顧母的念叨還在繼續著：「你都不知道人家爸媽什麽時候才來接她，你要在這裏陪她，你說你要陪到幾點？你……」

林靖依從這對母子的相處方式中看出了不妥。

顧思渺除了人緣好，其實也是屬於沒有耐心的小孩，對待小夥伴的態度還好些，但如果是老師就不會那麽客氣了。

有一回吃午飯的時候，顧思渺就發脾氣了。

原本以為小胖子應該是很能吃的，結果這位爺嚴重挑食，看到他不喜歡吃的菜碰都不碰，每回都要剩些。那時候她和倫曉儀都不熟悉顧思渺，有一天看到他剩菜實在太多，便啰嗦了幾句。顧思渺隨即把湯匙和叉子甩到地上，表示自己不幹了。

說起來，林靖依還沒怎麽看到過顧思渺的媽媽來接他放學，都是爸爸來得比較多。

原來兩母子的關系這麽不和。

「我答應了Aki要陪她的！我不走！」

他們之間基本屬於無效交流了。雖然表面上看起來雙方都在說話，但信息根本沒有交流，牛頭不對馬嘴。這種無任何功用的溝通，不但不能增加彼此的親密度，還容易造成孩子的逆反心理。

當家長註意到自己和孩子沒有真正在交流的時候，就要留心自己是不是說了孩子不想聽的內容了，因為對內容產生抵觸之情，孩子才會反感家長的嘮叨。

顧太太大有「你不服我就煩到你服」之意，這場拉鋸大戰雖然才開始了五分鐘，但林靖依就已經聽不下去。

不要說顧思渺，連她都有點受不了顧太太的語速。

就在顧太太還要開口之時，林靖依馬上叫了停：「顧太，要不我們聊一會兒吧？就耽誤您幾分鐘。」

說幾分鐘其實只是誘騙家長的技巧，真正聊起來，林靖依能把五毛錢加長到十塊錢。

顧太太見自己也拿顧思渺沒有辦法，而這小胖墩也真有幾分重，死命拖都拖不走，便無奈答應。

林靖依露出迷之像神棍的微笑，貼心地給顧太太拉了把椅子。

「思渺啊，Miss Lam現在跟媽媽談話，一會兒可能會叫到你，你要過來哦。」

顧思渺不情願地「哦」了一聲，坐在地板上的梁學秋就向小夥伴展示她在畫本上新畫的小人，兩人咯咯地笑了一通。

林靖依重新回到了顧太太坐下的地方，也給自己找了把椅子。

「顧太，您和思渺是不是經常吵架啊？」

她馬上開始吐苦水：「是啊，他老是不聽我的話，我叫他去東，他就去西，有意跟我唱反調似的。這不才四歲嗎？你說他怎麽能這麽皮啊？」

林靖依一陣恍惚，不論是顧太太說話的音色還是速度，都讓她想起了手機上那種沒屁用的聲波驅蚊軟件。

林靖依首先糾正了她：「不，等一下，這不叫皮，我們不應該先入為主地認為他就是所謂的『壞孩子』。孩子所做的事都是與大人相對應的，或者說有關，我覺得可能是您先做了什麽，他才會有這樣的反應的。」

顧太太大驚：「這跟我又有什麽關系？我從來就沒有對他不好過啊！」

林靖依笑了笑。

好與不好，誰又說得清呢。

「發送者」覺得好，甚至扒開自己的胸腔把心都掏出來了，但只要「接收者」說一句不，所有的努力都是無用功。「發送者」也許會覺得自己很委屈，可是他們從來沒想過「接收者」的感受。

就像家長不能以愛的名義去強迫孩子接受自己所謂的付出一樣。

毫無疑問，在這個個案裏，在顧思渺的眼中，媽媽對他是「不好」的。

這就是交流不到位的後果。

「你問過思渺的感受嗎？思渺喜歡你這樣對他『好』嗎？」

顧太太楞了楞，看向林靖依的眼光有些懷疑：「他懂什麽？難道我要聽他的話嗎？」

這就是典型的家長心理了。

林靖依對於「要跟孩子做朋友」那套理論不敢茍同，但是顯然，過度輕視孩子和他們的自尊心是肯定不行的。

「其實在母子關系中，顧太您也是新手，您也是第一次當思渺的媽媽，我並不認為您會比他這個當兒子的高明多少。在人生閱歷方面，思渺自然是不及您的，但是現在的問題是如何維持良好的親子關系，不是嗎？」

「所以……」

林靖依愛打斷人講話的毛病在面對家長時也沒改變：「所以親子關系和其他人際關系在某程度上是一樣的，雙方都要尊重對方，有效溝通的前提是平等。您不妨回想一下，思渺不聽您的話，是不是因為您總是用責怪他的語氣說話？」

