生命好像是一個很大的命題，所以提及的人都小心翼翼、嚴謹措辭，以至於心靈雞湯泛濫成災，人們對生命的認知裏充斥著庸俗的激勵和愚妄的讚美，但凡有人說“生命毫無意義”或者談論類似的話題，就會被群起而攻之。

人們樂於站在道德的制高點嘲諷別人，而不去思考更深層次的原因，於是振聾發聵的發言越來越少，取而代之的是合乎大眾、順應趨勢的好聽的孩子話。

以及以上的言論我只是隨便說說，因為當我思考生命的時候，我總是什麽也沒想。

我不知道該怎麽形容我對生命的看法，因為我對它沒有明確的認識，它在我心底的地位變化太多，有時候——不，不是有時候，我就是一直都搞不清楚——我對生命的看法，到底是出自於我自己，還是出自環境對我灌輸的價值觀。

我在這一個世界學會的是尊重生命，但另一個世界卻毫無保留地撕開了所有的遮羞布，我處於不同的位置、立足於不同的身份，我體會人生，也看著蕓蕓眾生，而我所得出的結論絕對會讓衛道士痛恨。

生命其實是毫無價值的。

不，這不是斷言，我花了千年的時間去論證這一點，經過了深思熟慮，也獲得了時間的考驗。從小處說，生命不過是活下去，盡力侵占更多的資源，自己用不完就傳給後代；從宏觀看，生命也不過是活下去，盡一切力量侵占更多的資源，自己用不完就傳給族群——只不過擁有更大的基數，和更大的破壞力罷了。

這樣的思考方式似乎有些奇特，因為在此過程中衍生出的無數悲歡離合，無數宏偉傳奇，無數人舍生忘死而追求的遙遙不可及的“夢想”都被忽略了，可恕我直言，所有的這一些能夠打動人的東西，也不過是因為人的生命過於短暫，經歷得太少。

只要你活得夠長久，只要你能經歷至少一個朝代的興衰，你就會發覺那些曾經打動你的東西會在下一個輪回裏重覆，並且可預見的，就這麽亙古不斷地重覆下去。

可能是我太花心，可能是我太冷情，我對這些都心生倦怠。

我總是很快就對眼前的一切心生倦怠。

那些修士為什麽能那樣持之以恒地修行？不管原因是什麽，我都對他們十分敬佩，就好像我其實也非常敬佩為生計而奔波、為未來而低頭、為希望而落魄的人們，因為我自知自己張狂，絕無可能做到。

溫樂樂死前的掙紮裏透出勃發的生機，生命的美感總在臨死前才展現。我不知道我想她做什麽，我殺死一個人從來不看那個人對我做了什麽，他們對我來說也就沒有意義，他們的意義就是死亡。

只除了一個人，除了我的前主人，只有殺死他是因為愛和恐懼。我清楚如果不殺死他就會被徹底改造，因為他是如此了解我的心意，就仿佛是為我而生。他知道我會在什麽情況下作出何種的選擇，他也知道怎麽讓我做出他想要的選項，他觸怒我，又安撫我，將我置於指掌之間。

我的每一個情人都和我那麽合拍，可只有他獨一無二，因為和前主人在一起時我是被掌控的，並且心甘情願被他掌控。

這樣的認知讓我惱怒。我和之後的每一個情人相處都病態地確保自己至高無上，地位或者心理的，然後又因為事態沒有按照我所設想的發展而遷怒他們，所有渺小的事件都會成為我們分離的□□，最後的結局永遠是不歡而散。

可我只殺死了海明一個。

我不知道，大概是時機不對。在我十分迫切地需要安慰和愛的時候，他給我了，卻讓我感覺是被他欺瞞和愚弄，盡管我自己也好不了多少。在那之後我始終對和尚心懷警惕，即使神光一再遞來橄欖枝，我也不肯好好聽他多說幾句話。

然而我只聽的一點點也讓我受益匪淺。

神光有什麽目的？他的善意絕非悲憫。他根本不像個和尚，他說普度眾生幹巴得像稚子牙牙學語，可好像只有我這麽看，在眾人眼裏，他還是那個天生佛子。

我曾覺得他這人太有問題，可現在我又覺得也許佛子就是他那樣的，不仁何嘗不是一種仁慈？是我悟性太淺，總看不透，總讀不懂。

那麽他一再幫我就更有問題了。

我沒有把今天的小插曲放在心上，而是正常回到寢室，洗漱後準備睡覺。我一貫喜歡睡覺，入睡就像是一次短暫的死亡，第二天就是一場新生。我雖然不期待新生，但還蠻期待死亡。

不過今天有很大的不一樣，李衿打電話過來，第一句就劈頭蓋臉地問我：“你看了今天的頭條嗎？”

我說：“沒有。”

“快去看！”她在對面氣急敗壞，“你今天是去影視城了對吧？被溫樂樂那神經病纏上了是吧？當時有三個衛視在對她的采訪進行現場直播！”

我想說關我什麽事我就一打醬油的，忽然反應過來：我殺了個人啊！

“你這人怎麽遲鈍！這下好了，視頻到處都是，表情包都出來了。我也是奇了怪了，你怎麽就這麽上鏡？上次照片也是，這次視頻也是，偏偏每次都倒黴碰見死人。”李衿在走路，說話有點氣喘，“行行行，你先了解了解情況，這段時間別老出門晃，我這兒想辦法炒別的熱點。”

我說：“你怎麽這麽大反應，我又不打算混娛樂圈，炒幾天就沒人關註了。”

“你要做好長久打算，萬一你未來的男朋友吃醋特別厲害呢？”

