努力把以前的一切當成噩夢，想去忘掉。

但是班上同學看我的眼神，讓我知道，這一切根本不是噩夢，即使是，它也從來沒有醒過。

“沈文耀……”有天，我走到我們的體育大股長旁邊。

他沒有擡頭，只是一直看著國文課本。

“沈文耀，我跟你說，”我借坐在他前面同學的位子，側身繼續說話，“我不舒服，躲避球可不可不要玩啊？”

我想沈文耀一定會像以前一樣啊，悲情著一張臉呼喚著班長不行啊我們班就靠你了……

“隨便你。”啪一聲，他合上課本，用著我從來沒聽過冷淡至極的口氣這樣對我說。

那語氣太冷了，冷到幾乎將我差點奪眶而出的眼淚凍成冰。我擡眼，楞楞望著他。

沈文耀摘下眼鏡，也跟著擡頭望向我，然後像似看到什麽一樣，臉色忽有些變，這一變，我幾乎想把它解釋成不忍了。我征征看著沈文耀，希望他能開口說些什麽──

“張愷君，誰準你坐我椅子？媽的，給你這賤人坐到誰還敢坐啊，幹，我要去換椅子。”班上同學走回來，嫌惡地對我大吼大罵。

我起身，橫看他一眼，又低頭瞧了沈文耀。

只是這次，他別開眼，沒有再看我。

以前那個會跟我大聲小聲，會在我旁邊繞來繞去，跟我像哥兒們的沈文耀呢？有次接力賽跑因為別班女生故意拐倒我，氣得差點沖上去打人替我出口氣的沈文耀呢？我想，他也隨著阿桃跳下去，用另一種形式離我而去了。

我緩緩走回座位，感覺有人揉了紙球丟我。

應該是丟錯吧？我這樣告訴自己。

三四個女同學擠在我那排的走道，我喊了幾聲借過，沒有人理我。

就在我想算了繞到前頭去吧時，一個人默默側了身。

我擡頭看向她，是如玉。

眼眶辣了起來，我幾乎要哭了。

但是我沒有，我只是頭一低，快速從她身邊走過。如玉沒有看我，只是低著頭，繼續和她那群女同學交談著。

我沖回我的座位，坐了下來。

我用力用右手指甲刮過阿桃曾經留下印記的左手，努力刮著，直到左手殷紅了一片，幾乎要流出血。

看吧，我傻傻地小聲地笑了出來。

誰說是夢？

是現實。

我更是大力地抓著我的左手，即使鮮血已經緩緩流出來，即使我深切感到痛楚，我卻無法住手。手疼，心好空。心空到疼痛，痛到我想把心刨出來，揉一揉捏一捏，或者塞近些什麽的好撫平那空到疼的痛楚感。我無法刨心，因此我只好拚命抓著左手。只要左手疼些，再疼些，就可以壓過心頭的痛楚感了。

我抓著，用力抓著，接著眼淚掉了出來，滴上著我的左手，跟緩緩冒出的鮮血混在一塊。

那一天，是我記憶以來，在阿桃死後，第一次掉淚，也是最後一次。

人之初 20

從那天以後，我正式變成了“它”。

其實這樣也有好處。被班上放逐了以後，一切都變得好安靜，我多了好多時間，我開始有能力察覺到很多我以前看不到的東西，開始想透我以前永遠解不開的事情。

我開始明白愛情是什麽了。我用盡兩年的時間，去猜、去研究阿桃當初喜歡上吳孟鴻那樣的心情，現在全部明了了。

愛情就像老師跟師母一樣每天一起上下班，像阿聰跟阿麗那樣上課傳個紙條，走路故意去碰到對方然後怯怯笑著，臉紅著；像隔壁班男生明明想追雅芳，卻每次看到她都還故意別過頭去；像上次別校的混混來我們學校尋仇，只為了他的女朋友跟人跑了。

這些就都是愛情。

然後像阿桃那樣的，不顧一切，一頭栽進去，豪不保留，傷痕累累，最後支離破碎。

那樣就是愛情。

※

“愷君，這些，給你……”我不知道孫力揚什麽時候出現在我前面的。他拿著一袋巧克力要給我。我擡頭看他，我想我眼神一定很空，不然他不會有那樣欲言又止的表情。

我沒有接過巧克力，任憑他拿著。

離阿桃跳下去也過了將近三個月，而這是這段時間我第三次生理期。孫力揚明明知道我們班上的人多恨他，他出現在我教室前面有多危險，但是他還是依然送我巧克力，加上這次，已經是第三次了。

