我見過太多的心魔，看他們的執念，並且玩味那種愚蠢。

多數時候修士的心魔都奇怪到可笑的程度，比方說原先只是個小幫廚的修士都修煉到元嬰期了，竟然還是心心念念當初讓他一頭紮進廚界的一份白灼青菜；上山前曾有一個好兄弟的修士，痛苦於自己沒能去參加兄弟的葬禮；還有以前年幼曾經訂過的親的修士，她連未婚夫長什麽樣都不清楚，卻還是為悔婚而自覺顏面掃地。

都是多大點事兒啊？想吃什麽就去吃點兒解饞，沒參加葬禮就照顧兄弟的後代，悔婚的倒是不好辦，不過給人一點兒俗世的權勢財富不就得了？至多再看看這家人的後代有沒有能修仙的，大不了領人上仙途。

偏偏他們都不那麽去做。

要說是修士壓抑自我的戒律吧也不像，修士的戒律原則在利益面前說白了全是扯淡，要是有辦法解決心魔這等大事，基本上修士什麽事情都敢做。

但現在我不知道能說些什麽，也不知道能想些什麽。我的思緒出現了短暫的空白，我心裏知道這是為什麽，人在震驚到一定地步之後就是這種反應，感覺整個人都遲鈍了，僵硬了，就好像時間都停滯不前。

只是和身為“仙”的我對視時，波瀾不驚和驚濤駭浪同時在心中出現，兩種情緒猶如共生般無法剝離，在我心中糾葛回蕩。

我知道我眼見的另一個我真的只是倒影，只不過在那個剎那，無盡海的海面如同鏡子一樣映射出我的內心，讓我恍然生出了自己一分為二的錯覺——我終於清晰地認識到自己的古怪之處，還有令我疑惑的“從未真正經歷心魔”也得到了答案。

哪裏是我從來沒有心魔啊，原來是我的心魔一直都在，我的傷月悲秋、我的沖動易怒、我的愛恨傷痛一直都歸屬心魔掌控，而那個冷漠的、平靜的、極少出現但一出現就乾坤既定的我，才是原本的我。

可這兩者從來沒有分離過，我和我的心魔糾纏得太深，所以本質上說，我是仙，我也是心魔。

現在想起來那些修士其實也不愚蠢。

他們大概也不是真的執著於那些很小的事情……他們執著的應該是自己還是凡人的時候的過去吧？只不過他們還不敢認為自己從心底裏說是不願意修行的，這樣說會顯得自己沒有理想，像一條鹹魚。

怪得很，憑什麽修行才算是有理想？

就好像成為一個好廚子、成為一個好兄弟、成為一個好妻子不是好事，而是卑劣和眼界很低的人才會做的選擇。

關鍵是他們修行之後還是思念曾經的生活啊。

如果說他們的那種思念還帶著一種對於已經失去的、不可能再從頭的生活的美化，那我就完全不是了。我知道凡人的世界有多少是是非非，也清楚凡人所遵循的規則和修士是不一樣的，並且我明白如果我是個凡人，那麽以我這種性格不可能身居高位大獲成功走上人生巔峰，更大的可能是平平淡淡就這麽過去……而我還是希望自己是個凡人。

我始終認為這不算是心魔，盡管從心底裏說我確確實實希望我還是個凡人。

也許我小看了我的執念。

三千年裏我固執地使用凡人的生活方式，混跡在人群中，假裝自己也是個凡人，也許確實不是單單用“這樣做有趣”就可以概括的。

如果這就是我的心魔，好像也沒什麽不對。

我在無盡海中不斷下沈，不知道接下來要發生什麽，但也並不落寞或者消沈。好多事情一旦想通之後回顧過去，跟事後諸葛亮似的，看哪哪兒是痕跡，瞅哪哪兒是伏筆，簡直都有些驚奇為什麽一開始自己沒想到。

還能是為什麽。我就是沒那麽聰明。

我閉上眼，以為這就是結局了。

葬身無盡海也沒什麽不好的，我對這裏印象不錯，景色美不說，還沒別人來打擾，哦對了，除了驚魂。不過按道理對驚魂來說我才是打擾他的那一個吧，也不明白死在無盡海對他有沒有影響，就我的了解他應該無所謂，不過我感覺不太美妙，就像是他把我吃掉了，還是整個兒吞的那種。我不太能接受整個兒吞，烹飪方式是什麽倒不在乎……哪怕是整個兒蒸都比生吃讓我覺得舒服。

