離開美容院，我扣下兩塊錢的公車錢，將餘下的所有零錢敗給了蔬果超市。

拎著購物袋坐上公車，身無分文竟讓我缺失了些安全感，直欲哭出一碗珍珠來。

物質富足的日子過太久了，人墮落了，被祁逸銘……寵壞了？

驀然想到這一句，我兀自笑起來。現在的他，如何會寵我？

我撥祁逸銘的電話：“要不要我過去做晚飯？”

“不用，忙，今天不回。”

“我已經在去的路上了，在家門口等你。”

我說完便掛了他的電話。

在門口等到九點，他仍沒回來，凍得我打了個噴嚏。

袋子裏的青菜都蔫了。

我磨磨牙，打量著這樓層。他這處房子不是吳思春所熟悉的那個家，地段挺好，外面看著也還氣派，裏面電梯老舊，樓道逼仄，小廣告貼得到處都是。

找到墻上的開鎖電話，我叫了個開鎖師傅過來。

我拎著蔬菜，擺出一副家庭主婦的架勢忽悠了一會兒，技藝高超的師傅幫我順利進了祁逸銘的房子，前前後後不過十多分鐘。

祁逸銘的習慣沒變，零錢放在電腦桌左側的底層抽屜裏，我拿了些出來，多給了師傅點辛苦費，開鎖師傅歡歡喜喜地走了。

我也倍覺歡喜。

得意了一下，我摘菜洗菜切菜炒菜，靠記憶裏的那點存貨搞了四菜一湯出來，全部是祁逸銘喜歡的。

家裏的碗碟都精致得可以，為了對得起它們，我精心搞了搞菜品裝飾。

罩上保鮮膜，換上祁逸銘的睡衣，我把我那身充滿油煙味的衣服晾在了陽臺。

等我洗掉頭發上的油煙味，祁逸銘已經冷著一張臉出現在這棟房子裏了。

不知怎的，看見他的臭臉我就有想笑的沖動，跟我特意吊著他玩兒似的，我這分明是順從他內心的欲望。

他不可能沒設想過，某天他下班後，看見董潞潞出現在他家裏，做了一桌子他喜歡的菜，對他甜笑著說歡迎回家。

我可是罩著董潞潞的皮囊呢，即便心知我不是她，我不信祁逸銘沒恍神的時候。

“歡迎回家。”我笑著說，順帶給了他一個結實的擁抱。

“你不該出現在這裏。”他不為所動。

“這裏是家啊，我們在戀愛，有你的地方我要開拓出我的一席之地，你啊，躲不掉。你說什麽我都不跟你爭。不管你是對的還是錯的，反正你在我這裏永遠都是對的。我左右等不來你，擔心凍壞了這具身體，就自作主張進來了，凍壞了你敢不敢說你不心疼？”我不再肉麻，提醒他，“這邊家裏治安不好”。

管得如此之寬，說得跟這是我家似的。我對自己評點道。

“換上你的衣服，離開這兒。”他從陽臺上摘下衣架，淩空丟到我懷裏，向他的臥室走去。

祁逸銘明顯一句話不想跟我多講，連搭理都懶得搭理。

我捂住眼睛尖叫一聲，蹲在地上。

“戳哪兒了？我看看”他有些急了，抱住我要把我拉起來，“讓我看看！”

我縮成一個團。

“乖寶，讓我看看。我……不是故意的。我不該帶著衣架扔給你，我——”

我裝不下去，放下手，反抱住他大笑不已：“你問我戳哪兒了？戳心口上了傻子！”

“你回去吧”他推開我，把我的手從他身上硬拉下來。

冰冷的態度已散去大半，不過又添了幾分因受騙而產生的冷淡。

“我身上一分錢都沒，你要趕我去哪兒？”

