《你話如刀割》

我真的有那麽不堪麽？

回想起前任對我說的那些話，我一直不敢忘記。

她說我自閉，說我講話的時候手舞足蹈的，說我幼稚不成熟，說我講話聲音大，說我總是一副無所謂的樣子，從來沒有在乎過她，說怎麽罵我都無所謂的樣子，是不是不在乎她，說我沒理想沒追求，不會打扮，說我這樣的人根本就不會愛別人，說我這樣的人是永遠都不會擁有愛情的……

還有很多很多，大概記得一點。

是，我很宅，可是自從跟前任在一起之後就已經不算宅了，幾乎天天陪著她，好嘛，我不懂浪漫，讓我帶她去玩，思來想去，糾結良久，帶她去看電影，問她看什麽，她讓我選，好嘛，我選，選了我喜歡的警匪片，最後是我一個人看完了，她在一邊睡著了。

所以吧，我就是這樣的人了，你不喜歡這樣的我就是不喜歡我。

有時候我也在想，或許她說的是對的，像我這樣的人就該孤獨一生，跟誰在一起都會成為別人的負累。

我記得當初她追我的時候，我跟她說了我的好多好多事，我以為她夠了解我了，確實，我本來很自閉的，社交恐懼癥什麽的，都是因為她我才從自己的小世界裏走出來的，這一點我很感激她。

她曾說我像刺猬，總是缺乏安全感，說我像蝸牛，遇到一點點傷害就縮回去不敢再出來。

是的，我確實很膽小，或者說沒膽，可能是我媽生我的時候少生了一個膽吧。

我記得分手那天，我一句話都沒說，從頭到尾都是她在說，其實我也想說話，可就是開不了口，我覺得我有語言障礙，越是重要的事越開不了口，或者語無倫次。

算了，往事不堪回首，之所以想起前任，只是因為我對自己的自卑在作祟，是吧，我就是這麽的不堪，所以不會有人喜歡我的，我也不配喜歡別人，可是，我可以偷偷地喜歡嗎？

我是真的很喜歡，不要命的喜歡，是啊，我這條賤命又算得了什麽，不堪入目而已，是啊，我又沒有資格去喜歡她，像前任說的那樣，一語成讖。

人生在世，得談多少次戀愛才能遇到陪伴一生的人啊？真羨慕古人的一眼萬年，長相廝守。

可我已經遍體鱗傷，經不起任何的傷痛了，再來一次這樣的傷害，我想，我會死，是的，死，不死怎麽辦，畢竟沒有了活下去的理由，也沒有活下去的勇氣了。

或許我會流浪很多年很多年，可是在聽到同事談論回家過年的時候，有那麽一瞬間，我也想有個家，很想很想有個家。

當然，這樣的想法也就那麽一瞬間，稍縱即逝，畢竟，家對於我來說，實在太過遙遠，遙不可及，是那麽不切實際的虛妄。

關於我喜歡的人，像前任說的那樣，我這樣的人，沒有資格去喜歡別人，我給不了她幸福，那就讓她自己去尋找自己的幸福，我能做的，也只是偷偷地想著她，默默祝福她。

我真的有那麽不堪？

真的這麽無可救藥？

真的那麽爛？

真的沒人喜歡？

真的連喜歡別人都不可以？

我真的這麽不好嗎？

可不可以給我一點點的信心，

讓我重新燃起對愛的希望，

讓我相信自己，

相信自己也是有能力愛人的，

可不可以讓我相信自己並不是那麽不堪的人。

可是，所有的自欺欺人的理由在自己面前都顯得那麽蒼白無力。

或許，我真的是個不堪的人，沒救的人，

或許，我真的不配擁有愛情，

或許，我真的沒有資格去喜歡……

所謂的救贖，不過是把你從一個絕望的深坑裏拉出來，再陷入另一個絕望的深坑裏去，兜兜轉轉，又回到了原點，傷害程度沒什麽不同。

各自安好，再也不見。

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