霸淩
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霸淩
我：“你抑郁的那段時間，讓你最為痛苦的事情是什麽呢？”
被采訪者：“不想去上學，我被同宿舍的人孤立，霸淩，向老師求助，老師無視，向父母求助，說沒有辦法，很痛苦，很想死，總是哭，恨所有人，想殺了所有人，老師，室友，父母，憑什麽讓我這麽痛苦。”
我：“那時候除了這些還有什麽狀態？”
被采訪者：“那年，我知道自己病了，父母不願意帶我去看病。那時候有個人在網上發了，一段話，我一直記得，那段話，是這麽寫的：有時候，我會想那麽多人，為什麽讓我患上抑郁癥，我不甘心，我能好起來，我能好起來。我試著讓我自己了解自己，試著讓自己從最基本的事情開始思考，比如走路就是用腳走在馬路上，說話就是用嘴把話說出來，我企圖把所有的事情簡單化，原始化。我提醒自己面對和應付日常生活是必須要做的事情。可有時候對我來說這太難了，如果走路不是走路，走路時1，說話是2，吃飯是3，睡覺是4，這樣會不會好一些，把所有的細節都省略掉。生活只有數字，讓生活過得就像簡譜。可是啊，走路還是走路，走路要先學會走，要先修條路，要穿鞋，要穿襪子，要穿褲子，要穿衣服，有時候還要戴帽子，有時候要迎著風，要頂著雨，有時候還要“借過，借過”。這些事情能讓我想到天黑，我睡不著，睡著了就醒不了，我蜷縮在被子裏，再也不想出去。我患得患失，我焦慮，我狂躁，我覺得自己太醜了，我還算年輕，可是過不了幾年就老了。那些年病的厲害，很長很長的時間的心情都是這樣的，提不起任何精神，現在回過頭來，看著從前的自己，好想抱抱她，好心疼她，好心疼，好心疼那個時候無助的她。”
我：“這個人很火，我記得，是個著名的攝影師，那段文字，無論是誰都會覺得很悲傷，沒有想到知道這個人是因為他不在了，他是個很優秀的人啊。”
被采訪者：“是的，了解這個人，才發現他和我有一樣的背景和經歷，留守兒童，霸淩。他叫鹿道森，他的最後一篇微博是寫著：無需為他立碑
只願玫瑰年年為他盛放
那篇文章寫著：
嗨，我是鹿道森
這是最後一次這麽介紹自己了
今天是我出生的日子
我應該怎麽向你介紹我呢，農村，留守兒童，山區孩子，校園霸淩經歷者，攝影創作人，獨居青年，追夢的人
這麽說來，我好像有太多身份可以向你說起，但想說的太多了，卻又不知道該怎麽說。
那就從我的童年開始說吧。
從那一腳開始，我就決定要回家，9歲的我能做的也只有這樣了。即使已經25歲了，我還是不能忘記那種感覺。我只是不能完成跨級的功課，我又做錯了什麽呢？這也成了我心裏一輩子的陰影，對於家庭，對於父母，恐怕也是從這裏開始有了想要遠離的想法吧，我的恐懼，我的不安，我是否不值得被愛呢？如果世界上只需要神童，那我這樣智商的孩子，是否就應該被這樣對待？直到現在我還是會去找借口，是望子成龍。但說到底，踢下去那一腳也是他，傷害一個人很容易，治愈一個人卻很難。成為留守兒童，終究還是小孩，還是會想親人，而之後在這漫長的歲月裏，陪伴我，是漫長的校園霸淩。
小時候讀書就很乖，也很禮貌，回家上學以後這種禮貌就顯得格格不入。男孩子就應該調皮搗蛋，打架鬥毆順便出口成臟才能叫男孩子，太安靜的人就是女的，要被叫娘炮。面對新的環境，新的群體，我的不安又該放在何處，我又該怎麽融入一個新的群體？沒人關心過。我正常穿著，我行為舉止也沒有去模仿女生，只是因為小的時候看起來像女孩子，我在學校裏就要被霸淩，語言暴力。被排擠，被欺負，讓下跪，被威脅，攔著路不讓你走，一群人欺負你。我家裏人總說我不愛說話，不喜歡打招呼，可是從沒人去想過一個人會變成這樣的原因。從小就有各種外號，假妹、假姑娘、雞婆……這些侮辱的字眼，我又該去向誰說呢。你就應該被這樣說，這世界就是弱肉強食……當人們已經麻木到，大家都是這樣過來的時候，這個世界或許已經無可救藥了
