餘。再說我也有喝酒的遺傳因子。家裏雖然很窮，但酒是不能少的，父親每天要喝上兩盅白幹，那種花一兩塊錢就能賣到的白幹。很小的時候，父親就用筷子蘸上幾滴，放在我的嘴裏，而我則表現出從來沒有過的快樂神情，於是父親說我天生就是喝酒的料，就這樣在父親的培養下，我喜歡上了喝酒。每次放假回家，我都要買幾瓶好一點的酒回去，與父親一起飲上幾杯。

“還是喝點紅葡萄酒吧，外加雪碧與冰塊，很爽口的，怎麽樣？”

“好的，我喜歡喝。不過你別見笑，我很能喝的，你得多要一瓶。”我開玩笑似的半真半假地說。

“沒問題，我們可以比一比嗎？”

魏老師讓服務員拿上來兩瓶幹紅，一大瓶雪碧外加冰塊。

這時熱菜也都上來了，服務員微笑地對他說：

“滿意嗎，我可是出全力了，一下子幫您搞定。”

“謝謝，我會記得的。”

服務員臉上露出了少有的甜甜的笑容，那種被表揚的滿足是一眼就能看出來的。我看得出，這裏的女服員都很喜歡他。

一個到處受年輕女子歡迎的男人。

我似乎明白了自己有時為什麽這樣渴望見到他。

他給我的酒杯倒上了大半杯，並且摻入些雪碧。而我則給我倆的酒杯加入了少許冰塊。

“第一杯，為那次難忘的相遇幹杯。”魏老師舉起了酒杯，用他那雙能令女人醉倒的雙眼凝視我說。

“也為我能成為您的學生而幹杯。”

我們共同舉起了酒杯，一飲而進。

說真的，我喝酒時，就會忘記自己是個女人。當這種濃郁、幽雅、和諧、冰涼的液體進入口中的時候，我發覺有一種說不出來的快感。

魏老師用一種溫柔的眼光看著我，他的臉上泛起了一點紅光，我知道他是那種一喝酒就會紅光滿面的人。但這並不證明他不能喝酒，說不定還是個喝酒的高手呢。因為這種人往往會偽裝自己，然後來個後發制人，讓你吃不了兜著走。

“再來一杯吧？”

他邊說邊給我斟上酒和雪碧，我也同樣給他夾了點已經開始融化的冰塊。

“為我們的今天和明天幹杯。”

我說：“願我能給您帶來快樂。”

說完，我又一飲而進，我發覺此時的我內心是多麽地矛盾，我為自己今天墮落到如此地步而感到了一種絕望，一種對純真情感的絕望。人與人之間不就是那麽一回事麽，我讓你占有我的身體，你讓我得到我所想得到的東西。這就是一比交易，人生的交易。這種想法此時此刻正縈繞於我的心頭，無法擺脫。我要徹徹底底發洩一下，要讓自己完全麻木，也要讓自己忘記自己在幹些什麽。

我不再矜持、不再安然、不再偽裝，我在魏老師的面前呈現出了一個完全真實的自我，一個放任而無拘束的女人。

我再次拿起了酒杯，自己倒入了滿滿的一杯，純的，不放雪碧與冰塊，然後一飲而進。但當我喝得還剩一口時，差一點噴了出來。我的臉上一片紅暈，這是酒精在起作用了。

魏老師為我如此的表現而吃驚。從他註視我的眼神來看，我只知道此刻，他已經覺察到我內心的痛苦。但他沒有說什麽，只是給我夾了點菜放在蝶子裏，然後說：

“吃點菜，別光喝酒，這樣傷身子。”

他給我的酒杯裏象征性的倒了一小點，然後裝進了好多雪碧。看來他不讓我喝了。

我把我那艷如桃花的因過快喝酒而展現出百般媚態的臉伸到他的眼前，用有點濕潤的雙眼盯著他，好像要把他的思想看透似的，就這樣盯了一會兒，然後說：

“為什麽對我這麽好。”

“因為我從你的身上發現了自己，一個真實的自己。”

然後停頓了一下，又說：

“你讓我體驗到了做男人的樂趣，其實這麽多年來的封閉，已經使我的心快要死了。我不想再一個勁地掙錢，一個勁地滿足我當官的隱，一個勁要成為大家心目中的好老師好領導好丈夫好父親，我要活出一個真實的我來，這樣我才覺得快樂。人生最大的追求不就是快樂嗎？如果我擁有這一切，而我又不快樂，這一切又有何用呢？”

