風和日麗
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風和日麗
你為什麽不談戀愛？
001：因為很難忘記她。
我們第一次相遇是偶然，暴雪天裏她的車陷泥坑裏了，我路過幫了她。但那時候忙著回學校上課，我沒有和她多聊天，自然也沒有她的聯系方式，我把它當成了生活中的一段小插曲。
回學校以後我繼續按部就班學習吃飯生活，日子說不上多有趣，但好在經常有假期可以和朋友一起出去玩。
然後我又看見了她，不過不是真人，是她的照片。照片裏她穿了一件紅白相間的條紋針織衫，對t著鏡頭笑得很燦爛。對了，她手裏還拿著一瓶娃哈哈，我第一次見她的時候，她車後也有一排娃哈哈。莫名其妙的，我就笑了。朋友問我笑什麽，我說沒什麽，今天陽光不錯。我本科在舊金山讀的，天氣總是二十度左右不冷不熱，一年四季都陽光明媚。所以當我同時拿到舊金山和西雅圖的實習工作的時候，我想也沒想就選擇留在舊金山。
但是很奇怪的事情發生了，那天晚上我夢到了她。夢裏我的車陷在了泥坑裏，她在不停地敲打我的窗戶讓我開窗。我一直處在要開不開的糾結中，最後是鬧鐘鈴聲把我吵醒了。破天荒的，我上課的時候發呆走神了一天。
那一天裏我想起了很多往事，眼前總是會出現雨後海棠的幻影，清醒過後又會聯想到她穿紅白條紋針織衫的樣子。我不懂為什麽，但有了一股很強的欲望，我想再見到她。鬼使神差的，我拒了舊金山的工作去了西雅圖。周圍的朋友問我為什麽會選擇西雅圖，我沒法告訴他們我真實的想法，因為真的很無厘頭讓人捉摸不透，我幹脆用了“想體驗不同的風土人情”這樣的常見話術把他們糊弄過去了。
不過我真的沒想到，剛到西雅圖它就給我上了一節“特色風土”的課，雨斷斷續續連綿不絕地下了三天。不過好在我是夏天去的，那是西雅圖最好的時候，那場雨下過以後又過了好久才下，我稍微適應了一點。但是西雅圖比我想象的要大很多，我好幾天都去派克市場——她照片裏的背景地點想偶遇她，但是沒有遇到。
實習公司的好多同事都是當地土著，我從他們那裏打聽到了很多西雅圖著名景點打卡地，但是都沒能遇到她。當我想放棄的時候，我好朋友他也來了西雅圖，不過他不是來實習的，他是來踢球的。那年是世界杯年，社區也趁熱辦了一個小型的足球比賽。他聽說以後，趕忙從東海岸飛過來參加，順便拉我一塊踢。我當時實習的公司是一家初創公司，事務繁多，工資給的不高但是事很多，我經常加班到晚上十一二點夢回血汗工廠。考慮了幾天後，我還是答應了他的邀請。
然後我就又見到了她。
我從小語文就不是很好，文字影像都碰得不多，喜歡打游戲鉆研數字，被家裏大人吐槽沒有一點文藝細胞。所以我的愛情啟蒙比較晚，而且也比較老套，來自我外婆經常給我講的《白蛇傳》，忘了說，她是杭州人。我一直覺得愛情的形式是一見鐘情，背後的邏輯支撐是緣分。
所以當我再次見到她的時候，腦子裏冒出的就是緣分兩個字。
我知道我自己必須要采取行動了。
那一頓飯我加了她的微信，感謝我好朋友的暖場，讓我給她留下了一個比較深的印象。
之後我總是三不五時找她聊天，屬於越聊越開心的那種，也發現了很多巧合。
我和她最喜歡的書都是《天龍八部》。
童年最愛玩的游戲是《游戲王》，說實話女生玩這個的很少，我知道後很驚訝，但更多的是興奮和開心。
最愛的動漫是《結界師》，雖然後面有點爛尾，但不妨礙我們兩個喜歡。
《哆啦A夢》裏最想擁有的道具是時光機。
那時候哪怕我每天加班到深夜精疲力盡的時候，我都會撐住和她聊一會。但只要一聊天總是會停不下來，最後第二天一整天要喝五杯咖啡才能撐住。
我好朋友看出了端倪，他問我是不是想追她，我沒有回答反倒問他是怎麽看出來的。然後他就笑了，他說很明顯，你話裏話外都是她，一看到她就笑，你高中可不這樣。