請停止校園霸淩吧
總想到流浪這個詞，我自己照顧自己長大，沒有一個愉快的童年，少年時期總是在各種親戚之家寄宿，親戚對我也不錯，但總有一種無所依靠，患得患失的感覺。後來家人回來了，終於不用再過寄人籬下的生活，卻收獲了更多的傷害。我希望要成為父母的人明白，孩子應該在愛中出生和長大，而不是爭吵。孩子也是獨立的個體，而不是為了實現自己夢想的工具人，強勢的控制著孩子的人生，逼他們做自己不想做的事情，野蠻的灌輸自己的想法，只會讓他們痛苦到生不如死。不想做的事就可以不做，不想說的話就不說，不想見的人就可以不見，永遠活在愛的環境裏，這該多好啊。可總有那麽多的不由衷，總被強迫做了很多事情。我的成長過程充滿爭吵，為了金錢，或者其他，他們之間，我與他們之間，再去回憶的時候，竟會想不起來一個快樂的時刻，家不是戰場，而是表達愛的地方。授之肌膚，受之肌膚，肌膚之下，埋藏多少傷痕和苦痛，那些年經歷的種種如潮水般總在翻湧，淹沒我，掙紮過。以愛為名禁錮、諷刺、封閉、傷害……我們存在於這世間，不被愛不被關心。我也曾滿眼星光的看著這世界，如今雙腳陷進淤泥裏，走一步陷一尺，無法動彈。
何以為家？無依之地，四海為家。
很抱歉，我的生命，好像就是一直在逃離，只因數年來我的傷口從未得到愈合，新傷舊傷早已讓我痛苦不已。討厭爭吵，就離家遠一點，或者接電話少說幾句，但這樣也沒有讓我更好一些。我也渴望光，渴望溫暖，渴望愛，渴望一個幸福的家，我從不喜歡攀比，即使我和大多數人一樣，都是看別人家的孩子長大。孩子對於父母不應該都是獨一無二的嘛？不應該都是愛的結晶嘛？或許吧。我這麽垃圾，又怎麽會有人愛我呢，理想未能實現，衣衫襤褸，回望故鄉幾百裏，我也沒有回去的理由，回去也只是累贅，沒有人會愛我，電話裏永遠在說家裏沒錢，你這個月掙沒有掙到錢，他們永遠只在乎金錢，名利，地位，沒有人關心你是否幸福，快樂，我感覺壓力好大。
沒有愛，沒有錢，沒有生活的動力，沒有未來。
成長過程中所承受的痛苦，總是在你不經意間如濃霧般彌漫開來，一遍又一遍的重覆提起，再次傷害。控制欲且太強勢的母親，不負責任的父親，如果一個人一直告訴你某一個人的壞，然後讓你永遠不要當回事，正常對待，我想這是不是算是一種精神控制和洗腦，我好難受，我好厭惡，我不希望承受這種感覺，我覺得已經快精神分裂了，這對我是一種折磨，為什麽沒人明白。如果一個人不斷的告訴你貧窮貧窮貧窮，仿佛就是告訴你永遠也跳脫不出這個坑，即便在你可能已經擁有獨立的經濟能力的時候，心還是會恐慌不安。即便我身無分文，我也不敢和家裏說，因為我知道，除了讓我不要亂花錢以外。又會重覆重覆又重覆的說，家裏沒錢，至此以後，再困難的情況，我也不會再和家裏說，不願意增加負荷，我知道家裏的情況，但是更討厭這種話語，每一句都讓我覺得壓力好大，多用一分錢都覺得滿是愧疚。記得初中的時候，滿眼羨慕的看著別人手裏5毛錢的雪糕，除了羨慕以外，也沒有更好的選擇了，想起17歲的生日，因為沒錢連晚飯都沒有吃……回望消逝的25年裏，大概就是在風雨中飄搖著前行，就懵懵懂懂的往前走，被迫長大了。
