世界上有很多個我
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世界上有很多個我
北京的街道總是吵嚷，所有人都萬分努力的躋身，想要留在這座繁華的城市。
快九點鐘，醫生照常查房，來給我做檢查。
他看著窗邊的風鈴和晴天娃娃，若有所思的回辦公室。
什麽都沒說，什麽都沒告訴。
我下床，穿著過分寬大的病號服坐到輪椅上，伸手晃風鈴。
它動起來很好聽，小鳥一樣。
媽媽給我養了兩條小魚，說我喜歡。
我從沒和她說過自己喜歡魚，不清楚她是從哪兒聽來的。
可能是夢裏吧。
可能是媽媽做夢，夢到我說喜歡小魚，所以她就買來了。
小小的玻璃魚缸待在陽臺上，底部都是亮晶晶的石頭，也是媽媽選的。
爸爸說我嗜睡，稍不註意就會睡著，在夢裏說夢話，我好奇自己說了什麽，就問他，他搖頭，說聽不清。
聽不清最好啦，不然他們又要為我擔心。
我的夢裏始終只有一個人，除了過往的回憶就只剩下他的身影。
這點我沒告訴過她們，因為我不知道要怎麽訴說。
畢竟我已經記不起他的名字了，連他的面孔都在日漸模糊，在我腦海裏不斷消散。
我不想這樣的，但我實在無法控制。
世界上有很多個我，帶給我不同的情緒。
我愛我，想要給我帶來美好的生活。
我恨我，恨自己弄丟一切。
我困惑，生活為什麽會變成這樣。
我痛苦，想病痛隨著記憶消散。
我很累，身心疲憊到說不出話。
我輕松，每天什麽都不用做，只需要配合醫生治療。
醫生說精神分裂是可以治愈的，讓我不要過分擔心，保持身心輕松就可以。
我說好，哭著問他能不能治好我。
他笑，又問其他情況。
我很痛苦，我的身體裏住了很多人，每個人都想要主導我的情緒，我分不清她們究竟是好是壞，只想結束這樣糟糕的生活。
媽媽總是不敢看我，她說我的眼睛終日濕潤，眼裏的淚不受控制就會掉出來，我一哭，她就忍不住也要哭。
我不想她哭呀，極力控制情緒，但我真的控制不住，那些沒用的淚自己會鉆出來，弄濕我和媽媽的眼睛。
連我睡覺也不肯安生，我覺得，我的眼睛裏面好像灌滿了水，總是不值錢的往下掉。
爸爸總是側身背對著我，記得之前他的背是筆挺的，但是現在，他已經無力去管了，任由自己沒日沒夜的蒼老。
護士姐姐很少來看我了，因為我不說話，臉上都是苦相，眼神變的空洞，唯一有的情緒就是悲傷。
就連其他病房裏的病人路過往裏看時，也會留下一句“這裏面住的是臭臉怪”。
爸爸沖出去和那些人理論，險些動手。
我看著爸爸，無力的搖頭。
因為那些人說的是真的。
我很少說話了，病房裏總是靜謐，只剩下我深沈的呼吸聲。
窗簾被我拉上，隔絕所有的陽光和視線。
醫生來問為什麽，我說我不想再從玻璃上看到自己布滿憂郁的臉。
他不說話，只是嘆氣。
我躺到床上，無力地鉆進被窩裏，清醒地感受著渾身不止的抽搐，疼到無法呼吸。
到底是為什麽呢，為什麽會變成這樣。
我不明白，也不想再想了，我很累，我要休息。
之後的之後，我喜歡、習慣獨處，不再擁有面對生活的勇氣。
我開始疏遠身邊的所有人，這些所有人裏，也包括我自己。
每次看到自己那張布滿愁容的臉時，我總覺得厭煩，有種想要離開的沖動。
離開，離開到哪裏？
哪裏會有我能夠容身能夠減少病痛的地方。
大概只有地下。
那時候，我是真的動了拋下一切離開的想法。
媽媽走進屋裏，看向我時又忍不住掉下淚。
明明我沒哭，她為什麽要流淚呢？
她告訴我，我的眉宇裏帶著決絕。
