我沒有再去過大學城，即使那裏緊挨著我的第一個店，在那個女人消失六個月後，我的確沒再去過那附近一次，包括那個店。

兩年了，她離開兩年。七百多個日夜，我沒有她的消息。

即使我不願承認，但事實就是她毫無預兆一聲不吭地走了。我找過她，杭州，北京……任何她可能去的城市。也埋怨恨過她，我不知道是什麽原因讓她不辭而別，朋友說她大概是騙子，可她除了一份工作其它的一樣也沒從我這裏得到過，工作是帶不走的，所以她依然什麽也沒有得 到。

除了。

我的心和愛情。

可那些都是會過期的東西。

我以為我忘記她了。可是我又看見她，這次不是在夢裏，而是在二號店鄰街的超市。她穿著不知被多少人穿過的工作服，齊肩的短發，素面朝天，完全不是她從前清純溫婉的樣子，但我還是一眼就認出了她，在她說“您好，八十六塊五”的時候。

她沒做過多解釋，只避重就輕地問些無關緊要的事情。我很不耐煩，於是重逢不歡而散。

後來總是會有意無意地路過那家二十四小時營業的小超市，有意無意地往裏看一看，有意無意地遇到她。但我不見她，做夢的時候問自己為什麽不敢見。

笑話。

我為什麽不敢見她，錯的又不是我。

於是再次遇到的時候，我問了那些一直沒有得到解釋的問題。她似乎不怎麽願意說。

她很為難，臉色不好看，是久違的猶豫著祈求著的熟悉表情。那一瞬間我幾乎想放過她，不再追問。但是她很快恢覆重逢之後的清冷和疏離，那些還未出口的軟話便憋死在我的肚子裏。

我把我們的再次相遇稱作重逢，因為我能感覺到我左邊胸腔裏的東西，在她出現之後重新跳動。砰砰砰，撞得我胸腔生疼。

所以我把她帶回了空置已久的、她生活過的公寓。

不怕承認，我用了強硬手段。但沒有……他們管那叫梅花。

這和我想象中不一樣。

她是純潔的，簡單的。簡單得甚至不能夠接受婚前性行為、接個吻都會臉紅半天的人。她不是她，不是。

她和她只是剛剛好用了同一張臉同一個名字而已。身體和心，都不是她。

不是的。

意外是，我沒想到母親會來，更沒想到她找不到我會去店裏。所以她在郭微雨超市門口暈倒還被郭微雨送去醫院，雖然一切都巧合得那麽不真實，但我還是相信都只是巧合。

母親很喜歡她。好幾次和母親因為她意見相左，我都很想說她不是，不是郭微雨，可是誰相信。

我不是饑不擇食的人，但如果你也為了一個人禁欲過整整兩年，你就會理解我後來所做的一切事情。

是的，我去找過她很多次，甚至在外人看來我們已然是論及婚嫁的關系。但我發誓，我只是把她當作女人，不是愛人。對自己沒有撒謊的必要。

我們並不住在一起，但是每次見過面之後她都會煮一頓飯。一如既往的沒有肉，一小碟蔬菜卻也讓她做得可口而精致。很熟悉的場景，一如從前，我享受她的盛情款待，但從沒有在那時候有矯情的回憶。她沒有抓住我的心，只抓住了我的胃。

母親開始催促，她不知道這兩年發生的事，我從前沒告訴她，是不想讓她難過，也不想壞了郭微雨在她心裏的形象，現在沒告訴她，是覺得沒有必要。我們是我們，郭微雨是郭微雨。

但母親老了，腰低了背駝了，步履一天天變得緩慢，青絲也已經長到了發梢。她流著眼淚說，孩子，我等不起了。在她心裏，郭微雨一直是那個最適合我的女人。

誠然，愛情並不等於婚姻，要在一起生活一輩子的，合拍比激情更重要。更誠然，我不愛郭微雨了，但這並不影響我娶她。拋開過往不說，她的確是個適合居家過日子的女人，不過分聰明，不過分傻，最重要的是父母滿意。而我現在要的剛好就是這一款，其它譬如她是否愛我，我是否愛她的問題，並不在考慮範圍之內。