我沒有拒絕他的巧克力，至少前兩次沒有。沒辦法，有人死了，我的經痛並沒有這樣而停止。因此我很賤，很不要臉地接受對方的東西。

很賤，很不要臉，不是我自己說自己的。我只是借用了這兩個多月同班同學形容我的語詞。

有時候我真希望自己是死掉了，而不是這樣仿佛被當作不存在地生存著，至少這樣，我就不必聽到他們那些難以入耳的咒罵聲──

或許我真的很沒用吧。

我隨著他們罵我，罵我是內賊，罵我不要臉，罵我見色忘友，罵我阿桃剛死沒多久，我就忘了誰是我最好的朋友，罵我根本就巴不得阿桃死掉，因為阿桃比我漂亮，心地比我好。我以前跟阿桃在一起，只是想學她，只是忌妒她。

她們說了好多、好多。多到聽在我耳裏，?/SPAN>i愷君好像變成一個我完全不認識的個體。

還是說，其實這個才是真正的張愷君？只是我以前一直沒有發現而已？

不論我是哪個張愷君，我知道，在團結的三年一班裏，張愷君像是只往外墻延伸的樹枝，很惹人厭。

甚至到了最後，我這班長的起立立正敬禮都沒有人要遵從了。聽說班導和輔導老師商量之下，打消了要撤銷我職位的念頭，他們說，反正她夠可憐了，剩下幾個月就畢業了，別刺激她了。

我沒有一點點想解釋的理由。被排斥，被討厭的感覺應該是很強烈沖擊到我的，因為我知道我很難受，難受到想消失。想學阿桃那樣，從樓頂摔下，狠狠地摔下來。

詭異的是，即使這樣難過，回家翻翻以前同學游園會，校慶，校外旅游的照片，我除了感覺那些東西離我很遠很遠以外，再也沒有任何感覺。這個詭異的“它”，仿佛什麽知覺都還在，卻也什麽感覺都沒有了，而我就這樣，用著這樣詭異的型態行屍走肉著。

阿桃走了以後，沒有人會跟我通電話，沒有人會跟我去福利社買東西，沒有人會在周末下午跟我去逛街。我知道我變得很寂寞很寂寞，但是即使這樣，很痛苦地班上存活著，我還是從來沒有辯解過什麽。

以前我想看阿桃會超越我到什麽地步，如今，我是連她都看不到了。

這樣的念頭讓我害怕。

愛情，是不是就是要像她那樣？

我擡頭，看了孫力揚。恐懼的感覺越來越大。孫力揚呢？我跟他之間的平衡是不是已經在一刻破壞了？我回頭，眼裏有著班上同學一張又一張冷漠的臉，酸氣沖上的我眼。

孫力揚喚醒那些冬眠掉的感覺，這瞬間，他們仿佛都回來了。我開始感到劇烈的痛苦，我心好痛，痛到幾乎無法呼吸。我好怨，好恨。我恨我現在的自己。

不該是這樣的，三年，這個班級陪我走過三年。為什麽會是這樣結尾？

三年，我的三年，我的三年，誰賠我著三年來？我好生氣，阿桃跳下去了，也帶走這些人。阿桃，你為什麽要死？為什麽要讓我陷入這樣的慘景？一瞬間，我幾乎要怪罪起阿桃了。我傷心，真的好傷心。

我回頭，再次瞧見孫力揚。

猛然間，我腹部一疼，好像回到三年前他的第一計躲避球，再一閃，是阿桃拉著我去買地瓜的樣子，然後沈文耀跑來跟我哀歷史分數再偷偷給他兩分，“班長、班長”，同學這樣叫我。

一切都沒有了。

這六個字打入我腦海裏時，我正伸手要把巧克力接過來。

然後，一切都沒有了。

所以，我征住，我好孤單，真的好孤單，我快支持不住了，我好想抓住現在就站在我前面，這個唯一沒有離去的人，我好想抓住他，抓住他開始嚎啕大哭，告訴他我好害怕。但是一個聲音冒出來，她冷靜、細細地告訴我：都是他的錯。

如果那年夏天，他沒有出現，他沒有帶著吳孟鴻出現，一切都不會發生。

都是他的錯、他的錯！

“愷君……”孫力揚無視班上同學已經圍在教室窗戶邊，準備要揍他的眼神。可能感覺到我臉色的慘白，他非常擔心地搖了搖我，“你不要這樣，我會擔心的。”

我看著他、看著他，然後聽見一個似乎不是我會發出來的音聲，“都是你……”

說出這句話的時候，我眼眶完全泛紅，手緊緊握拳，全身顫抖，心好痛，胸口好痛

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