她怕我不要她們，於是二十四小時守著我，就連上廁所也要跟我一起。
我不知道要說什麽好，說不出反駁的話，違心的話也不想，畢竟她說的不錯。
爸爸為了哄我高興，去外面買風箏，站在病房後頭放。
小小的窗囧，為我展示了他最成功的一層表演。
風箏在天上飄，飄啊飄，飄啊飄的，尾巴組成風的形狀。
他們費力的討好我，我只是看著，眼淚就忍不住落下來。
嚴肅了半生的爸爸也會在這時候扮成滑稽的小醜來逗我，送我鮮花。
她們想我活下去。
算了，再陪陪她們吧。
但我還是說不出話，話到嘴邊，看到她們之後就又止住。
我總覺得害怕。
但我不知道自己在怕什麽，找不到一丁點答案，也沒有任何頭緒。
好在這個世界上，有人懂我的欲言又止。
媽媽溫柔的摸我的頭:“說不出就不要勉強自己了，高興最重要，不要因為沒辦法和我們交流覺得有負擔。”
我看著她泛黃不似從前精致的臉，伸出手摩挲她臉上深深的紋理。
只是一年時間，她就蒼老的這麽嚴重。
爸爸說這個世界上，除了媽媽他再也找不到第二個比她更喜歡體面的人。
那時候我還笑他朋友少，後來發現，他的生活裏只有媽媽，後來又加上我。
她們都在因為我放棄，因為我舍棄。
原來痛苦的不止我，還有這些關心我的人。
媽媽的淚又順著眼角往下掉，我喊我爸，讓他替媽媽擦臉，問他會不會描眉。
我爸說他年輕時候最拿手這個，我媽自己畫的都沒他好。
心裏騰出一股期待，我看著他，緩緩問:“那你教我，讓我給我媽描一次吧？”
他點頭，跑去外面妝品店挑選。
媽媽喜歡淺色系，爸爸買來的顏色就也淡。
我握著筆，手不穩，來回晃，幾次擡起又落下。
但我不想放棄。
隨後，我爸擡手，寬厚黝黑的大手落在我手腕上，給我借力。
有了他的幫扶，我的手抖的沒那麽嚴重了，但還是沒辦法落筆，他幹脆就包著我的手，親自帶我畫。
我媽說，剛有我的那一年，家裏忙的不可開交，請了保姆也沒改變多少，即便那樣，趁我睡了，爸爸還是要堅持給她描眉。
爸爸的手很燙，寬厚的手掌穩健不已，我的手不再抖了，一下一下劃過空氣，留下一個淺淡幾近完美的形狀。
我覺得，媽媽一定是這個世界上最堅韌、最漂亮的人。
“媽，不要再哭了。”
我告訴她。
她說好，之後就把我抱進懷裏，溫熱的手掌在我背上輕撫。
病房又有太陽照進來了，窗臺上的小魚還在游，我喜歡給它們換水，有種給它們帶去新生的感覺。
燥熱的夏，屋裏充滿熱意。
醫生要我多曬太陽，我看著電視上天氣預報裏提示的高溫預警減少出門陷入沈思。
爸爸知道後，跑去外面買薄紗掛在病房裏。
和窗簾作用差不多，但不會徹底隔絕烈陽。
醫生誇他好主意，他靦腆的笑。
窗臺外頭有棵桂花樹，枝繁葉茂，用不了多久就該開了。
恍惚中，我記起來，高中還在讀書那會兒，學校裏種滿了合歡樹。
合歡樹差不多也在這個季節開花，茸茸的在天上飄，記憶深處，好像總會有人折給我，送到我面前。
可能是時間太久遠，我記不清了，也想不起來。
後來，我再也沒有看清他的臉。
我住進這家醫院已經整一年了，雖然還是沒能查出病因，但醫生說我最近恢覆的好，可以出院，家屬陪在身邊觀察情況，有事及時聯系就好。
我們在北京租了房子，我媽留下照顧我，爸爸繼續回老家公司上班。
清楚自己身體已經沒之前那麽差，八月初的時候，我說我想回學校了，不能總這麽閑著，我媽就去幫我撤銷當時的休學申請。
開學之前，我倆就在北京旅游，逛過很多地方，在那座城市留下很多痕跡。