覆雜的家庭關系，打著為了孩子好，兩個人互相煎熬不離婚，他們的各種脾氣行為，才是對孩子最大的傷害。我也不想繼續一段《婚姻故事》，更沒有想過生育。像我這樣的人，又該怎麽去愛一個孩子呢？爭吵，攀比，還是再次傷害下一代？如果生育孩子只是為了傳宗接代和攀比，那意義從來都不是愛，當我們從一個嬰兒出生與這個世界相識，我想也是帶著滿心的愛與溫暖，從沒想到會變成如此是沈重與悲痛，但是現在都不重要了。我總想啊，人活著到底是為了什麽，小的時候總是要和別人家的孩子做對比，長大了也要被催著成家立業，這就好像是人成長的流程一樣，沒人去在乎結婚生育的意義是什麽，我們永遠要被要求服從。有時候我們能不能就成為自己一秒鐘，活著也挺好。
很多事情文字的表達都顯得蒼白無力，即使你親身體會恐怕也未必知道我是怎樣的感覺。冰凍三尺，又豈是一日之寒呢。這段時間狀態越來越糟糕，或許只是吃個飯，眼淚就崩潰流出來，控制不住的情緒，我不明白為什麽一點小事都要來找我，要把所有的壓力都給你，如果展現出來的憂郁與痛苦是十分，那麽深藏溫和表面下瓢潑大雨的暗湧，或許也沒人明白為什麽會這樣。曾經我可能想要去控訴什麽，想去改變什麽，但我嘗試了，我沒辦法改變一個人。討厭他們極強的控制欲，討厭語言的暴力，討厭以為你好而做很多傷害你的事情。長大了理解生活不易，但是誰又來撫平我的傷口，誰又來治愈我呢？有人說為啥總感覺你不夠自信，從小就生活在責備的環境裏，我很自卑。我也只是想要一個溫暖的家，想要被愛，可為什麽就這麽艱難呢。
25年，卻也只有小時候在假期挨著外婆時才能感受到溫暖，真懷念啊。
外婆，我好想你。
想起19年在南京撿到的流浪貓，自己全身上下也沒有幾百塊錢，帶著它去檢查花了好多錢，最後卻還是太
虛弱離開了。只是現在想起來，要是我多有點錢，當天晚上就去帶它檢查，或許它也就不會那麽早去世，要是我多有點錢，可能也就能夠讓它好起來呢？醫院醫生也說，可能是太小了病怏怏的貓媽媽覺得養不活就遺棄了，我時常也覺得，大概我們的命運也沒什麽不同吧。現在想起還是會覺得心痛，可能你還是不太適合在這個星球生活吧。
回看過往，發現其實都一樣，我依然沒有變得更好。孤獨仿佛就是一個影子伴隨我，經歷種種到底是磨練還是折磨。
陌生人，請你一定要記住，你就是值得被愛的！
像我這樣的人，但是請多愛我們一點吧，我們從來不缺對美好生活奮鬥的精神和動力，從不害怕困難險阻，而是沒有愛。
請你此刻開始愛你的孩子吧。
壓垮我的不是一根稻草，是無數的沙粒，我走一步都是像背著大山走。成長經歷的傷口，畢業躍入人海的迷茫，因為長相引發的容貌焦慮，越來越遠的夢想……最絕望的從來不是死去，而是清醒克制的活著。清醒的人都在努力的活著，很多時候就是沒有退路可以走。大學畢業四年了，明明很努力卻也什麽也沒有做成，覺得壓力好大。我在泥濘中找不清楚方向，沒人告訴我應該怎麽做，面對人生的各種選擇，走對了是幸運，走錯了，就自己擔著。畢業以後可以說從沒有得到一個完整的放松時刻，好像就是不停的工作不停的往前跑，一直一直的熬夜，我也想停下來，但是我沒有辦法，壓力和收獲卻成反向遞增，身體也越來越胖，掉落的頭發越來越多，積累的情緒也越來越多……
繁星之城，卻沒有一盞燈為我照亮
願我的鮮血永遠奔湧，往那玫瑰枯萎之地，那些日夜用心血澆灌的作品，多希望它能夠長大盛開，我知道我只是渺茫宇宙裏微不足道的一粒塵埃，終將淹沒在歷史的沙漠中，或許不用經年，短短一周就可以被忘記。
我知道我沒有未來，所以才想要用盡全力去綻放
