十一日，我又一個人去宿舍樓頂曬太陽，躺在地板上睡了很長的時間。下來的時候，聽胖子說今天便是傳說中的光棍節。在他們討論怎麽過的時候，我不自覺地想起了過去好多事情。我突然發覺自己特自私，有時候想法也很可怕。

我竟然生出過這樣的念頭，哪怕是忍著病痛，我也要晴子留下來陪我。

胖子他們也經常勸說我，要我忘記過去，說晴子的離開是“時也命也”；他們說晴子雖然走了但是卻把自己的心留下了，她最大的心願就是希望我好好活著；他們還說如果真的做不到了曾經對晴子的承諾那就順從自己的心意，想必她也是不會怪罪的……

雖然實施起來比較困難，但是我知道自己還是在傷晴子的心。我開始讀很多的文學、社科類的書籍，借此來麻痹自己的太過“活躍”得胡思亂想的腦子。然後，每天總是給自己念海子那句詩歌：“從明天起做一個幸福的人，面朝大海，春暖花開。”

盡管我面對的是我們宿舍不遠處，相傳是曾經有人臥軌自殺的鐵路，但我想我會如她所願，不再墮落，亦不再沈淪。

胖子和小王峰一閑下來還是在盤算著龍江瑤的事情，我覺得他倆特無聊，所以根本就不參與其中。反倒是我和歐陽麗那次爭吵結束以後，內心還是很平靜，像是低窪處的水塘面，風吹不皺。

我想，他們希望的我也許不可能做到，但我會信守承諾，徐徐漸進，盡最大的努力去實現對她的承諾，也實現自己心中一直以來的願望。

我沒有再和他們討論哪個女孩怎樣，又該怎麽去追求的話題。也許，他們三個會覺得我特虛偽，但我真的就是這樣想的，我真的沒有再和誰在一起的念頭了。這樣的虛偽，如此悲哀，但我覺得並不可笑。

我想過安靜自由的生活，沒有誰打擾，也沒有那些空洞的理想的束縛，更沒有那些亂七八糟的情感的包裹。我想以後我要找一個能夠賺大錢的工作，那樣生病了就可以住很好的醫院，享受最優質的醫療服務……

我的胃病又犯了，再隔了些許時日之後。突然，我很想吃一桶方便面，像當時還在秀峰讀書的時候一樣。雖然那個時候是因為沒錢所以天天吃，但是如今想吃是因為我懷念那種那感覺——那種平靜甚至是平淡的幸福感。

臨近晚上的時候，歐陽麗發來一條信息，卻讓我感覺有些奇怪甚至是詫異。

“我……祝你光棍節快樂！”

我微微一笑，心想她就總是愛記這些亂七八糟的日子，卻是連我生日都記不住。但是，她能夠發短信過來，我還是很高興的，因為我知道此舉可以證明——她終於原諒了那天晚上和她爭吵的我。

我立馬回了一條過去，但是有些“得意忘形”。

“對不起啊，我想歐陽大小姐你是搞錯了，我不是光棍，也不過這樣的節日誒。我正站在陽臺邊上，和我女朋友聊天呢。我謝謝你的祝福了，可我沒那福氣，真不敢要，還是退回給你好啦。”

過一會兒，她發信息來說：“噢。我想我是搞錯了，額……對不起！好吧，我收回。”

並非是我無理取鬧，也不是我不想讓她開心，只是我覺得我的心是麻木的。我想念了太多時候晴子，她跟著我只會受到我那些亂七八糟情緒的牽連，我不想這樣對她——畢竟這樣對她也不公平。

事不關她，又怎能讓她也備受煎熬呢？我不想在自己心煩意亂的時候，和她說話，我怕情節重演，更怕自己被她看穿然後無地自容。

但是我說的是和她聊天，也許她並不這麽認為。

或許，我真的變得虛偽了，但我又覺得無所謂。每個人都在為那份命裏的悲傷虛偽地掩蓋，但總是欲蓋彌彰，我亦是如此。所以我想等自己調節好以後，想通了一些事情走出來以後，再和她好好走下去。

“去睡覺吧！天氣冷冷的，別像我這樣……可愛！”

然後，我感覺冷風吹來，便也回了宿舍，關上門洗漱以後在閱讀書本中沈沈睡去。看書是我睡前的一個習慣，因為我想做一個美好的夢，與我有關，也與過去有關，更與未來有關。我想，我只能直面這慘淡的人生，不能回避。

