致各位網友：

說一些，“亂七八糟“的話。

我是鄒廷深，是一個父親，卻不是一個丈夫。

我有兩個女兒，大女兒木筱筱，隨母姓。二女兒叫鄒嬈嬈，隨我姓。

她們都是我的寶貝，是我和木眠的孩子。大寶喜歡叫我爸爸，二寶卻非常忤逆，從出生起就沒叫過我爸爸，她學她媽媽，叫我老鄒。

二寶忤逆到什麽程度？平常時候，稱呼她媽媽為“老眠”，撒嬌的時候，便稱呼她媽媽為“眠眠”。這個小東西，學大人倒是有一套。

兩個寶貝都非常善良、可愛。

看到這裏，大家可能又會說：“哦，木眠這個惡心的賤人，她女兒一定很惡心！鄒影帝，你也惡心透了，居然勾引已婚婦女出軌？你們這樣人品惡劣的父母，孩子能好到哪兒去？”

作為演員，我可以容忍被任何人公開侮辱、踐踏、抹黑；但作為父親，我無法容忍寶貝女兒被侮辱。她們只是孩子，她們又做錯什麽？

有人問，我愛木眠嗎？我恨她，恨她至極。

20X2年3月14日，她與陳先生結婚，我替她開心。畢竟，她是我唯一欣賞的女演員。

20X4年12月12日，她宣布與陳先生婚姻破裂，外界一片唏噓。她勇敢地號召女性反對家庭暴力，卻被沒有紳士風度的陳先生倒打一耙。

因為這次失敗的婚姻，她的形象大打折扣，不少惡劣之聲如春後竹筍，全部冒出，諷刺她一手好牌打爛。

營銷號大約是收了巨款，才不惜餘力地諷刺她，成功地帶動了輿論發展，也成功地讓她事業受阻。曾經的優秀女演員，卻再難拿到好資源，真是諷刺。

20X5年4月05日，她有意退出娛樂圈，我邀請她最後一部戲。那次合作，我和她從所未有的融洽，我替她惋惜，對我們來說，彼此既是對手也是知音。

戲殺青，我單獨邀她吃飯喝酒，送她離開這個圈，為她踐行。沒想到卻稀裏糊塗，酒後亂性。

那時候，她單身，我單身。

現在想來，哪兒是什麽酒後亂性，不過是借醉意表達彼此心底最深的感情。

當年八月，她懷孕了。我建議結婚，但她有過一次失敗的婚姻，對婚姻恐懼。我們商議之下，決定共同撫養孩子。孩子出生後，戶口落在她大哥的戶口簿上。

我們在一起很多年，始終沒有結婚，但我們很幸福，她在我心裏，已經是我的妻子。

我們一家人的噩夢，是從陳先生再回國，糾纏我們一家開始。

陳先生對我們的抹黑嚴重影響到小孩的成長。我永遠無法忘記，兩個小孩背著我和眠眠，在臥室裏偷偷抹眼淚的情景。

小小年紀的她們受了委屈，獨自傷心難過，相互安慰，卻沒有向我們撒嬌，也並未埋怨我們。

網絡輿論帶給眠眠的壓力太大，她的抑郁癥終於覆發。

一直以來，她都是一個正能量的女人，如果不是抑郁癥覆發，我大概從不知道，她有如此脆弱的一面。

我放下工作，帶她積極治療，還是功虧一簣。

那是20X2年6月12日，我在片場，接到她經紀人的通知：她離開我們了，永遠地離開了我們。

我回國，以丈夫的身份替她辦身後事，我坐在她冰冷的墓碑前，講這些年與她的很多事。

我們明明商量好，年底辦婚禮，讓兩個小寶貝當花童，可她卻沒有遵守承諾，離我而去。

我千辛萬苦求來的婚紗，她卻沒能穿上過一次。我想象過很多次與她結婚的場景，我們在親朋好友祝福下擁吻，小孩們替她牽婚紗、替她撒花瓣。

我和她曾憧憬過，將來，送兩個女兒進婚姻殿堂。

也與她憧憬，雙雙發白，卻仍牽手散步。憧憬百年之後，葬於一墳，墓碑是我倆年輕時的合照，孩子們來掃墓，會指著墓碑上鑲嵌的遺照說：爺爺奶奶真好看。

我們一起憧憬的未來，是百年不離，可她呢？就這樣自私地離去。

寶寶還小，她們當如何承受？

我挺恨她。恨她沒有兌現承諾，恨她占有我多年，卻始終未給我一個名分。

一個女人到底是有多硬的心腸，才能舍得拋下孩子、丈夫，如此高調地離去？

我恨她。恨得深入骨髓。

恨她來到我的生活，成為我的心頭肉，卻又無情離開。

此後。我活下去的動力便是自欺，與欺騙兩個孩子。

我騙她們，媽媽遠行，很多年後才會回家。只要她們乖乖聽話、乖乖長大，媽媽總有一天會回來，帶很多漂亮衣服和玩具回家。

都說時間可以沖淡一切，可這些年的每個夜晚，我都會夢見她。

夢見她與我拍戲，與我鬥嘴，與我相愛，可又無情地離去。

是我不夠愛她？還是她不夠愛我？她為什麽要離開？我們一家人在一起，有什麽不能挺過去？風風雨雨之後，才是彩虹，不是嗎？我從夢中驚醒。心很痛。

我對她的恨意，日漸加深，變成了毒瘤，紮根骨髓。

20X4年6月12日是她的忌日，那天過了淩晨，就是孩子們八歲的生日。

忌日與孩子們的生日只差一天。她是故意的嗎？真是個狠心的女人，為了讓我們記住她，居然用如此卑劣手段。

在那天晚上，孩子們失蹤了。