大概是因為渴望愛，想要得到救贖，所以才想創造神，正如那些過往日子裏獨自行走的身影，所以拍攝的題材都是神話類型吧，把寄托交付於神，又或許是想創立一個充滿愛的王國，沒有疼痛和傷害。而現在我自己苦苦追求的藝術，現在看來倒是一個笑話，要是我能靠作品多賺點錢，或許能夠改變生活吧，但是很抱歉，我沒有，沒能夠改變。我所追求的藝術也沒有回饋於我，現在我也等不來它的回饋了，對不起，我好累，並不怎麽幸福的童年，永遠爭吵又貧窮的家庭，飽受摧殘的事業，遙不可及的夢想。又有誰能給我回答，我只能聽見自己的回聲，對前路害怕，對未來恐懼，我已經這麽盡力不去給別人添麻煩，卻還是要接受所有的壓力。好像所有人都等著我去拯救，做了好多努力，但都是徒勞，看不到未來，也沒有方向。我連自己都拯救不了。回顧我的一生，都是在路上行走，走到山窮水盡之處，也沒有可以停靠之地，前路漫漫，後路漸遠，我該如何面對呢。人一生究竟要經歷多少才能看到陽光。或許我的人生就是一出悲劇，就就讓它謝幕好了。或許就是生活，我不由想起小學課文裏契訶夫文章裏的那個小男孩-凡卡，或許人活著就已經是一件很不容易的事情了。
貧窮的人終究會更貧窮嗎？還是只是我拮據而已，我又在堅持什麽？
別了，我無疾而終破碎的夢想，請記得我又花掉我所有的力氣奔向你
或許他的心從沒有被治愈，一直在寒夜裏行走
當我決定在這裏停止，在這趟人生的旅程中，我滿目瘡痍，磕得頭破血流，我想生活就是這樣吧，除了死亡，我想不到更好的解脫方式。活著不再是享受，而是負重前行，我疲憊不堪，重組千萬次，破碎千萬次，一眼望去就是滿身破損的腐爛木頭，沒有愛，學不會愛，又和談要用愛治愈自己，死不是盡頭，活著才是。我沒辦法麻痹自己的感受，那些壞情緒也沒有地方可以傾倒，我只能清楚的看見自己在不斷下墜，世界，你是否可以聽到我的吶喊呢。我以為時間可以治愈一切，卻也不過是看見自己在長河裏浮沈，拖著疲憊不堪的身體告訴自己堅持下去，以前總是對過去避而不談，總覺得這樣就可以忘記一切，但傷痛與人生已經融為一體，不可分離，總在某些時刻想起時候又翻滾，我已忘記從何時開始寫這封遺書，駐足停留這麽多年裏，那些言語總是一次次刺傷我，無力反抗任由它將我吞噬。這封遺書，我反覆修改了很多次，零零碎碎記載著我的情緒，斷斷續續的寫了好久，我在想，我要如何才能寫好一封來這世界的感受，表達我這短暫而又漫長的25.
我的死與任何人無關，我也不想去怪別人，這個世界需要更多的愛，不是傷害。也不是在哭訴自己不容易或者遭遇多難，比我難的更多，我只是想讓更多的人知道，愛，永遠是最重要的。這些年我一直在嘗試自愈，但很多時候可能就是這樣，你越想擺脫的東西，就越不能。那就選擇接受一切傷害吧，只是我的心已經無法再重新修覆，我也不想再去麻木的假裝自己沒事再繼續往前走，我過得一點都不好，這麽多年裏，我告訴自己要堅強，要勇敢，可是我終究不是鋼鐵之身，我那些經歷即使長大不用面對，卻依然化為一個又一個的噩夢纏繞著我，被霸淩，被逼婚，逼事業，家庭，沒有私人空間，真窒息啊，我已經記不得多少次是從噩夢中醒來，我在夢裏使勁全身力氣的逃，卻也逃不掉，這種不快樂好像從高中就已經開始了，我好累，我不想再逃了，就讓這一切結束吧。加油呀，這是我對自己說的最多的話，很抱歉，本以為在結束之前可以把剩下的幾組作品都修完，但是我沒有做到，我的狀態越來越不好，突然崩壞的情緒，無法集中精神工作，失眠焦慮已經牢牢控制我，又或者昏睡一整天，這樣的日子多久才能結束啊，我已經不想再去像個崩壞的機器自我情緒拉扯；很抱歉，以為可以在結束前把因為攝影欠下的債務都還清，我也沒有做到，我也受著良心的譴責，活著這麽年還是花了你們很多錢，很抱歉，對不起。
