《觸摸不到的戀人》

我叫若風，若有來世，只願成風的若風。

不過，他們都說我弱不禁風，對此，我無從反駁，無論別人怎麽說，我都選擇沈默，因為，我已經習慣了各種各樣的譴責。

小時候，我經常被罵，無論去到哪裏，都遭人嫌棄，都說我有爹媽生沒爹媽養，說我沒娘教，說我是不詳之人。

我覺得，除了我爺爺，就再也沒人會喜歡我了吧！只可惜，爺爺在我七歲時就早早離世，奶奶也在幾年前永遠地離開了我，最疼我的姑姑又因為得了癌癥英年早逝。

我成了沒有親人的孤兒。

這附近的族人鄰居，哪怕是親戚，就算是叔叔還有十爺爺十奶奶，都很討厭很討厭我，仿佛只要我死了就世界太平了一樣。

由於環境家庭及自身的身世，與生俱來被拋棄的萬人嫌體質，我從小就很內向，孤僻，長大了更是自閉自卑。

在現實生活中我不敢與人有過多的交談，因為我內心會很不安，還有點莫名其妙的恐懼感，這讓我更加厭惡人群。

最後，我發現我的語言障礙越來越嚴重，導致我越來越厭世，越來越不敢接觸人類。

人類，也不過如此，都是兩面派的偽君子，當面一套背後一套，當著我的面說我單純善良，別以為我不知道他們在背後是怎麽說我的。

說我不男不女，說我克死了爺爺，說我誰接近我都會得到不好的下場，說我是倒黴的掃把星轉世，說我萬人嫌說我惡心，什麽這樣的人怎麽不去死，各種各樣難聽的話。

我知道，我一直都知道，只是我不說而已，我就看看你們能演到什麽程度。

漸漸地，我失去了對人的耐心，不！我是變得厭惡人類，不屑與人交談。

但是，我也會孤單寂寞，我也需要發洩內心的苦澀，當這些痛苦無人訴說，無人傾聽，也沒人理解我的時候，甚至覺得自己存在這個世界是沒有必要的，也就因此從而多次產生過輕生的念頭，後來愈演愈烈，直至爆發。

多次自殘之後，仍是不能緩解我內心的壓抑，直到有一天，我無意中發現了網絡世界。

當我打開了網絡世界的大門，從此就深陷其中沈迷於各種各樣的交流網站。

漸漸的，我愛上了網絡世界。

因為只有在這裏，我才不會交流障礙，在這裏，我能夠對答如流，聊起天來得心應手，在這裏，我似乎能夠重新燃起一種對這個世界的向往，更是對生活滋生了新的希望，在這裏我覺得我也是可以很正常的和別人溝通交流。

是的，我是一個正常的人，並不是有著什麽語言障礙患者的神經病。

在這段沈迷網絡的時光，是我二十年以來過得最開心最滿足的日子，每當有不開心的事，我都會在這裏說出來，反正誰也不認識誰，我都無所謂了。

發洩出來之後，有人會安慰我，有人會鼓勵我，這讓我很是愉悅。

似乎在這裏我就信心倍增，我也知道這些不過是我自我欺騙的一種手段，是的，這些所謂的信心不過是掩飾我內心的仿徨懦弱所做出來的自欺欺人。

雖然我在網絡中穿梭樂此不疲，但我從不與網絡中的人有過多的交集，所以他們加我為好友我都拒絕了。

但這一次，這個號不知道怎麽回事，拒絕一次加一次，最後嫌煩了就同意了，這就是我的第一個好友，也是唯一一個在我列表裏的好友，她叫蕭靈兒。

剛開始我不怎麽搭理她，都是她找我聊天，每次我都被她所說的話題吸引住，她真的很有趣。

我漸漸喜歡和她交談，因為她簡直什麽都懂，問她什麽都知道，沒有一個是她答不出來的，我越來越佩服乃至崇拜甚至喜歡她了。

我不知道她長什麽樣子，但我腦海總會不知不覺地勾勒出她的輪廓，一身白衣勝雪，三千青絲如墨染，眉眼如畫，令人如沐春風……

唉，簡直魔怔了，我怎麽老是想起她來，只是一個網友而已，不會有所交集的。

我想，我喜歡她是必然的，畢竟，她那麽完美，才學兼備，正合我意，只是，這已經完美得太過分了，我甚至想著對方或許是個年過花甲的老人，即使這樣想，也擋不住我對靈兒的喜愛。

若是之前的我是沈迷於網絡，那麽現在的我就是已經離不開網絡這個世界了，準確的說應該是離不開靈兒了。

習慣每天向她匯報當日發生的一切事情，哪怕是無聊的煩瑣小事，也不放過，也要尋求她的意見，按照她說的去執行，漸漸的，我對她言聽計從，我很喜歡這種感覺，因為這樣會讓我覺得，這個世上還是有人在乎我的。

這幾天總感覺靈兒怪怪的，我不知道她怎麽回事，最近老喜歡發一些晦暗不明的句子給我，總覺得她也是喜歡我的，可能是我自己先入為主，想歪了吧，就沒當回事。

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