我是和家唯一的兒子，但父母並不在意我是否有兒子來繼承香火。我喜歡女孩，郭微雨很爭氣。

女兒很可愛，安靜乖巧的樣子像極了從前的她。我想，也許這個孩子會把她帶回來。

我想，我該對她好一點。

如果我沒有聽到醫生查房時說的那句：你是二胎了，自己知道怎麽照顧自己，可千萬別再像以前……

看在孩子的面子上，我想我還是對她很好的。至少憋到了她出院回家，我才關起門來問她。這一次她很誠實，至少態度很誠實。

又是喬東！那個男人。

他們感情深厚。但我不明白是什麽樣的友情好到可以讓她為他生孩子，在她還愛著我的時候。她以為自己是聖母嗎？錯了，她就是個笑話。

不玩婚內出軌是原則，不回家是解脫。我最終順從了自己的心意，住在辦公室。

但我還是高估了自己。我不知道那情形是什麽時候出現的，但它就是出現了，我身邊開始有女人，固定的時間，固定的人。每一段開始我都以為我找到了愛情，但很快會厭倦。

如此往覆，我並不知道有多久。但猛然間發現，那個曾給我帶來希望的孩子，我的女兒，她已經快高到我的腰。

母親，或者是身邊的其他人，他們一個一個輪流著告訴我，郭微雨受了冷落。我想大概是的，但我並不覺得愧疚。

我不覺得我被辜負，所以我相信她也沒有臉覺得她被辜負。

但我會覺得可惜，可惜再也找不到一個像從前的她那樣稱我意的女人。

她控訴過我的暴力。我不以為意。我錯了嗎？

我沒錯，她並不是一個會站著乖乖挨打的女人，即便那個人是她心存愧疚的我。她很強大，不論是我聽她說的小時候的故事，還是我親眼見到她在大城市求生的旺盛生命力。所以我覺得並沒有必要對她憐香惜玉。有那難得的柔情，還不如給更需要憐惜的人。

她似乎覺得自己很冤屈。偶爾著家她依然是清冷的樣子，但開始和我吵，都是些很無謂的小事。講起來頗有些無聊，我也並不怎麽能想得起，但就是知道她開始反擊開始與我作對了。

她仍然是好修養的，所以並不歇斯底裏。她只是一句話便噎得我說不出下一句。她從前很順著我的。

她變了。

她的確是變了，連帶著我記憶裏那個美好的郭微雨也變了。

我以為從前的郭微雨是像水一樣清澈，一眼到底沒有瑕疵的。其實不是，原來我從頭到尾愛著的都不是一個完美的女人。

我從前並不覺得自己要多幹凈完美的女人，但她給我的感覺就是幹凈完美的。是她養刁了我的胃口，給了我關於完美的暗示和期望。

那時覺得夫覆何求，此時已是覆水難收。我和她，已經這樣了，不可能離婚也不再可能有愛情。

我是後來才知道她幫助了我的公司。自從很多年前她在助理任上不負責任地離去，我就沒再讓她插手過一件關於生意上的事。

對於她的幫助我心存感激，但這並不能讓我改觀對她的看法。金錢債務遠比情感債務來的簡明清晰。

應酬喝了太多酒就會回家。酒後的胃很脆弱，它會想念她的茶和粥。我想這大概也是那個家對我唯一的意義。當然除了孩子。

女兒不愛玩具，不愛游戲。她總愛看著我，往我懷裏鉆。父女連心，我覺得她很孤獨，卻實在不知道她喜歡什麽。她時常會略帶羨艷地看著公園裏別人家的小孩。我問她想不想要一個弟弟或妹妹，她的眼睛閃出光亮。

但我最終連她這一點喜好也剝奪了。

我打了郭微雨，像從前每次那樣，我以為她會跳起來還手，但這次她沒有。她很安靜地蒼白著臉拿出電話。

她進了醫院。三個月的孩子死在我的手下。

我以為她會打我罵我，至少諷刺我。但她也沒有。她在醫院住了很久，安安靜靜，像是早有準備一樣。

我推掉了工作，每天跑醫院照顧她。這次是我的錯，我知道。但又不僅是贖罪，還有一些熟悉的和一些全新的東西，在左邊胸腔裏跳動。

病房外是一片人工湖，秋天的樹葉綠裏透出黃。她一向喜歡這樣的景致。

她常常在窗戶邊站很久，看著不知哪一個點出神。

我打開病房門的時候，她在床上坐著，左手手腕放在唇邊，喉嚨是吸咽的動作，一行鮮紅的液體從她的嘴角一路下滑到脖頸。

很鮮艷很刺目的紅色，我記得我思考了好一會兒才明白她是在吸自己手腕上的血。

我記得我按了鈴叫了一聲，驚慌失措地想把她抱到手術室，但被沖進來的護士阻止。

但我不記得她什麽時候這樣輕了，輕得抱在懷裏完全感覺不到重量了。

手術室燈亮。那一刻我想，我完了。

不管她怎麽從手術室出來，我都不會再有掙脫的機會了。

她是她，或不是她。沒有誰會再深究。她還活著，在我身邊，即使清冷疏離，會呼吸，會愛會恨會等我就好。

作者有話要說： 好吧雖然到這裏就寫番外有些突然，但事實就是這樣嗯......

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