今年花了一點時間，再見一次朋友，再最後吃一次飯，感謝你，我的朋友，多謝你們，在那麽多個深夜裏的陪伴，多謝你們能夠聽我一遍又一遍的說著；我的朋友，在我生命最後的日子裏，我總是在反覆回想著一起快樂的時光；謝謝你們，當我在寒冷的海水裏翻湧顫抖，感謝你點燃一點星火溫暖我，我無以為報。
寫這麽多，只是為了給自己一個交代。我沒辦法拯救自己，我更沒辦法去拯救別人。25年，我把生命交還給這個世界，生既是痛，死則為樂，倘若真的有前世今生，我不願再輪回，化作一粒塵，一滴雨，都好過在這世上，生而為人，我很抱歉。
我已經盡力去處理好一切了，把所有行李打包寄回家，我不想再麻煩任何人，或許我就是個累贅。很抱歉在疫情期間還給大家帶去麻煩，我不希望有人來找我，我也不願意成為一胚黃土，就讓我獨自在天涯流浪吧。
多麽美好的世界啊，但我知道你從來不屬於我
這封遺書，謝謝你看完，就此劃上句點。”
我：“我看完了，這些文字，還有張配圖：人生總是這麽痛苦嗎？還是只有小時候是這樣？總是如此”
被采訪者：“你沒有看仔細，總是如此被遮掉了，我之前在想這麽痛苦，死掉才能解脫，那時候我也想要就這麽走吧，可是我還是沒有忍住好奇，看了那些評論，點開前，我以為評論還是會許多新聞一樣全是可惜，可憐，可是並不是這樣的。有個評論是這樣的：你看（總是如此）這句話被遮掉了呢，所以也不是總是那麽痛苦的也會有快樂的時候呢
這句話，我看到的時候真的繃不住了，眼淚直流，我想他一定是想讓我們看到的，人生也會有快樂的，只是他熬不下去了，他太累了，他用自己擋住了那句話。當你死亡的那一刻，發現全世界都在愛著你。我那時候想我也撐到25歲吧，再撐一會，再看看這操蛋的世界，等熬到25歲，熬不動了，就去那片海，喝上一碗甜的孟婆湯，我就那樣熬著熬著，熬到20歲，25歲，30歲，就這麽熬，熬到沒有精力，沒有勇氣，成為膽小鬼，不敢有勇氣放棄生命，怕疼，怕黑，怕一切，只敢這麽熬著。
我：“我個人是這麽理解的。時間推動生命向前，這就是他說的走路，但是他的生命力並不旺盛，精力也不足。他是被迫向前的，那麽“走路”這件事就帶給他無盡的困難，要“修路”相當於重新認識到生命的意義，穿各個部位的衣服相當於重拾對自己的認知，迎風頂雨指的是往前走生命很多困難要面對，要借過指的是面對不同的人需用不同的方式對待，而他只想“借過借過”，就是不接觸新的人。但只有玫瑰年年盛開，歲歲年年你常在。我們改天一起去看玫瑰吧，年年都去，好嗎？地球離了誰都會轉，可是你不在了，就是找不到你了，就找不到和我一起看玫瑰的你了，這可怎麽辦才好呢？日子再難，再熬一下好嗎，熬到死神到來，再去回看一生，說句：這操蛋的世界，老子再也不來了。”
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我：“你抑郁的那段時間，讓你最為痛苦的事情是什麽呢？”
被采訪者：“不想去上學，我被同宿舍的人孤立，霸淩，向老師求助，老師無視，向父母求助，說沒有辦法，很痛苦，很想死，總是哭，恨所有人，想殺了所有人，老師，室友，父母，憑什麽讓我這麽痛苦。”
我：“那時候除了這些還有什麽狀態？”