這時輪到我驚訝了，我用一種鼓勵的眼光看著他，希望他能講下去。

“是的，當我在賓館看到你的一剎那時，我覺得我今後的生活要改變了。”

他拿起筷子，從盤子裏夾了一點魚肉放進嘴裏，然後喝了一小口酒，繼續說：

“如果我沒有遇到你的話，也許什麽事情都不會發生。我只不過會把這一次看作是一個吃厭了食堂的人偶爾到外面的餐館去打一次牙祭而已。空間與時間都不允許我有任何故事發生。你說是不是？”

這時我恢覆了常態，在他的正兒八經的談話後，我的理智逐漸清醒。我又一次恢覆了先前的調皮，說：

“都是天使惹的禍。”

他差點兒把咽進去的菜噴了出來。

“難道我不是天使嗎？”我假裝生氣地說。

“對，對，你是天使，我的天使，一個使我墮落的天使。”

我反駁到：“我可沒讓你墮落，是你想感化我，你才墮落的。”

“好了，是我自己墮落，我本來是個墮落的人，只是自己沒有發覺而已。我們喝酒吃菜。”

其實每一個女人都想聽好話的。那怕這種好話會在不知不覺中把你引入歧途，你還是會被這種虛榮心所蒙蔽。這是多數女人的弱點。每一個女人都希望自己能得到男人的讚賞，特別是優秀男人的讚賞，都希望自己能給對方帶來更多的動力，都希望男人為了自己而改變原有的立場、觀點以及對生活的態度等等。因此當她們聽到對方為自己而改變一切時，會由衷地得到一種滿足，一種因自身價值得到承認而生發出來的無比舒心的滿足感和成就感。俗話說：男人征服世界而征服女人，女人征服男人而征服整個世界。當然我也不例外，我是一個女人，我同樣有這種的感覺，雖然我的魅力來自於我的墮落，而我的墮落在一定意義上又使另一個人墮落。當然他的墮落不能全部歸咎於我，但如果那天他碰到的不是我，而是另一個不認識的女孩，那麽一切都不是現在這個樣子，因此我有一定的責任。但這足以說明了我的價值，因此當我聽到這些話時，我心中還是喜悅的。也許朋友們會罵我無恥，罵我完全是個無藥可救的墮落的讓人詛咒的壞女人，可我當時的確有這種感覺。我想當一個女人聽到一個曾經讓你可望而不可即的男人對你說，他因你而改變一切時，都會動心的，都會有一絲喜悅漫過心田的，不管這種改變是好還是壞。

他拿起了酒杯與我的對碰了一下，喝了一大口，而我則抿了一下酒，不敢多喝了。我發覺這兩瓶紅幹已快讓我們喝完了。

於是我說：“差不多了吧。已經下午二點半了。”

“不，不，還得喝，直至一醉方休。”

“喝醉了，我怎麽辦，我可是一個人，沒有人陪我的，再說你不回家了，不怕你老婆罵你。”

“這倒也是。不喝了。”

我們又喝了一會兒茶，解解酒。

魏老師還關照我如何度過這幾天，要我看點書，為明年的考本科打點基礎，再則就是把那個叫Sam的老外教好。不過告誡我不能再犯錯誤了。

我點點了頭，裝出一種從沒有過的嚴肅神情，說：

“不會讓你失望的。”

“但願如此。”

“你不相信我？”

“當然，”然後停了一下，說：“相信。”

我們一起走出了這家飯館。

與魏老師分手後，我慢慢地走回賓館，雖然頭有點暈，但還是很清醒。好久以來，我沒有一個人在街上這樣慢走了，並且還是在如此強烈的陽光下。我一邊走一邊在不停地問自己：“這就是我的生活嗎？如果不是，那麽我的生活該是什麽樣的呢？”我怎麽想也想不出答案來，於是只好暗自對自己說：“這就是你的生活，你只配過這樣的生活。”我有些黯然，其實在我的心中，我是那麽討厭過這樣的生活。我同樣渴望有個幸福的家，一個不愁吃喝的小康之家就夠了。我還渴望有一個愛我的男友，不需要他的家庭怎麽怎麽有地位怎麽怎麽有錢，只需要他是一個正直剛強的能讓我在痛苦時靠在他肩上的男人就行了。可是這並不太高的要求，對於我來說似乎是那麽遙遠，遙遠，仿佛在另一個星球上。我真的有點失望，對自己，但不管怎樣，一直以來我總是不斷提醒自己，別讓自己在這種生活中淹死，要盡快地走出來。雖然我曾經犯下了極大的錯誤，但回頭還是來得及。不過為了得到我所要得到的東西，這時我還不能回頭，還不得不付出代價。

