撕開心中的傷疤
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撕開心中的傷疤
姐姐給我看她學校的生活，給我看她的宿舍。這時我確確實實不在乎她在哪裏上學了，她心裏有我。分班時我堅持選擇了文科，因為我的理科成績，答題卡在地上踩一腳或許都比我自己做的分數來的高。固執如我爹媽也最終沒有反對。我的舊手機電池已經壞到充一小時電用半個小時了。我把所有的應用通通刪除，手機上只留下了姐姐的聯系方式，同時把班群退了。考後攛掇學生改志願，這僅僅是她一件惡心的事情罷了，別的不多說8u也該知道了。
玫瑰在盛夏雕謝：“我真想開個貼細說我們那個紗鸞班主任，她確實從頭到尾惡心了幾代學生。但是想想還是算了，高中都畢業這麽久了，給她留點臉吧。”
我只有放假時才能和姐姐聯絡。我偷偷攢錢買了一個可以錄音的mp3，我每晚都讀故事，等到周末了再拷下來用電腦發給姐姐聽。高二剛開學不到一個月，我瘦了十幾斤。我的爹媽對我越來越嚴。mp3他們在翻我房間的時候搜出來過，幸好我把裏面的東西拷過就刪掉了。他們把mp3砸了，把我的電腦收了，手機鎖到了保險櫃。我沒有辦法，費了好大的勁兒才在網吧包間和姐姐聯系上。我哭的撕心裂肺，視頻裏見到姐姐的一瞬間就破費了。姐姐哄了我好久，我才答應她好好學習，暫時不要和她聯系，她會等我。我所有的高興只剩下了擠出時間來看的書。那段時間我不是在寫卷子，就是在看書。每天的睡前故事變成了讀後感。姐姐說過，她很喜歡夏目漱石的敘事風格，讀起來讓人情不自禁地難過。這種難過是一種哀傷，不是強行渲染的氛圍，而是一種宿命感。我重讀了夏目漱石，從《心》開始讀，一直讀完了《我是貓》。連著十幾天我的睡前故事，都是夏目漱石的讀後感。直到19年11月份的某個我休息的清晨。醒來時我看
到，我媽把我的所有書全部打包捆死扔進了車庫。最開始我很想哭，但是我沒有辦法。此時我的無奈已經大於了我的難過。焦慮，煩躁。我本來就在學校沒幾個朋友，滿是女生的文科班更沒有人願意接近我。除了幾個一起打球的同級校友每天準時喊我打球，我再也沒有其他的任何交流。輾轉來到了十二月份。某次生病回家，我的爹媽恰巧出差，因為擔心我，把電腦還有手機全部留給了我。我找上了姐姐。我看著99+，想哭已經哭不出來了。姐姐的大學生活非常精彩。我看到化了淡妝的姐姐和她的舍友一起參加音樂節，大學城的美食街，印象最深的還是她們宿舍樓下的小貓。姐姐告訴我，她把我的存在告訴了所有舍友。我和姐姐約好，等她寒假回來，我們去爬山，然後一
起放煙花，姐姐回我說“你的生日也要給你補上呢”
我才想起，十月底我的生日已經過了。我當然沒忘記我的生日，但是它顯然沒有對別人提起的必要。我苦苦地撐到寒假，收拾書包離校的那天，我在學校門口的花店裏包了一束滿天星，我爸媽還以為是我送他們的，高興了好久。姐姐告訴我，我放假不久她也快回來了。然後，疫情來了。
我想，三年的疫情讓各位8u或多或少地失去了一些什麽吧。
我當然不例外。
在沒有決定上網課的時候，我依舊沒有辦法和姐姐聯系到。直到20年二月份，開始上網課了，我才和姐姐聯系上了。我沒有看到99+，只是她發來的一句，是不是應該結束了。我的無奈大於我的難過，只是事出突然，我不得不問一句為什麽。她給我打來了視頻，她留在學校了，但是她的舍友在封校前一天走完了。她有些憔悴，也變瘦了。我開口問她為什麽，她很用力地笑了笑，然後喊我
“寶寶，你很難過吧。’
“我走不出去，我走不出去。’
“寶寶，我沒有耍脾氣哦，只是啊，我們應該結束了。你很好，我當然舍不得你。”
姐姐似乎隱藏著巨大的悲傷，我似乎看到了一些我沒有看到的東西。她告訴我，她是第一個，也是最後一個和她在一起的人。我當時開心了好久。但是當我現在回頭品品這些話，剩的只有悲哀。