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北京的街道總是吵嚷，所有人都萬分努力的躋身，想要留在這座繁華的城市。
快九點鐘，醫生照常查房，來給我做檢查。
他看著窗邊的風鈴和晴天娃娃，若有所思的回辦公室。
什麽都沒說，什麽都沒告訴。
我下床，穿著過分寬大的病號服坐到輪椅上，伸手晃風鈴。
它動起來很好聽，小鳥一樣。
媽媽給我養了兩條小魚，說我喜歡。
我從沒和她說過自己喜歡魚，不清楚她是從哪兒聽來的。
可能是夢裏吧。
可能是媽媽做夢，夢到我說喜歡小魚，所以她就買來了。
小小的玻璃魚缸待在陽臺上，底部都是亮晶晶的石頭，也是媽媽選的。
爸爸說我嗜睡，稍不註意就會睡著，在夢裏說夢話，我好奇自己說了什麽，就問他，他搖頭，說聽不清。
聽不清最好啦，不然他們又要為我擔心。
我的夢裏始終只有一個人，除了過往的回憶就只剩下他的身影。
這點我沒告訴過她們，因為我不知道要怎麽訴說。
畢竟我已經記不起他的名字了，連他的面孔都在日漸模糊，在我腦海裏不斷消散。
我不想這樣的，但我實在無法控制。
世界上有很多個我，帶給我不同的情緒。
我愛我，想要給我帶來美好的生活。
我恨我，恨自己弄丟一切。
我困惑，生活為什麽會變成這樣。
我痛苦，想病痛隨著記憶消散。
我很累，身心疲憊到說不出話。
我輕松，每天什麽都不用做，只需要配合醫生治療。
醫生說精神分裂是可以治愈的，讓我不要過分擔心，保持身心輕松就可以。
我說好，哭著問他能不能治好我。
他笑，又問其他情況。
我很痛苦，我的身體裏住了很多人，每個人都想要主導我的情緒，我分不清她們究竟是好是壞，只想結束這樣糟糕的生活。
媽媽總是不敢看我，她說我的眼睛終日濕潤，眼裏的淚不受控制就會掉出來，我一哭，她就忍不住也要哭。
我不想她哭呀，極力控制情緒，但我真的控制不住，那些沒用的淚自己會鉆出來，弄濕我和媽媽的眼睛。
連我睡覺也不肯安生，我覺得，我的眼睛裏面好像灌滿了水，總是不值錢的往下掉。
爸爸總是側身背對著我，記得之前他的背是筆挺的，但是現在，他已經無力去管了，任由自己沒日沒夜的蒼老。
護士姐姐很少來看我了，因為我不說話，臉上都是苦相，眼神變的空洞，唯一有的情緒就是悲傷。
就連其他病房裏的病人路過往裏看時，也會留下一句“這裏面住的是臭臉怪”。
爸爸沖出去和那些人理論，險些動手。
我看著爸爸，無力的搖頭。
因為那些人說的是真的。
我很少說話了，病房裏總是靜謐，只剩下我深沈的呼吸聲。
窗簾被我拉上，隔絕所有的陽光和視線。
醫生來問為什麽，我說我不想再從玻璃上看到自己布滿憂郁的臉。
他不說話，只是嘆氣。
我躺到床上，無力地鉆進被窩裏，清醒地感受著渾身不止的抽搐，疼到無法呼吸。
到底是為什麽呢，為什麽會變成這樣。
我不明白，也不想再想了，我很累，我要休息。
之後的之後，我喜歡、習慣獨處，不再擁有面對生活的勇氣。
我開始疏遠身邊的所有人，這些所有人裏，也包括我自己。
每次看到自己那張布滿愁容的臉時，我總覺得厭煩，有種想要離開的沖動。
離開，離開到哪裏？
哪裏會有我能夠容身能夠減少病痛的地方。
大概只有地下。
那時候，我是真的動了拋下一切離開的想法。
媽媽走進屋裏，看向我時又忍不住掉下淚。
明明我沒哭，她為什麽要流淚呢？
她告訴我，我的眉宇裏帶著決絕。
