多

第三十五天

人總是被時間丟在過去的時空，在回憶裏痛苦，回味，後悔。在一次次自虐般的循環中腐爛，最後再跳轉下一個時空，卻難以忘懷上一個時空帶來的幸福，傷痕，不管好的壞的，都已經不再重要。

等你某天後知後覺，你被時間丟下，才會去懷念，過去的一切，都完善再完善，逐漸不再在意，而那個人在你的眼裏還停留在那裏，實際上她已經走了。你卻還是欺騙自己，說我們還是好朋友，但是眼淚會出賣你的呀！

如果說友誼是最好的良藥，那我現在好像已經失去了，我看不清，我聽不清，我說不清，我感受不到，我品嘗不出其中的滋味。

白月光是怎麽來的？是因為她已經離開你的生活。

忘記一個人先忘記她的容貌還是聲音？先忘記缺點。

歷久彌新，那些回憶在某一時刻，在我背單詞停下來的一瞬，我會突然想到。

曾經，曾經，有一個和我沒有血緣關系的親人待我很好很好。

就讓回憶只記住美好，那些不堪全部剝離。

回憶太美好，像曾經寫過的太陽雨。明明虛幻卻還是相信。

我沒有向回憶妥協，但向如今低了頭。愛一個人，是放手，如果你感到痛苦，我會去改，但如果沒有用，那我會推開你的。

哦！我親愛的朋友，不要因為我感到痛苦。如果做出改變還是沒有用的話，也是時候放手。我這人就是學不會挽回，我寧願你走，我也不會多說一個字，我認定的事不會跑，不要想改變我的想法，我的選擇肯定有我的道理。

外界的聲音讓我痛苦，最終理智布滿我的全身，無視我的感受，我走到這一步就一個字：“忍”。哈哈哈，最終我的心在對外人時，被囚禁，可是它要透氣。那麽最後我只能把我最不堪的一面給親密的人看。

在這個時段，我控制不住我的心，我的行為，他們總是做出些刺傷別人的行為。

理智的稍有松懈，使他們掙脫了大腦的獨裁控制，只有這一點時間給他們把積壓已久的情緒發洩。

自從長大以後，越來越克制心和情緒。

我討厭他們做出的傷人行為，並愧疚。

控制著理智，一步步小心翼翼地多開所有“苦難”。

感覺好像無病呻吟啊。

可是忘了，理性是在感性上建立的。

我要做的是“我想做的”而不是“我要做的”

不知道什麽時候開始，越來越不敢表達自己的想法，覺得這是越界的行為。

有一次摔傷了，有點嚴重，沒請假，怕老師罵。

後來才知道，原來作業寫不完是可以和老師說身體不舒服，後面再補的。

才知道，如果熬夜熬的太晚，沒時間睡覺是可以請假的。

才知道，做錯了事是可以彌補的。

才知道，老師也是可以親近的。

原來她那麽死板。

第三十六天

月亮還沒睡，寫了好幾份信。這次她食言了，那不是最後一封信。

她用認真的字體，用鋼筆寫的。寫了很多。

給家人的，給媽媽的，給老師的，給朋友的，給同學的，給劉念的，給墨北的。

都寫好了，拿出手機，把微信下回來，看見墨北的消息。

[我明天要出國了，中午12.55登機，在浦東機場。]

[能不能來送我一下，不能也沒關系，祝你天天開心]

[我回去上課以後，可能會跟你差時間，不能再正常的時間給你發消息可能會打擾你]

[要開心啊，顏酒]

[你準備什麽時候再考啊，大家都很看好你的]

[（動畫表情）加油]

她看了看，心裏流淌著一股暖意，她正好也想，給他回覆。

[我會去的]

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