怨恨是一件可怕的事情，它讓我的這輩子都痛苦不堪，我曾經怨恨阿娘讓我嫁給梁成，我也怨恨梁成一點出息也沒有，只知道蒙頭打工，我其實更怨我自己，好像是陷阱泥澤裏無法脫身卻也無法改變，可是這些對我的生活並沒有改變，這些只會更痛苦。

可是讓我感覺更可怕的是，我的女兒，她好像也陷入了這種狀態，她開始不愛和我們聊天，只是一個人窩在房間裏，她開始頻繁和弟弟吵架，一個看不慣另一個，一個說對方醜，一個說對方笨，我想開導她們，可是每次她在家裏呆一晚上，第二天就回學校了，都說高中壓力大，我也怕她壓力大，

我還沒有想好說詞，學校就打來了電話，說她身體不好，讓我接她回家，

我很是害怕，匆忙從學校把她領出來，家都沒有回，只接去了醫院掛號。等待的過程就像淩遲一樣，偏偏女兒一無所知，還在說自己沒有吃飯，想吃糖葫蘆。

門診的大夫說是良性腫瘤，必須做手術，手術後可能要留疤，但是我們是大醫院，你不用擔心，住院第二天就可以手術，我還是擔心我想找找熟人再做，

回了家中和梁成說起這件事，“那我們找找人吧，我陪著你一起，你不要怕，醫生都說是小手術，你不用太擔心，嚇著孩子。”

我們去搬家醫院吧，我今天去的那家，門口還掛著條幅，鬧醫患呢，

行，我們去另一家。

我媽總是很擔心我的樣子，不就是檢查一下，有什麽可怕的，果然是女人，為了安慰她，我還得裝一下小孩子，鬧著要吃糖葫蘆，果然她註意力就轉移了，

後來醫生說要動手術，動就動唄，可是我的書怎麽辦，我的學習要跟不上了，

動手術的那天，醫生問我爸媽是全麻還是局部麻醉，我媽問醫生你感覺呢，“全麻就是睡過去了，一點意識也沒有，局部麻醉就是只有手術的部位是感覺不到疼痛，但是有意識，你們孩子太小了，才14歲，這個年紀做手術本來就不多，而且位置還是在脖子，我建議你們做全麻，要不然局部孩子意識是清醒的看著這些，我怕會有陰影，而且全麻更安全一點，”

我十分懷疑後來我的腦子笨了是不是就是因為全麻。

我對於手術的事情一點也不知道，所以我也不知道我媽一個人在外面等待有多可怕，我出手術室的時候意識還不是很清醒，然後我就看見我媽一直在哭，我就想和她說“媽，你別哭，其實我一點感覺都沒有，你不要哭，我看著你哭我也想哭，”但是這些其實只是我的想法，我並沒有說出口，以為手術動的是脖子，所以其實我根本沒有辦法說話，我就這麽看著她哭，然後眼淚簌簌下來了，

可能是那天下雨了吧，所以我也這麽難過，後來醫生說“這丫頭還是很配合的，但是她全身麻醉的效果還沒有過，而且吸的是純氧，你們做父母的要看著她，不能讓他睡過去，要不然會忘記呼吸的”

我爸媽答應著，一邊陪我說話，我媽說“你”爸在你手術的時候就已經把你的書都帶過來了，

到了晚上的時候，我爸自告奮勇和我媽說“你去睡吧，我來看，我居然天真的信了，還挺感動，結果到十二點多左右，我爸問我，你困嗎，然後我一點點張嘴說、；不困，然後我爸就去睡覺了，怎麽會有這樣的，要不是我看在我的書的份上，我是不會原諒你的，

居然就這麽放心的讓我一個人，後來我也不知道怎麽就困了，一直拼命的掐自己手掌心，到第二天早上的時候，我已經生無可戀了。

後來我嬸嬸給我熬了黑魚，說補補，我嘗了一口，說喝不下去，他也不勸勸我，就自己全喝了，我才是生病的那個好嗎，我現在相信了，他以前真能幹出來那些事，

後來我出院了，爺爺奶奶非要說好好補補，讓我在家裏休息三個月，傷筋動骨一百天，那天晚上爺爺和爸爸喝了很多，回去的路上，我扶著我爸，到時我是病人還是我爸是啊，我爸抱著我就哭，說以前重男輕女是他不對，希望我原諒他，說以前的人都是那樣的，說他也過得很苦，你媽總是顧著你舅舅那邊，說著說著就哭了起來。

我這個人最是見不得別人哭，你哭了你讓我怎麽辦，我是堅強的人，我這麽可以哭，

我說“沒有關系的，我都忘記了，我們回家了，我知道的，我不在意這些。”

回家的時候和我媽說這件事，我媽笑著說我爸沒出息，多大了，還在孩子面前哭，我看見我媽的眼眶也紅了。

也許是我這14年人生以來第一次見到一向要強的父母在我面前哭，或者是我的生病使我太脆弱，又或者晚上的笑容太真實，我最終原諒了他倆，無論曾經我曾感受到多少不公正的待遇，你們始終養大我，給與我呵護與愛。

人生的道路這麽艱難，如果我是他們，可能我也沒有勇氣繼續撐下去，撐起這個家，他們教會我無論受到多麽不公正的待遇，作為一個人，基本的善良和為人處世。

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