我沈溺於深思中，竟然沒有發現紅燈，直往前走。這時一輛出租車在我的面前來了個緊急剎車。我嚇了一跳，當那個司機從裏面探出頭來，罵了一句“想找死”時，我才緩過神來，急忙說了聲：“對不起。”

就這樣，我在驚嚇中回到了賓館，然後躺下。我發覺今天特別的累，我需要休息。

☆、12今夜無眠

舞廳是什麽場所，我想大家都知道。但是娛樂性舞廳中的許多男女是因為性得不到滿足才步入這個場所的。不信？你不妨去作一個調查。舞廳已經在歷史的進程中開始銳化、蛻變，而變得異常暧昧。

自wei是一個另類的字眼，一般人是不屑的。其實他們大可不必這樣。你看看生活中哪個男人沒自wei過，又有哪個女人沒自wei過。別總是擺著一幅修女的臉孔，修女同樣也有七情六欲。不是說修女也瘋狂嗎？

當我在床上醒來之時，已是傍晚7點了。

窗外的太陽早已落山，只有西邊的天空還有一絲紅色的餘輝，像一個垂危的老人想捉住人生中最後的分分秒秒，渴望著能夠多看一眼這畢竟讓人感到無比珍惜的世界。然而時間終究是無情的，它毫不同情地帶走了你僅有的一點希望，讓你在一種不盡的遺憾中走完人生的全部。

夜幕完全降臨，它籠罩了一切，像一張黑色的大網，網住了整個城市。置身於這樣的空間，我感到心悸，並且全身無力，也沒有絲毫睡覺醒來時的那種特有的舒暢感。

伸一伸纖弱的小腰，活動活動筋骨，讓血液能夠加速循環，精神有了好轉。清醒了許多，也精神了些許，有了點知覺。但起來之後，我不知道我要做點什麽，我能做點什麽。魏老師今晚是不會來的，等待我的將是一個漫漫長夜，我心中有點慌。我害怕這孤獨的空間，更害怕靜靜長夜中那份無限增長的欲望。

當我在作下意識的思考時，外面突然電閃雷鳴，說下雨就下雨了，讓人來不及有一點準備。夏天的雨就是如此，像一個經期中的女人。雨下得很大，但沒有多長時間，最多半個小時左右，就停了。在這半小時中，我什麽也沒做，只是呆呆地盤腿坐在床中央，像個打禪的尼姑，一動不動。雙眼望著窗外，看這無情而又猛烈的雨沖刷著已經暴曬了一周的地面。空氣中開始流動著濕氣，帶來了少有的清新與爽朗。

我暫時關掉空調，打開了窗戶，讓室內的空氣流通一下，換一點新鮮的進來。雖然進來的空氣溫度比室內的高一點，但它畢竟是新鮮的。新鮮總歸是好的。正如人一樣，新人總是讓人喜歡的，他們有的是激情與熱烈，他們能給人帶來無窮的活力，讓人體會到一種生命的律動，領略到人內在的一種不盡的興奮與沖動。因此，它總是讓人歡喜的，總會受到歡迎的。這種清新的使人想多呼吸幾口的氣體漫過我的全身，從上到下，從頭到腳，像一雙溫柔的手，撫摸著我，淌過我每一寸潔白細膩的肌膚。我有點莫名的興奮，臉也菲紅了，身體也發熱了。我能感覺得出。

賓館的底層，那一大排關著的窗戶裏傳來一陣陣優美的旋律，那是一首節奏清晰而又十分舒緩的慢三舞曲，我能想象那些縱情舞蹈的男男女女。我有一種想法，一種突然而至的想法，今晚我想到那裏去坐坐，這樣可以使這個漫漫長夜，縮短很多，我至少可以在11點之前不需要獨自面對這一片白色的空間。我很想馬上起身到那個可以暫時忘卻自我，被音樂和煙霧以及各種暧昧眼神所包圍的地方。但我發覺只穿著內衣，而且身上有點癢癢，也不光滑，甚至還有一絲難聞的氣味。我覺得我該沖個澡。