“我們在夏天啤酒節的時候，姐姐一邊啃羊肉串，一邊對我說“寶寶，你說我們以後能同居嗎，能結婚嗎。”我很想堅定地回答他，但是這些事情對我太模糊（對她也是吧），我就說“姐姐，只要你願意，我可以為你做任何事情。”我想到姐姐的父母，他們好像不是父母，是別的可以是任何身份的人，但就是算不上父母。姐姐認識我之前的十八年到底經歷了怎麽樣的孤獨，或許比我有過之而無不及吧。我曾經在姐姐的房間裏發現過一紙情書，放在很顯眼的位置。我吃醋地問姐姐，說哪個混蛋想奪走你。
姐姐毫不避諱，說是某個發小，但是已經拒絕過他了。我又問，情書放這麽顯眼不怕被發現嗎
“我爸我媽哪管這些，再說了，我可是把你放心裏的。”
姐姐說，因為小時候沒有人陪她玩，她的奶奶就陪她讀書。
因為婆媳矛盾，奶奶去世後，媽媽就把奶奶留在姐姐身邊的東西清理掉了。
姐姐喜歡讀書，喜歡文字，但是每次看到媽媽不太樂意她荒廢時間，就不再堅持。我喜歡讀書，只是單純的喜歡。
我從來沒有想過，讀書是可以打法時間，磨平孤獨的。更多的時候，我只是在逛書店的時候隨時買下了心選，而沒有意識到是因為我需要它，啊，姐姐不是不愛了，而是愛對她來說太累了。只是那時的我，把一切歸因於時間和空間，我痛恨疫情，因為它幾乎奪走了對我來說重要的一切。和姐姐打完那通視頻，姐姐的吻落在了鏡頭上，說“寶寶，我好想你的番茄雞蛋面啊。可是寶寶，不要等我了，不要等我，就這樣吧，姐姐傷害你了，是姐姐不好。”前兩天做夢都是這段話。我拿來滿天星給她看，她還是笑。她掛了視頻。我騙自己說，等疫情結束，見了面就好了。但是在那個長的不可思議的寒假，我每天都在巨大的想要哭泣的絕望中度過。我似乎還不明白什麽談戀愛分手是什麽意思，我們在一起不就是要永遠嗎她把我刪去，是20年四月份的事情。她留的最後一句話，是：
寶寶，加油!
我一時之間有點恨她，我覺得她就是沒有勇氣，我也從來不是她堅定的選擇。既然沒有勇氣陪我走下去，幹嘛非要插一腳，為什麽在這樣的時間出現在我身邊，和我互相交換了各自最重要的幾個東西那年四月十幾號的時候，我把寫的厚厚一沓睡前故事打包，郵寄到了她家。我開學了，因為網課的原因，我換了新手機。我把u盤中所有的錄音刪的一千二凈，把舊手機扔在了衣櫥裏，準備上學。20年的時候，我一遍又一遍地用夏日的回憶折磨自己，用那年冬天落在她身上的雪淋到自己心裏。
我在想，沒有她出現的夏天會是什麽樣子的。我會騎著自行車，在大橋上張開雙臂。
我喜歡做飯，但懶惰的我依舊選擇咖喱和番茄雞蛋。我會在球場上玩到虛脫，不到深夜不會回家。
我會翻我最喜歡的書，去看一部部番劇，一部部電影，和好兄弟一起打游戲。
每天依舊害怕爸爸媽媽回家，滿臉疲憊地數落我的時刻。
依舊在痛苦中安撫自己，在每個堅持不住的夜晚蒙著被子失聲痛哭，在一聲聲“你怎麽是這副德性”的批判裏漸漸死心。
然後平淡地重覆以上的每一天。直到她出現。我在想，沒有我出現的，她的人生會是怎麽樣的。做個懂事的女孩，然後被孤獨打磨，越來越懂事。依舊保持她的優秀。
有一個她愛，也很愛她的人出現，兩個人經歷了一切，結婚，生孩子，組成一個家庭。
她依舊真誠，善良，堅定，包容，可愛。
或許我只是恰巧出現，給她遞上了一束桔梗花，象征純潔的愛的桔梗花。
20年餘下的時光，我重新回到了以前的狀態。只要自己還算愉快地活著，就不再考慮別的事情。我們沒有留下一張合照。上了高三，我申請了住宿，自願和別的班的人拼宿舍。我覺得在哪兒住都無所謂了，我只想少走動。21年高考，我考上了外省的本科，這是我自己最滿意的結局。高考結束的那個暑假，我終究沒有忍住，去她家門口逛了幾圈，發現他們似乎不住這裏了。畢業的時候，班上一位我覺得還算比較熟的女生跟我表了白，我拒絕了，只留了三個高中同學的聯系方式，把所有家校群和高中有關的人通通刪光。我當然忘不了姐姐。
大學的生活也是沒什麽波瀾，除了我可以隨便翻書我的媽媽把書從出庫拎上來給我解開的時候，我說，還是賣光吧。她笑著說我有毛病。這次她說得對。這個時候，她大概已經大學畢業了，是工作了，還是在讀研我不清楚，我似乎從來沒有完完整整地留下過能和她一直保持聯系的東西。
我決定親手把一些和她相關還留在我身邊的東西都毀掉。去年年底從學校回到家，我整理自己的東西
我找到了那個電池基本報廢的蘋果，插上電源，開機了，密碼還是她的生日。
