絳紅

我如同一條擱淺的大魚。離開水的浮力，骨骼無法承受自身的重量。表面看起來完好，但內臟已經全部破損。

我精神難以寄托，靈魂無處安放。常常體會到由深入骨髓的無力感，產生出生死存亡般的不適與恐慌。一種像擱淺的魚所能體會的壓迫，始終如影隨形的壓抑在我心頭。雖然大家都在抱怨生活的艱難不易，可至少想要想要餓死很難。可我感到精神的匱乏，即使是網絡如此發達迅速的時代，我依然能體會到什麽叫精神匱乏。我大可不必如此杯弓蛇影的懷疑，似乎我所生存的環境，處處彌漫著可以使人緊張，使人不安的，可怖氛圍。

我的名字叫，絳紅。一種渾濁的黯淡的顏色。

四年前，和前夫離婚，回到成都。我以為生活會有所改變，但是沒有。我還是在一家公司做文員，還是感到生命虛無而空曠。辦公桌上的綠色植物是一簇未開的梔子花盆栽，可是我覺得我看不到它開的花，它正在逐漸的死去。澆水，曬太陽，葉子還是慢慢泛黃和幹枯，我對此無能為力。我們很多時候都處於無能為力的狀態，我可以做到適應它，並保持沈默。壓在心裏的不甘和難過，始終無法釋放。

工作枯燥乏味，公司結構穩定，並沒有升遷的機會。工作內容無聊透頂，都是些隨便什麽人都能做的重覆機械工作，導致同事們都懶懶散散。在這樣的現狀下，很難實現自我的價值。能混個吃飽飯，但感覺不到自己的價值。大家在熬資歷的同時，積蓄著無處發洩的煩躁和戾氣。不管我走到那裏，北京還是成都。

給自己找一個精神寄托，成最普遍的做法是。我的平凡和痛苦都是為了孩子的將來，多少用著這個偉大的借口。年輕人們可以沈迷於網游，或是沈溺於戀愛。或是追求成功和財富。無論是成為金錢的奴隸，還是心懷改造世界的野心，我承認世界之所以進步全仰仗他們。可這些都不是我的選擇，不是不好，而是那樣的人生不能讓我感到歡喜，所以我的生命才不能安定。我對世界保持警醒懷疑的態度，甚至對自己的作為表示懷疑。我的狀態是無為的，可這樣的狀態卻不能使我感到歡喜和自如。

我是那種被父母當做未來和希望培養起來的小孩，所以我在生命的很長一段時間沒有自我意識，那樣的我是迷失的。可現在我才知道我的性格裏潛藏著那麽多的桀驁和不馴，我明明溫馴的一直在服從周遭的一切，一直的大學畢業，甚至到結婚。直到我真正在結婚後獨立生活，真正憑借自己的智慧去面對另一個人，另一個陌生的家庭。我才恍然明白自己的力不從心，我成為了父母希望我成為的人，卻完全無法過好自己的生活。所以我現在完全不想要一個孩子，我還沒有成為一個更好的我，怎麽有能力負擔另一個人的人生。我還沒有成為一個我想成為的自己，怎麽能避免不使他背負我的期盼過活。我有羞愧的負罪感，到頭來我沒有成為父母想要我成為的人，也沒有成為自己想成為的人。在我回成都的第二年父親就去世了，胃癌加上重度貧血。他還不到五十歲，最後他那樣的瘦，皮膚上布滿皺紋，頭發是從三十幾歲起就開始白的。從病發到去世整整三年，飽受疼痛的折磨，最後他拒接服藥，幾次吐血，不能進食。我的印象中他是那樣堅韌強勢的人，可在他枯敗到似被死氣籠罩住的時候，他用故作強硬卻幾近哀求的語氣對我說，我不吃藥。每天幾十顆不同種類的藥丸，整整三年，有時還要兼服中藥。我無法感同身受，但又怎能無動於衷。他走了，我沒有哭，即使悲傷已經淹沒了我，使我幾近窒息。可我是他的獨生女，我還有母親要照顧，還要處理他的葬禮事宜，命運似乎剝奪了我哭泣的權利。他們把我保護的那麽好，又對我何其的殘忍，只用一夕就要讓我承擔起以往落下的全部責任，如此決絕毫無餘地可留。

