大學畢業前夕，媽媽打電話告訴我，二姨生病過逝了，我知道我並不能做什麽，媽媽也只是通知我一聲而已，我離家千裏已然回不去。

大學的這些年，我的哥哥姐姐結婚，我都沒有過去，他們看我是個孩子，也沒有通知我的意思，我自己選擇了這條道路，也不能說什麽，只是有時感覺人情冷暖也是自知。

媽媽的姐妹本也不多，這次二姨的去世，對她的打擊很大，有一段時間她對我特別依賴，一定要每天和她聊天才行，

因為這件事，我並沒有選擇留在北方工作，我順從了父母的意願回到了南方，在一家不大不小的企業工作，

這些年家裏的腐朽思想讓我厭煩，可能也是自私，我並沒有留在本地，在離家幾個小時車程的地方上班，

上班的日子一度讓我很是難熬，這是一個流動性特別大的地方，每天都有人入職，離職，常年招聘的廣告從來沒有卸下來，

我雖然並不是本專業的，但是也是希望一切工作的夥伴開開心心，但是選擇的行業註定她們沒法開懷，三年一次的審計正好趕上，上次領導的催促，底層領導不堪重負，最終情緒爆發宣洩在了我們身上，

沒過半年，與我好不容易混熟的人已經走光，我也曾不止一次想要走，午夜夢回想起這份工作自己也沒有學到什麽，還是有些不甘心，

與父母聊天時，真怕自己忍不住哭起來，每天在公司被領導罵的狗血淋頭，回來面對父母還是要強顏歡笑，已經長大的人怎麽可以再放任自己。

面對父母一次次叫我回家工作，爭吵的次數在每次電話之後遞增，我也不知道我在這邊堅持著什麽，可能是我的自尊與一路上的順風順水，讓我不甘心什麽也沒有就灰溜溜的滾回老家，人這一輩子好像總愛無形中給自己增加枷鎖，

說句笑話就是。我熬走了所有人，然後當了一個在別人看來的小領導，可能是自己本身就不是很嚴苛，所以對新人也就比較溫和，領導總是勸我對她們嚴厲一點，不要每次加班的都是我自己，

我也終於明白為什麽我以前的領導是哪個樣子的了，上面給你的壓力，如果你不向下傳遞，那你就自己承擔，並不是每個人都可以抵著被罵了半天，對著底下犯錯的人還可以寬恕的

上位者總喜歡乖巧聽話的，我不在意你的才華有多少，因為在這個行業要的不是才華，是按部就班，是嚴謹，是聽話，你以為你學東西比別人快就高人一等了，或者你在的崗位更重要一點就可以沾沾自喜了，並不是，這個行業最不缺的就是人，最反感的就是自作主張的人，

在一次次的犯錯中，我也開始對新進來的孩子嚴苛起來，明明沒有做多久這一行，心卻已經蒼老了，

人生的坎就好像永無止境，在我和這一波孩子混熟之後，工作上的事情她們也可以獨當一面之後，媽媽的一個消息迫使我提前提出了離職，

我的奶奶出現了老年癡呆，我和公司領導提出了辭呈，需要盡快辦手續，離職走的很匆忙這個我呆了一年半的地方，我送走了這麽多人，終於送走了我自己，

我知道我的奶奶一直過得不是很開心，自從大伯一家出去打工之後，我爺爺奶奶就幫他們看家，後來堂弟結婚，兩個小兩口開始嫌棄老人，

剛開始的時候，兩個人感情不好，家裏來了親戚，從來不知道接待一下，當著親戚的面該吵還是吵，來了親戚從來都是我媽過去做飯，兩個人吃完飯就跑去樓上繼續吵架，留下我和奶奶收拾殘局，

後來兩個人感情稍好之後，兩個人睡到日上三竿起床，也不和我爺爺奶奶一起吃飯，兩個人自己去街上吃完就回來，也不管家裏兩個老人吃啥，後來懷孕之後，借著機會說家裏味道難聞，我奶一氣之下搬離了他們家，

老宅的屋子早已破敗不堪，沒法住人，我爸就希望兩個人住過來，我爺爺死活不願住在我家，我爸沒法，只得趕忙把老屋翻新，老兩口就住在了老宅，村子裏雖然沒有當面說閑話的但是背地裏也少不了嚼舌根，