我高中的時候成績不錯外加在籃球隊打主力，所以經常收到一些女生的情書。但說實話我沒什麽太大感覺，那時候學習壓力大課外活動也占了不少精力，真的不太想費神談戀愛。最關鍵的是，我能很清楚地知道，我沒動過心。朋友笑話我是和尚，清心寡欲，一直開玩笑我可能出了問題。我沒理他們，不過也在心裏質疑過自己是不是不會愛人。
我當時才恍然大悟，原來我是愛上她了。
我從小接受的教育就是面對自己想要的東西就要去爭取，所以我開始追她了。
當時她和她的朋友充當的是啦啦隊成員給我們球隊打氣，我本來想比完賽吃飯的時候給她表白的，朋友阻止了我。他建議我最好循序漸進，理由是她是個內向容易害羞的女孩，我要是用力過猛會嚇壞她。我覺得很有道理，於是我們有了很長一段暧昧期。
比賽持續了一個多月，每一次我都在用盡全力去踢因為想在她面前好好表現。但是我們這一隊是臨時組建的，好多都是被強行拉過來當壯丁的，能走到決賽用我朋友的話說那就是祖墳冒青煙了，但煙不能一直冒，在最後決賽關頭熄火了。
不過我沒怎麽傷心，我已經得到我想要的了。她的關註，她的笑容還有她的愛意。
我打算最後那頓散夥飯的時候給她表白，結果公司出事找我去救火，沒辦法錯失良機。
那家初創公司我現在都還記得，二十多人的規模，經常搶著要接幾百人的工作量。最後就是把人當牲畜使，我離開後不到兩年就垮了，據說是疫情，但有人告訴我是員工把它告垮的，我覺得後者的可能性更大。
實習快要結束的時候我總算能喘口氣了，於是繼續追她。但是她的態度很反常，我能很明顯感覺她的疏離和拒絕。
從小到大，我一直活得很順，不錯的家庭環境，良好的教育背景，順風順水的人生讓我很自信，但我從來不自負。察覺到她的拒絕後，我低沈了很久，最後離開西雅圖回去上學的時候都沒去找她。
我繼續回學校上課，但是大四的課程並不是很多，閑暇時我不是在寫論文就是在寫博士申請書，只有忙起來才不會想她，才不會痛苦，我是這樣以為的。
我以為我能很快忘記她，我以為我並不愛她了，但這一切都只是我以為。
刷朋友圈的時候，偶然間看到了之前足球隊的隊友發的動態。是一條脫單的動態，配圖是他摟著他女朋友的照片，背景是太空針。我一看就楞住了，我知道他一直在追她的朋友，之前和她一起一直在為我們球隊加油的女孩，但照片裏他摟的是另一個女孩。
左思右想來來回回猶豫了好半天以後，我還是決定私信他問一下。其實我們並不是很熟，是通過我朋友才認識的，左右相處了一個多月，所以我措辭很嚴謹客氣，但是他回的很大膽無所顧忌的那種，他直接說她朋友沒見過世面小家子氣還愛放人鴿子吊人胃口。本來我看著這些貶損人的話只是有些不太舒服，結果後來他又含沙射影地罵起她來，我一氣之下直接刪了他。
直到這個時候，我才反應過來其實我還喜歡她。
她給我的那種感覺我沒在其他人身上得到過。
只是當時的我覺得人要有骨氣，既然被拒絕了那就不要死纏爛打了，何必弄得這麽不體面。但最後還是不甘心占了上風，是，我不甘心就這麽錯過她，錯過愛情。
於是我就去西雅圖找她了。
當時我開著車穿梭在荒無人煙的公路上，腦子裏只有一個想法，不管怎樣，我都要一個結果。接受也好，拒絕也好，我就要一個明確的結果。
好在，她接受了我。
故事寫到這我有點累了，也不是太願意接著寫了。
回憶太過痛苦，好長一段時間我都在半夜驚醒睡意全無，然後看著窗外的夜色直至天亮。
我文字功夫真的不是很好，寫過最長的就是論文，花了大半年寫的。幾年不提筆，短時間內寫這麽多我有點跟不上勁。之後的故事，如果大家看得不舒服，還請見諒。
畢業分手季，我們也沒能免俗。不過不是因為大多異地或者發展不一的原因，而是單身主義。
她給我說這個詞的時候，我楞了好久才反應過來。
單身主義？
