記得年少時，我聽過一首歌，是阿杜的，叫他一定很愛你。這首歌很不錯，韻律動人，歌詞感人，可是那時候，對於愛情未有什麽感受，所以無法體會到這首歌所帶來的情感。直到遇見她，那個不愛我，卻依舊讓我覺得萬千星輝都不及她絲毫的女人。

我不知道自己是什麽愛上她的，因為對於愛情我是遲鈍的，或許在十八歲那年，那年寒風裏的擦身而過的時候，她就在我心上落了印，只是我全然不知。

我的父母在我還未懂事的時候就離了婚，我跟著母親漂洋過海到世界另一端生活，對於陌生的環境我害怕，恐懼，自卑，漸漸地，我開始隱藏，開始叛逆，開始連我自己都鄙視的生活。所以那年，我闖了禍，我媽一氣之下，將我送回了國，送回了十幾年未曾謀面的我的父親身邊。想想，或許上天早就註定了一切，我漂洋過海只是為了遇見她！

那天，下飛機後，我故意避開接機的人，自己帶著行李住了酒店，晚上我就去了酒吧廝混，可是才沒過久錢包手機就被偷了，無奈我便只能走回酒店，剛出酒吧門口，天就飄起了雪，風也一陣一陣地颼颼而來，我發抖地跺著腳，搓著手，卻發現身邊有個搖搖欲墜的女孩正歪著腦袋，目不轉睛地註視著我。我被看的有些發毛，她卻突然伸出雙手將我的手包裹起來，一邊搓一邊往裏哈氣，嘴上還絮絮叨叨:“這樣就不冷了，對嗎？”

我迷糊，剛想開口，她卻一個踉蹌，險些向後倒去，我本能地一把抱住她，一不小心將她圈入懷中，她微微擡頭，眼神迷離，臉頰紅暈，嘴角上揚，那是我第一次有種被陷入的感覺，不過我還沒反應，她又出其不意，踮起腳尖在我額頭蜻蜓一點，然後對著我傻笑。我楞住，心跳像是懸在半空，忘記了跳動。

她又很快掙脫我的懷抱，然後脫下自己圍巾，纏繞在我的脖頸。她像是在對我說，又像是在自言自語:“天氣這麽冷，你一定要圍好它……”說著說著她又開始哭鬧起來，死命地拽著我的衣領“我好……好喜歡……你，可是…我找不到你了…”

她哭的稀裏嘩啦的，還把我的衣服扯得亂七八糟，我趕忙去問服務員要了些紙巾，只是，這幾分鐘的離開，又好像是註定我們今生的擦肩而過。等我出來的時候，她早就不見了蹤影。那之後，大概過了一個月，我的母親氣消了，便又將我召喚回去，我必須從命，即使不舍。

生活總是喜歡撓你，撓的你哭笑不得，而它卻在背後的角落靜靜觀賞。在我快要忘記的時候，她又像當年一樣從天而降。作為華裔交換生，我再次回到了這座城市，但未曾預料的是，回到這的第三周我就又見到了她，不過都要感謝我的表哥，如果不是因為他被逼相親，如果不是因為他們雙方都找人頂替，我又何曾可以與她再次相遇。她看起來比三年前更美了，但也更悲傷了，我在她面前足足站了五分鐘，她絲毫未察覺，眼神又是迷離，越又堅定，不可移動地望著窗外的人流，而思緒似乎飄到了九霄雲外。

我就像個情竇初開的初開小男生，為了引起註意，不知所措，最後還用了最笨拙的方法，非但沒有博得好感，還把他她變成一只刺猬，不覆當年的溫柔，將劍直刺與我。我懊悔不已，但又有種不可言喻的甜蜜。

之後我還沒來得及找她，她便又一次給我驚喜。原來我們的交集比我知道的更早，原來她離我比我想象的更近。那時候，我覺得我和她肯定是註定了，只是生活總是這樣殘忍，總喜歡在你自以為離很幸福很近的時候狠狠給你一拳，然後躲在角落嘲笑著你的自以為是。