再後來堂弟媳婦要回自己家安胎，堂弟要去杭州看病，家裏不能沒有人看家，我大爺又給我爺爺打了電話，不知道說了啥，反正我爺爺樂呵呵的去給我大爺他們看家，我奶奶自己一個人住在老宅，我寒假回家，經常去老宅看我奶，她自己一個人也不開心，經常和我說養這麽多孩子孫子也沒有什麽用，我知道她是傷心了，

大姑一家外出打工，基本只有過年才會過來一趟，然後吃頓飯就走了，小姑姑自從去打工，也不知道咋想的，從來過年不回家，後來有一次，小姑公公去世了，小姑也沒有回來，只有小姑父回來了，我爸那個人習慣了我奶奶對他的付出，再加上這幾年被我大爺傷心了，也不愛去那邊，大伯心裏只有錢，每年過年也只有大年三十晚上回來，下面的幾個孫子外孫，因為我爺爺只喜歡我大爺一家，其他的孩子他都不親近，所以現在孩子也不親近他，我常年在外面流浪也是一樣的，我堂姐自從結婚之後，自顧不暇，偶爾過來看望爺爺，但是嫁出去的人，至於堂弟和我弟弟，本質上都是自私的人，兩個老人的陪伴根本不可能，還沒有他們手裏的一局游戲有意思，

老人希望的承歡膝下，這麽多人居然沒有一個做的到，再加上這些年，我奶奶的身體開始不好，一直被病痛折磨，吃的藥不在少數，

再後來，我堂弟媳婦生下了孩子，生下了男孩，可把我爺高興壞了，還是把我奶奶搬回了我大爺家，可能孩子是彼此生活的潤滑劑吧，有了孩子之後，堂弟兩人對老人的態度稍微好點，開始我知道我奶奶過得不開心，

我回家之後，我奶奶已經住院了，醫生說需要觀察幾天，到醫院看見奶奶的時候，她的眼睛這兩年本來就看不清東西，這次好像更嚴重了，因為糖尿病的關系，本來富態的老太太，現在瘦的都是骨感，身上套著比自己大了很多的病號服，突然感覺自己不孝，但是不能當著她的面哭，她問我：你是誰呀，你認不認識我呀，知道我是你的誰嗎？

我知道，你是我奶奶，說完之後，潰不成聲，對於她的生病我無能為力，我只有盡可能陪在這裏，

後來的幾天我總是在想，如果老年癡呆忘記所有事情，這對我奶奶來說，未嘗不是好事，所有的不堪全忘記，回歸天真的孩子。

後來醫生說發現的及時，並不是很嚴重，慢慢的看著就好，

我以為最後需要找個人精心呵護，媽媽說都要賺錢養家，你爸和你大爺都沒有說話，你一個小孩子管什麽，

後來我爺爺出門都帶著我奶奶，

過年的時候，我回到家裏，弟弟又辭職不幹了，天天白天睡覺，晚上去網吧，媽媽對此很是無奈，

一個十八九歲的小夥子，有自己的思想，並不是靠打罵就可以改變的。

所以我爸媽選擇了不說話，吃飯的時候，我想開口說兩句，他就特別不耐煩，感覺我是大學生，看不起他，就這樣的一坨爛泥一樣的人，每次工作連兩個月都幹不了，憑什麽讓我攢錢幫他，說來可笑，所有人都感覺他不成氣，所以讓我幫他。

一個不成氣的人誰也幫不了，

過年的前兩天，大雪封了路，我媽需要去外婆家，我表哥結婚。我希望我媽不要去好了，表哥那個人不厚道，我剛剛工作的時候欠我兩千塊錢要了四五回都不給我，太不要臉了，我媽說“你二姨已經過逝了，我不能不去，這個錢你就不用要了，他們家欠我們家的幾萬塊到現在幾年了，也沒有要回來”