我聽著就覺得是個笑話，天大的笑話。我們都在一起大半年了，她給我說她說單身主義就想自己一個人過，我覺得她在侮辱我。
那是我們第一次也是唯一一次吵架。
哪怕我們分手了，我也要承認和她談戀愛是一件很開心的事。
也許是她很溫柔，也許是我們太合拍，我們從來沒有紅過臉，大聲爭執也沒有過，所以我想不明白她到底是為什麽要分手。
期間我有出過事，被人汙蔑抄襲。我本科學校對抄襲一向零容忍，如果坐實估計我是拿不到學位證書了。我當時人是處於驚嚇過度狀態，因為沒有受過這麽大打擊。我沒有告訴她，一是覺得丟臉，二是覺得她也t做不了什麽只能白白著急。但是我朋友給她說了，所以那天我醒來後看到她坐在我腳邊的地上時，先是驚訝而後是遲來的喜悅。
她說“不管你變成什麽樣，我都陪著你”，這句話給了我很大的力量，這也是讓我第一次有了結婚的想法。
之後我帶她去見了我表妹，還想安排她跟我父母見面，可惜她發燒了最後沒見成。
和她吵完架後我開車跑到湖邊呆了很久，我在想到底是哪出現了問題。
我真的不懂，想了很久都沒想明白。
但不管真正的原因是什麽，我還是決定先回去給她道歉我們再好好溝通一下。可是我回去我們住的公寓的時候，裏面已經沒有任何她的蹤跡。
她消失得很幹凈，很徹底。
也是在那個時候，我發現我好像從來沒有真正了解過她。
她從來不給我說她的學校，我一直以為她讀的社區大學或者某所名不見經傳的大學，所以不好意思提，但我根本就不介意她讀的什麽。
她也不說她的家庭，只字不提。
我只知道她是廣府人，但不知道到底是哪裏的，珠三角還是粵西？
相比我對她傾吐的，我對她展示的，她對我透露的只有只言片語，鳳毛麟角。
所以，我找不到她了。
剛開始，我一直堵著一口氣。我覺得她就是看不起我想甩了我才會用這麽拙劣的借口，所以我拒了博士錄取通知書直接工作，想做出一番成就來給她看。
那段時間真的忙的是腳不沾地，比我在原先那家血汗工廠還要累。但因為是給自己打工，所以越工作越起勁。我知道好多人私下叫我工作狂或者瘋子，但我不在乎，我只在乎收益。
我還清楚地記得我拿到第一輪融資時的心情，感覺走了好長一段時間的山洞隧道終於看見了光，我想讓她看見，讓她後悔，後悔和我分手。
於是我訂了飛西雅圖的機票打算找她，結果疫情爆發機票被取消了。但是我沒放棄，我打進了西雅圖的留學圈，借著聚會的由頭到處打聽她的消息。可那麽多人，她前後三屆都沒聽過她這個人。有那麽一瞬間我覺得我是不是神經出了問題，一切都是我的幻覺。她是我幻想出來的，愛情也是。
我去求助了心理醫生，她說我沒病，但是我有心結。
我父母聽說我去看了心理醫生嚇壞了，著手就給我安排了相親。朋友也在勸，他們說這種心結時間會治好的，不過開啟一段新戀情是最快的治療手段。
之後我就投入了相親的大潮。
我不記得我相了多少個了，我覺得我就是流水線上麻木的操作工，面完一個又一個，無窮無盡，最後是我媽媽同事的女兒喚醒了我。
她直言不諱的說“你心裏有人”。這句話讓我瞬間醍醐灌頂。
原來我從沒忘記過她，也忘不了她。我甚至還愛著她，對她的愛意遠遠勝過那點恨意。
想明白了這點後，我說了聲抱歉回去就訂了西雅圖的機票。
不過還是沒飛成，因為她回來了。
這件事還是我朋友告訴我的，他說在我們高中外面碰到她了。我想都沒多想，直接去調了附近的監控。哪怕過了幾年，我還是一眼就認出了她。
我坐在椅子裏笑了很久很久，笑到後來脫力了。
我成年以後很少拜托我父親了，但這一次我知道我必須得拜托他。因為他在這座城市的根基比我深人脈比我廣，想要接近她，必須要借助一下我父親的能量。
我成功地把她變成了我的甲方，讓她就在我眼皮子底下活動。我就像只孔雀，在她周圍來回晃動。我以為她會尷尬或者後悔甚至是不甘心，但是都沒有，很多時候她眼神裏更多的是欣慰，我看不懂。
