初的那種真愛早已蕩然無存。

之所以能夠維持長久更多的是一種責任,一種義務,一種容忍,一種因愛變淡而逐漸滲透而成的親情。真實的婚姻生活裏沒有永久的激情,更不存在絕對的美滿。如果聽到有人說結婚十年二十年了兩夫妻沒紅過臉沒吵過架,千萬不要羨慕,如果說的是真話那只能說明他們的婚姻沒有任何的感情,各做各的互不相幹,只是一個名譽上的伴而已。

真正有情感的婚姻怎麽可能不吵架呢,只有對陌生人對你毫不在意的人才會表現出冷漠,所以對那些在公眾面前大秀恩愛的明星夫妻極為反感,他們真的那麽幸福嗎,昨天還在大談幸福,今天就傳出早已離婚的新聞,說謊只是為了贏得別人的羨慕很舒服嗎?

生活是多彩多味的,根本不可能存在單一的甜蜜,他們那樣做對年輕人是一個致命的誤導,本來年輕就幻想美好,看到他們那樣幸福就會更加堅定對婚姻美好的追求,然而卻發現自己總是找不到,以至於讓他們失去了很多本應該珍惜的情感。

長久的婚姻不存在永久的真愛,存在的是相互的寬容忍讓彼此的付出,幸福是伴隨著痛苦和淚水的。如果幸福一定要說出來,那麽長久的真愛需要的是獨自享受,他人品不出其中滋味。

我擁有一份真愛,誰也不會明白,在不知不覺中紮根在心田,不像初戀那樣過去了不悲不痛煙消雲散,不像婚姻那樣太久了瑣事纏身歸於平淡。

有過真正的以淚洗面,度日如年,夢想朝夕相伴卻不得不常思念。無數個日夜不見面,也仿佛他就在身邊從未走遠,愛不會消退反而有增無減,哪怕是僅僅幾分鐘的電話連線,他的聲音也會讓我興奮無邊,閉上眼睛內心不斷的重覆著他的言談,我們的對話依然在繼續,沒有中斷。

無論多久從未消失過對他的掛念,突然下雨了,第一反應就是他在幹什麽,有沒有帶雨傘,今天突然降溫了首先想的是,他現在穿的夠不夠暖。心已伴隨他的身邊,無法收回,夢繞魂牽。

我的心已經完完全全不屬於自己了,無論多久不見面,想念不會斷,愛會隨著想念變得更深更濃,無論相聚多麽短暫,那瞬間的甜蜜足可以把所有孤單想念的日子填滿,那一刻會在記憶中停留永恒,不變質,不退色,任何時候品味都是甜美幸福快樂。

失望裏的淚水,期待中的煎熬,都會在那瞬間裏融化,讓愛的情感在那短暫的瞬間裏再一次得到更深的升華。沒有誰可以把他從我的心裏搶走,雖然不能得到,我也要用心一生相守。

感謝上天給了我一份不能擁有的情感,讓我體會到了長久的真愛,讓這份真愛可以永遠燃燒,不會熄滅不會減弱,只會隨著時間的推移與日俱增,如果真的讓我得到了,這份真愛會隨著生活的繁雜而不覆存在。我對他的這份愛,誰也無法占據,誰也不可替代。

也許他不經意間的一句話會傷到我,讓我痛徹心底,淚流不止,但是無論多痛並足以讓我把他忘記,也許他的一個眼神一個動作就會讓我忘乎所以,讓我感覺到我就是世界上最幸福的女人,在他之前沒有誰讓我因為離開而心痛過,沒有誰讓我因為相聚而心跳興奮期待過,在他之後也不會有誰能讓我把他忘記.

我的愛河只會圍繞他流淌,我的心就是河的源頭,他是河的入口,沒有支流,不會外溢,也不會幹枯,這就是真愛的唯一,也許你會認為我說的只是以前和現在,不能代表將來,那麽我要問,難道在人的一生裏能對兩個人產生這種愛的激情嗎,絕對不會,我們每一個人真正的心動只有一次,只有一個人,這個人就是你的唯一的真愛。

任時間鬥轉星移,任世事變化萬千,我早已把心留在他的身邊,他已經在我的心裏紮根,根須已經牢牢的抓住了我的整個軀體整個靈魂,陪伴我的每一個白天每一個夜晚,期待著他從天而降突然出現在我的面前,無論這種期待多麽遙遠多麽漫長,期待中的每一秒都是最美的時光。

能夠和初戀攜手一生是一種幸福,能夠和幾經尋覓後找到的真愛結合是一種幸福,能夠為了尋求真愛而中途放棄痛苦的婚姻是一種幸福,能夠忍讓包容即使沒有感情也能相伴一生的也是一種幸福,能夠鍥而不舍的一次次失望一次次尋找真愛的同樣是一種幸福,所有這些說出來都可以讓別人體會到。

然而我擁有這份得不到的真愛是他人無法分享的幸福。是對他時時刻刻的牽掛和想念,永久的真愛不是在現實生活裏真正占有,也不求回報,只有心甘情願的付出,只需對他默默地關註,默默地,看著他幸福。

也許我的愛就是常人所說的“拿得起放不下”,正因為如此才稱之為真愛,如果放下了,埋藏了,淡忘了,讓別人的情感代替了,真愛也就無從談起了。那麽我願意為了我內心的這份真愛成為世界上第一個超級舉重運動員,讓我舉起來不放下,讓我舉著這份愛伴我一生。

舉起來不放下,在別人看來很沈重,很痛苦,但是其中的甜蜜和幸福只有我自己可以品嘗的到。能夠舉著它走完我的人生,是我唯一的幸福。只需一個人靜靜地感受,感受那份真愛,感受那份唯一。

☆、謝謝你

謝謝你

謝謝你做了我的手機

雖不相見卻可以日夜相伴

謝謝你做了我的Ipad

雖不相伴卻是日夜掛牽

謝謝你做了我的電腦

每天面對面

------講述著過往的點點滴滴

謝謝你做了我的相機

出行手牽手

-------記錄了我的人生四季

你虛擬的陪伴在我的身邊

你真實的出現在我的腦海

你讓我看不到

你讓我忘不了

--謝謝你讓我的生活有情調

--謝謝你讓我的人生有味道

《我心中的他》

你是我記憶中的美麗

你是我夢想中的王子

你是我開心時的掛念

你是我孤單時的陪伴

你是我生活的色彩

你是我歲月的燦爛

你是我心的鎖鏈

你是我愛的終點

你是我的喜怒悲哀

你是我的歡怨夢幻

你是我的情之巔

你是我的戀之海

你讓我夢繞魂牽

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