祁逸銘又露出了凝重的表情，他不耐煩的時候慣常是這個表情，下拉的臉有些冷。

一本正經的冷。

一臉的認真。

讓人想賴皮都不好施展的認真。

認真得讓我發毛。

他不吝嗇於笑容，我確定。我想象得出他笑起來的樣子，但我回憶不起他真正笑開了曾經是什麽樣。

似乎他一直維持著這一本正經的狀態，不會發笑，不會嘶吼與咆哮，不是刻意繃出的面癱臉。該做什麽就做什麽，不該手軟的時候絕不手軟，幫著董潞潞欺壓吳思春的模樣很是惹人厭。他的認真讓他的欺壓一點不剩地成了他認知中的理所當然。

“你沒有，我給你。回你的住處去吧。坦白說，我並不愉快，不想跟你糾纏。我這樣說，夠直白嗎？”

我賴著他，搖著他的胳膊哼唱：“我沒錢呀我不走，走不了啊我沒錢，啊哈開鎖的錢還是拿的你的喲，哎嗨你看著辦。”唱完在他臉上偷了個啵兒。

我一臉雲淡風輕，心底也是平靜無波的，沒卷起什麽驚濤駭浪，我無法對他擺臉色，在他面前，包容與憐惜毫無底線，不只是嘴上說說而已，是真的在乎到無法生他的氣。

我清楚他為什麽會這麽對我，他對我多不好都合情合理。此刻的他不是我所熟悉的他，此刻的我也不是他所熟悉的我。

應對他，還好，我已駕輕就熟。

祁逸銘又一次推開我，主動拉開距離，他探究的目光射向我，相當久。

想起了什麽，他轉身大步進了廚房。

我跟著進去，看見他掃了眼飯菜，繼而無力吐出一口氣。

我明白他在嘆氣什麽。

是的，很多董潞潞不知道的我卻能說出一二三來。

“我了解你遠比你想象的要多得多。”

“你又想搞什麽，你在打什麽主意？你花了多少心思在我身上？”

看來我在他心裏的形象糟糕透了。

“我想讓你開心，我在打你的主意。”我說得鄭重其事。說到花心思，多少二字不足以衡量。這太煽情，我不想說出口。

“你把潞潞弄哪了？”

他並不買賬。

“你有你的辦法，真的假的你會看不出來？是假的你會與我纏到現在？”

憑良心說話，憋太多話在心裏的滋味一點兒都不好受。

我想讓他知道，我是真的希望他好。不跟我在一起也好，只要他能重新開始，只要我能確保他健健康康地活著。我想要他幸福，我努力在讓他幸福。

我矛盾著。

我想粘著他。

我擔心的是，終有一天他突然了悟，董潞潞徹底消失了，再也不會回來，至於我，我也不覆存在，我怕他對自己太過苛刻，感情上無以為繼，怕他短命，怕他十年二十年的走不出這陰霾。我想要在能多陪陪他的日子裏，盡我所能地給他快樂，借用董潞潞的身體把他曾有過的憧憬變為現實。

我又想遠離他。

看得出他不滿足、不快樂，同樣矛盾著。我看得出，他不喜歡我，他喜歡的不是我。我甚至都不敢用愛這個字眼。他誤會著我，他對我——嗤之以鼻。我的出現讓他心煩，董潞潞的身體又讓他倍覺想念。

我摸著祁逸銘的臉，眉骨、下巴，他居然不躲，我更為放肆，輕輕抵著他的肩。

我想著啊，討一個人的歡心真是難。我不想多說，可我又期望這個人能懂我。他怎麽會懂我？換位思考，我怎麽能要求他懂我？

我用力抱緊他，想說我愛你。

我說不出口，這三個字，我說不出。

我只好更用力地抱緊他。

“你的手很冰，在抖。”

我開口一笑，笑聲難聽得很，我收了音。

我說：“我的陰謀被你戳穿了，是嚇得手涼。我就是你想的那樣。我啊，詭計多端、不知廉恥，為達目的不擇手段，可我——”