我清楚的是我依然愛她，但我不確定她是否還愛我。我第一次感到害怕，害怕開口後得到的是拒絕，所以跟個膽小鬼一樣。眼睛眨巴眨巴地望著她，但是一句多餘的話都不敢說。
有好多個瞬間我都有沖過去吻她的沖動，但是都忍住了。我不斷拋出一個又一個欲擒故縱的餌引她上鉤，但是她就是不咬。
就在我以為窮途末路的時候，她來找我吻了我。
謝謝那位背叛我的“盟友”，讓我得到了我夢寐以求的東西。
但就在我以為這是她想要跟我覆合的信號的時候，她又推開了我。
直到那個瞬間我才發現，幾年前橫亙在我們之間的問題現在依舊存在，她仍然不肯跟我講她的過去，依舊用讓人笑掉大牙的“單身主義”來糊弄我。
說個插曲，當時我們分手後我求助過我朋友們，為什麽好端端的人突然要分手。朋友A是個學術派，沒談過戀愛眼裏只有知識。他也不說什麽大道理只是扔給了我一本書《窄門》，言外之意就是她可能信教信迷糊了。但我很清楚不是，所以想也沒想就直接否定了。書最後我也沒看，因為我暈字。
朋友B受過傷，被女生劈腿過。所以他一上來就說她是有外遇了，想甩掉我所以隨便找了個理由。但我覺得可能性不大，她的愛情觀是偏傳統保守型的。最重要的是，我們在一起的時候她很少玩手機，一直在和我聊天或者一起做很多事。但確實不能排除這個可能性，所以我保留了這個看法。
我妹妹是最不靠譜的，她平時就愛看狗血劇。亂七八糟的小說看一大堆，如果說我是暈字，那她就是迷字，此生最愛是乙女類游戲。我妹妹給我分析的是她要走母系路線，去父留子之類的。我聽完後一臉黑線，直接不跟她說話了。但其實這裏面我最希望的是我妹妹給的理由，這樣我就能說服自己至少她還愛我，我也有理由繼續纏著她了。
我自己都不知道自己什麽時候這麽卑微了，但好像愛情就是會讓人變得自卑。
但我也在社會上工作了不少的時間，反覆瑣碎的腦力勞動會鈍化人的情感，隨之帶來的財富又會給人獨立的勇氣和底氣。
所以第一次見面的人給我的評價都是，這是一個自信的人。
但再自信的人在面對反反覆覆的拒絕隱瞞後，都會喪氣起來，我也不例外。我真的很疲憊了，我只是想要一份真摯平穩的愛情而已。
我們的故事就到此為止了。
也許過不了多久我就忘了她，可以開始一段新的戀情了。
在這個回答下面，我可以很開心地給大家分享我的新戀情，結束我長達五年的空窗期。
但是我做不到。
我從她母親那裏知道了她離開我的真實原因後，我第一反應是離譜。她的原生家庭離譜，她覺得我不堪一擊不能抵禦流言蜚語更是離了大譜。
她覺得自己配不上我在我看來是徹徹底底的無稽之談。
我在想是什麽讓她有了這樣的想法，是不是我沒告訴過她我的很多真實感受，我的愛讓她不夠堅定？
其實我很早就知道她的家境不太好，第一次見面的時候我就註意到了她手掌心厚厚的不屬於她這個年齡該有的繭。
但哪怕她家境不太好，她一直要打工養活自己，她也從不占誰的便宜。我很欣賞她的堅韌獨立，我想過，如果我置身在她那樣的處境，我能做到她那樣嗎？
我每個考試周的時候都要喝五杯以上的咖啡外加還要用鼻通提神，我身邊甚至還有同學要嗑藥學習。因為很多外表光鮮亮麗的家庭，所要背負的壓力更大。那次我父母之所以去溫哥華就是去看他們的朋友的，他們朋友的小孩我小時候見過，大學時候因為壓力太大半夜飆車去世了。因為是獨生子，所以父母都快沒了半條命，打算之後去領養小孩。
之前她的上司跟我聊過她公司同事離職考公考編考到崩潰大哭的事，“人生路有很多條，不要自己走窄了”，這是她上司的評語，也是我的觀點。
這幾天我總是在想，如果真的有時光機的話，如果我真的能回到過去，我想回到西雅圖那個風雨交加的夜晚，流星劃過天際時她問我許的願望是什麽，我不會敷衍她說沒什麽，而是認真地告訴她：
我希望我們以後的每一天都。
