在懷，而自己也成為懷中人心中當之無愧的第一位。因為此刻我是她的丈夫，後半生註定攜手共度直至死神蒞臨的一刻。

但是到底是什麽時候喜歡上的呢？又是什麽時候愛上的呢？

是第一次註意到你時，那落於教室一隅嬌小堅毅的俏麗面容？是在醫院忽然被告知你就是“小天使”的姐姐時，你恍惚不認識我的淡然疏離？還是那每一個午後暖暖日陽下，你睫毛上跳動的溫柔？

曾經有人說過，幸村精市是個可怕的人，對於很多事情都一副無關緊要的樣子，但是一旦牽扯上他在意的事或人，他就會變得異常的執著，而他又是有著七竅玲瓏心的人，總是可以巧妙的利用手中一切資源讓自己在意的事情牢牢的掌控在自己手中。

我雖不知道是誰說的，但是想來那人還真是了解我，如此輕而易舉的就把我給詮釋的幹幹凈凈。

記得那時在醫院看見九月時，只是單純的覺得這孩子極為漂亮，所以便忍不住去關愛。當看到小九月等的姐姐走近時才發現，竟然是你，那個在班裏總是優秀卻總是安安靜靜毫不張揚的川河九雅。說不出當時為什麽有種喜悅，好像有什麽重要的東西悄無聲息的走進了自己的心裏，隱約裏覺得這是自己期盼已久的，卻仍舊說不出那期盼的是什麽。

那時更令我驚訝的是你竟然不認識我，就算我不刻意去了解，卻也知道幸村精市這個名字有多大的影響。那時有些沮喪，因為你沒有認出我就是你的同班同學，而我卻莫名的執拗著不願告訴你，希望你能自己發現。

再後來，你的確知道了，知道我就是與你同班的那個同樣優秀，並且耀眼的幸村精市。我以為你會與我交好，在班級或者在外邊，我們都會是可以交心的好友。但是我再一次想錯了，除了在醫院陪伴著九月的時候，其餘時間，我們幾乎形同陌路。這讓我有一種前所未有的挫敗，從那一刻起，我開始有意無意的註意著你的一切，事無巨細，你的愛好，你的家庭，你的朋友。

那天我如同往常一樣從媽媽的待產室走向九月的病房，無意中聽到你和九月的對話。你說，因為他教了九月好多東西，讓九月很開心啊，所以我自然喜歡他，更準確的應該是感謝他。那一刻心裏莫名的感情醞釀著，堵得心口發慌，委屈，煩悶，急躁，不甘，氣惱，然後我方恍然大悟，在某個沒有得到註意的時刻，我亦然將你烙在了心裏。

帶著覆雜的心情，我暫時離開了九月的病房，在走廊外踱步，慢慢的整理自己的思緒。九月是個怎樣聰明的孩子，我十分了解，所以當時九月如此問，顯然是知道了我在門口。我知道九月對你的依賴和占有，就像是在海中央抱著的唯一一塊浮木，怎能輕易放手。

所以我開始了對你以愛為名的算計，請原諒我，這樣的工於心計，而又不折手段。

如我所願你，你讓九月開始和我學網球，我便這樣名正言順的在你的身邊停留，縱使九月想讓我離開。

那時候的每一天，都像是最精美的油畫，鮮美而又亮麗，我可以肆無忌憚的關註你嘴角眉梢的笑意，可以靜靜的欣賞你黑長睫毛上跳躍的陽光。每當你烏黑秀麗的長發在風中揚起，我都想攬你入懷，讓你只在我的懷中笑，讓你只在我的眼中凝望。

但是沈迷在美好中的我，卻忘了自己是因為什麽原因才可以在醫院停留這麽久，而這個原因在那個黃昏下消失時，我也就失去了留在醫院的可能。母親在我的身旁對你們一一告別，而我卻執拗的不肯言一句，再見。

我可以和很多人說再見，但是唯獨是你，我不願對你用這樣的詞。因為我要你永遠住在我的心裏和眼裏，所以再見這個詞，多餘的毫無用處。

當升入國中的時候，我知道你仍舊和我同校，你不會知道當時我有多麽欣喜。而那一刻我便知道，你同樣喜歡著我，只是不敢表露。而你同樣不知道的是，九月曾找過我，要求打一場他毫無勝算的比賽，我知道他為何那樣的沈不住氣，就如同那時躲在門後的我一樣。那場比賽，我讓他贏了，不單是不希望你難過，同樣的我要告訴他，為了你，永不言敗的幸村精市可以敗給他川河九月，你川河九雅的弟弟。

