2005年 1月3號晴

今天，我在醫院碰見你了，我避的及時，你並沒有看見我。偷偷地，我看見你憔悴的面容，滿目的胡茬，茫然無謂地走著，如同行屍走肉一般，而你手上拿著我的報告。

我慶幸自己早就有所準備，卻又說不出的心酸。

我會如此，因為我了解你，我了解你，因為我愛你，可是我正用這樣的了解，這樣的愛傷害著你。

我想我不能再優柔寡斷了。

我不能再見你了，雖然見不到會發了瘋地思念，會不可抑制地痛，可是見了會更想，會更痛。

你亦不能再見我了，不然忘了我會更久，會更難，只有我早早地離開，早早地讓你徹底死心，你的傷口才會慢慢愈合。

夜晚的夢都在重覆，一遍一遍，抽盡我所有的幻想。

簽證很快下來了，我想退卻，因為我知道這一生再見到你已然成了奢望。可是腳步依舊前進，因為我無法承受你承受我最後的不堪。所以我努力地克制自己，用盡一生的力氣。

2005年 1月22日陰

最後我還是自私地去見了你最後一面。我知道午後你都會一個人待在花園，所以我偷偷地……只是無論我怎樣小心翼翼，還是無法敵過命運。

你沒有像往常一樣靜靜地休憩，而是爛醉如泥地癱倒在地，我知道我不應該過去，可是我無法狠心，無法無動於衷，面對你這個我如此深愛的男人。

你一見到我，就將緊緊地擁入懷裏，不留一絲空隙，像個孩子般喃喃自語:“求求你不要離開好不好，我不醒，你就不要離開好不好？”

鼻尖一陣酸楚一擁而上，心更是像被掏空一樣，不覆存在，理智在情感面前也總會不堪一擊，我慢慢摟緊你的腰間，想要告訴你，告訴你，我不離開，一輩子，我們都好好的。我想淩晨不出現的話，我一定會如此的，那麽之前的一切便功虧一簣。

淩晨一把將我從你懷裏扯過，你也頓時清醒了一般，嘲諷一笑，然後極盡冷漠地看著我:“滾，滾出我的世界，這輩子，都不要再出現！”

我知道這不是你的真心話，你不是那麽想的，你想說的不是這個，所以我拼命不讓悲傷湧入，可是，怎麽辦，怎麽辦，我痛，真的很痛，不管你說什麽我都痛，我從來不知道愛一個可以這麽痛。我想哭，好想好想，可是，眼淚就是流不出來，像毒素一樣地註在我體內，讓我生不如死。

2005年 1月24日陰

我滾了，像你說的那樣，滾出了你的世界，滾到了大洋彼岸，滾到了這個連我自己都不認識的世界的另一頭。

一到這個地方，我還來不及喘氣，還來不及走走，還來不及欣賞，就被關進了一個到處充斥著消毒水的牢籠。

你知道嗎，這裏的一切無止境地可怕，每天我都要被一堆陌生的面孔圍觀，然後靜靜地聽著他們用我不懂的語言對我不堪的身體進行討論研究。即使害怕，我還是努力地堅持著，可是，我怕，有一天，我會連堅持都忘了。

淩晨每天都會來看我，這是我每天最幸福的時刻了，因為他會帶來你的消息，可是你不聽話，你沒有好好吃飯，好好睡覺，好好生活，還是繼續醉生夢死，我想我必須再給你狠狠地一劑，雖然這樣對淩晨不公平，可是，我無可奈何，我只是這樣欠著他了，為了讓你再去尋找幸福。

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