快速地沖完澡，沒用五分鐘，然後把自己打扮的漂漂亮亮，我走出了房間。

正當我想走進舞廳時，竟然發覺自己還沒吃晚飯呢。

於是來到賓館對面的一家叫永和豆漿的快餐廳，要了一碗豆漿和二個荷包蛋及一根油條。雖然不多，但足以填飽肚子。店裏的人很多，但沒有單槍匹馬的，除了我。我在那裏很引人註目。前衛的穿著，俏麗的容貌，粉色的鮮艷，還有那獨自一人的身影，吸引了眾多眼光。不管老的少的男的女的高的矮的，他們或用平和或用羨慕或用不屑或用淫猥的眼光從各個不同的角落聚集到一點上來，一個正在大口地喝著豆漿的小女人。我有一種被放至陳列室中讓人觀賞的感覺。我快要在這些眼光中湮沒了。我急想掙脫，不然會窒息而死的。

還沒有吃完，就走了出來，因為我不想讓他們的眼光吃了我。

來到舞廳，人已經很多了，服務員給我找了一個人較少靠近吧臺的桌子。我呷著茶，看著舞池中翩翩起舞的對對男女，享受著音樂帶給我的迷醉。我愛跳舞，但我更愛音樂。從童年起，我就開始追求音樂，領略了它的種種無窮無盡的美妙。音樂讓我的童年生活不再是一張空白的紙。在讀中學的六年時光裏，暑假裏的每一個白天我都要獨自一人在家中度過，音樂讓我體會到孤獨並不是如此的可怕。到了大學，音樂更使我離不開它了，我喜歡在搖滾中忘卻自我，就像崔健一樣愛著他的搖滾，當然我也愛其它類型的音樂。因為它們在某種意義上來說都是一種解放的力量，把我從孤獨、寂寞、內省以及思維的塵埃中解放出來，打開我身體的大門，讓靈魂步入自由的空間。

我愛音樂，我愛在音樂中跳舞，讓音樂與舞蹈來釋放我全部的熱情與苦惱。

我更愛與音樂愛愛。

當我正沈溺於對音樂的幻想中時，有個男子來到了我的身邊，指了指我身旁的空位，很有禮貌地說：

“美女，這裏有人嗎？”

我搖了搖頭。

“你不介意我坐下吧。”

我只是朝他看看，沒有作答。我知道這個男人，他想泡我，我有這種感覺，他的眼神明顯地告訴我了。當然，此時的我也需要一個男人來陪我跳舞，所以我沒有反對。

樂曲仍在放，人們仍在跳，那是一曲慢四，輕柔而舒緩的韻律，《我心依舊》的熟悉而感人的歌詞，在舞廳裏上演著現代的一幕幕鐵達尼克男女主人公的故事。你看那一對對才認識不到一個小時的男女，在黑色的掩蓋下，做著親密戀人之間才做的事兒。我不知道現代人怎麽了。在物質文明高度發達的今天，人的感情居然退居到前所未有的次要地位。人們註重的是感官的刺激，重視自身的享受，喜歡獵奇，沈迷於一種對另類生活的渴望。他（她）們可以背著自己的愛人，與不認識的異性擁抱接吻甚至交歡。他（她）們可以讓自己的孩子放任自流，只管自己開心，從不花一點點的時間在孩子的教育上。在他（她）們的思想中，從來沒有責任，沒有義務的字眼，有的只是享樂、欲望。我看著這對對從我眼前晃過的相擁著的緊緊的身影，有點茫然，但我的身體裏的某種東西卻一下子被這一幕幕的情景調動起來了。