這些日子，在諸多思索之餘，總是很喜歡閱讀詩詞，特別是明朝唐寅的《桃花庵歌》：“桃花塢裏桃花庵，桃花庵裏桃花仙。桃花仙人種桃樹，又折花枝當酒錢。酒醒只在花前坐，酒醉還須花下眠。花前花後日覆日，酒醉酒醒年覆年。不願鞠躬車馬前，但願老死花酒間。車塵馬足貴者趣，酒盞花枝貧者緣。若將富貴比貧賤，一在平地一在天。若將貧賤比車馬，他得驅馳我得閑。世人笑我忒風顛，我咲世人看不穿。記得五陵豪傑墓，無酒無花鋤作田。”我喜歡當中的那種隱逸之感，還很是羨慕。然後，我發覺自己有點不思進取了，或者恰如別人所言的胸無鬥志。

但是，忘記一個人當真是太難了，從那些曾經的過往中抽開心神亦是很難。

猶記得，與她初識的美麗；猶記得，與她相處的寧靜；猶記得，與她分別後的落寞孤寂……

我和她沿著滿是香樟的環東路向南或北走著，總是。這麽停停走走，市政府大樓前的花壇和二中門口的草坪總是記得格外清晰……

那時她總是逼迫我送她回家，但沒有一次是送她一個小時內到家的。我們不是跑到南大門去，就是跑到北大門去，而且還不肯打車回來……

我開始厭惡自己起來，覺得這一切都是由我造成的。

而在此後，我更多地則是想念起遠在金州的那個某人……

十一月，去年在秀峰，今年在江城。盡管還可見那些郁郁蔥蔥的樟木，去年的這個時候我也始終是一個人，但我明顯感覺到已然不同了。

天氣漸漸轉冷後，陸天豪去到蓉城曾打發信息來問我在大學裏過得怎樣，但是總是在說道晴子以後都變得沈默起來，後來我們的聯系也漸漸斷絕了。

偶爾去上網的時候，我還是忍不住去尋那個和晴子長得很像的人，去看看她的樣子，但是卻沒有再找到。自我知晴子離開的消息後，便開始查閱許多殘留在我們QQ空間裏的片段文字，努力回憶，然後將她與我認識以來的許多經歷，寫成一個連續的故事，合並到我和歐陽麗之間的故事中。

只是因為網吧的電腦老是彈出病毒侵擾，QQ總是自動下線，所以我將她QQ的密碼改了，但是之後我便忘記了自己設的密碼了，一連登錄了好幾天卻始終都沒有辦法找回。我只好將她QQ空間裏的那些簡短文字覆制，保存到我QQ空間的私密日志裏，留個念想……

再後來，我索性就申請了一個新的QQ號，將她空間裏的文字全部覆制粘貼了過來。

我想我可以坦然地接受這一切，甚至在別人提及或者問及晴子的時候，我會很開心地說起。但終究，我還是選擇將她深深藏在心中，開始變得沈默，不對任何人再提起。我不知道這樣做是對是錯，當然也沒有人告訴我是對是錯。

畢竟，有些事情，有些人，自己記得就好，那本來就是與別人無關的。

深秋過了以後便來到了冬天，由於沒錢買衣服所以我的穿著很單薄，加之我想體驗一下冬天的寒冷，所以我每天都獨來獨往，且還習慣了洗冷水澡——而這習慣則持續了十年。雖然我不是一個好人，但我會使自己如她期望的一樣，努力改變，心向陽光，憧憬未來。

大一的生活日覆一日，也很是安靜，記不起來，仿若夢幻或者泡影。時光嘛，此地煙火，而彼岸早已年華流盡。我們會在中途走散，但我們曾經中途相遇過，那麽結局就真的不是很重要了。

老柏和一些高中同學，也經常和我聯系，詢問近況。有時候，我很不喜歡和他們聯系。因為一和他們聯系，我就會想到很多以前的事情。不過，我想也許是剛進大學都還沒混熟的緣故，等到一年以後，可能我們的聯系也會漸漸少了的。

宿舍的幾個家夥，則是勸我快去找一個人來安慰受傷的心，不要一天日理萬機的。我很反感這個詞——日理萬機。

其實，我想我會從悲傷中走出來，然後做一個幸福的人。盡管，我依舊想念她，也想念歐陽麗，想到的時候心都會疼，但這並不能改變我的想法。而我知道，我只是需要時間，也許是比別人口中更多的時間而已。

或許，以後還會有故事在繼續，繼續到很遙很遠的以後。恰如，我和天使一起長大，然後變老，歷經滄海桑田世事變化。

那些樟木，還有那些被慢慢淡忘甚至遺忘的年月和事情。

那些樟木，依舊。像是最誠摯的堅守，在最開始的地方。

我想等我忙完了在這裏的學業，我就可以和她回到秀峰，陪著她，也陪著她。然後生生世世，都不再離開秀峰城半步。

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