我看著無動於衷的祁逸銘，洩了氣，是我要求得過分了，靠自貶來激他怎麽行得通？還真把自己當董潞潞了。

“可我這樣的不就應該福大命大、禍害萬年嘛，這樣吧，你說要我怎麽做，我按你說的做。我不是好人，你要我怎麽改都好。”只要你開心。

“去吃飯，吃完我送你回去。”

祁逸銘的提議含蓄且紳士，阻擋不了我的心涼了半截。

我說：“好”。

我面上掛著微笑，先他一步去熱菜。他在我身後一把撈我入懷，擡起我的臉與我親吻。

親吻的間隙，他問：“你為什麽？”

“什麽為什麽？”

祁逸銘說：“我不喜歡你，以後也絕無愛你的可能”。

我聽著、應著：“我知道”

他繼續親吻我，聲音含糊，對我來說卻足夠了。我聽得清。

“我不管你想要做什麽，我絕不會配合你。你想要的，我不會給你，必要時會阻撓別人給你。”

“我明白”

“我見不得你好。”

“我懂”

他用力啃我，齒印讓我疼得顫栗：“我喜歡你——的身體，迷戀至極、不能自己。”

“完全理解。”他愛的本來就是董潞潞，這點我兩輩子都忘不了。

“你真是——”

“我知道，”我截斷他的話，“我從小就這樣兒，下/賤、不知廉恥。你盡管糟/踐我，怎麽高興怎麽來，日後我會在你身上搜刮更多，竭盡我所能，你不用對我客氣，你見識過我的決絕，我不會對你客氣的。”

“我虧欠你。”

我聽見自己喉嚨裏發出的笑。這笑被祁逸銘給封了回去，只留下模糊的震動。

祁逸銘覺得他虧欠我？！

現在的祁逸銘的確是虧欠吳思春的。因為董潞潞不待見吳思春，他亦不待見。董潞潞找茬，他只當沒看見，跟在後面給董潞潞收拾爛攤子。董潞潞讓他幫著出面，他果真就出面。

“的確是你們虧欠我。我記著呢。所以你得好好活，等我把這筆賬算回去，不能讓我找不到你。”

“你有什麽不滿沖我來。”

祁逸銘的這句話說得極為清楚。我一嘴的苦澀，心裏堵得發痛。

沖他來？

我在心裏一遍遍地講，沖你來，要我怎麽沖你來？我捧你寵你都來不及。

他不懂，他懂不了。

改不了了。我在這個祁逸銘心裏的形象是改不好的了。我不是那不谙世事楚楚可憐的白蓮花。我是機關算盡花樣百出的毒蛇。

我知道他愛吃什麽，我熟悉他的小習慣，在他看來，這是我耍的小手段，我另有陰謀。我若告知他，我已活了兩世，我們已過了多年如膠似漆的生活。他說不定會認為是我的新花招。

我認命，嘆出一個“好”字，怕這承諾不夠鄭重，又說，“我不會對董太太怎樣。我期望他們母子平安的心跟你一樣熱切，熱切到讓我拿命去換，我考慮考慮說不定會同意。”

我這番自諷的苦心，自然不奢望他能明白。

此刻，在祁逸銘面前，我非常想自虐，想靠自虐獲得他的心疼，心疼說得太重了，一點點同情與可憐就好。

明知不可能，明知只會刷低祁逸銘對我的好感度，還一次次不死心。

傻。

我這個樣子，媲美前些年拼命在周遇生面前刷好感度的愚蠢行徑了吧。我有我的期望和想當然，在別人眼裏就是心懷不軌的跳梁小醜。

祁逸銘摸著我的頭發，說：“頭發沒幹”

“我吹吹”

我接過他手裏的吹風機，開了風力最勁的熱風擋，期待它快點兒幹。

祁逸銘又不滿了，他拉著一張臉，劈手吹風機：“你這麽吹傷頭發。我說過一萬遍，別隨意作踐自己。你有沒有聽到耳朵裏去？”