孩子們生日的第二天，我和警察在河邊找到了她們冰冷的身體。我抱住她們的身體，幾度忘記呼吸，暈厥數次。

知道剜心之痛嗎？知道烈火灼燒皮肉的痛苦嗎？你用刀往胸口捅一刀，攪一攪；或拿火燒一燒皮肉，也許能體會我當時痛苦的一半。

我是男人，也是血肉之軀，我從沒你們想象的那樣堅強。

她們還小，只八歲，甚至沒來得及享受長大的樂趣，卻不幸遭遇這種意外。後來我才知道，原來兩個孩子在廣場看見了粉絲祭奠她們的媽媽，她們在廣場大鬧一場後，跑了。

至於意外是怎樣發生的，警方至今沒有給我答案，我不信姑娘們會自己跳河。

不過，這些結果對於今天的我來說，已經不重要了。

我失去了一切，也沒什麽可再失去的東西了。我失去了一切我所在乎的。我真是一個可憐人，與行屍走肉有什麽區別呢？

半夜裏，我時常會翻身，習慣性地將身邊人攬入懷中。可她離開之後，每個深夜都變成了漫長的絕望，翻身過去，再也無法擁抱到那樣一個真實的人。

我挺恨她，讓我養成了擁她入懷的壞習慣。

她喜歡半夜喝水。我總習慣在入睡前，在她床頭放一杯白開，早晨起來，那杯白開或少、或一滴不剩。可她離開之後，那杯水即使在床頭擱置三夜，也不會見底。

衣帽間裏，幾乎都是她的衣物，睡衣、裙子、高跟。我不明白她買這樣多的衣服有什麽意義，她離開後，哪裏還有人穿。

在無法入眠、且想她的深夜，我會穿上的衣服，被寶寶看見，她們會圍著我打轉，取笑我：以後等媽媽回來，一定要告訴媽媽，爸爸偷偷穿媽媽的衣服。

孩子們很天真。

她們大概天真的以為，我偷穿妻子的衣服，與她們偷穿媽媽的高跟是一個性質。

其實不是。

她們喜歡偷穿媽媽的高跟，是因為臭美；而我偷穿眠眠的衣服，是因為我想她，真的很想她。

呵。你們一定想說：竟不知，你是這種變態。

是的，我就是這樣的變態。

毫不誇張地說。她離開以後，她的每件衣服、每一雙鞋，我都有穿過。

記得那雙高跟，我嘗試很久也只能塞進半只腳，最後還搞得皮破血流。那晚，我抱著一雙高跟哭了很久。為什麽要哭？當然不是因為穿不上這雙高跟。

丈夫穿妻子的高跟，好笑嗎？

哈哈，我覺得挺好笑，一個好好的男人、男神，竟成了變態，一個死變態。

你們懂嗎？那種再也不能擁抱愛人的感覺？

你們懂嗎？那種曾經在你面前鮮活的愛人，忽然消失的感覺？

曾經以為死亡離我很遠，當我看見妻子冰冷的身體，我才真切地感受到，原來人的生命如此脆弱，稍不留意，它便永遠消失。

當我抱著兩個女兒冰冷浮腫的身體時，我多希望她們再叫一聲：爸爸、老鄒。

可她們再也不會開口了。

你們總問我，有沒有愛過木眠？

這些年，我挺恨她，她和寶寶是我生命的全部，她卻又在短短幾年內，將這些悉數剝奪。

她走了，帶走了我們的孩子。而我呢？

我付出了最慘痛的代價，她在極樂，而我在煉獄。沒有她們的世界，是真正的人間煉獄。

最近我徹夜難眠，總是夢見她們還活著，夢見眠眠與我結婚，我是她的頭婚。

我們有一對健康聰明的寶寶，我們一家快樂幸福。

夢醒之後，我習慣性地去孩子們的房間。她們的房間依然如舊，淩亂的床鋪，以及四散的玩具。書桌上是削好的鉛筆，以及她們做了一半的作業。

我拿起孩子的作業本，方格裏歪歪扭扭寫著——《我的媽媽》。只寫了一個標題。

她們的一切東西都還在，可是她們卻永遠離開了這個世界。

看到這裏，大家可能會疑惑，鄒廷深啰裏啰嗦，寫得什麽鬼東西？我想在離開之前告訴大家，我的眠眠，我的寶貝，以及我對她們所有的感情。

希望在我離開這個世界之後，各位對我們一家的惡意，能少一點，再少一點，讓我們在另外一個世界清靜一點。讓我們一家以最安靜的姿態重逢。

我姑且稱這篇亂七八糟的文字為遺書吧。在你們看見這篇文章的時候，我們一家已經團聚。

謝謝愛過我的人，也謝謝支持過我的人，我會在另外一個世界，好好生活。

哎。明明恨她，卻又放心不下。

她怎麽懂得照顧孩子呢？她不會做飯，寶寶們跟著挨餓怎麽辦呢？孩子們還小，總不能跟著她天天吃外賣。

唔。也不知那個世界有沒有外賣這玩意。但願有吧。

聽老一輩人說。人死後去了另一個世界，最親密無間的人會忘記彼此，重新經歷磨難。

也不知去了那個世界，我是否還能記得她，是否還能記得我們的孩子。

我堅信，我們一家四口的親情，是割舍不斷的，即使忘掉她們曾經在我生命裏出現過，我也不會忘記如何疼愛她們。

寶貝們。等我。

眠眠等我，我是你的丈夫，永遠地丈夫。

寶貝們，等我，我是你們的爸爸，永遠地爸爸。

就算忘記回家的路，忘記與你們所有的點滴，我也不會忘記愛你們。

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