本該結婚的那天，媽媽特意請假陪著我。再三防著，就怕我又幹出些什麽損人不利己的事來，可我還是偷偷溜出去了。

在他咨詢室的樓下徘徊，遠遠地看著一人，背影神情都像極了他，望了一眼，“叮”的一聲，還沒反應過來，我已手足無措地轉身。

忍不住幻想，若是我們在一起，今天該是怎樣的熱鬧？

午夜夢回是，你會不會想起我？我們結束的時候，你會不會想起開始時的我？

情急之下，帶著不甘心，我把備忘錄截圖發給他：這是那日的另一條備忘錄。

“但如果是我，我絕不會讓這種情況出現。我愛的，我都要。”

“你還不是他（她）好友……”。一個大紅的感嘆號刺痛了我的雙眼。

但料到了不是嗎？

淋著雨時，生出疑問，他會不會知道我在淋雨？冰冷的雨打在臉上，讓人清醒，想起那日同在陽臺看雨，如果知道結局註定唏噓，我還會開始麽？

我冷笑。我會，他不會。

分開後不久的時間裏，街上、小區樓下、甚至連房間裏都是他的影子。我不願讓自己痛苦，未免觸景生情，多把自己關在房子裏。

就這麽過了一些日子，疑問忽然閃過：“難道我要永遠與四面墻壁相對？”又硬逼著自己走出去。

一個人去吃肯德基的冰淇淋，去我們一同去過的火鍋店，聽一起聽過的歌兒……

班長笑著問：“你何必作踐自己呢？”

“用自己的回憶去稀釋他，那麽再經過時，就不會單單想起他了；麻木後也就沒那麽痛了。”我啃著一塊鴨脖，看似愉快的回答。

我已經練就了雲淡風輕的本事。

“但是又有了新的痛苦”，我脫下一次性手套，補充道，“如果那些回憶都可以稀釋，那麽我和他算得了什麽呢？我想忘掉，又怕自己忘掉。但我能怎麽辦呢？我總得生活吧。”

她看了我一眼，點了點頭：“你成長了。”

眼裏閃著淚花，成長可真不易。

因著這時不時隱隱作痛的情感體驗，寫作倒是順利了。這是好事還是壞事？無論好壞，都沒有我選擇的餘地，我只好硬著頭皮接受。但如果可以選擇，以失去愛人為代價，這樣的成長，我寧願不要。

所以，如果有下輩子，我不要再當跟文字打交道的人。

慢慢地，我開始走出來了。我不再會無端端地流淚，總是手賤地打開他的朋友圈，哪怕有的不過是一條橫線加三天可見，也夠我發呆好久。有的時候，我會寫滿一大段話，存了草稿，但好幾天都沒發出去。最後又自覺地刪掉。

“小夭，我求你了，別逼我躲著你。”情侶之間何需落到這下場？因著這話，我學會了隱忍。

留在他那兒的鐲子，只是普通的鐲子，沒能發揮作用。它的主人太懦弱，連取回也不敢。只當我留給他的紀念，關於我們的紀念。

有一日，我在房間裏，由於寫不出東西，對著電腦發呆。煩躁的時候，媽媽走了進來。

“沐沐要結婚了，剛剛打來電話，想找你當她的伴娘。你怎麽想的？”

“結……結婚？”我瞪大了眼睛。

“對象還是陳軒，瞎折騰了一場。”媽媽嘆氣，“怕你觸景傷情，本來想推掉了。但想想還是，讓你自己決定。”

“小夭，你以後一定得當我的伴娘。”

“當然啦。”

小時候，不知跟多少個人說過要當她的伴娘，只是後來，都各走各的路了。結婚，也自然想不起曾經的人了。

只能說媽媽確實在為我考慮。我能保證我那日能隱忍一切，不破壞氣昏嗎？

我左思右想，還是撥通了電話。

“你結婚，我當然得去。”

“抱歉，我還不知道……”