我一眼就看出了她對他的執著，對他的深情，我無法抑制怒恨，所以我故意刺她最柔軟的地方。我告訴她，他不愛她，盡管那不是事實。可是她的反應讓我始料不及，我也不知道痛是雙向的，看著她悲涼的眼神，我竟繁衍出無限的心疼。我討厭這樣的軟弱自己，所以我故意裝糊塗，我覺得只要自己模糊了，這段感情也就模糊了，可是生活的主導者從來就不是我。

後來我索性想，既然在這場愛情中，註定只是配角，那不如成為成就她的人，這樣日後她幸福的時候，或許還能想起當年還有這麽一個人曾參與過她的幸福！

我故意將所有人約出來，只為了掩飾他們兩個。他們的目光無法分割地糾纏在一起，即使逃避，還是無法抵擋熾熱。我強顏歡笑，談笑風生，拼命讓自己更大度一些，毫無保留地撮合他們。然而我還是高估了自己，我嫉妒到發狂，痛楚到淒涼。

那段時間我不停地成全與占有之間拉鋸，我偉大過，也卑劣過，我用了些手段，不論是她生日那晚，還是支教那次，但我不後悔，只要可以離她再近一點，更何況我從來就不是什麽好人。然而鐵樹永遠不會開花，我們也終究無果，從始至終，她就把我當成過客，所以她從來不會主動聯系我，從來不會察覺到我對她的情感，縱使我鼓起勇氣，那樣明顯暗示她，她唯一能做也只是逃之夭夭。我死心了，不是因為她對他的不可自拔，而是因為她對我的無所在乎！

不知道是造化弄人，還是命運垂憐。死心之後，我本打算離開這座城市回去毫無期待的地方，可是，在我走的前一晚，她出現在我家門口，用那樣的眼神告訴我她愛我，祈求我帶她走。當時我的內心是澎湃的，我多麽想就這樣信了，不管真假。但我依舊保持冷漠，因為理智告訴我這只是個連傻子都無法相信的謊言。

她有些無奈地笑了笑，然後笑著告訴我她的病情，她以為她說的很輕松，她以為她笑的很真誠，而我就像坐在尖氈上，忍耐著一字一句剮割的錐心之痛。最後我還是答應了她的要求，不論多麽無理，對於她，我從來沒有拒絕的能力。

在我和那個他之間我不知道誰比較幸福，，或者在這場愛情裏，我們三個沒有一個贏家，又或許，我較為幸福於他們。他忍受著他以為的背叛，仇恨地將自己的婚姻作為報覆的工具。她除了病痛的不堪，還要義無反顧地接受他的痛恨。至於我，雖然要忍受她對別人的思念，忍受她的無助痛苦，忍受她日漸的消沈，可我想我還是幸福的，至少在她生命的最後，我沒有缺席。

在支撐兩年後，她選擇了放棄，其實我知道總會有這天的，因為她從來都不堅強。我拼盡全命對她笑，在她閉眼前的最後一刻，然後慢慢退出病房，走出醫院，直到走到繁華似夢的華爾街，我再也假裝不了，再也隱忍不了，我跪在十字街口，不顧一切，不可抑制地嚎啕大哭，我想將心痛的感覺吐出來，將她從心裏連根拔起，可是這心還是在那裏，懸空地在那裏，一點點奪走我的呼吸，然後將痛楚毫不留情地灌入，未留任何掙紮的餘地。

他來了，終於來了，在她離開的九年後。他看上去不怎麽好，比我印象中蒼老憔悴了許多，可是我同情不了，非但同情不了，我甚至狠狠地揍了他，當然他也沒有手下留情。其實我們都能知道彼此的痛，只是做不到互憐相惜。

半年後，我寄了個東西給他，好友知道後還感慨我如此大度，我苦笑道，不過是物歸原主。

漂洋過海遇見你，而你卻愛著另一個遠洋的人，或許我們之間註定隔著那一個人的海的距離，縱使，我依舊不後悔，但也不會再回頭，我決定跨過你飄向下一片海。

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