我不明白，這樣的吸血鬼一樣的親戚，有什麽好聯系的，就像我大爺從來沒有把我爸當兄弟，認為他傻，看不起他，可是我爸就要一頭撞死在這上面。

我媽的胳膊一道下雨下雪天就疼的厲害，我不忍心她一個人過去，就陪她一起去了，結果到了那裏，我那個表哥看也沒有看我一眼，連話也沒敢和我說，

也是搞笑了

算了，我問心無愧好了，就當花錢買個教訓

回家的第二天就感冒發燒很嚴重，我的體質一直不好，我媽就說我，幹嘛要過去，要不是我怕你路上下雪，開車不方便，我從不去，沒良心的，

大年三十的晚上，還在吃飯，我弟就說要出去，我也是生氣就說小心交警把你送回來，我們可丟不起這人，

然後他就說我詛咒他，我可沒有，自己沒有腦子，也聽不懂別人說話，他不依不饒也好，反正我也看不上他，我就說他一事無成，自己還聽不進勸，

他被我說的惱羞成怒，要騎車出門。我爸媽在旁邊攔著，一直在勸，苦口婆心，奈何他聽不進一句，只當所有人要害他，看不起他，我是看不起呀，誰看的起這麽一個人啊，

後來我爸說你不要說了，說完要打我，我當時怕呀，也氣呀，渾身抖得厲害，“你打我也要說，難道不說出來，別人就不看笑話了，不說出來他就不是廢人了”

我也委屈呀，我也不想再說了，這幾年從他輟學開始，我說的已經夠多了，結果呢，

這場鬧劇最終在我媽的哭聲中平息，後來我爸去我屋子裏看我，我把這兩年工作的積蓄給了他，然後讓他出去了，我怕再說下去，我太委屈了。

後來再我準備離家回去工作的時候，我媽要把卡還給我，我不想要，這些年你們養我這麽大，我該給你們花的，這些也不多，拿著吧，我也不希望你們倆這麽累，

我知道我弟不成氣，我爸媽也很難受，可是自己的孩子不能不養，他已經這樣了，他們倆再不幫他，以後怎麽辦，可是就是這樣，所以他才有恃無恐。

我總希望他可以獨當一面，即使不出類拔萃，但是老老實實幹活也行，但是有的人眼高手低，並不是一兩句話就可以改變的，這些年我也看出來了，我並不能改變什麽。

就像是我爸的抽煙喝酒，即使我說了很多次，他也不願理會，總愛說自己只有這麽一個愛好，生活這麽累，不可以剝奪了。

我希望我媽開心，無論是那方面的，我每次給她打電話，各種方式地哄她，她也不開心，總是有很多事情讓她頭疼。

說了這麽多，其實我也不是一個稱職的女兒，我媽總希望我留在她身邊，尤其是在弟弟不爭氣之後，她越來越害怕我離她太遠，我談了一個她不滿意的外地的男朋友，在這麽多次的爭吵中也沒有選擇回家。

我也不是很優秀的人，在工作上平平無奇，唯一值得稱讚的就是一直待著沒有離開。

其實人生真的要經歷很多，比如我堂姐經常打電話給我說她想離婚，但是放不下孩子，我表妹在我外婆重病的時候不顧舅舅的反對選擇結婚，我大姨前幾年總愛去我外婆家哭訴，因為兒子和兒媳婦鬧離婚。

其實這個世界遠比我想象中的要難熬，我也是一個有惰性的人，我看著他們的人生，想想我自己。也許哪一天我也是別人眼中的失敗案例。

想起來前兩天看的新聞，一個女顧客在餐廳哭自己的這份皮蛋瘦肉粥比別人的肉少，旁邊的人都勸她別哭，這並不是什麽大事，她說我不是哭自己的肉少，而是我活到三十歲的年級了，還在因為一頓粥和別人斤斤計較，這不是我當初想要的生活。

其實每個選擇都是自己做的，但是人的一生有很多無奈，有些是你主動做的，有些是你被迫做的，行走的過程中，你會原諒很多人，也有可能不原諒，這漫長無邊際的人生。

作者有話要說：

我有時候感覺我在寫議論文，在最後說一下中心思想，哈哈

其實寫這篇文章的時候特別累，雖然篇幅很短，但是因為都是身邊的事情，就像把傷疤一次次揭開，其實現實更無奈，只是我寫不出來。我經常寫著寫著就在那邊哭，可能是太脆弱了。

不管你是誰，如果看到這裏，謝謝你！

如果一不小心讓你致郁了，很抱歉

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