序

不惑之年，是我長這麽大以來困惑最多的一年。

突然不再靈活強壯的身體，不再鮮活熱烈的情緒，還有不知不覺地持續盤亙在腦海裏的對孩子，對家庭，對未來的深深的憂慮。似乎一切都還沒準備好，我就已經開始在變老。

這許多年裏，習慣了似的一直在要，在得，驀然發現了，那個我一直認為無限的青春年華竟然跟我無情地訣別了，而且已經漸漸消逝，幾乎沒了蹤影，只留下了驚詫困惑的我自己。

曾經計劃過，幻想過而且也堅信過一定會實現的那個極其樂觀的未來，在無知無識中居然已經來了，雖然它看上去並不是想象中的樣子，甚至完全沒有原計劃中的理所當然的光輝。然而不論我對這個現實版的未來是否合意，如果繼續不小心地對待跟經營，它也在悄悄地消逝中。我慌亂了，匆忙地審視了一下自己的來路，不想竟驚醒了沈睡的舊願，原來我真的幻想過風光無限，夢想過出人頭地，也設想過福澤天下，唯獨沒有預料過孩子襪子盤子筷子、柴米油鹽還有父母、兄弟姐妹，跟姑嫂婆媳之類的偉業。

為了避免狹隘，我一直小心地讓自己留在開闊地帶。

那麽我困惑的是什麽呢，沒有實現曾經設想中的輝煌麽？那是因為我也沒有完成預想中的蛻變啊！

不管成就跟輝煌的具象到底是個什麽樣子的，但是想變成理想中的狀態，首先得需要自己變成那個狀態下所需要的那個人。可是現在的我還是當初的我，怎麽會變成輝煌的人生需要的樣子呢？可是怎麽辦呢，那顆在天上漂浮著的心還不肯塵落下來？靠祈禱，求上帝麽？天哪，真是那樣的話，那麽上帝是得有多麽值得人同情啊。上帝從來就比我自己還不知道怎樣使我實現蛻變，對於人類，上帝一直都只是指引，並不會神話人生，能神話人生的從來都只是自己。

我還在意著自己的情操，還持有著倔強的脾氣，還保留著跟時代、跟社會跟人群不大融合的個性，還帶著些悠閑懶惰的生活習性，這些都是追求那種概念裏輝煌人生的勁敵，我怎麽還能持著這些要命的缺點，涎著臉跟人生去要輝煌呢？

想坐王座麽？屁股是早就準備好了的，那麽王的氣度跟襟懷呢，王的智慧跟勇氣呢，我也有麽？所以，直到現在我也還沒有成為王。如果我還對眼下這個結果感到奇怪那豈不是太奇怪了麽？！

那麽我曾經歷過的人生，跟看來也不會有多大改善的未來的人生算是失敗的麽？

我有必要感到這一切都是失敗的麽？作為人，我經歷了人生，感受過喜樂哀愁，見識過風花雪月，經歷過困苦跟掙紮，我被人厭棄著也被人喜愛著，我有我豐富的來路，而且也會這樣走接下來的路，我不是幸福的麽？我擁有了這麽多為什麽還傻到非得要一個輝煌人生的軌跡呢？

人的天性，根本上講其實就是跟自己過不去。耐心、滿足還有寬容就是需要人後天去歷練出來，然後幫助人對抗厭煩、貪婪跟嫉妒的天性的。

盤點，並不是真的在計算得失，於我那是溫和的提示，提醒我，提醒我們：人，無論誰，從來都是普通的，每個人都是平凡得很偉大的普通人。

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