我叫藍庭生。

父親藍商言，母親顧婉，我還有個妹妹顧雨梔。

從很小的時候，我就很崇拜我的父親，因為母親總跟我說，他是一個事業成功又溫柔體貼的男人。

可我總問，為什麽總見不到爸爸？母親又說父親很忙很忙，因為他要掙很多很多的錢給我還有我的母親更好的生活。

其實，從那個時候，我就已經看懂母親眼裏浸潤的哀傷，我知道她很孤獨，所以我漸漸地不在問爸爸在哪裏？他什麽時候回來了？

我也經常陪著我的母親在大院子裏面栽種花草，有時候是她嗔怪我又把身上白凈的衣裳弄得臟兮兮地，就專門在庭院裏搭了個花草架子，放上書桌，往往母親在種花，我就捧著一本圖畫冊在看。

哦，母親喜歡給我買白凈的衣裳，因為她說我的父親穿起白襯衫的樣子很帥氣很帥氣，我穿著白色很像那個他，我總在心底感嘆“哪裏像了？根本不像麽？”

可每每捕捉到母親久久駐足在我身上的目光，小小年紀的我不禁也對父親的崇拜漸漸變為怨念，只因為我知道，母親又開始在想念父親了，而我的父親常常忙得一個月連個電話都未有。

我也知道母親是真的很喜歡園藝，她特別喜歡種梔子花。據說是因為我的父親與母親是因梔子花而結緣。

男子因香水課題在找梔子花作勘測標本，女子因喜愛梔子花栽種了許多梔子花，於是他們相遇了。

我常常在想，一個風度翩翩地男子輕柔折下一朵潔白如玉的梔子花別在溫婉美麗的女子發側，是怎麽樣的感受？是否自己以後遇到的女子也會像母親那樣溫柔美麗？我暗暗決定，有那麽一天我也會親手為自己心愛的女子折下一朵美麗的花別在她耳側。

也許是庭院裏幾乎到處的梔子花身影總讓我忍不住遐想很多很多吧，我覺得那時候的我比一般的小男孩都要成熟很多，也許也是因為受各類書籍與母親地溫婉熏陶了許多，我變得像個小大人。

大概以後的我，溫柔細膩的性格也從那庭院花圃中的母親及自己臥室書架，裏逐漸增加的書籍中所得。當然我也相信自己還是遺傳母親比較多點。

那在陽光中，在月色裏聆聽到的花開的聲音啊，讓我更加喜愛梔子花的別致玲瓏，所以每次出門時候也喜歡帶著關於梔子花的小飾物，那樣就好像我還未離開家，離開我那孤獨的母親一樣，長大後，這個習慣也從未改過，保持下來卻恍惚間變了意義，因為我不會想到梔子花香竟然有一天成為了自己想念母親時候的紀念物，我聞到自己身上梔子花香的時候，我就會覺得心安許多，那樣多像母親一直在我的身旁陪伴著呀。

梔子花，它真的很美麗，它就像一朵朵從天下飄下來的白雲。

那時候的母親就會極難得地透出明媚地笑，因為我的父親也將乘著“白雲”歸來啦。

我一直覺得母親一手拿著小鏟子，一手遮著焦灼太陽光的樣子很美麗，就像是我捧著的書中所畫和描繪的那晨游凡間的天使。

陽光都漸漸地躲在她背後，積聚巨大的力量，化成了銀亮巨大的翅膀，溫暖就緩緩地從她嘴角彎起的笑容裏瀲灩開來，那時候的我，也是最開心的日子。因為我也即將要見到我的父親了。