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你為什麽不談戀愛？
001：因為很難忘記她。
我們第一次相遇是偶然，暴雪天裏她的車陷泥坑裏了，我路過幫了她。但那時候忙著回學校上課，我沒有和她多聊天，自然也沒有她的聯系方式，我把它當成了生活中的一段小插曲。
回學校以後我繼續按部就班學習吃飯生活，日子說不上多有趣，但好在經常有假期可以和朋友一起出去玩。
然後我又看見了她，不過不是真人，是她的照片。照片裏她穿了一件紅白相間的條紋針織衫，對t著鏡頭笑得很燦爛。對了，她手裏還拿著一瓶娃哈哈，我第一次見她的時候，她車後也有一排娃哈哈。莫名其妙的，我就笑了。朋友問我笑什麽，我說沒什麽，今天陽光不錯。我本科在舊金山讀的，天氣總是二十度左右不冷不熱，一年四季都陽光明媚。所以當我同時拿到舊金山和西雅圖的實習工作的時候，我想也沒想就選擇留在舊金山。
但是很奇怪的事情發生了，那天晚上我夢到了她。夢裏我的車陷在了泥坑裏，她在不停地敲打我的窗戶讓我開窗。我一直處在要開不開的糾結中，最後是鬧鐘鈴聲把我吵醒了。破天荒的，我上課的時候發呆走神了一天。
那一天裏我想起了很多往事，眼前總是會出現雨後海棠的幻影，清醒過後又會聯想到她穿紅白條紋針織衫的樣子。我不懂為什麽，但有了一股很強的欲望，我想再見到她。鬼使神差的，我拒了舊金山的工作去了西雅圖。周圍的朋友問我為什麽會選擇西雅圖，我沒法告訴他們我真實的想法，因為真的很無厘頭讓人捉摸不透，我幹脆用了“想體驗不同的風土人情”這樣的常見話術把他們糊弄過去了。
不過我真的沒想到，剛到西雅圖它就給我上了一節“特色風土”的課，雨斷斷續續連綿不絕地下了三天。不過好在我是夏天去的，那是西雅圖最好的時候，那場雨下過以後又過了好久才下，我稍微適應了一點。但是西雅圖比我想象的要大很多，我好幾天都去派克市場——她照片裏的背景地點想偶遇她，但是沒有遇到。
實習公司的好多同事都是當地土著，我從他們那裏打聽到了很多西雅圖著名景點打卡地，但是都沒能遇到她。當我想放棄的時候，我好朋友他也來了西雅圖，不過他不是來實習的，他是來踢球的。那年是世界杯年，社區也趁熱辦了一個小型的足球比賽。他聽說以後，趕忙從東海岸飛過來參加，順便拉我一塊踢。我當時實習的公司是一家初創公司，事務繁多，工資給的不高但是事很多，我經常加班到晚上十一二點夢回血汗工廠。考慮了幾天後，我還是答應了他的邀請。
然後我就又見到了她。
我從小語文就不是很好，文字影像都碰得不多，喜歡打游戲鉆研數字，被家裏大人吐槽沒有一點文藝細胞。所以我的愛情啟蒙比較晚，而且也比較老套，來自我外婆經常給我講的《白蛇傳》，忘了說，她是杭州人。我一直覺得愛情的形式是一見鐘情，背後的邏輯支撐是緣分。
所以當我再次見到她的時候，腦子裏冒出的就是緣分兩個字。
我知道我自己必須要采取行動了。
那一頓飯我加了她的微信，感謝我好朋友的暖場，讓我給她留下了一個比較深的印象。
之後我總是三不五時找她聊天，屬於越聊越開心的那種，也發現了很多巧合。
我和她最喜歡的書都是《天龍八部》。
童年最愛玩的游戲是《游戲王》，說實話女生玩這個的很少，我知道後很驚訝，但更多的是興奮和開心。
最愛的動漫是《結界師》，雖然後面有點爛尾，但不妨礙我們兩個喜歡。
《哆啦A夢》裏最想擁有的道具是時光機。
那時候哪怕我每天加班到深夜精疲力盡的時候，我都會撐住和她聊一會。但只要一聊天總是會停不下來，最後第二天一整天要喝五杯咖啡才能撐住。
我好朋友看出了端倪，他問我是不是想追她，我沒有回答反倒問他是怎麽看出來的。然後他就笑了，他說很明顯，你話裏話外都是她，一看到她就笑，你高中可不這樣。
