第 55 章
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第 55 章
最初和他在一起，我沒有什麽“在一起”的概念。
“男朋友”三個字遙遠到像摸不著的虛殼，我只知道用這個關系綁住了他，卻不知道這個關系到底是什麽關系。
但我知道這段關系可能很快就會結束。
他可能會因為一時的心軟答應我，卻不會真的將就一輩子。
我會像他的上一任女朋友一樣，很快被他討厭，然後分開。
我很怕這樣，所以我盡量讓自己別太煩人。
努力降低自己的存在感，就能多在他身邊待久一點。
可我是個無趣的人。
抓耳撓腮也只是一副小醜扮相，自己都不知道自己有哪裏值得喜歡。
我有時候會想我這樣做到底對不對。
可和他在一起時太開心了，開心到我會忘了思考這些事情。
明目張膽的偏愛，親密無間的關心。
他一下子給了我太多太多，足夠我用一輩子去懷念和回憶。
我以為我會知足。
然而人心難滿，欲壑難填。
我慢慢開始不滿足於現狀，想要更多。
我想讓他來北京找我。
我竟想讓太陽奔我而來。
可他答應了。
萬年吊車尾竟然開始背單詞。
好奇妙的感覺。
我甚至有點想哭。
我想把他的這種行為歸因於我，但又覺得人貴在有自知之明。
他只要願意變好就好，為了誰也不重要。
高考後的暑假，我轉緊時間賺錢。
剩下的時間我都會和他在一起，接他放學，陪他寫作業。
我們的相處方式好像回到了小時候，他會愁眉苦臉的趴在桌上，然後摘掉我的眼鏡。
“眼鏡摘了好看多了。”
在他眼裏我原來還能好看？
從那以後，在他面前我盡量不戴眼鏡。
後來，我奶奶要走了。
其實她走不走無所謂，因為她在我這裏也是拿我的錢，跟我爸吵，再回頭罵我。
還不如走了，省得看著心煩。
那是我的親人，我心裏卻這麽對待他們，不知道陳嘉運知道會不會討厭我。
可當我奶奶打我時，卻是他第一時間站出來把我護在身後。
原來他也不喜歡他們。
真好。
我寧願多被打幾巴掌。
因為他會心疼得紅了眼睛。
看到這樣難過的陳嘉運，我竟然很開心。
這種心態可真變態，我怕他察覺到了，就總想著去抱他。
他可真好抱啊，我要是能抱一輩子就好了。
但一輩子太遠了，遠到太虛太假，跟個夢一樣，因為太美太好，即便是假的也願意想一想哄自己高興。
有一段時間我甚至想到了以後的工作、結婚，然後發現我們並不能組成一個三口之家。
那太遠了，但正因為太遠，所以敢拿出來開玩笑。
不切實際的事情，說一說也無妨。
結果他臉紅了。
我第一次這麽清晰地看見他的臉以肉眼可見的速度紅起來。
是因為我。
就算我默念一百遍“人貴有自知之明”，可他在此刻臉紅只能因為我。
我很高興。
真的很高興。
我高興的有點忘乎所以，把剛在一起時的擔憂拋在腦後。
我向他提了很多過分的要求，可他都滿足我了。
他對我太好了，好到我有點擔心。
我想跟他商量一下，能不能對我好慢一點，然後久一點。
但我不敢開口。
我有什麽資格要求？
我努力努力同樣對他好，可我什麽都沒有。
我甚至都不是個女孩。
我開始患得患失，怕和他分開。
可我們總是要分開。
九月開學，我的焦慮達到了頂峰。
我要去北京了。
他的父母來送我，就像送自己的孩子，在車站外抹眼淚。
他們是很好的父母，所以教出來陳嘉運這樣很好的孩子。
可他們的孩子被我帶壞了，如果他們知道的話，會不會難過傷心？我對不起他們。
這無疑給我失落的情緒雪上加霜，他看出來了，所以在下車後拉著我到出去玩。
和他在一起總是開心的，但是想要一直跟他在一起，就會傷心。
我有了新的朋友，新朋友們非常友好。
我怕他像當年的我一樣難受，便撇下其他人去照顧他。
有人只是感嘆我們的關系好，我卻此地無銀三百兩地出了櫃。
所有人都嚇了一跳。
事後他問我為什麽這麽大膽，我扯了個冠冕堂皇的理由搪塞過去。
其實不止如此。
我想破釜沈舟，斷了自己的退路。
我想讓他因此自責擔心，加重對我的愧疚，他就不會和我分開了。
我真是個卑劣的小人。
可我沒辦法。
我總不能哭著求他別離開，他會厭煩的。
我不想被他厭煩。
