我不快樂。

我理應不快樂。

樓下死了人。一個我不認識的人。

城鄉結合部的民房出租屋，起不到任何的隔音效果。所有的喧囂，都避無可避的直挺挺的闖進的耳朵裏。

□□巨大的聲響。不間斷的播放著哀樂交響曲，間或各種念經的聲音。最後是職業孝女抑揚頓挫的哭喪。

此聲還沒有消散，彼聲又接連而至。簡直聲聲魔音入耳。

但這只是加重了我的壓抑感，並不是我感覺不快樂的根源。

我正背負巨額卡債。

心煩意亂的點燃一根煙。深吸一口，又狠狠的按近煙灰缸。

我真想把亮著紅光的煙頭恩在手臂上。

也許只有疼痛能稍微喚醒我麻木的神經。

我看過別人在手臂上留下的此類傷疤，那很醜，而且很傻。也許我真的很傻，但我不想讓人知道。

天已經黑下來了。我只好打開燈，把電腦上笑得花枝亂顫的韓國綜藝節目關掉。外面下起雨來，死人今天該拉去燒了，現在早已經躺進了公墓。賓客散盡，總算是清凈下來了。

吃了幾口冷掉的外賣。倒盡了胃口。將一次性筷子和打包盒通通扔進垃圾桶。

我不能再這樣了。我要振作起來。

次日。我照舊中午才醒來，起來隨便吃點東西。就打算好好裝扮一下自己。

首先是仔仔細細的沐浴，裹著浴巾先的畫了眉毛和嘴唇的妝。

我喜歡根據妝容來搭配衣服。

我不喜歡化底妝。底妝能遮瑕，同時也遮住了臉上的氣色。如果再要摸些腮紅來增添氣色，未免太麻煩。

再說有些瑕疵也好，太無暇了顯得假。雖然我的臉上的確有假的部分。不過我也不想讓人知道，就算它只是很微小的部分。

今天塗了鮮紅飽滿的唇色，和鋒利的眉型。看來鬥志昂揚啊。不錯，我沖著鏡子裏的自己露出一個大大的笑容。小小的叛逆和不羈，冷艷的感覺，不正是吸引男人的氣質嗎。

同時我可不希望把自己打扮的太甜，最後只能招惹到那些老色鬼。

打開衣櫃，各種帶花卉，色彩濃麗的衣服。略顯艷俗，不過我喜歡。

趁著年輕，不拘材質的簇新衣裳，穿在身上總是美的。

最後選了，白色打底粉紅碎花的雪紡襯衣，配上及膝的絲質朱紅色包裙。一雙朱紅色漆皮的高跟涼鞋。又多了幾分幹練的艷麗。

穿上衣服之前，先大理好頭發。用卷發棒，做了一個大波浪。

時下似乎在流行黑長直的發型。

但我覺得要在幹練之下增添魅力，卷發是必不可少的。

再加上配飾。銀質的流蘇式耳環，略顯浮誇。戴上一只古奇的金屬表。一只聖羅蘭的手包。

這也是我會負債的原因。

晚上六點，夜場開始。

這次一定要釣到一條大魚。有人說我是高級□□。有人說我是交際花。我都不在乎。

試想一個美麗的女子，獨自坐在酒吧的卡座上。怎麽會沒有人搭訕。

“對不起，我在等人。”我冷著臉說。他是我今晚拒絕的第三個，沒錢有老婆的蠢貨。

時間已經超過十一點，我現在實在有點心灰意懶。剛出來時的鬥志早耗光了。

我一口喝掉放在桌上裝樣子的雞尾酒，今天先這樣吧，我得閃人了。

“阿輕。”有人在叫我。

我側身去看。

老熟人，真的很老的熟人。看他穿著服務生的劣質襯衣馬甲，看我想釣男人的一副蠢樣子。我們彼此混的都不如意啊。

他鄉遇故知，彼此都混的很差。

昏暗吵鬧的環境，和五色的彩光，很好的掩飾了我那張無比尷尬的臉。我不得不尷尬，我們兩個是曾經對彼此大放厥詞過的人。

這一刻那些大話正無比清晰的縈繞在我的耳邊，讓我像是被生活猝不及防的扇了幾個大耳光一般的沮喪。

我轉頭看他時，被他看個正著。反而不好裝作不認識。我立即擺出職業性的笑容說，“李乾。好久不見啊。”