我的心跳在加速，臉也火辣辣的。我渴望被人擁著。

這時身邊的男人適時地伸出了他的那雙手，邀請我與他一起共舞。

我沒有立刻答應，雖然我很渴望被男人擁著。因為我知道他不是那種很有品味的真正喜歡跳舞的男士。那種男士一般是不跳這種黑慢四的。我也知道我不能馬上答應他，因為如果這樣話他會覺得我是個輕浮的女人，一個很容易上鉤的女人，說不定還認為我是那種做“小姐”的女人。雖然我的確是那種人，但我不想讓人看出來，更不想在這樣一個地方受到對方的侮辱。再說自從決定跟魏老師回來之時，我已經下決心遠離這一行了。我還知道他肯定是那種被拒絕後還會死皮賴臉纏著你的人。果不出所料，他運用他的花言巧語和軟磨硬泡，最後終於讓我答應了。我與他一起步入了舞池。

被人拒絕後，通過自己的努力重新讓人接受，這種喜悅是無法形容的。我仿佛看到了他的那種情不自禁的喜悅，雖然周圍一片漆黑。他擁著我，我盡量與他保持一定的距離。此時的我雖然被眼前一對對相擁的人感染了、激活了，但我還是不想讓眼前這個不認識的男人緊緊擁在懷裏。他試圖摟緊我，並想用那些恭維的話軟化我，但我一個勁地與自己的身體和意識作不懈的鬥爭，以免使自己陷進去。

正當我與他在進行著這種誘惑與被誘惑的鬥爭之時，樂曲終於停止了，我為自己感到慶幸。因為在黑暗中，我沒有讓他得逞，也沒有使自己迷失。

在而後的幾支舞曲中，他想方設法引誘我，想讓我投入他的懷抱，但終究未能如願，最終他放棄了我，拿著茶杯走到對面那個很陰暗的角落，因為哪兒也有一個單身女人。

舞曲仍是在放，偶爾有人來請我，但看到我冷若冰霜的臉，都一下子失去了興趣。還好，這時迪斯科開始了。

那強烈的節奏，那金屬的打擊，還有那一浪高過一浪的嘶叫吶喊，構成了一個瘋狂的世界，一個可以完全放開自我的天地，你盡可以發洩，盡可以運動，讓意識在不盡的顛狂中消失，留下一個完全真實而□□的自我。其實也只有在這個時候，你才能真正看清自己。因為當人這樣猛烈的運動時，大腦就會失去思維。此時，我們所有的表現都是一種身體本能反應，這個時候人最真實。

看著這如獸般瘋狂而激烈的場面，聽著那震憾而顫動的樂音，我不自主地扭動著身體。那是一種原始的本能反應與沖動，我在激蕩中擠入了人群。

在這一片嘈雜和起伏中，我使勁地晃蕩著身體，在晃蕩中忘掉自己。我不住地搖擺著頭，讓秀美的長發在左右搖擺中形成一條優美的弧線。我瘋狂了，和所有人一樣瘋狂，我不住的嘶叫，不住扭動剛好被短裙遮掩的臀部，不住地讓胸前的豐滿在運動中來回顫動。

半個小時的迪斯科，在不知不覺中過去了。剛才的場面不覆存在，只有舒緩而優美的慢四舞曲又一次蕩漾在這偌大的空間，讓人在強烈的運動後得到一種醉心的休息。

剛才一個個瘋狂的男女此時又步入了舞池，讓自己在樂曲的旋律和異性的溫存中緩和、融化。那一對對男女相擁著，親吻著，我看到剛才想泡我的那位此刻正摟著一個女人在親吻、在撫摸。借助微弱的光線，我發覺他摟抱著的就是剛才陰暗角落裏與我一樣那個單身女人。心中突然有一種落空的感覺，我真的無法想象這個世界。你看舞池中的那一對對，老家夥抱著小女孩，小夥子的摟著中年婦女，結婚的不與妻子老公親熱，卻在這兒與並不相幹的人做著夫妻才能做的事兒。我茫然了。

我不能承受這樣親熱的場面，我的血液在加快流動，我的臉在不斷升溫，我身體中的某樣東西在躁動不安，雖然中央空調不斷地打出冷氣，我還是不能自制。此刻的我真的很需要男人。

這是一個讓人產生無窮幻想的地方。許多少女就是從這裏開始走向墮落的。

我發覺腹部有點微微脹痛。於是我走出了舞廳，回到了房間。但我的身體還沈浸在剛才的狀態中，它沒有回來。雖然此時室內的空氣沒舞廳內那麽混濁，溫度也遠遠來得低，但身體還是那樣躁熱難當。我發覺此時的我像一只發春的小花貓，不能自制。為了減輕這種讓人難以承受的感覺，我急需解決一下。我再次走向了浴缸，讓溫水來緩解這種狀態。