我高中的時候成績不錯外加在籃球隊打主力，所以經常收到一些女生的情書。但說實話我沒什麽太大感覺，那時候學習壓力大課外活動也占了不少精力，真的不太想費神談戀愛。最關鍵的是，我能很清楚地知道，我沒動過心。朋友笑話我是和尚，清心寡欲，一直開玩笑我可能出了問題。我沒理他們，不過也在心裏質疑過自己是不是不會愛人。
我當時才恍然大悟，原來我是愛上她了。
我從小接受的教育就是面對自己想要的東西就要去爭取，所以我開始追她了。
當時她和她的朋友充當的是啦啦隊成員給我們球隊打氣，我本來想比完賽吃飯的時候給她表白的，朋友阻止了我。他建議我最好循序漸進，理由是她是個內向容易害羞的女孩，我要是用力過猛會嚇壞她。我覺得很有道理，於是我們有了很長一段暧昧期。
比賽持續了一個多月，每一次我都在用盡全力去踢因為想在她面前好好表現。但是我們這一隊是臨時組建的，好多都是被強行拉過來當壯丁的，能走到決賽用我朋友的話說那就是祖墳冒青煙了，但煙不能一直冒，在最後決賽關頭熄火了。
不過我沒怎麽傷心，我已經得到我想要的了。她的關註，她的笑容還有她的愛意。
我打算最後那頓散夥飯的時候給她表白，結果公司出事找我去救火，沒辦法錯失良機。
那家初創公司我現在都還記得，二十多人的規模，經常搶著要接幾百人的工作量。最後就是把人當牲畜使，我離開後不到兩年就垮了，據說是疫情，但有人告訴我是員工把它告垮的，我覺得後者的可能性更大。
實習快要結束的時候我總算能喘口氣了，於是繼續追她。但是她的態度很反常，我能很明顯感覺她的疏離和拒絕。
從小到大，我一直活得很順，不錯的家庭環境，良好的教育背景，順風順水的人生讓我很自信，但我從來不自負。察覺到她的拒絕後，我低沈了很久，最後離開西雅圖回去上學的時候都沒去找她。
我繼續回學校上課，但是大四的課程並不是很多，閑暇時我不是在寫論文就是在寫博士申請書，只有忙起來才不會想她，才不會痛苦，我是這樣以為的。
我以為我能很快忘記她，我以為我並不愛她了，但這一切都只是我以為。
刷朋友圈的時候，偶然間看到了之前足球隊的隊友發的動態。是一條脫單的動態，配圖是他摟著他女朋友的照片，背景是太空針。我一看就楞住了，我知道他一直在追她的朋友，之前和她一起一直在為我們球隊加油的女孩，但照片裏他摟的是另一個女孩。
左思右想來來回回猶豫了好半天以後，我還是決定私信他問一下。其實我們並不是很熟，是通過我朋友才認識的，左右相處了一個多月，所以我措辭很嚴謹客氣，但是他回的很大膽無所顧忌的那種，他直接說她朋友沒見過世面小家子氣還愛放人鴿子吊人胃口。本來我看著這些貶損人的話只是有些不太舒服，結果後來他又含沙射影地罵起她來，我一氣之下直接刪了他。
直到這個時候，我才反應過來其實我還喜歡她。
她給我的那種感覺我沒在其他人身上得到過。
只是當時的我覺得人要有骨氣，既然被拒絕了那就不要死纏爛打了，何必弄得這麽不體面。但最後還是不甘心占了上風，是，我不甘心就這麽錯過她，錯過愛情。
於是我就去西雅圖找她了。
當時我開著車穿梭在荒無人煙的公路上，腦子裏只有一個想法，不管怎樣，我都要一個結果。接受也好，拒絕也好，我就要一個明確的結果。
好在，她接受了我。
故事寫到這我有點累了，也不是太願意接著寫了。
回憶太過痛苦，好長一段時間我都在半夜驚醒睡意全無，然後看著窗外的夜色直至天亮。
我文字功夫真的不是很好，寫過最長的就是論文，花了大半年寫的。幾年不提筆，短時間內寫這麽多我有點跟不上勁。之後的故事，如果大家看得不舒服，還請見諒。
畢業分手季，我們也沒能免俗。不過不是因為大多異地或者發展不一的原因，而是單身主義。
她給我說這個詞的時候，我楞了好久才反應過來。
單身主義？
我聽著就覺得是個笑話，天大的笑話。我們都在一起大半年了，她給我說她說單身主義就想自己一個人過，我覺得她在侮辱我。