他本來在收拾鄰桌客人走後殘餘的垃圾。

他向我近前走了幾步，仔細打量式的看著我說，“看來你混的不錯啊。”

我心想，你那只眼睛看到我混的好來著。我可不好了。我有一瞬間，只是短短的一瞬，想要掩面痛哭。想對他說，不好。我混的一點兒都不好。

但是我忍住了。

我依舊笑著說，“還好，還好。”

然後我們就相對無言，只是沒有淚千行。

因為我們的無言是真的太久沒見，彼此的生活不在一條水平線上，於是無話可說。而不是舊識相見是由於想說的話太多，太激動，所導致的千言萬語卡在心間。

再說我現在防備心那麽重，哪肯隨便哭呢。要看我哭是要付出代價的。錢。所以也就沒有淚千行。

我最近是真的想要找一個男人哭一哭，他還欠我一份情呢。不過我不要情，只要錢。反正他有錢。只是找不到他人。這間酒吧是他常來的地方，我也是來順便碰碰運氣。

我的果然運氣很壞。

這時李乾說，“今天我請客吧。”

我連忙推拒道，“不用了。謝謝，謝謝。我自己來吧。”

天知道，我就快窮瘋了。我之前不喝那杯酒，不就是等著有人來給那杯酒買單嗎。現在有人搶著給我買單，我還不要。我不是窮瘋了，我是真瘋了吧。還是想在以前的熟人面前保留最後一點兒自尊吧。不是早就下定決心拋棄自尊心這種沒有的東西了嗎。

何況李乾是誰。

彼此見過對方最落魄，最潦倒，最傻的時候是什麽樣子的人。

終究還是生疏了。

人說時間是把殺豬刀刀催人老，只是我還沒有老，就與舊日的時光完全的隔絕了。與舊日的友人完全的生疏了。

我轉移話題問他，“我以前來這間酒吧怎麽沒有遇見過你，你是新來的嗎。”

他說，“對。我剛來五天。”

他又說，“我結婚了，有一個女兒八個月了。”他笑了，甚至帶著幸福的光芒。

我簡直難以置信。李乾才多大，二十五歲。他竟然已經結婚了，而且還有了女兒。

我雖然很震驚還是笑著說，“那可要恭喜你了。”

我早就想，那時候應該把李乾收做我的男朋友的。

不然我要用什麽樣的情緒來紀念他呢。

我們見過彼此最落魄的模樣。他在我因為仿徨無助而哭泣的時候安慰我，撫摸我的背脊來安慰我。這一刻溢滿了我現在也不曾忘卻的溫情。

我說，“我得走了。”