母親一直勸我再婚。她說，你不要因為一次失敗的婚姻，就抗拒懷疑所以的男人。你還要生活，未來還有很長的路要走，你又沒有小孩。我只要不反駁她，乖乖的被教訓一頓，她也不會再提。她自有生活的調劑，麻將。她可以一坐就是一天，全神投入也就無暇他顧了。對此我並不抱任何批判的意味，人要對一件事沈迷是很容易的，可我並不能放任自己就此沈迷。這不是說我有多麽聰明，這恰恰說明我的愚笨。我母親說我，你就是個笨蛋，從小到大做什麽事情都是一板一眼。做錯是只知道承認，永遠不知道求饒。你難道不知道生活中，得過且過才是真相嗎。你讀了那麽多書，明白很多道理，但我要告訴你，那不是真相。道理這個詞匯就是說理想狀態下，我們可以以此為行事標準，可人類是永遠無法生活在烏托邦式的理想狀態下的。絳紅是我對不起你，你都三十歲了，媽媽現在才來教你何為生活真相，似乎為時已晚。母親難得有這樣正經和我說話的時候，家人中的說話方式，永遠是簡短而瑣碎的。可我那時卻唯有沈默以對，我不想進行這樣沈重的話題。我知道我的沈默是一種冷漠的拒絕。我那時心中只有無言的悲涼，人來到這世上難道是專為體會何為孤獨的嗎，我可以反駁她，但終於給她的是無言的冷漠。我並不感到孤獨的可怕，對它我更多的是習慣，少年時也許曾經掙紮過試圖擺脫它，後來只覺得世事荒涼。

我並不和母親住在一起。我自己租住在一所小公寓裏。我在哪裏看書，養著幾尾熱帶魚，煮東西吃，最重要的還有休息。可我有時候覺得這屋子逼仄的讓人窒息，於是盛裝出行，可最終發現是無處可去的。這街市上能看到的物品和其他城市是沒有區別，同樣的步行街同樣的奢侈品。購物的確能使人精神亢奮，獲得短暫的愉悅。可這愉悅不是我喜歡的，在這行人如織中，更能體會空洞寂渺。我用近乎受虐的般的繁華虛擲，來讓我麻木的頭腦獲得短暫的清醒。那一張張年輕的臉龐從我的眼前劃過，他們說著，笑著，鬧著。一如我的從前。我看見張張蒼白的面孔從我的眼前劃過，她們沈默，冷清，麻木。一如我的現在。這樣的情景不得不使我想起，王菲的一首老歌《開到荼蘼》。

成都今年的春天格外溫暖。所以春天似乎消逝異常的迅速。春節之後短短的一個月時光裏，所有該在春天開發的花競相開放，又齊齊敗落。春天似乎在四月來臨之前，提前結束了。路邊的野薔薇開了，那明明是夏天的花，香味濃郁到有種慵懶靡麗的誘惑感。當我在陽光的照耀下走在路上，偶然嗅到這味道，我就不由自主的想到了愛情。

我的春天，沒有愛情。我在想，愛情是否像那些艷麗而短暫的花一樣，只是迅速易逝的幻象。雖然它真實存在過。但它是否真的美麗。美麗不過是人類單方面賦予它的定義，真相不過是繁衍。我不知道人類於愛情賦予的意義，幾分是美麗，幾分是繁衍。雖然我結過婚，可事到如今沒有遇到愛的人。但我已經愛上了愛情，愛情本身是世上最誘人東西。兩個人的時候，暈頭轉向又要極力保持警醒的樣子。一個人的時候，回憶著各種細節的樣子。那時的我是多麽的可愛，現在想起起來也會不顧場合的會心一笑。讓我更有規律的生活，懂得如何更好的愛自己。這些都那場愛情給我的饋贈。可我還是漸漸感到疲乏，畢竟令人沈醉不過是我的幻想，回應我的確是再真實不過的人。而我從始至終，並沒有喜歡過他。他讓我感到無盡的失落，甚至覺得自己卑劣，我只是在需索愛情。循著那比最迷人的薔薇花的氣味還誘人百倍的芳香追尋愛情，可我始終沒有得到它。我有時懷疑自己，是否把愛情看得太重要。可又想人生中能完全憑著自己的心意決定的事情，只有這愛情而已，所以再怎樣任性我也覺得不為過。