那是我們第一次也是唯一一次吵架。
哪怕我們分手了，我也要承認和她談戀愛是一件很開心的事。
也許是她很溫柔，也許是我們太合拍，我們從來沒有紅過臉，大聲爭執也沒有過，所以我想不明白她到底是為什麽要分手。
期間我有出過事，被人汙蔑抄襲。我本科學校對抄襲一向零容忍，如果坐實估計我是拿不到學位證書了。我當時人是處於驚嚇過度狀態，因為沒有受過這麽大打擊。我沒有告訴她，一是覺得丟臉，二是覺得她也t做不了什麽只能白白著急。但是我朋友給她說了，所以那天我醒來後看到她坐在我腳邊的地上時，先是驚訝而後是遲來的喜悅。
她說“不管你變成什麽樣，我都陪著你”，這句話給了我很大的力量，這也是讓我第一次有了結婚的想法。
之後我帶她去見了我表妹，還想安排她跟我父母見面，可惜她發燒了最後沒見成。
和她吵完架後我開車跑到湖邊呆了很久，我在想到底是哪出現了問題。
我真的不懂，想了很久都沒想明白。
但不管真正的原因是什麽，我還是決定先回去給她道歉我們再好好溝通一下。可是我回去我們住的公寓的時候，裏面已經沒有任何她的蹤跡。
她消失得很幹凈，很徹底。
也是在那個時候，我發現我好像從來沒有真正了解過她。
她從來不給我說她的學校，我一直以為她讀的社區大學或者某所名不見經傳的大學，所以不好意思提，但我根本就不介意她讀的什麽。
她也不說她的家庭，只字不提。
我只知道她是廣府人，但不知道到底是哪裏的，珠三角還是粵西？
相比我對她傾吐的，我對她展示的，她對我透露的只有只言片語，鳳毛麟角。
所以，我找不到她了。
剛開始，我一直堵著一口氣。我覺得她就是看不起我想甩了我才會用這麽拙劣的借口，所以我拒了博士錄取通知書直接工作，想做出一番成就來給她看。
那段時間真的忙的是腳不沾地，比我在原先那家血汗工廠還要累。但因為是給自己打工，所以越工作越起勁。我知道好多人私下叫我工作狂或者瘋子，但我不在乎，我只在乎收益。
我還清楚地記得我拿到第一輪融資時的心情，感覺走了好長一段時間的山洞隧道終於看見了光，我想讓她看見，讓她後悔，後悔和我分手。
於是我訂了飛西雅圖的機票打算找她，結果疫情爆發機票被取消了。但是我沒放棄，我打進了西雅圖的留學圈，借著聚會的由頭到處打聽她的消息。可那麽多人，她前後三屆都沒聽過她這個人。有那麽一瞬間我覺得我是不是神經出了問題，一切都是我的幻覺。她是我幻想出來的，愛情也是。
我去求助了心理醫生，她說我沒病，但是我有心結。
我父母聽說我去看了心理醫生嚇壞了，著手就給我安排了相親。朋友也在勸，他們說這種心結時間會治好的，不過開啟一段新戀情是最快的治療手段。
之後我就投入了相親的大潮。
我不記得我相了多少個了，我覺得我就是流水線上麻木的操作工，面完一個又一個，無窮無盡，最後是我媽媽同事的女兒喚醒了我。
她直言不諱的說“你心裏有人”。這句話讓我瞬間醍醐灌頂。
原來我從沒忘記過她，也忘不了她。我甚至還愛著她，對她的愛意遠遠勝過那點恨意。
想明白了這點後，我說了聲抱歉回去就訂了西雅圖的機票。
不過還是沒飛成，因為她回來了。
這件事還是我朋友告訴我的，他說在我們高中外面碰到她了。我想都沒多想，直接去調了附近的監控。哪怕過了幾年，我還是一眼就認出了她。
我坐在椅子裏笑了很久很久，笑到後來脫力了。
我成年以後很少拜托我父親了，但這一次我知道我必須得拜托他。因為他在這座城市的根基比我深人脈比我廣，想要接近她，必須要借助一下我父親的能量。
我成功地把她變成了我的甲方，讓她就在我眼皮子底下活動。我就像只孔雀，在她周圍來回晃動。我以為她會尷尬或者後悔甚至是不甘心，但是都沒有，很多時候她眼神裏更多的是欣慰，我看不懂。