我看到相冊裏的一張張截圖，我又哭又笑，一千多張圖片看到最後，我已經趴在桌子上快要缺氧昏厥。我把手機徹底踩碎，扔掉，與她的一切就這樣徹底煙消雲散。
除了回憶，以及愛的觸感。
波特諾姆有兩句話，我很喜歡“回憶是唯一真實的遺產”
“當生命轟然倒塌時，再看其是何種模樣”
踩碎的一瞬間，又是一陣久違的恍惚
哦，原來已經五年了原來疫情已經三年了，原來這麽快啊
我想到，挪威的森林裏，直子在月光下把自己的一切給渡邊看。
我想到，陳清揚是怎麽差點愛上王二的。
我想到，《心》裏那位自責的先生，死掉的k。這一切的一切，難道當初都是預兆不成
如果當初我把這些，換成he，是不是就可以改變歷史了
我想原諒我自己。
我無數次揣度姐姐離去的真正原因，每次的結果，都是“本來就應該這樣的”
要說鼠鼠的青春比較灰暗，也不對，不是灰暗，是比較平淡。
鼠鼠也有自己的高光時刻，就拿高中來說，鼠鼠給全校運動會的入場式寫開幕詞，帶著文科班東拼西湊的幾個男生組成的籃球隊進了校賽的決賽，疫情的時候自願當志願者往最危險的車站跑，去做志願工作。鼠鼠是一個很容易情緒化的人，但是鼠鼠已經學會了不外露自己的情緒，不管是大喜大悲，還是細碎的一些小情緒，鼠鼠早就學會了自己消化。
除了以上的愛好，鼠鼠也有很多快樂的事情可以做。鼠鼠一直有在堅持打籃球，大學的時候參加了文學社。鼠鼠很喜歡看番看電影，不開心的時候經常看個通宵。
——視頻到此為止，累死我了
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姐姐給我看她學校的生活，給我看她的宿舍。這時我確確實實不在乎她在哪裏上學了，她心裏有我。分班時我堅持選擇了文科，因為我的理科成績，答題卡在地上踩一腳或許都比我自己做的分數來的高。固執如我爹媽也最終沒有反對。我的舊手機電池已經壞到充一小時電用半個小時了。我把所有的應用通通刪除，手機上只留下了姐姐的聯系方式，同時把班群退了。考後攛掇學生改志願，這僅僅是她一件惡心的事情罷了，別的不多說8u也該知道了。
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我才想起，十月底我的生日已經過了。我當然沒忘記我的生日，但是它顯然沒有對別人提起的必要。我苦苦地撐到寒假，收拾書包離校的那天，我在學校門口的花店裏包了一束滿天星，我爸媽還以為是我送他們的，高興了好久。姐姐告訴我，我放假不久她也快回來了。然後，疫情來了。
我想，三年的疫情讓各位8u或多或少地失去了一些什麽吧。
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“我走不出去，我走不出去。’
“寶寶，我沒有耍脾氣哦，只是啊，我們應該結束了。你很好，我當然舍不得你。”
姐姐似乎隱藏著巨大的悲傷，我似乎看到了一些我沒有看到的東西。她告訴我，她是第一個，也是最後一個和她在一起的人。我當時開心了好久。但是當我現在回頭品品這些話，剩的只有悲哀。
“我們在夏天啤酒節的時候，姐姐一邊啃羊肉串，一邊對我說“寶寶，你說我們以後能同居嗎，能結婚嗎。”我很想堅定地回答他，但是這些事情對我太模糊（對她也是吧），我就說“姐姐，只要你願意，我可以為你做任何事情。”我想到姐姐的父母，他們好像不是父母，是別的可以是任何身份的人，但就是算不上父母。姐姐認識我之前的十八年到底經歷了怎麽樣的孤獨，或許比我有過之而無不及吧。我曾經在姐姐的房間裏發現過一紙情書，放在很顯眼的位置。我吃醋地問姐姐，說哪個混蛋想奪走你。
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姐姐說，因為小時候沒有人陪她玩，她的奶奶就陪她讀書。
因為婆媳矛盾，奶奶去世後，媽媽就把奶奶留在姐姐身邊的東西清理掉了。
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寶寶，加油!