我知道，此刻說什麽會讓他開心，賭氣頂回去一句“你分明沒說過一萬遍，我聽進去了，左耳進右耳出”比嬉皮笑臉要好得多。

但我就想嬉皮笑臉，我惡意地去試驗，看看我能遭人嫌到哪個地步。

我的反應的確是嬉皮笑臉，貼著他的身子，指尖沿著他的臉部輪廓劃下來，一口一口地朝他耳朵脖頸裏吹氣：“我要它快點幹，我——等不及了。”

祁逸銘猛得抱緊我，很快又把我推開。

我以一種暧昧的強調對祁逸銘發誓，我若對你有一丁點兒的不真心，罰我不得好死。但凡我做了一丁點兒對董太太不利的事情，罰我暴斃身亡。假如我有破壞你跟董潞潞之間感情的心思，哪怕一絲一毫，罰我身首異處不留全屍。倘若我存有一分霸占董潞潞的身體，不期望她本人回來的意願，罰我——體無完膚——好不好？”

說著這些的時候，我全身都生發出快意恩仇的舒暢感，笑得輕佻。

放蕩的笑聲沒持續多久就被祁逸銘堵了去。

他如狼似虎，我樂見其成。

這是重生之後我們第一次不在床上歡愛。我想我算得上是體無完膚，有些地方，他一碰，躥升的痛感就讓我不受控制地哆嗦。

口口聲聲傳達著對這殼子的憐惜，自己還不是往狠了虐。我感受到了他的懲罰和恨意，便是他的這副模樣，也讓我心酸、心疼得要命。

如果可以，我是真的期望董潞潞可以回來，撫平祁逸銘憋在心裏的疙瘩。

有些事情，我替代不了董潞潞。

不是董潞潞的我，沒有能力去讓祁逸銘真正快樂。

明知如此，我體味著祁逸銘的觸碰，亦碰著他堅硬的骨骼，從額骨到頜骨，從鎖骨到腰骨，從髖骨到股骨，我再也不能更感動更喜歡了。

這些可愛的連在一起的骨頭差點讓我摸上了癮。時長讓我升騰起想哭的沖動。

我太喜歡緊緊勒抱著祁逸銘了，感受他的呼吸和心跳，以及其他一切生命體征。

折騰到後半夜，廚房、客廳、臥室，原本整潔的房子已是一片狼藉。

我投入得很，但怎麽都無法避免偶爾脫線的思緒。

我又一次想到了周遇生，無一例外中的又一次。

不知怎麽回事，我覺得周遇生在我這裏的存在感已經很弱了，可是，在幾次與祁逸銘滾床單的過程中，我的思緒裏定會飄過周遇生三個字。伴隨著這三個字的是翻湧不息的罪惡感和報覆感，繼而是翻倍的興奮。

事後，又為自己那點不能說的心思憤恨不已。

這與吳思春的情況如出一轍。

吳思春與祁逸銘同床共枕了那麽些年，竟沒有哪怕一次的巫山雲雨是少了周遇生的名字的。哪怕是一個一閃而過的念頭。

中了魔咒一般，這魔咒纏著她，亦纏著我，死忘都不能阻止它如影隨形。

我只好像吳思春那般，在拼命隱瞞、壓制和漠視中隨它去。

我思忖著，周遇生在吳思春的生命裏占據了太多。人都說，幼時發生的某些特別的事情會影響人的一生。吳思春幼時滿腦子都是周遇生，大了想的也是如何討好周遇生，不管離得有多遠，十個心念中至少有一個必是周遇生。從小到大，那麽些年，哪能是說不想就不想，說抹掉就抹掉的。

一定是因為祁逸銘太好了，好得超乎想象，好得不輸周遇生，好到完全可以拿出去向周遇生炫耀，所以才會在魚水之歡中想到周遇生。

我更不願意深想其他解釋。不管是創傷論還是心理扭曲或者其他的什麽。

有個解釋能穩住我亂糟糟的心緒，讓我信以為然就好了。正確答案對我來說意義不大。這是吳思春的想法，也是我的想法。

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