可等到真正見到一身風塵仆仆歸來的父親的時候，我卻突然發現我連對著鏡子練習了好幾遍的“爸爸”都叫不出來了，在他盛滿期待的眼光裏，我才著急地吐出了“父親”兩個字。

我的父親聽到我的喊聲依舊很高興，似乎一點也不在乎我喊的是生硬拉開距離的“父親”而不是親近的“爸爸”二字。

我還是得承認，有父親在家的短暫時光裏，我還是很快樂的，因為我的媽媽也很快樂，我的媽媽快樂我就快樂。

他們真的恨不得天天都黏在一起的樣子，那時候已經算懂事的我就帶著愉悅地心情躲在自己房間裏看圖冊，靠著母親空閑時候的教學記憶自己開始識字，盡量不影響他們的溫存。

可快樂的時光總是過得很快，快樂它就像梔子花的雕落，掩埋在時光的塵土裏，腐爛後又化作春泥更護花，在新一輪花期盛開的春天，如燕而歸。

只是，我忙著掙錢的父親是否會知道隨著他的離開，也剝離了他留下的溫暖與快樂？

所謂的家又開始循環著靜謐到沈寂。

那時候的我其實還很小，算虛歲5歲，我的妹妹雨梔就是在父親離家後不久悄悄踮著她的腳丫來到了這個沈寂的家。

我能深深地體會到母親的喜悅，她從衛生間裏出來喜極而泣的樣子，就像那雨後仍舊淌著雨珠的梔子花瓣，是迎著雨後彩虹光澤與希望的。

只是一遍遍打電話給父親想與他分享這個喜悅消息的時候，卻都是忙音，有時候接到了，確是寥寥數語未切入正題，電話那端的父親就被各種忙不得已的理由匆匆掛掉電話，只剩下電話這端母親的呆楞模樣。

我在想，是不是那時候地父親如果願意百忙之中抽出那麽一點時間來與母親通話，與母親分享這一激動人心的消息，後來的後來就不會發生那麽多的意料之外？

父親最後終於是知道了母親懷孕的消息，可確是從他人口中得知的，聽來的版本一定讓他難以接受加憤怒吧？

可身為兒子的我，更加憤怒我這樣的父親，因為他居然真的相信他的愛妻，我一直甘願在家等待丈夫的媽媽懷了別人的孩子，可是那個摻著母親去做產檢的男人，只是母親買菜歸來途中突然腹痛，幫助我的媽媽去醫院的陌生男人罷，而那個好心人卻被我的親生父親默認背了黑鍋，任由我的哭喊與母親的解釋他也不聽，他們第一次爭吵得那麽厲害，哼，公司那邊商務出了問題，心情煩躁就可以這樣嗎？

忘了的初心，再也不得始終了。

我對這樣不信任自己妻子的父親真的感到失望透頂，以後的我一定不會成為這樣的一個男人，可我同時又害怕我真的可以成為一個好男人，好丈夫，好父親嗎？我沒有足夠的自信。

我是父親的孩子，母親說我很像父親，可看著我的父母爭吵，父親憤怒，母親落淚的時候，我突然間真的很畏懼自己像父親，成為父親這樣的人，那是我第一次對一件事情那麽執拗：我一定不會像我的父親。

他作為一個丈夫，作為一個男人，居然在自己妻子懷著孕需要關心與照顧的時候帶著憤怒拂袖而去，這樣的父親在我的腦海裏揮之不去。

我不知道那時候懷著妹妹的母親是怎麽度過了那漫長的十月懷胎，父母那時候並沒有離婚，只是陷入了長期冷戰，可這已經足夠讓彼此心力交瘁，特別是懷著孕的母親，那樣努力的在笑呀，可眼角時常確是紅紅的，她依舊及精心打理那滿院的梔子花，可父親再也不會乘著白雲歸來了。

我那一直以為會恩愛到老的父母在妹妹雨梔出生後，最後還是選擇離了婚，因為我倔強的父親居然不肯他愛妻誕下的孩子隨他的姓，最後雨梔只能隨了母姓，姓顧。

母親那個時候大概才對父親是真正的失望罷。她辛苦十月懷胎生下的孩子呀，居然遭到質疑，所以那時候一直以溫婉示人的母親也第一次為了她的女兒變得強硬而倔強。

她堅決不同意父親同樣強硬的建議，帶著我的妹妹雨梔去醫院同他做親子鑒定。

因為那是一個對妻子的侮辱呀，即使證明了流言真是蜚語，那又有什麽意義呢，夫妻之間的信任已經倒塌。

父母親離婚後房子留給了母親，我判給了父親，可依舊默認跟著母親與妹妹一起生活，因為我的父親已經又用忙碌的工作麻痹自己了。

可就在雨梔虛歲五歲的時候，父親還是回到了這個家，因為我一直思慮過多的媽媽病倒了，本就產後抑郁過多的母親，意料之中患上了抑郁癥，可我的母親一直很堅強的克服自己，堅持治療，可疾病最後還是帶走了她，是多年思慮壓力過大引起的乳腺癌，殘酷的剝奪了她作為一個母親的喜悅。

父親很自責，看著母親清醒時候寫下的長長信封，我看到他哭了，那滴落的淚滴又如母親撒下的淚花那般又一次在紙上暈開了一朵朵浪花，可第二次掀起的浪花太大，終究還是沖散了父母親之間的感情。他很內疚又怎樣？我和我的妹妹再也沒有沒有媽媽了。