這個春天，小付遇到了新戀情。小付是我的朋友。我對於朋友的定義，是有緣相識的人，和我共同經歷一段人生。因為與我呈現這樣關系的人，通常聚散無期。因此我對朋友這個詞的理解，不像時下的人所認為的那麽嚴苛。她們隨時可以與我背離，離我遠去，這也只是很平常的事。就像我幼時的朋友，現在大多住在郊區，有了孩子，愛打麻將。我們的生命不會再有太多交際。在北京的大學同學和同事也是一樣，各奔東西後逐漸失去聯絡。小付是我在成都認識的新同事，我們一起吃飯，有時陪她逛街，偶爾在她失戀後聽她訴苦，陪她喝酒。她與我的情況不同，她雖然老是失戀，但總有新的戀情。

我不反感小付的生活，但也永遠不無法理解她的生活。她說，絳紅你這個人實在虛偽，心裏即使不屑一顧，卻還是一副溫和的表情。對此，我也只能靦腆的一笑了之。我只是因為性格內向怕生而以，這給我的生活帶來過很多麻煩。明明一句話的就能解決的問題，因為我的拐彎抹角，往往把事情變的及其覆雜。這也不是我故意的，我把這歸結為基因缺陷。小付總愛把李白的名句掛在嘴邊，人生得意需盡歡，莫使金樽空對月。正巧她是個酒鬼，而且是懂得享受□□的戀愛高手。可惜，酒量很差，據她自己說也沒有遇到過真正愛的人。我問她，看你總是一副很向往很期待遇到真愛的樣子，似乎很了解愛情嘛。她說，我說你虛偽你還不承認，你明明也很向往，卻裝出一副很矜持很不屑一顧的樣子。我說，我沒有不承認我向往愛情啊。我只是不像小付那樣明目張膽的喊出來，我做任何事都這樣畏縮，缺乏明目張膽的勇氣。我有時羨慕她，但更多的時候把自己放在高傲的位置，鄙視她的行為。我覺得她很多時候肆意妄為，把事情搞得一塌糊塗，脾氣也很糟糕。所以老是失戀，她哭的痛不欲生，問我，絳紅我做錯了什麽，為什麽總遇到人渣。她並不期待我的回答，她只是需要一個垃圾桶，把苦水全不到進去。她會在失戀後一周內從新振作，並且榮光煥發，因為她有了新男朋友。小付的大部分業餘時間都花在手機上的各類社交APP上，我想她對此更多的是依賴。她把戀愛當作游戲，沈迷於此並且依賴它。我問她，你知不知道什麽是寧缺勿濫，就你這樣還大言不慚的妄想有真愛。她說，難到像你。她就這一句我就啞口無言了。

夜晚來臨的時候城市有夢幻的美感，即使看過再多次，我依然覺得光怪陸離的各色燈光霓虹中，有著無盡的神秘吸引著我。天氣還是乍暖還寒的時候，所以不管白日的陽光多麽明媚，夜風還是微涼。府南河邊的柳樹綠意蔥蘢，河水流速緩慢仿若靜止，有燈火的倒影。柳樹的枝條在風中蕩漾，燈光在細微的波浪中拉扯到扭曲變形，成為各種怪誕的形象，這一切都使我感到詩情畫意。