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最初和他在一起，我沒有什麽“在一起”的概念。
“男朋友”三個字遙遠到像摸不著的虛殼，我只知道用這個關系綁住了他，卻不知道這個關系到底是什麽關系。
但我知道這段關系可能很快就會結束。
他可能會因為一時的心軟答應我，卻不會真的將就一輩子。
我會像他的上一任女朋友一樣，很快被他討厭，然後分開。
我很怕這樣，所以我盡量讓自己別太煩人。
努力降低自己的存在感，就能多在他身邊待久一點。
可我是個無趣的人。
抓耳撓腮也只是一副小醜扮相，自己都不知道自己有哪裏值得喜歡。
我有時候會想我這樣做到底對不對。
可和他在一起時太開心了，開心到我會忘了思考這些事情。
明目張膽的偏愛，親密無間的關心。
他一下子給了我太多太多，足夠我用一輩子去懷念和回憶。
我以為我會知足。
然而人心難滿，欲壑難填。
我慢慢開始不滿足於現狀，想要更多。
我想讓他來北京找我。
我竟想讓太陽奔我而來。
可他答應了。
萬年吊車尾竟然開始背單詞。
好奇妙的感覺。
我甚至有點想哭。
我想把他的這種行為歸因於我，但又覺得人貴在有自知之明。
他只要願意變好就好，為了誰也不重要。
高考後的暑假，我轉緊時間賺錢。
剩下的時間我都會和他在一起，接他放學，陪他寫作業。
我們的相處方式好像回到了小時候，他會愁眉苦臉的趴在桌上，然後摘掉我的眼鏡。
“眼鏡摘了好看多了。”
在他眼裏我原來還能好看？
從那以後，在他面前我盡量不戴眼鏡。
後來，我奶奶要走了。
其實她走不走無所謂，因為她在我這裏也是拿我的錢，跟我爸吵，再回頭罵我。
還不如走了，省得看著心煩。
那是我的親人，我心裏卻這麽對待他們，不知道陳嘉運知道會不會討厭我。
可當我奶奶打我時，卻是他第一時間站出來把我護在身後。
原來他也不喜歡他們。
真好。
我寧願多被打幾巴掌。
因為他會心疼得紅了眼睛。
看到這樣難過的陳嘉運，我竟然很開心。
這種心態可真變態，我怕他察覺到了，就總想著去抱他。
他可真好抱啊，我要是能抱一輩子就好了。
但一輩子太遠了，遠到太虛太假，跟個夢一樣，因為太美太好，即便是假的也願意想一想哄自己高興。
有一段時間我甚至想到了以後的工作、結婚，然後發現我們並不能組成一個三口之家。
那太遠了，但正因為太遠，所以敢拿出來開玩笑。
不切實際的事情，說一說也無妨。
結果他臉紅了。
我第一次這麽清晰地看見他的臉以肉眼可見的速度紅起來。
是因為我。
就算我默念一百遍“人貴有自知之明”，可他在此刻臉紅只能因為我。
我很高興。
真的很高興。
我高興的有點忘乎所以，把剛在一起時的擔憂拋在腦後。
我向他提了很多過分的要求，可他都滿足我了。
他對我太好了，好到我有點擔心。
我想跟他商量一下，能不能對我好慢一點，然後久一點。
但我不敢開口。
我有什麽資格要求？
我努力努力同樣對他好，可我什麽都沒有。
我甚至都不是個女孩。
我開始患得患失，怕和他分開。
可我們總是要分開。
九月開學，我的焦慮達到了頂峰。
我要去北京了。
他的父母來送我，就像送自己的孩子，在車站外抹眼淚。
他們是很好的父母，所以教出來陳嘉運這樣很好的孩子。
可他們的孩子被我帶壞了，如果他們知道的話，會不會難過傷心？我對不起他們。
這無疑給我失落的情緒雪上加霜，他看出來了，所以在下車後拉著我到出去玩。
和他在一起總是開心的，但是想要一直跟他在一起，就會傷心。
我有了新的朋友，新朋友們非常友好。
我怕他像當年的我一樣難受，便撇下其他人去照顧他。
有人只是感嘆我們的關系好，我卻此地無銀三百兩地出了櫃。
所有人都嚇了一跳。
事後他問我為什麽這麽大膽，我扯了個冠冕堂皇的理由搪塞過去。
其實不止如此。
我想破釜沈舟，斷了自己的退路。
我想讓他因此自責擔心，加重對我的愧疚，他就不會和我分開了。
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