“沒事”，我打斷她，“只是當伴娘就算了。我可以親手破壞自己情感卻不可當姐姐的搗蛋鬼。我深知，自己瘋起來的惡果。”

我停了停，哽咽地說道：“我自己不能圓滿，但是我想見證姐姐你的幸福。所以我們折中，我就當姐妹團的一員，你說好不好？”

除此之外，為讓氣氛活躍起來，姐姐就連她自己也不太熟的一位遠房親戚，詢問著我意見。

“我知道你倆有過矛盾。我呢，跟她也不怎麽熟，只是有媽媽推薦，她玩得開。你覺得可以嗎？”

“這是你的婚禮，她能來自然是好的”，我偏著頭思考，“不用太顧及我，她不爽我，我便不管她就是了。”

忽略旁人的事，我最擅長了。

為離陳軒家近些，我們住的是酒店。那位“舊友”搞事的本事顯然更上一層，比少時更為厲害。偏要自己住一間房間，不肯跟人睡同一張床。姐姐一聽，只好趕緊再去多定幾間房。偏偏那天是辦喜事的大好日子，又恰逢周末，酒店的房間都給住滿了。

尷尬之下，又不好趕人走，姐姐只好連說：“不好意思。”

“行了，我們又不是斤斤計較的人”，說畢，其中一人橫躺在沙發上，作出享受的模樣，“這沙發好舒服。”

“你就好好當新娘子，我們有什麽關系。”

其他幾個我不大認識的人，紛紛說道。

有六七年沒見了吧，這位舊友依然長得漂亮，只可惜了一雙漂亮的眼睛。看人時，毫不掩飾地由上往下打量人，再露出不屑一顧的神情。少時，便是這般，如今這不屑中射出了嫉妒的光。

婚禮當天，我放低姿態，走到她跟前，主動跟那位“舊友”說話。明明在眼前，眼卻撇向別方，一臉冷漠。

仔細想想，我們倆並未有什麽仇恨。不過是小學時，她成績好，受到老師的百般寵愛，長得又可以，受人喜歡。儀仗“權力”，命令我在暴雨時，撐著傘領著垃圾桶，一人到廣場上撿大片的垃圾。

那時年幼，又恰好是我值日，她搬出老師，威脅不值日就得告訴老師，懦弱的我只好乖乖就範。

我記得那天的雨，大到只能看見人的輪廓。而我撐著一把太陽傘，再寥若無人的廣場上，提著一個巨大的塑料垃圾桶，揀大片的垃圾。低頭時，隱忍著的淚同雨一起落下。

那時只知流淚，只知傷心，但並不懂什麽叫痛，叫心理陰影。

這麽久遠的事，她大概忘了吧。

這事兒就放在現在來說，算得上校園霸淩了吧。想想還是小學一年級發生的事情，至今依然印象深刻。那我當時，該是怎樣的痛？我沒聖人的善心，大發慈悲地擺擺手：“沒關系。”

好在內心還算強大，盡管不曾忘記，它已經失去了成為我心魔的資格。

少時也不懂，一個女的要討厭你，容易得很，根本不需多大的仇恨。也許單單漂亮或成績好，就足夠讓自己成為她的眼中釘。

從此，我便覺發覺這人人前人後判若兩人，惡心至極。不過一個班長的職位，便得意洋洋。

一個不值得為之生氣的人罷了，我聳聳肩，坦然地走開了。

少時不懂事，為之驕傲，誰也有過，倒也罷了。如今，長大了，也沒什麽成就，和這世界千千萬萬人沒什麽區別，不過是一個普通人。

這素質，莫名的敵意，只讓人哭笑不得。

這麽多年了，若是個大家有足夠的資本，或是有什麽大仇，倒也無需正眼看我。然而，沒什麽本事，依然硬要出風頭，鋒芒畢露不了，還放不下當年的架子。

實在可笑。

不過是比不得，也踩低別人而獲得成就感罷了。

本事大的人，從不會在意比自己差的人，只會往更高走。

我諷刺一笑，便自顧自地喝了一口酒。

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