我一時之間有點恨她，我覺得她就是沒有勇氣，我也從來不是她堅定的選擇。既然沒有勇氣陪我走下去，幹嘛非要插一腳，為什麽在這樣的時間出現在我身邊，和我互相交換了各自最重要的幾個東西那年四月十幾號的時候，我把寫的厚厚一沓睡前故事打包，郵寄到了她家。我開學了，因為網課的原因，我換了新手機。我把u盤中所有的錄音刪的一千二凈，把舊手機扔在了衣櫥裏，準備上學。20年的時候，我一遍又一遍地用夏日的回憶折磨自己，用那年冬天落在她身上的雪淋到自己心裏。
我在想，沒有她出現的夏天會是什麽樣子的。我會騎著自行車，在大橋上張開雙臂。
我喜歡做飯，但懶惰的我依舊選擇咖喱和番茄雞蛋。我會在球場上玩到虛脫，不到深夜不會回家。
我會翻我最喜歡的書，去看一部部番劇，一部部電影，和好兄弟一起打游戲。
每天依舊害怕爸爸媽媽回家，滿臉疲憊地數落我的時刻。
依舊在痛苦中安撫自己，在每個堅持不住的夜晚蒙著被子失聲痛哭，在一聲聲“你怎麽是這副德性”的批判裏漸漸死心。
然後平淡地重覆以上的每一天。直到她出現。我在想，沒有我出現的，她的人生會是怎麽樣的。做個懂事的女孩，然後被孤獨打磨，越來越懂事。依舊保持她的優秀。
有一個她愛，也很愛她的人出現，兩個人經歷了一切，結婚，生孩子，組成一個家庭。
她依舊真誠，善良，堅定，包容，可愛。
或許我只是恰巧出現，給她遞上了一束桔梗花，象征純潔的愛的桔梗花。
20年餘下的時光，我重新回到了以前的狀態。只要自己還算愉快地活著，就不再考慮別的事情。我們沒有留下一張合照。上了高三，我申請了住宿，自願和別的班的人拼宿舍。我覺得在哪兒住都無所謂了，我只想少走動。21年高考，我考上了外省的本科，這是我自己最滿意的結局。高考結束的那個暑假，我終究沒有忍住，去她家門口逛了幾圈，發現他們似乎不住這裏了。畢業的時候，班上一位我覺得還算比較熟的女生跟我表了白，我拒絕了，只留了三個高中同學的聯系方式，把所有家校群和高中有關的人通通刪光。我當然忘不了姐姐。
大學的生活也是沒什麽波瀾，除了我可以隨便翻書我的媽媽把書從出庫拎上來給我解開的時候，我說，還是賣光吧。她笑著說我有毛病。這次她說得對。這個時候，她大概已經大學畢業了，是工作了，還是在讀研我不清楚，我似乎從來沒有完完整整地留下過能和她一直保持聯系的東西。
我決定親手把一些和她相關還留在我身邊的東西都毀掉。去年年底從學校回到家，我整理自己的東西
我找到了那個電池基本報廢的蘋果，插上電源，開機了，密碼還是她的生日。
我看到相冊裏的一張張截圖，我又哭又笑，一千多張圖片看到最後，我已經趴在桌子上快要缺氧昏厥。我把手機徹底踩碎，扔掉，與她的一切就這樣徹底煙消雲散。
除了回憶，以及愛的觸感。
波特諾姆有兩句話，我很喜歡“回憶是唯一真實的遺產”
“當生命轟然倒塌時，再看其是何種模樣”
踩碎的一瞬間，又是一陣久違的恍惚
哦，原來已經五年了原來疫情已經三年了，原來這麽快啊
我想到，挪威的森林裏，直子在月光下把自己的一切給渡邊看。
我想到，陳清揚是怎麽差點愛上王二的。
我想到，《心》裏那位自責的先生，死掉的k。這一切的一切，難道當初都是預兆不成
如果當初我把這些，換成he，是不是就可以改變歷史了
我想原諒我自己。
我無數次揣度姐姐離去的真正原因，每次的結果，都是“本來就應該這樣的”
要說鼠鼠的青春比較灰暗，也不對，不是灰暗，是比較平淡。
鼠鼠也有自己的高光時刻，就拿高中來說，鼠鼠給全校運動會的入場式寫開幕詞，帶著文科班東拼西湊的幾個男生組成的籃球隊進了校賽的決賽，疫情的時候自願當志願者往最危險的車站跑，去做志願工作。鼠鼠是一個很容易情緒化的人，但是鼠鼠已經學會了不外露自己的情緒，不管是大喜大悲，還是細碎的一些小情緒，鼠鼠早就學會了自己消化。
除了以上的愛好，鼠鼠也有很多快樂的事情可以做。鼠鼠一直有在堅持打籃球，大學的時候參加了文學社。鼠鼠很喜歡看番看電影，不開心的時候經常看個通宵。
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