“……那就不要了。”我說，“男朋友這麽會吃醋要來何用？我現在又不是欲.求不滿，沒打算睡誰。就算要睡也不一定非要找個男朋友……”

李衿崩潰般打斷了我：“這件事我們以後再談！求你了！”

我停了一會兒，慢吞吞地問她：“你開了擴音？那邊還有誰？”

她反應很快，語氣也很自然：“我男朋友也在啊，事情要他幫忙才行，你要是不喜歡我就關了。你還在意這個啊？”

“不在意。”我說，“我看看視頻怎麽樣，先掛了。”

我猜對面和李衿在一起的人應該就是她眼中的我的老公，說不定那個人還有錢有勢有顏，脾氣不太好，聽她的話頭對我還有很強的占.有.欲，不然她聽了我的話不會這麽驚慌失措。這件事早有端倪，她可能很早就在為“我老公”提供關於我的消息。

沒準兒還是那個陌生的男人幫助她進了圈子，讓結識了她有錢的男朋友。

雖然從她的眼光來看，這樣是對我好，畢竟在她的想法裏那個男的本來就會和我結婚，然後個人條件無可挑剔，所以她現在也是在極力促成曾經的良好結局……可是此一時彼一時，她這樣的對我的好的方式還是讓我有些不快。

我寧願她像有的重生主角那樣，自己消化了那個優質男算了。

這種情節本來就常見，幫閨蜜把關結果男人愛上自己，主角在內心掙紮之後告訴自己這輩子和上輩子是不一樣的，想通了就快樂地和閨蜜的男人生活在一起，然後想辦法補償閨蜜。

但我以為上輩子和這輩子本來就是不一樣的，根本不需要“想通了”這回事，有這個念頭反而有種此地無銀三百兩的做作，還有細思之後的一點點微妙的惡心。

或許是我對她們的心裏素質要求太高？可我以為，要是一個人能迅速接受重生這件事，又以二十多三十來歲的年紀毫無違和感地混跡在小初高中乃至與大學裏，長年累月撒嬌賣萌裝低齡，不說演技，單心態絕對夠傲視群雄了。

不管那個男人是誰，總之和現在的我沒關系。

果然和李衿所說的一樣，到處都是關於溫樂樂那段采訪直播的消息，根本不用搜。我瀏覽了一圈，沒幾個人關心溫樂樂到底怎麽樣了，多數人都在關心我到底是誰，是不是某部電影的新人……我打開了視頻。

這是已經截好的片段，一上來就是我握住溫樂樂手腕的一幕。

我有些新奇地看著視頻中的自己，感覺就像是參演了一部電影，不過沒有導演更沒有劇本，只有即興發揮。整個視頻都沒有變換過角度，從頭到尾都以我和溫樂樂為主角，刻意裝扮憔悴的溫樂樂在視頻裏成了悲慘的對照，而我看起來十分的、十分的陌生。

那不像我。

視頻裏的那個人比溫樂樂要矮一些，但從頭到尾都沒有擡頭看過溫樂樂，反而是溫樂樂彎著腰遷就她，顯得更為猥瑣；她在迎面而來的掌風裏不閃不避，擡手迎上，動作裏有種廣袖揮袍般的韻律，還有她牢牢桎梏溫樂樂的動作，將修長的、驚人有力的手指放到了鏡頭的中央；溫樂樂哭個沒玩，而她神色不明，於是嬌柔的、戲劇般的哭聲忽然變得嘈雜刺耳；溫樂樂狼狽不堪，而她氣定神閑。

除了直播拍出了拍電影一般的大片鏡頭感有些奇怪，到目前為止都很正常。

我覺得那不像是我，盡管我也沒有從另一個角度見過曾經的我。年紀小的時候倒是在生日拍過留念的視頻，但我從來沒有看過。

我繼續往後看，看到視頻中她好像有些百無聊賴似的，放開了溫樂樂的手。沒有眼神和動作的變化，但我就是能這麽感覺到她的情緒——她輕輕往後調整了一下身體，側歪了一點頭，因為這個姿勢，她看溫樂樂的眼神也好像是從眼角睨視，她的嘴唇也有一丁點若有若無般的揚起——說不清為什麽，她的神態裏突然有了一種奇異的變化。

這種感覺就像是情感上的共鳴，雖然這種情感並不在一般人能夠共鳴的範疇裏，恐怕也沒幾個人能和連環殺人狂產生共鳴。

但看著視頻，你能突如其來地感覺到後背的戰栗，你細細密密地顫抖起來的頭皮，和細微的，讓你躁動起來的恐懼。

她用這樣的姿態掃了過來，眼神那麽冷淡，冷淡裏又隱隱約約帶出一股邪氣。她好像說了什麽，但你聽不清，你只覺得血液凝固了，心裏的恐懼被放大到極點，反又覺得血脈連帶著心臟在跳動。

溫樂樂忽然犯病了，看上去下一秒就會沒命，而她在看溫樂樂，全神貫註、全心全意地溫樂樂，直到溫樂樂倒在地上，你才驚覺自己看了她那麽久，起了一身雞皮疙瘩。

然後她轉身，在離開前回頭看了一眼。

這正是你在精神緊張後放松的時候，這一眼裏也沒有情緒，你放松地看著她漂亮的側臉，冷不丁看到她露出的笑容，明明沒什麽感情，可剎那間你像是看見大白鯊在你面前齜牙——你一瞬間寒毛炸起，幾乎控制不住扔掉手機的沖動！

說不準為什麽，真的，她前後的氣質差距是如此之大，情緒變化如此之快，那種若隱若現的邪氣，就好像埋在土裏的□□，讓人忍不住不去關註。

……原來我是這樣的。

就算我沒看過自己以前是什麽樣子，也覺得我和原來很不一樣。

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