的速度把藏在背後的傘塞給我。

剛剛還跟表哥一起罵氣象不準呢。這家夥……

心裏這樣想著，唇邊卻沒有任何動作，我默默收下傘後，擡起眼，盯著他瞧。

“別用這麽深情的眼神看著我……”他抓抓頭，一臉不好意思的模樣。

我沒有笑也沒有把眼神移開，只是定定地瞧著他。那個陽光啊，充滿朝氣的男生，原來是個單眼皮男孩。他笑著，好像把太陽都裝進眼睛那樣明亮。這段時間，當我的世界失去陽光，當我疲憊得想閉眼不再醒來時，都是他這顆小太陽照啊照啊，努力照啊。

我知道我該開口說些什麽，比如謝謝你這一類的。就像我剛剛我跟老師還有大家說謝謝那樣，可是不知道為什麽，面對眼前這個人，我的語言能力好像更加退化了。一句謝謝，怎麽擠也說不出口。以前跟他聊天的自在感全部躲了起來，所以即使我好想在這最後一刻跟他說聲謝謝，卻只能用雙眼盯著他瞧，無法說出一句話。

他笑了笑，並沒有看出我的掙紮，他只是把右手的塑膠袋打開，拿出兩三塊稍微解凍的牛肉給我。

我接過牛肉，看著坐在一旁很久的那群黑狗，其中一只乖乖地把嘴湊上來，輕輕咬走我手中的牛肉，當我的手碰到它濕暖的鼻子時，眼淚就這樣開始撲簌簌掉下來。

我把牛肉一塊又一塊平分給那群小黑們，不理會眼淚爬滿了整臉。表哥在這時候走了出來，看到我哭的樣子，先是楞了一會，但是他沒有說什麽，只是走到宇傑旁邊，兩人就這樣靜靜地看著我餵狗。

最後一塊牛肉讓我剝成了小塊，小到不行，但是終究餵完了。

我蹲下來，伸出手掌，小黑們爭先恐後地擡起前腳跟我握手。其中一只靠近我猛舔我爬滿臉的淚水，當然大部分還是爭著舔我手上的牛肉味。

我哭得很淒慘，終於要離開這裏了，我卻比當初進來時更難過。

表哥拍了拍我，最後他跟宇傑一起把我扶起來。

“想念它們還可以回來看喔！”宇傑笑著說。

我哭著點頭，一步一回首，努力把眼睛視線所及之處的景象──那房子、那些狗、那群鴨子、那個池塘、那些陪伴我一年的人或物──記下來。我不知道記下這些做什麽，但是這瞬間的我，卻強烈害怕有一天我會忘記這裏。

這裏明明是負載我人生最黑暗最痛苦的時光的地方，我卻好怕把它忘記。總覺得這個地方，某方面來說重新定義了張愷君這個人，沒有這個地方，或許從一年前，這個世界就再也沒有張愷君了。

我望了最後一眼，然後踏上車，又回頭看了那群狗。

黑溜溜的眼睛盯著我瞧。它們似乎很熟悉這種離別的場面，因此只是吐著舌頭，睜著大眼睛盯著我。

有人說狗有很好的記憶力、很好的嗅覺，很多年很多年以後，它們還是會記得相處過的人。我不知道它們是否記得我，但是我卻知道，我絕對忘不了這幾條陪我渡過三百六十五個哭泣日子的黑影。

我踏上車，宇傑跟表哥也上了車，然後車子啟動，往紅色的鐵門駛去，經過鐵門後，我聽見鐵門再度關上的聲音，但是這次我沒有回頭了。

我告訴自己，我不要再回來這裏，即使多麽想念，我再也不願意回來了。

因此抹幹眼淚後的我緩緩閉上眼睛，讓那聲音消失在我的耳際，停留在我的記憶深處，遠遠的深處。

一路上，我有一句沒一句地跟前座兩人交談著，直到後來上了高速公路，星期二的下午兩點，車流較少，車子沒有順暢地開著，我就這樣昏昏地打起盹來。

熟悉又陌生的感覺在車子準備轉下交流道、車流量變大時向我襲卷而來。我盯著玻璃，努力睜大眼睛往外面的世界看。表哥似乎感覺到我像雛鳥振翅想飛的心情，他跟林宇傑說了幾句話，林宇傑大喊了聲yes sir，然後接下來我便聽到天窗緩緩打開，還有車窗卷下的聲音。