於是我將一百塊錢放在桌子上就走了，我看過價格，一百塊夠買單的。

我步履匆匆，十公分高跟鞋太高，給我的行動帶來了一些阻礙。我在走動的中途晃了一下，李乾順勢來接我，但是我避開了。於是沖出了之間酒吧。

拒絕，避讓，這些情緒都快要成為我，某些層面的天性了。

那時候我十九歲，他二十歲。都是這座陌生城市裏的外鄉人。

我在高考的兩個月前輟學，只身來到這座城市，當了一名群眾演員。李乾也是群眾演員，可是我從來沒有在拍戲的時候遇見過他。

我和他的相遇是在發傳單的時候。群眾演員的收入無法讓人在這座城市生活，於是需要做各種各樣的兼職。

這些兼職包括到高級會所做陪酒女郎。

很快我就發現此發不通。我站在專業演員的背後，看到他們表演，看到他們的站立的姿太，還有走位，面部的表情。各個角度的分鏡頭中的完美表現。

我知道我不是這塊料。在一次試鏡中，我整個肢體都僵硬了，說話的語調也僵硬。思緒脫離軀體，飄在半空，省視自己。

放棄。其實最重要的原因還是錢。形體，語言，都可以學習，但是要在這種地方生存，我沒有錢了。

雖然時間不長，這段時間的經歷，還是讓人影響深刻。

夜幕中，我看到了那個，欠我情的家夥的車。

他正好剛來這裏，還沒有下車。

我走到他的車副駕駛旁邊，敲敲車窗，然後去拉車門。我知道，他一定已經在後視鏡中看到了我，否則他也不會這麽久都不下車。

他應該是不想見我的。整整三年，他一次也沒有來看過我。

我上了車。

他看了我一眼，沒有說話。

突然，他抱著我的頭，狠狠的親吻我的嘴唇，同時手也在我的身上胡亂的摸索。他的樣子看起來很兇狠。我有點害怕這種兇狠的樣子，同時又很興奮。

因為我要反擊，他的兇性挑動的也是我的兇性。我渴望發洩，爆發，甚至是毀滅。我覺得我可以不惜以犧牲我自己為代價。

我沒有容忍他的行為，狠狠的抓扯，我能抓扯到他的所有部位。

指甲就是我的兇器，我真的是蓄意，用最狠的力道抓破他的皮肉。

他終於開始躲閃，他回到自己的位置做好，但是氣憤難消，反手給我扇了一記耳光。

我們喘著粗氣，各自冷靜了一些。

他似乎又對打我的事情，有了些許愧疚感。說話的時候語氣放緩了一些。

他說，“我聽說你一直在找我。有什麽事，快說。”

他下手太狠，我的半邊臉頰開始發燙，我知道肯定腫了。我開始流淚，我需要示弱，我這一刻真的想好了，我要逃離這種生活。

所以我需要跟他有一個了斷，所以我需要示弱。但我抓他的時候也是使了全力的，同時我也在心裏暗暗尋思安慰自己，我並不吃虧，至少我們倆的傷勢差不多。

就在他親我的那一刻，我才下定了決心。

我突然覺得很惡心。就像我決定不做群眾演員，覺得自己不是那塊材料的時候一樣。這一刻我覺得非常惡心，而且不想在繼續這樣的生活。

真的，我原本對他還有一絲恨意，現在我不覺得恨，只感覺到無比的厭惡。簡直想吐。

由此我甚至開始厭惡我自己，我不想再讓這樣失意的情緒在我的腦海中蔓延。所以我要擺脫他。

但是我要錢。

那是我應得的部分，整整三年的牢獄之災。

我只想他用一點點錢來補償我。至於其它，諸如感情上受到的傷害，那就當作是我有眼無珠所付出的代價吧。

我那餘光打量著他的眼神，當我看到他的眼中閃現出一絲絲愧疚的時候，我說，“我要錢，給我二十萬，從今以後，我再也不會出現在你的眼前。”

“媽/的。二十萬，你當老子是銀行嗎。老子要上/你，你推三阻四的，要錢的時候，你有好意思張嘴了。”

我知道，他有點怕我。他怕我會像一個吸血的螞蟥一樣吸附在他身上。他也急於擺脫我。正好我也想擺脫他，我真的受夠了這幅嘴臉。

曾經，我剛認識他的時候，我甚至覺得他是一個溫文爾雅的人。現在看起來怎麽會粗鄙不堪。

為了表達決心，還有表示以後絕不糾纏他，我說，“拿了錢，我馬上離開這座城市，回老家去。我保證永遠不會出現在你面前。反正你現在也已經徹底洗白了，我知道，我這樣的人出現在你面前，只能是一個刺目的汙點。我知道的。”