是不是當愛情來臨的那一刻，不抓緊機會說出，以後便再難開口？反正整個國中將要結束的時候，我們竟然仍舊陌路的讓我心慌。

就在我想著是否要對你有所表示的時候，我生病了，那樣的疾病，更加讓我失去了對你說愛的勇氣。當我暈倒的那一刻，腦中浮現的竟是你平日的一顰一笑，我開始嘲笑自己的膽小懦弱，開始後悔自己不珍惜那麽多那麽多次的機會。

在病床上的時候，我知道你冰冷的淚打在了我的臉頰上，我開始心痛，不為自己難以痊愈的病，而為你竟愛上我這樣一個自私的人。可是怎麽辦呢？那一刻，就算知道自己的病難以痊愈，我卻更加強烈的不想將你放手，更加強烈的想要將你揉進我的心裏。

我以為在醫院的日子會難熬到消磨掉我所有的自信，但是上天眷顧，你一直在我的身邊。面對著每一天的陽光，我開始描摹我們以後的生活，有些傻氣，但是我卻輕易的沈迷在當中，不能自拔。

手術成功後，我沮喪於仍舊無法正常上賽場，但我知道你仍舊會陪著我，所以我並不會不安，卻仍舊焦躁。那天九月突然來到我的病房，他對我旁敲側擊的說了很多話，他仍舊對你很依賴，但是我看得出這份依賴漸漸的開始只能靠回憶來支撐，於是我知道，再過不久，你的心裏將會騰出大半的位子給我。

所以我毫不介意你的離開，面對染七草和是院裏花殊等人的責難，我很堅定的回答，我知道，我知道自己要什麽，知道自己在做什麽。

我要的是你後半生的姓氏前加上我幸村精市的姓，我在做的是讓你後半生只愛著一個叫幸村精市的人，並且一輩子都不能忘記。

我自信你會一直愛著我，自信你不會去接受別人，但是我仍舊在這份自信的間縫裏擔憂，仿徨。

高中就要結束的時候，我終於按耐不住，在一個焦慮的晚上，我撥下了一個爛熟於心的電話號碼，期盼著你沒有換號碼心情隨著那‘嘟嘟’聲越來越不耐。

你的聲音從那邊傳來，我清楚的知道自己的嘴角揚起幸福的笑。我不知道要說什麽，隨意撒了個謊，說是找錯人了，然後匆匆掛斷。我想你又被我攪擾的不得安寧了，但是我卻一點也不愧疚，反而心情愉快，只因為我可以這樣輕易的攪亂你的心，這到底是一種怎樣變態的自豪？

當大學畢業時，我才知道自己是個如此毛躁而又沈不住氣的人，買下了觀望已久的那枚戒指，匆匆的來到東京。我已經不想再和你去經歷那多餘的戀愛過程，早已迫不及待的想讓你冠上我幸村精市的姓氏，想讓你今後的每一天都在我的懷中我的視線裏言笑娉婷。

在那櫻花紛亂的天空下，我本想再多觀賞一下，你美麗的笑顏。但是我卻看到一個大膽的人向你告白，那一刻我是惱怒的，甚至有些不明所以的去跟你冷漠的打了聲招呼便要離開，手在口袋裏緊緊的抓著那戒指的禮盒。

但是沒過多久你就讓我喜悅，如我所料的，你忽略了那個告白者，緊張的叫下我，還出乎我意料的向我說喜歡。你不知道那一刻，我的心跳動的有多快，仿佛下一刻就要跳去你那裏。我擁吻你的那一刻，忽然覺得這個世界美麗的讓我想哭。

然後在那美麗的時刻，我終於讓你成為了我幸村精市的新娘，讓你從此冠以幸村的姓氏，讓你今後的每一天都要在我身邊睜開雙眼，讓你每一天第一眼看到的就是我眉眼。

“精市，你在想什麽？想這麽久，我在問你話啊！”

“在想我們今後的寶寶是像你多一點，還是像我多一點啊。”

“你……我明明問你的就不是這個啊！好好回答問題。”

“好好好，我好好回答，什麽時候喜歡上你的呢？應該是在你喜歡上我的前一刻吧。”

“啊？你又知道我什麽時候喜歡上你的了？”

“我就是知道！”

“不害臊。”

“害臊的話，我們的寶寶要什麽時候才能叫你媽媽，叫我爸爸啊！”

“你正經一點。”

“正經的事情以後有的是時間說，現在我們要抓緊時間讓我們的孩子早早降世啊。”

“幸村精市！”

“怎麽了？”

“你無賴！”

“只對你無聊！”

——全文完

作者有話要說： 終於完結了，完全是因為自己很希望網王的幸村精市，所以才想要寫這篇文的。。。。不過一晃知道自己寫的真的不好啊~！！以後一定會改進的~！！！O(∩_∩)O~

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