晚上在外面吃晚餐。周末，一個人在外面閑逛。我覺得自己是善於飲食和烹調的人，所以去過的大部分餐廳，都使我感到不如人意和敷衍。這次也一樣，只讓我想到粗制濫造這個形容詞。餐廳的老板們越來越註重，裝潢，創新，噱頭，這些無關緊要的東西。卻忽視最原始的味道，失去了正宗和傳統的做法，舍棄了的最珍貴的精髓，像空中樓閣。這家店的生意其實很好，賓客滿堂。我愛吃，所以吃占據我的大部分生活成本。就像小付愛漂亮，買衣服和化妝保養品就使她每個月入不敷出。她對我說，交男朋友太不劃算了，花那麽多錢打扮自己，最後他還覺得我騙他的錢。他每此看到我都是漂亮的樣子，難道對他做出的是免費貢獻一樣。她時常發出此類的嘆息，但並不悔改。就像我，無數次的在心裏抱怨，現在的餐廳做菜太難吃，還是不斷的去嘗試。

我吃覺得的索然無味的食物，恍然在這家餐廳裏看見了有趣的人。這萍水相逢的緣分必定短暫，此後也無緣再相逢，縱使相逢應不識嘛。那是一個女人，很美。她的年紀不小，因該超過三十五歲。清瘦，素食。她那一桌有四個人，她和她的丈夫，一對白人夫婦。我會對她感興趣，是因為看見她吃東西的樣子，舉手投足的神態，都覺得很美。因此我開始觀察起她來，她理應是從出生起就生活富足的人，衣著風格淡雅。整個氣質都幹凈而純粹，她的生命似乎得到眷顧，少有苦難的樣子。她丈夫與坐在對面的白人男性相談甚歡，那個白人女性也很認真的聽著兩人的談話。而她坐在靠窗的位置，偶而望著窗外出神，或是慢慢的吃掉一根清炒油菜。說實在她吃東西的樣子，並不符合傳統的教養。她把一根油菜叼在嘴裏，像一個頑皮的少女。我曾經見過，有人吃飯的時候正襟危坐，不言不語，小口吞咽咀嚼東西而不露出牙齒。但我覺得她此時的樣子，使我感到她的閑適和慵懶，全身都流露出優雅的風情。我草草吃過一餐，回家去了。我與此人的生命嚴格來說，是並無交集的。但人之一生會遇見多少人呢，打眼就覺得特別的，又能有幾人。我知道我將會記得她，當然她的面貌我轉眼就以忘記。我難忘的只是她獨特的氣質。是那種前所未見的風情。雖然風情這個詞語過於暧昧，但我想不出其餘更合適的詞匯了。

我大部分的時候會控制住自己。只要不去思考，不去過問，把多餘的過剩的時間打發掉。就不會覺得自己在人群中顯得突兀，不會隨便說幾句話就暴露自己的異類身份。我本就是猶如塵埃中的一顆微粒。可我時常會有莫名的燥郁情緒，覺得自己的無用。有不知所謂的豪情壯志，覺得自己不同。有時覺得自己卑微到塵埃裏，有時又顯露出傲慢的姿態，輕視別人。就像小付，我們是朋友。可我從不把她放在心上。而我又哪有什麽資本輕視別人，我倒如今也一事無成。

我把自己的精神寄托於書本，這件事做起來並不容易。所以時時脫離沈迷的狀態。這意味著我有太多時刻保持著清醒，這些時刻使我覺得恐怖。我就像一縷四處游蕩的幽魂，與世人格格不入。我看書上說，看書成癖比打麻將成癖，高尚。我對此嗤之以鼻，就以我母親為例，她至少高興的時候比我多。就算愛打游戲也比愛看書刺激。可就像我說的，我已經成了癖好，那就是沒辦法改變的了。也許我生來性格就決定了，我不打麻將，不打游戲，就愛看書。

我有那麽多無處安放的空閑時間。即使我訓練自己把這些時間用於喝茶，練習毛筆書法，旅行。我還是有那麽容易產生想象。有時我把自己想的偉大，可現實又給我一記響亮的耳光。有時我把自己想的微末，自己又覺得於心不甘。所以我開始寫作，第一次寫作當然選最容易的，我寫我自己。我寫《絳紅》。

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