她怕我不要她們，於是二十四小時守著我，就連上廁所也要跟我一起。
我不知道要說什麽好，說不出反駁的話，違心的話也不想，畢竟她說的不錯。
爸爸為了哄我高興，去外面買風箏，站在病房後頭放。
小小的窗囧，為我展示了他最成功的一層表演。
風箏在天上飄，飄啊飄，飄啊飄的，尾巴組成風的形狀。
他們費力的討好我，我只是看著，眼淚就忍不住落下來。
嚴肅了半生的爸爸也會在這時候扮成滑稽的小醜來逗我，送我鮮花。
她們想我活下去。
算了，再陪陪她們吧。
但我還是說不出話，話到嘴邊，看到她們之後就又止住。
我總覺得害怕。
但我不知道自己在怕什麽，找不到一丁點答案，也沒有任何頭緒。
好在這個世界上，有人懂我的欲言又止。
媽媽溫柔的摸我的頭:“說不出就不要勉強自己了，高興最重要，不要因為沒辦法和我們交流覺得有負擔。”
我看著她泛黃不似從前精致的臉，伸出手摩挲她臉上深深的紋理。
只是一年時間，她就蒼老的這麽嚴重。
爸爸說這個世界上，除了媽媽他再也找不到第二個比她更喜歡體面的人。
那時候我還笑他朋友少，後來發現，他的生活裏只有媽媽，後來又加上我。
她們都在因為我放棄，因為我舍棄。
原來痛苦的不止我，還有這些關心我的人。
媽媽的淚又順著眼角往下掉，我喊我爸，讓他替媽媽擦臉，問他會不會描眉。
我爸說他年輕時候最拿手這個，我媽自己畫的都沒他好。
心裏騰出一股期待，我看著他，緩緩問:“那你教我，讓我給我媽描一次吧？”
他點頭，跑去外面妝品店挑選。
媽媽喜歡淺色系，爸爸買來的顏色就也淡。
我握著筆，手不穩，來回晃，幾次擡起又落下。
但我不想放棄。
隨後，我爸擡手，寬厚黝黑的大手落在我手腕上，給我借力。
有了他的幫扶，我的手抖的沒那麽嚴重了，但還是沒辦法落筆，他幹脆就包著我的手，親自帶我畫。
我媽說，剛有我的那一年，家裏忙的不可開交，請了保姆也沒改變多少，即便那樣，趁我睡了，爸爸還是要堅持給她描眉。
爸爸的手很燙，寬厚的手掌穩健不已，我的手不再抖了，一下一下劃過空氣，留下一個淺淡幾近完美的形狀。
我覺得，媽媽一定是這個世界上最堅韌、最漂亮的人。
“媽，不要再哭了。”
我告訴她。
她說好，之後就把我抱進懷裏，溫熱的手掌在我背上輕撫。
病房又有太陽照進來了，窗臺上的小魚還在游，我喜歡給它們換水，有種給它們帶去新生的感覺。
燥熱的夏，屋裏充滿熱意。
醫生要我多曬太陽，我看著電視上天氣預報裏提示的高溫預警減少出門陷入沈思。
爸爸知道後，跑去外面買薄紗掛在病房裏。
和窗簾作用差不多，但不會徹底隔絕烈陽。
醫生誇他好主意，他靦腆的笑。
窗臺外頭有棵桂花樹，枝繁葉茂，用不了多久就該開了。
恍惚中，我記起來，高中還在讀書那會兒，學校裏種滿了合歡樹。
合歡樹差不多也在這個季節開花，茸茸的在天上飄，記憶深處，好像總會有人折給我，送到我面前。
可能是時間太久遠，我記不清了，也想不起來。
後來，我再也沒有看清他的臉。
我住進這家醫院已經整一年了，雖然還是沒能查出病因，但醫生說我最近恢覆的好，可以出院，家屬陪在身邊觀察情況，有事及時聯系就好。
我們在北京租了房子，我媽留下照顧我，爸爸繼續回老家公司上班。
清楚自己身體已經沒之前那麽差，八月初的時候，我說我想回學校了，不能總這麽閑著，我媽就去幫我撤銷當時的休學申請。
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