小食品，然後靜靜地回憶著你。

我還會獨自走和你曾經壓過的熟悉的馬路上。

後來的那個寒假你終於在qq上給我留言了。

你說“洛洛，你現在過得好嗎”

鄧諾這個問題好難啊，可惜我還不能夠問你怎麽辦，那你到底想讓我怎麽回答。

自欺和欺你我還是選擇了自欺。

我最後只用鍵盤敲出了一個字“好”

緊接著就抱著手機痛哭流涕。

我雖說著好，可是沒有你的日子，我又怎麽會好。

以後你沒有再問我這句話了。

你可能以為我是真的好吧。

不過幸好我後來逐漸習慣了沒有你的日子，但是當每一次聽到你的聲音，或者收到你的語音，我都還是會忍不住哭泣。

你是唯一一個可以使我的堅強轟然倒塌的人。

你是摸不平的一道痕跡。

（八十四）

後來我不知道是錯覺還是什麽，我寧可相信那是錯覺，你說你在新的環境裏有了喜歡的人了。

你依舊喜歡著跟我分享你們的種種。

自從喜歡上了你，我就很賤很賤，賤到了塵埃裏，當時更甚，我不管你說什麽，只要你別不理我就行。

這就是依賴太深的後果。

鄧諾你不會聽到我心碎的聲音。

也許我們早就已經成為了過去式，我心底仍存的愛意不過是虛幻中的泡影，我寧願如今的是因為我習慣了喜歡你，寧願我所喜歡的不過是記憶中我喜歡你的感覺。

情傷是最難以愈合的，就像是紗布好不容易止住了傷口的疼痛，又被你無情的扯下，漸愈的傷口又會再一次的疼痛起來。

再後來我遇見了高中時的李夢楠和羅星海，我明白我們不過是這世界上眾多的暗戀的一個縮影而已。

羅星海暗戀的李夢楠從一開始就沒有結果，最後也是未果，相比之下，我滿足了。

至少我曾經得到過結果。

暗戀的時光，總是強迫著一個人去不斷的領悟著傷痛 。

直到有一天才會發現一個淒淒慘慘戚戚的現實。

尋尋覓覓，冷冷清清。

說了再見，我並不是想要再也不見，我是疼痛，可是我甘願為你心碎為你傷。

“鄧諾，再見”我不能夠靠著回憶這般狼狽的度日。

我以前總會盯著手機看你有沒有新的消息，而我現象強制自己放下你，我會限制自己看你朋友圈的次數，我不會再即使的回你的短信了，有些時候我甚至不回來。

我真的是心甘情願的嗎。

我真的不後悔嗎。

你是我的獨家記憶。

從未想過你會離開我的身邊，我們會有那麽久沒聯絡。

從未想過我會用這種方式戒掉你的癮。

忘記分開後的第幾天起

喜歡一個人看下大雨

沒聯絡孤單就像連鎖反應

想要快樂都沒力氣

雷雨世界像場災難電影

讓現在的我可憐到底

對不起誰也沒有時光機器

已經結束的沒有商量的餘地

我希望你是我獨家的記憶

擺在心底

不管別人說的多麽難聽

現在我擁有的事情

是你是給我一半的愛情

我喜歡你是我獨家的記憶

誰也不行

從我這個身體中拿走你

在我感情的封鎖區

有關於你絕口不提

我們最後一次相遇是在高中某一年的寒假，在我們曾經壓過的十字交叉路口，你我就隔著一條馬路相望，這條路盡管不長，但是想要走過去真的好難，我站在那裏靜止不動，寸步難移，我恍惚的看著你一點點的靠近，你比以前更高了，你比以前更帥了，我們之間的距離更遠了。

再見面時我們真的只剩下揮手寒暄了。

高中，大學，以後的幾年我們之間只剩下或多或少的節日祝福，生日祝福，別無其他，我甚至懷疑你給我的節日祝福是否群發。

你突然的一句“洛洛，你還好嗎”讓我著實摸不清頭腦。

高中，大學，以後我們都遇到了很多人，但是我最忘不了還是在那一年的九月遇到的你。

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。我曾把它用作qq個簽，不知道你可曾註意過。

它是我寫給你的。

再告訴你一個小秘密其實qq上我的每一句個簽都和你有關，每當我看了你的動態之後，看到你不開心我會改個簽，把它改成一句安慰你的，看你取得了好成績我會改個簽，改成一句祝賀你的，只是我喜歡的方式太過於隱蔽，我沒有把握你是否可以真的懂得。

三年初中 三年高中 四年大學 五年以後=你的一句親切問候，在我的世界中你又悄然出現了。也許我們還有可能，我們是未完待續嗎，我們還會有以後嗎。

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