那段時間是我人生中最黑暗的時光，我看不到任何的光亮，烏雲密布就像那沈重巨大的隕石一下子就砸在了我的心間，那滿庭院盛開的梔子花，盛開得那樣嬌艷欲滴呀，卻也被一夜的狂風暴雨席卷吞噬了它們的美麗，打落的花瓣隨著水流不知要流向何方，可我的母親去的地方又是那麽遙不可及。

我記得母親對我說的“要好好照顧自己，照顧好妹妹”，我怕辜負母親最後的心願，連勇敢都不可以也不能邁出。

可就是這樣一個因我的父親而抑郁思慮，帶著很多很多遺憾離開，對他失望透頂的母親，在最後還是輕聲地與我說，“你可以不喜歡你的父親，但答應媽媽，不要恨你的父親”

母親那時候的眼睛如夜空中最亮的那顆星那般明亮，可也因為太過的明亮，我生出一下子就將隕落熄滅的恐懼。

我最後還是點頭答應了母親，小小的我，十歲的我其實依舊難懂許多，可以後的我必須要堅強起來了。

其實剛開始，我還是會恨我的父親，可漸漸地也就釋然了，甚至對他太忙以照顧我和妹妹新娶進門的新媽媽也只是以一種平靜又冷漠的姿態對待。

我和妹妹都尊稱新來的媽媽為林姨，她像我的媽媽一樣溫柔，對我們也很好，可她終究不是我的媽媽了。

可我還是很感謝她一直盡心盡責的照顧我和妹妹，就算後來家裏又新添了一名弟弟，她也依舊待我們如初，不管是出於什麽樣的理由，那也比我那依舊忙碌的父親好很多很多。

我的小弟弟在我意料之外取名為庭旭，不得不說，從小到大他一直是個笑料百出的小孩，他像是一個特意降臨在我家的一個幽默小胖天使，也許是看到我們這樣缺少歡樂的家庭，也舍不得我們落淚了吧。

我卻覺得庭旭小弟從小真就像個小姑娘一樣，因為他一直特別粘我，難道我比他那那麽多，他就那麽崇拜我？

後來我才知道，原來是他的母親跟他說，“看哥哥不開心的時候，小旭就一直跟在哥哥身邊逗他開心好不好？”然後他就真的在我在家的時候寸步不離地跟著我和妹妹。

妹妹長得本就嬌小，弟弟雖然小幾歲，可較胖些，他們經常吵架打架後被哭的確是妹妹，唉......當然，很多時候他們還是和睦相處的，除了有吃的時候......

我覺得庭旭小弟飲食過量的一大原因，絕對與打來之食有關。

我理所當然的把自己的部分食物給了看著偷吃她食物的小胖背影而無助落淚的妹妹。

索性後來小胖旭逆襲，又或者是基因突變，隨著年歲的增長，愈發“亭亭玉立”起來，初中住宿的我，周末歸來，總覺得他每周一個樣，真是越長越像專門欺負雨梔的哥哥呀～

可也許就是因為雨梔有這樣一個小她幾歲的“哥哥”，所以我才不用太過擔憂她會受其他人的欺負吧，所以我也才安心的離開家去讀我的高中。

我就讀的高中是母親家鄉的一所重點高中，母親高中時候也是在那裏就讀的。

本來我是可以直接升初中本校的知名高中部的，可我還是選擇了去母親讀過高中的地方，我想要去探尋更多關於那一剎那的美麗回憶，再者也是應了一直關心我和妹妹的外公外婆的想念吧，他們一直怕我和妹妹受繼母的虐待。

後來高中的三年我就時常駐紮在了母親的另一個家裏，而妹妹還是繼續留在以前的家裏，由胖旭保駕護航。

曾經以為，我真的一生都將活在黑暗裏，可希望總是在我們徘徊絕望邊緣的時候，擦亮火柴，讓我看清眼前的懸崖邊界。

在這個世界上，真的沒有什麽能夠摧毀一個人呢，能摧毀自己的也只有自己。

我只能夠藏在心底默默愛著的母親，我終於可以含笑著告訴你，我會通過自己的努力，逐漸強大起來，照顧好我自己及您一直牽掛的妹妹。

母親，您看到了嗎？我來到了您以前就讀的高中，少女時代的您，會在那裏的哪個角落笑魘如花？

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