我清楚的是我依然愛她，但我不確定她是否還愛我。我第一次感到害怕，害怕開口後得到的是拒絕，所以跟個膽小鬼一樣。眼睛眨巴眨巴地望著她，但是一句多餘的話都不敢說。
有好多個瞬間我都有沖過去吻她的沖動，但是都忍住了。我不斷拋出一個又一個欲擒故縱的餌引她上鉤，但是她就是不咬。
就在我以為窮途末路的時候，她來找我吻了我。
謝謝那位背叛我的“盟友”，讓我得到了我夢寐以求的東西。
但就在我以為這是她想要跟我覆合的信號的時候，她又推開了我。
直到那個瞬間我才發現，幾年前橫亙在我們之間的問題現在依舊存在，她仍然不肯跟我講她的過去，依舊用讓人笑掉大牙的“單身主義”來糊弄我。
說個插曲，當時我們分手後我求助過我朋友們，為什麽好端端的人突然要分手。朋友A是個學術派，沒談過戀愛眼裏只有知識。他也不說什麽大道理只是扔給了我一本書《窄門》，言外之意就是她可能信教信迷糊了。但我很清楚不是，所以想也沒想就直接否定了。書最後我也沒看，因為我暈字。
朋友B受過傷，被女生劈腿過。所以他一上來就說她是有外遇了，想甩掉我所以隨便找了個理由。但我覺得可能性不大，她的愛情觀是偏傳統保守型的。最重要的是，我們在一起的時候她很少玩手機，一直在和我聊天或者一起做很多事。但確實不能排除這個可能性，所以我保留了這個看法。
我妹妹是最不靠譜的，她平時就愛看狗血劇。亂七八糟的小說看一大堆，如果說我是暈字，那她就是迷字，此生最愛是乙女類游戲。我妹妹給我分析的是她要走母系路線，去父留子之類的。我聽完後一臉黑線，直接不跟她說話了。但其實這裏面我最希望的是我妹妹給的理由，這樣我就能說服自己至少她還愛我，我也有理由繼續纏著她了。
我自己都不知道自己什麽時候這麽卑微了，但好像愛情就是會讓人變得自卑。
但我也在社會上工作了不少的時間，反覆瑣碎的腦力勞動會鈍化人的情感，隨之帶來的財富又會給人獨立的勇氣和底氣。
所以第一次見面的人給我的評價都是，這是一個自信的人。
但再自信的人在面對反反覆覆的拒絕隱瞞後，都會喪氣起來，我也不例外。我真的很疲憊了，我只是想要一份真摯平穩的愛情而已。
我們的故事就到此為止了。
也許過不了多久我就忘了她，可以開始一段新的戀情了。
在這個回答下面，我可以很開心地給大家分享我的新戀情，結束我長達五年的空窗期。
但是我做不到。
我從她母親那裏知道了她離開我的真實原因後，我第一反應是離譜。她的原生家庭離譜，她覺得我不堪一擊不能抵禦流言蜚語更是離了大譜。
她覺得自己配不上我在我看來是徹徹底底的無稽之談。
我在想是什麽讓她有了這樣的想法，是不是我沒告訴過她我的很多真實感受，我的愛讓她不夠堅定？
其實我很早就知道她的家境不太好，第一次見面的時候我就註意到了她手掌心厚厚的不屬於她這個年齡該有的繭。
但哪怕她家境不太好，她一直要打工養活自己，她也從不占誰的便宜。我很欣賞她的堅韌獨立，我想過，如果我置身在她那樣的處境，我能做到她那樣嗎？
我每個考試周的時候都要喝五杯以上的咖啡外加還要用鼻通提神，我身邊甚至還有同學要嗑藥學習。因為很多外表光鮮亮麗的家庭，所要背負的壓力更大。那次我父母之所以去溫哥華就是去看他們的朋友的，他們朋友的小孩我小時候見過，大學時候因為壓力太大半夜飆車去世了。因為是獨生子，所以父母都快沒了半條命，打算之後去領養小孩。
之前她的上司跟我聊過她公司同事離職考公考編考到崩潰大哭的事，“人生路有很多條，不要自己走窄了”，這是她上司的評語，也是我的觀點。
這幾天我總是在想，如果真的有時光機的話，如果我真的能回到過去，我想回到西雅圖那個風雨交加的夜晚，流星劃過天際時她問我許的願望是什麽，我不會敷衍她說沒什麽，而是認真地告訴她：
我希望我們以後的每一天都。
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