被采訪者：“那年，我知道自己病了，父母不願意帶我去看病。那時候有個人在網上發了，一段話，我一直記得，那段話，是這麽寫的：有時候，我會想那麽多人，為什麽讓我患上抑郁癥，我不甘心，我能好起來，我能好起來。我試著讓我自己了解自己，試著讓自己從最基本的事情開始思考，比如走路就是用腳走在馬路上，說話就是用嘴把話說出來，我企圖把所有的事情簡單化，原始化。我提醒自己面對和應付日常生活是必須要做的事情。可有時候對我來說這太難了，如果走路不是走路，走路時1，說話是2，吃飯是3，睡覺是4，這樣會不會好一些，把所有的細節都省略掉。生活只有數字，讓生活過得就像簡譜。可是啊，走路還是走路，走路要先學會走，要先修條路，要穿鞋，要穿襪子，要穿褲子，要穿衣服，有時候還要戴帽子，有時候要迎著風，要頂著雨，有時候還要“借過，借過”。這些事情能讓我想到天黑，我睡不著，睡著了就醒不了，我蜷縮在被子裏，再也不想出去。我患得患失，我焦慮，我狂躁，我覺得自己太醜了，我還算年輕，可是過不了幾年就老了。那些年病的厲害，很長很長的時間的心情都是這樣的，提不起任何精神，現在回過頭來，看著從前的自己，好想抱抱她，好心疼她，好心疼，好心疼那個時候無助的她。”
我：“這個人很火，我記得，是個著名的攝影師，那段文字，無論是誰都會覺得很悲傷，沒有想到知道這個人是因為他不在了，他是個很優秀的人啊。”
被采訪者：“是的，了解這個人，才發現他和我有一樣的背景和經歷，留守兒童，霸淩。他叫鹿道森，他的最後一篇微博是寫著：無需為他立碑
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那篇文章寫著：
嗨，我是鹿道森
這是最後一次這麽介紹自己了
今天是我出生的日子
我應該怎麽向你介紹我呢，農村，留守兒童，山區孩子，校園霸淩經歷者，攝影創作人，獨居青年，追夢的人
這麽說來，我好像有太多身份可以向你說起，但想說的太多了，卻又不知道該怎麽說。
那就從我的童年開始說吧。
從那一腳開始，我就決定要回家，9歲的我能做的也只有這樣了。即使已經25歲了，我還是不能忘記那種感覺。我只是不能完成跨級的功課，我又做錯了什麽呢？這也成了我心裏一輩子的陰影，對於家庭，對於父母，恐怕也是從這裏開始有了想要遠離的想法吧，我的恐懼，我的不安，我是否不值得被愛呢？如果世界上只需要神童，那我這樣智商的孩子，是否就應該被這樣對待？直到現在我還是會去找借口，是望子成龍。但說到底，踢下去那一腳也是他，傷害一個人很容易，治愈一個人卻很難。成為留守兒童，終究還是小孩，還是會想親人，而之後在這漫長的歲月裏，陪伴我，是漫長的校園霸淩。
小時候讀書就很乖，也很禮貌，回家上學以後這種禮貌就顯得格格不入。男孩子就應該調皮搗蛋，打架鬥毆順便出口成臟才能叫男孩子，太安靜的人就是女的，要被叫娘炮。面對新的環境，新的群體，我的不安又該放在何處，我又該怎麽融入一個新的群體？沒人關心過。我正常穿著，我行為舉止也沒有去模仿女生，只是因為小的時候看起來像女孩子，我在學校裏就要被霸淩，語言暴力。被排擠，被欺負，讓下跪，被威脅，攔著路不讓你走，一群人欺負你。我家裏人總說我不愛說話，不喜歡打招呼，可是從沒人去想過一個人會變成這樣的原因。從小就有各種外號，假妹、假姑娘、雞婆……這些侮辱的字眼，我又該去向誰說呢。你就應該被這樣說，這世界就是弱肉強食……當人們已經麻木到，大家都是這樣過來的時候，這個世界或許已經無可救藥了
請停止校園霸淩吧