說完這些話，我繼續無聲的流著淚。我還是在示弱。不希望激起他暴戾的一面，我可不想遭遇殺人滅口之類的事。我還想長長久久的活下去。

而且對於他現在的身份，一個大房地產商來說，二十萬。是我精心計算過的數額，對他來說，應該不算出格。

至於更多，我不想跟他扯皮，我只想早點了結這段關系。

他聽了我的這段話之後也陷入了沈思，我知道他正在考慮我的提議。

他把車停在這裏，本來是打算下車的，所以車上的空調都關了。之前我到他車上來，一切的事情忙忙慌慌，沒有註意到。現在他在考慮的這段時間裏，他才突然覺得熱。

汗水很快侵濕了我的衣服。在這種時刻，我雖然感受到侵濕的衣服粘在身上很不舒服，但是我也不敢有多餘的動作。

以我對他的了解，他既然開始在考慮這件事，那麽我的提議被采納的幾率就很高。

他說，“好吧，看在我們過去的情分上，這錢我可以給你。你自己會家鄉去吧，做個小生意吧。算是我對你最後的一點小心意。明天我會把錢打到你的帳戶上，以後別讓我再見到你。好啦，別坐著啦，滾吧。”

我下車之後，他就將車發動，也拐個彎兒走了。

看來他的好心情被我給破壞了。連原本準備去的酒吧都不去了。

他的心情不好，但是我的心情突然的高興起來。

不是因為錢。

是因為我原本只是打算說假話，騙點錢來花。城市這麽大，只要離開現在居住的區域，想要遇見也不會太容易吧。

但是我突然太入戲。我沒有騙他，我要會老家去，去見我的媽媽。

她讓我讀書，雖然我的成績一直不好，雖然我到現在也討厭讀書。但是，突然的我很想念她。準確的說，我在那三年失去自由的時光裏，就一直很想念她。可是我害怕見到她。

現在，我突然不害怕了。還有什麽不面對這樣一個惡心的男人，更讓人感到恐懼的呢。我居然喪失了恐懼之心。

當我被銬著手銬，蹲在在警/察局裏的時候，我就感覺非常的恐懼，他們在我的頭頂來來往往穿梭。

我已經當場認罪，因為我認識那個盒子。那是他的東西。

藏/毒。

她知道這也許只是他偶然帶回家的一小部分，但是就是這一小部分，就足夠判十年以上了。

審訊的人是這樣說的，她希望我能夠招供一些線索，以便能夠減輕處罰。

我除了認罪之外，別無話說。

就在那場混亂的抓捕之前，他還對我說自己有老婆了。

我當時都蒙了。他的年紀的卻比我大十歲，按時我應該早有預料，不應該對這件事表現的如此驚奇。

是因為他徹頭徹尾的騙了我，他給我看過他的離婚證，我一直以為他就是一個年紀比我大的離婚人士。

哪曉得，他不僅離婚了，但是他又另外結婚了。

只是那個人不是我。

爭執到最後，我完全就歇斯底裏。打碎一切觸手可及的東西，幹啞撕裂的低吼，猶如一只狂躁的動物，反正不像人，因為已經完全喪失了理智。

他說，“你他/媽能消停點兒嗎。”

我說，“你他/媽/的，你他/媽/的………”

他被我這句重覆的話激怒，然後我們開始互毆，他抓著我的頭發扇耳光，我手腳並用，亂抓亂踹，甚至下嘴咬。最後他朝我肚子狠踹一腳，真的有一種飛出去的感覺。

這些混亂的場景，到現在還印刻在我腦海裏。

最後他叫我滾。他那時的樣子我也依然記得。簡直達到猙獰恐怖的地步，原本讓我覺得很英俊眉眼，一下就扭曲起來。

那時候我也像現在一樣，拖著一口行李箱，想要離開這座城市。

不過那時候，跟現在不一樣，那時候，我急匆匆的隨便抓了幾樣東西，並且無處可去，在過幾場安檢的時候，被阻攔。

也許是餘情未了。也許只是想要給他一個可笑的證明，證明我真的愛他。

我承擔了全部的罪責，沒有說出關於他的一分一毫。

其實我早就知道他不是做什麽正緊營生的。但是愛情總是這麽盲目。

最後我只判了三年。

因為他打通關系買下了大部分的證物。

我以為他會來看我。但是沒有，一次也沒有。

當我在無盡的等待中，在牢裏日覆一日的做塑料花的時候。這份感情最終還是消散了。

現在我拖著行李，把關於這座城市的一切都清理幹凈了。步伐平緩，也許是近鄉情怯。但是我終於覺得有了回家的勇氣。

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