本來我不想過多地敘述洗澡的感覺，我怕朋友們錯認為這是為了提高大家的感官刺激才作此描寫。其實不然，我的確喜歡洗澡，喜歡洗澡帶來的種種美妙感覺，特別是當身體有點興奮，渴望男人的時候，我就想到了浴缸，它能帶給我男人所給我的一切快樂。而此時此刻我就處在這樣的情況之下，我自然而然地想到了浴缸。

我打開熱水龍頭，讓浴缸放滿水，然後倒入沐浴露，讓水中註滿泡沫，我喜歡躺在滿是泡沫的水中。隨後到冰箱裏拿了一罐可樂，順手還拿了一只面包。

再次進入衛生間。

我開始脫衣服……

我滿意地審視著自己的軀體。

一個二十歲的充滿著無限青春活力的軀體，鮮紅色的臉，豐滿高挺的□□、平坦柔軟的腹部、細小的如蛇般的腰以及讓許多男人無比欣賞的滾圓而上翹的臀部，還有修長的引以為豪的美腿。

我再一次審視著這一切，我簡直被自己的美吸引了。

我發覺自己有時有點自戀，這也許是目前許多漂亮的而又渴望男人卻不願輕易接受男人的女人常有的不正常的心態。

我躺進了浴缸，伸長四肢，讓身體完全浸於泡沫中，我喜歡這樣，更喜歡水流輕輕地柔柔地撫摸過身上的每一寸地方。我愉快地泡在熱水中，沈浸在可樂帶給我的一份冰涼中，它可以把我已經興奮的身體安靜下來，雖然是暫時的，但它至少能讓我安定一時。

現在我需要一種安靜。

在安靜中喝著可樂，吃著面包，什麽都可以不想，也什麽都可以想。這種感覺是美妙的，無與倫比的，我享受著這一切。

然而這樣的安靜，持續的時間很短，當我把可樂喝完之後，沐浴於溫水與泡沫中的我越來越感到自己的渴望，那種來自身體本能的需要滿足的渴望。

泡沫磨擦著我的肌膚，有一種癢癢的感覺，如同一雙手在不斷地撫摸，水流不停地蔓延於身體的每一個地方，更刺激起皮膚的敏感，使我整個兒鮮艷綻放。

這種由於接觸而生的□□之花幾欲燃爆我的身軀。

除了這一些之外，腦中還不斷的顯現出剛才舞廳中那令人心跳的一幕幕來，我沈浸在美妙的幻象中，這更加速了體內的生理反應。

二十歲的年齡是性yu旺盛的年齡，所有的純情都是文人筆下浪漫的修辭。

青春的潛伏的火山正在逐漸爆發，我聽到了體內巖石熔化的聲音。大地在劇烈的顫動，海水在強烈陽光的照射下升騰。

我的理智此時已不覆存在，人獸性的一面開始呈現。

我如何來對付這種來自人生命中最原始的狂熱？

除了自wei，別無辦法。

此時此地沒有一個男人在我身邊，特別是像魏老師那樣的男人。

其實，當你們看到“自wei”這兩個字時，不要驚訝，這是很正常的。自我成熟以來，許多時候，我一直在用這種方法解決生理上的每一次渴望。

我想生活中的大部分女人都有這樣的經歷。

而這種滿足自身的方法也漸漸為大眾所接受，上海南京路上不是有好幾家成人用品商店嗎？還有，網上的購物，這種用來自wei的器具，不是比比皆是嗎？我並沒有為這種自我滿足而感到羞恥，更沒有因為這而將會受到某些人的抗議，而略去不寫。