顧思渺的媽媽認真地回憶著，似乎眼前這位林老師確實說得有點道理。

跟大部份的家庭一樣，在顧家，唱|紅臉的是爸爸，唱白臉的是媽媽。

顧思渺有很多壞毛病，比如說他光顧著玩不覆習功課、玩完玩具之後不願意收拾、叫了很多聲都遲遲不來吃飯……之如此類的一件件生活小事。

顧太太總會念叨他：「思渺，做功課啦。思渺，收拾東西啦。思渺，來吃飯啦。」

如果顧思渺在十秒鐘之後沒有立即行動，顧太太就會發出第二輪的叫喊：「思渺，你還不做功課？思渺，你還不收拾東西？思渺，你還不來吃飯？」

叫喊會隨著時間的推移逐步升級，最終變成責罵：「顧、思、渺！你不馬上出來吃飯就死定了！」

顧思渺跟他媽吵架似的，回應也會漸漸升級：「知道了！你都說100遍了！你煩不煩啊？」

大多數父母與孩子溝通時，都是站在自己的立場上，以教訓孩子的姿態出現的，他們從來就沒有想過孩子到底在想什麽。他們通常都以為自己夠不起了，「我吃的鹽比你吃的米還多」，自然而然地就忽略了關註孩子的內心。

而孩子聽到這些訓斥時，內心產生了不愉快的感受，自然也對家長的命令感到抗拒。

在回憶過後，顧太太稍微松了口：「那……我不說他的話，他怎麽會去做那些事情啊？」

「你可以對他進行提點，但是每一件事都需要有個度。當你的批評多了之後，思渺會受到過多的刺激，引發『超限效應』。」

「什麽什麽效應？」顧太太沒聽清楚。

「超限效應，是一種心理現象，像思渺這樣對您不耐煩的，就叫超限效應。」

顧太太睜大了眼睛，沒想到教育孩子都能扯到心理學：「那這是個心理問題嗎？我們家思渺有什麽問題嗎？」

林靖依連忙擺手解釋：「不不不，不是病態的那種心理問題。」接著她又說：「顧太，如果您希望改善與思渺之間的關系，我可以教您怎麽做，只是您願意改變一下自己嗎？」

經過林靖依的反覆解釋，顧太太也不得不承認她在教育孩子的過程中走了彎路，最終點了點頭。

「孩子身上的超限效應主要反映了一個問題：家長太以自我為中心。而在這之下，又有兩個要點：一，家長沒有註意勸導的方式；二，沒有把握好度量。如果按照這兩點去改善，家長能更多地考慮孩子的感受和換位思考的話，應該就能有很大的幫助。」

「勸導的方式有很多種，不是單只有批評，如果批評沒有用的話，那麽我們可以反過來考慮——在他做得好的時候讚賞他。至少我們不能讓他認為，父母只會數落他，連他的一點好都看不見，要讓他感受愛和友善。」

「還有，家長對孩子的批評不能超過限度，最好只批評一次，不要覺得意猶未盡，甚至時常翻舊賬。其實孩子在第一次受到批評後，內心就很有可能已經在反省了，但如果他受到一而再再而三的批評，他就很可能會覺得父母對他的錯誤揪住不放，產生厭煩的情緒。所以，我們在提出意見後，也應該給孩子相應的時間改正。」

說了老半天了，林靖依的聊天能力非同一般，兩人甚至待到連梁學秋媽媽都來了。

顧太太聽林靖依說的幼兒心理聽得險些都要哭了，覺得自己好像令顧思渺受了很多委屈似的，嚇得林靖依趕忙安慰她。

「Aki，來，我們走了。」

梁學秋收拾好展開的畫本，小跑上去迎接媽媽。那穿著時髦的女人走到半途卻突然停住，接了個電話，梁學秋只好站在她旁邊等待。

顧思渺見梁學秋的媽媽都來了，便知道自己真的是時候要回家了，乖乖地跟著顧太太走了，倒是顧太太對林靖依，還頗有依依不舍之情。

林靖依訕笑地給她留了電話號碼，兩人便離開了學校。

空曠的教室裏回蕩著梁學秋媽媽接電話的聲音：「哎，對，是啊，我們Aki病了，我要照顧她嘛……嗯，好了不說了，嗯，再見。」

梁學秋抓著媽媽的裙子，擡頭望著她：「媽媽，我沒病。」

年輕女人只笑笑，沒理女兒說的話，她跟林靖依點了點頭之後，便帶著梁學秋走出學校門了。

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