一股濕熱夾雜嚴重塵埃味道的氣息撲了我滿面，而或許是灰塵太多吧，熏痛了我的眼。

濕濕熱熱的感覺爬滿面頰，我抹了把臉，看著前方綠色路牌上孰悉的路名。

我有點緊張，對於未來將要面對的日子。

但是我並不害怕。

濕暖悶熱的空氣撲臉，我閉上眼睛。

你好，我是張愷君。

我想從今天起，我可以沒有猶豫地這樣跟人介紹我自己了。

人之初 第二卷 12

我花了將近一年的時間補習，把高中最後一年錯過的課全部抓回來。

重考補習班上各式各樣的人都有，有的人，你仿佛可以看見他的額頭上綁著一條“必勝”的頭帶，非常之悲慘壯烈；有些人你則是一瞥，就知道他明年不是會再度出現在這裏，就是會放棄課業，到社會上打滾了。

我是屬於安靜的那群，我不知道安靜能不能算是會考上的那群，但是至少我不是很會社交的那類人。

喔不，我不是神經病又發作了。我只是知道我必須去做些什麽事情……

有時候補習班的同學會問我，欸同學，你怎麽能夠專註看書那麽久，一個人那麽安靜地讀書，完全不受外界幹擾？

這時候我只能傻笑說不知道耶，可能我是個書呆子吧。

不過老實說，對於安安靜靜一個人這檔事，我想我是專家了。有時候我想起在療養院那段像是空殼般的死寂，就會覺得這樣一天坐個八小時念點書根本不算什麽。畢竟這時候的我腦袋還在運作，而不是空空蕩蕩毫無目標。

後來我參加推薦甄試，考完以後什麽都不想，就這樣靜靜地等著五月的放榜日。

這段時間，我一直都是一個人在家，而考完後，補習班同學有幾次打電話邀我出游，我推過幾次，去過幾次，然後也就淡淡地失去聯絡。畢竟那時候的我太安靜了，沒有人會註意到這樣安靜的人。

四月初的時候，林宇傑給了我幾通電話，恭喜我熬過漫長的考試，然後告訴我，現在他正如火如荼地準備七月的插大考試。我誠心地跟他說祝他好運。他笑得爽朗說“謝謝啊，雖然很忙，無聊要找我也是沒問題的喔”。

但是我並沒有再打電話給他，一部分是因為不想去打擾他考試的忙碌生活，另一部分是因為他已經卸下義工的責任，即使我有點不舍得，卻也不好意思再去打擾他。我想等到我全部準備好，我會用一個朋友的立場去聯絡他，而不必再扮演“以前的病患”。我想這樣會是最好的吧？因此整個四月，我就這樣一個人在家裏，有時候會羨慕別人有高中同學可以嘰嘰喳喳，我的高中同學……算了，不提也罷，誰又會記得那個安靜無話的張愷君？那些人，現在應該都在大學裏展開人生另一段豐富且多采多姿的旅程了吧？想到這，我會喪氣，不論父母怎麽嘉許我、鼓勵我，說我成長好多、經歷很多，比人家晚一年的遺憾總是在心頭徘徊。沒法子，誰叫我曾經是個神經病……而當想到這裏的時候，我就會連忙把自己抓回來，以防自己再陷入那無止盡的悲哀與憂慮。

我不要再生病了，我總是這樣告訴自己。

在父母的要求下，我滿滿地在志願卡上填了八所學校，北中南都有。放榜時，我如預期地，南北的志願都上了。爸媽希望我到別的城市走走，我知道他們的意思，他們希望我脫離這裏，也更害怕我在熟悉的環境裏，如果遇到熟識的人，要怎麽解釋我消失的那一年，我晚上大學的理由？

母親在這一夜很難啟齒地對我解釋。我靜靜聆聽，能夠理解，卻也苦澀。我崩潰的樣子看來會是父母心裏永遠的陰影，瞧他們說話小心翼翼反覆思量就怕不小心刺激到我的樣子，讓我感到悲哀。

“愷君，媽媽的意思……”母親瞧我不說話，為難地開口。

我其實想過聽取父母的話，就這樣北上吧，去一個我不知道的地方，重新開始。但是某部分的我卻強烈要我留下。我總是記得療養院的人說過一句話，從哪跌倒就從哪站起來，逃避只會讓挫折追著你跑。

“媽，我要留在高雄。”然後我終於開口這樣跟母親說，心裏有了決定。

“可是……”母親面有難色。

“媽，療養院的人跟我說過，從哪跌倒就要從哪站起來，我不想再逃避了。過去我就是一直逃避，才倒下去的。”我解釋著。

媽看著我，似乎很驚訝我會這樣跟她說話。她瞧著我，眼眶有些許泛紅，然後她吸吸鼻子，擲起我的手，點點頭。

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