我漸漸睡著了。

醒過來的時候我睡在媽媽的懷裏，嗅到她身上讓人感到放松和安逸的氣息。

在清晨的微光中我十分遲鈍，呆呆地看著她。

然後她低下頭，親吻我的眉骨。

“我煮了粥和茶葉蛋，來吃點兒吧。”她緩緩說，態度從母親的角度來說無可挑剔。

……搞什麽啊。

我默默地坐起來，默默地就著粥吃了茶葉蛋，這過程中媽媽始終註視著我。吃完後她竟然還像模像樣地收拾了碗筷，沒過一會兒，廚房裏就響起了水聲。

洗完碗媽媽又過來了，看我一眼，輕飄飄地說：“還不換衣服？今天我們要出門。”

我沒問她出門幹什麽，老老實實地聽她的話，換了一身看上去厚實不少的打扮。出來的時候媽媽已經換好了，在門口等著我，一身大紅色的羽絨背心和大紅色的長靴，和我的大紅色毛衣外套看上去很相配。

媽媽居然還有車，一輛藍色的跑車，外表酷炫到像是按照科幻電影裏定制的，吸引了一大批群眾圍觀。在我們走近時圍得密不透風的人群為我們分出一條道來，不少人摸不著頭腦地東張西望，我跟著媽媽施施然上了車，看著人們一臉茫然，竟然有些想笑。

我還不明白媽媽要帶我上哪兒去。

“你朋友給你打了電話。”她冷不丁說，“她們都知道楚博雅在結婚之前住院了，過來安慰你。還有楚博雅的幾個朋友也打過來問你怎麽回事，有幾個說話不太好聽的讓我收拾了一頓。”

我幹巴巴地說：“哦。”

那枚戒指還待在我的手上，我想了想，把它摘了下來，揣進兜裏。這讓我想起了我的刀，趕忙去摸，入手的卻是一把無鞘的劍。

我又呆呆地收回了手，然後望著窗外後退的馬路商店出神。

不知道怎麽處理楚博雅的事。

剛發現自己心魔，有點煩，再加上楚博雅啊天道啊前主人啊陳玠啊海明啊別的一大堆人啊，一團亂麻，我想都懶得去想，心說愛咋咋，我不奉陪了。

不對，我還和他結婚了。

我怎麽腦子這麽抽呢我也是不明白了，不聰明就不說了，還這麽犯蠢作死，也是沒救了。

緊接著我就發現路過的景物越來越眼熟，仔細一看，這不就是楚博雅住院的地方……媽媽，你是我親媽，不帶這麽坑女兒的啊！

她把車停在路邊，看了我一眼，語氣居然還是有一點笑意的：“別鬧了，快下來。”

然後我就乖乖下了車，媽媽沒有留下只言片語，就這麽幹脆利落地走了。

來都來了，我還是上了樓，去看還在住院的楚博雅。

走在路上我剖析自己的心境，覺得我跟那家夥還是橋歸橋路歸路更合適，對大家都好。我呢愛過，自覺沒什麽遺憾了，那貨就不用說了，根本就沒有感情這種東西，所以也不好說他什麽。他把我坑到另一個世界去拯救世界我也無話可說，因為事情都是我自己拿的主意做的決定，即使是他刻意在坑我我也懶得再管，因為這掰扯不清。

從頭到尾我都是自己入的套，雖然他這個設套的人是不地道，可是他沒有逼我過去啊，我就是自己湊過去了，像我這麽寬宏大量的人，根本不會把責任往別人身上推，我就認了，也沒什麽。

這些都過去了。

過去吧我的天吶。

但真的走進病房的時候我竟然分外平靜……大抵是另一個我在支配心情？我看著他，心裏沒什麽感觸，還有一點點見到故友的開心。

修仙其實還是有很好的事情的，比方說多年未見了，故友相逢，大家都沒有老去。

楚博雅醒著，靜靜地看向我。

他說：“我以為你不會來。”

要不是我媽騙我，我還真不會來。不過這家夥就這麽說中我的心情還真是讓我感覺……好像也不是開心或者不開心，也沒什麽不自在的，就是微妙極了。

“我也以為我不會來。”我說，環視一圈，最後還是走到床邊坐下，“好了，讓我們算算總賬，你就說到底和我戀愛的有哪些是你。”

楚博雅沒思考就給出了答案：“每一個都是我。”

很好，我猜到了。

我又換了個問題：“為什麽選我？我根本就不適合做清道夫工作。”

他說：“你自己選擇的。”

“什麽意思？”我一楞。

他卻搖了搖頭，閉口不言。

我沒有追問——正如他了解我一樣，我也了解他。一旦他打定主意不告訴我，那麽我就絕對從他口裏撬不出任何話來。

但我可以回去問我媽。

時間很早，我慢慢地步行返回，路過了交通最繁忙的時間，看著街道上行人和車輛激增又激降，厚重的冬衣下昏昏欲睡的人群蠕動著，口鼻中噴出白霧，每一個人的神色都很模糊。

我沿著鐵灰色的馬路回到家裏。

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