我沈溺於其中。

在這夜深人寂之時，我用自虐的方式得到了愉悅，更得到了滿足。

我又在浴缸中浸泡了一會兒，讓自己緩和過來之後，才對身體作徹底的清洗。

當我洗澡完畢，躺倒床上之後，我發覺此時的我還是那麽興奮，不過那是思維上的興奮，而肉體已歸於平靜。

我不停地回想著我走過的這幾年的人生歷程，不停地感嘆生活帶給我的種種不順心的事情，不停地想到那只業已化為一灘濃水的紫蝴蝶。

我不能入睡。

我在極度的興奮中迷失了自己，在思維的星空裏左右沖突，上下亂竄，以至於最終不知自己魂歸何處。

就這樣直到天蒙蒙亮，我才有了一絲睡意。

我不知道何時入睡的，只知道醒來時已是下午二點了。

☆、13第一堂課

當世界僅剩下一個男人與一個女人時，會是怎樣的一番情景？我無法想象。但在現實生活中，一個成熟的男子面對一個年輕漂亮的女人時，一定會心潮起伏，欲望重重；同樣一個年輕的女子面對一個溫柔英俊的男人時，心中也肯定有些微的變化。前者往往會讓這種變化表現出來，而後者則盡力去掩飾這種變化。

一天，又這樣悄無聲息地來了。

早晨起來，太陽沒有出來。

今天是一個陰天。夏季少有的一個陰天。

沈睡和迷茫了近兩天的我，要在今天這樣一個令人討厭的日子裏去給Sam上課，教那所謂的“漢語”課。

收拾打扮之後，看看睡了這麽長時間還略帶倦意的臉頰，努力使自己的心情輕松一下，給自己一個笑臉。

昨天魏老師沒有來，只是打了個電話過來，用言語溫存了我一番，叫我安心，並讓我準備一下明天上課的內容。他說他正在著手給我解決住處，說下星期一就可以搬進去住了，讓我有空時把自己的東西收拾一下。我應允著，說我會做的很好的，並告訴他放心。他還說今天Sam公司的駕駛員會來接我，就是上次給我們開車的那位，大約是中午十二點四十分左右，叫我準備好，到時那個駕駛員會打電話給我的。最後我在他的一聲親熱而肉麻的“Darling bye”中結束了與他的通話。

上午的這段時間我是在忙碌中度過的。

早餐後，我把昨天的衣服洗了一下，而後是賓館的服務員來清掃房間，之後我看了一會兒書，然後整理了一下物品。當一切都完成之後，我覺得很有必要整理一下自己的心情。因為整個下午，我要與一個陌生的外國男人呆在一起。我的心情有點緊張，我從來沒有過這樣的經歷。我讓自己安定下來，思量下午這三個多小時如何安排，去時穿什麽樣的衣服來得合適。自從追隨郝敏之後，我的衣服比原來多了許多，並且大多是一些穿在身上很性感的衣服。而今天我不適合穿這些衣服，因為我是以一個家庭教師的身份去的。我應該有一身很合適很得體的穿著，再說我也不想惹什麽事了。我覺得穿著保守一點才符合我的身份。

於是我把所有的衣服找了出來，擺滿了整個床，穿穿這件，又試試那件，總覺得沒有一件是得體的。在這個過程中，我至少往衛生間跑了不下二十次。最後還是沒有找到十分滿意的衣服。我有點失望。在沒辦法的情況下，我決定還是穿上次去時穿過的那件純白連衣裙。這樣，一來Sam覺得眼熟，容易辨認；二來這身打扮顯得清純，可以掩蓋我身上時不時流露出來的不安分因子；三來白色意味著素雅，而素雅會給人以一種永遠的溫馨與安然。我想Sam應該喜歡。

我真弄不明白為何這樣在乎自己的打扮，不就是給一個老外做家庭教師嗎？犯得著這樣嗎？隨便穿一件就行了，哪怕是一件休閑汗衫也行。對於我這樣的身材，不管穿什麽都不會淹沒我的性感與美麗的。

為什麽？為什麽這樣在乎？

我私下裏試著問自己。

我盡量為自己尋找各種理由，可搜索了頭腦中的每個角落，就是找不到一條合適的理由。

的確，我無任何理由這樣做。

是不是在我內心深處這種做“小姐”的意識沒有改變？

是不是在我的潛意識中想要與他發生故事？

我不知道。

也許是吧，也許不是。

人有時很矛盾。當我們在做某件事的時候，我們說不出任何理由來十二分的在乎它，它原本是一件可有可無的事情，可是我們在不知不覺中是如此地在乎自己。也許這是一種下意識和潛意識的表現，說明在內心深處你其實很在乎這事，只是你不敢承認，或者根本沒有感覺到而已。

穿上那件裙子之後，我精心修飾了一番。施了一點淡淡的粉

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