總想到流浪這個詞，我自己照顧自己長大，沒有一個愉快的童年，少年時期總是在各種親戚之家寄宿，親戚對我也不錯，但總有一種無所依靠，患得患失的感覺。後來家人回來了，終於不用再過寄人籬下的生活，卻收獲了更多的傷害。我希望要成為父母的人明白，孩子應該在愛中出生和長大，而不是爭吵。孩子也是獨立的個體，而不是為了實現自己夢想的工具人，強勢的控制著孩子的人生，逼他們做自己不想做的事情，野蠻的灌輸自己的想法，只會讓他們痛苦到生不如死。不想做的事就可以不做，不想說的話就不說，不想見的人就可以不見，永遠活在愛的環境裏，這該多好啊。可總有那麽多的不由衷，總被強迫做了很多事情。我的成長過程充滿爭吵，為了金錢，或者其他，他們之間，我與他們之間，再去回憶的時候，竟會想不起來一個快樂的時刻，家不是戰場，而是表達愛的地方。授之肌膚，受之肌膚，肌膚之下，埋藏多少傷痕和苦痛，那些年經歷的種種如潮水般總在翻湧，淹沒我，掙紮過。以愛為名禁錮、諷刺、封閉、傷害……我們存在於這世間，不被愛不被關心。我也曾滿眼星光的看著這世界，如今雙腳陷進淤泥裏，走一步陷一尺，無法動彈。
何以為家？無依之地，四海為家。
很抱歉，我的生命，好像就是一直在逃離，只因數年來我的傷口從未得到愈合，新傷舊傷早已讓我痛苦不已。討厭爭吵，就離家遠一點，或者接電話少說幾句，但這樣也沒有讓我更好一些。我也渴望光，渴望溫暖，渴望愛，渴望一個幸福的家，我從不喜歡攀比，即使我和大多數人一樣，都是看別人家的孩子長大。孩子對於父母不應該都是獨一無二的嘛？不應該都是愛的結晶嘛？或許吧。我這麽垃圾，又怎麽會有人愛我呢，理想未能實現，衣衫襤褸，回望故鄉幾百裏，我也沒有回去的理由，回去也只是累贅，沒有人會愛我，電話裏永遠在說家裏沒錢，你這個月掙沒有掙到錢，他們永遠只在乎金錢，名利，地位，沒有人關心你是否幸福，快樂，我感覺壓力好大。
沒有愛，沒有錢，沒有生活的動力，沒有未來。
成長過程中所承受的痛苦，總是在你不經意間如濃霧般彌漫開來，一遍又一遍的重覆提起，再次傷害。控制欲且太強勢的母親，不負責任的父親，如果一個人一直告訴你某一個人的壞，然後讓你永遠不要當回事，正常對待，我想這是不是算是一種精神控制和洗腦，我好難受，我好厭惡，我不希望承受這種感覺，我覺得已經快精神分裂了，這對我是一種折磨，為什麽沒人明白。如果一個人不斷的告訴你貧窮貧窮貧窮，仿佛就是告訴你永遠也跳脫不出這個坑，即便在你可能已經擁有獨立的經濟能力的時候，心還是會恐慌不安。即便我身無分文，我也不敢和家裏說，因為我知道，除了讓我不要亂花錢以外。又會重覆重覆又重覆的說，家裏沒錢，至此以後，再困難的情況，我也不會再和家裏說，不願意增加負荷，我知道家裏的情況，但是更討厭這種話語，每一句都讓我覺得壓力好大，多用一分錢都覺得滿是愧疚。記得初中的時候，滿眼羨慕的看著別人手裏5毛錢的雪糕，除了羨慕以外，也沒有更好的選擇了，想起17歲的生日，因為沒錢連晚飯都沒有吃……回望消逝的25年裏，大概就是在風雨中飄搖著前行，就懵懵懂懂的往前走，被迫長大了。
覆雜的家庭關系，打著為了孩子好，兩個人互相煎熬不離婚，他們的各種脾氣行為，才是對孩子最大的傷害。我也不想繼續一段《婚姻故事》，更沒有想過生育。像我這樣的人，又該怎麽去愛一個孩子呢？爭吵，攀比，還是再次傷害下一代？如果生育孩子只是為了傳宗接代和攀比，那意義從來都不是愛，當我們從一個嬰兒出生與這個世界相識，我想也是帶著滿心的愛與溫暖，從沒想到會變成如此是沈重與悲痛，但是現在都不重要了。我總想啊，人活著到底是為了什麽，小的時候總是要和別人家的孩子做對比，長大了也要被催著成家立業，這就好像是人成長的流程一樣，沒人去在乎結婚生育的意義是什麽，我們永遠要被要求服從。有時候我們能不能就成為自己一秒鐘，活著也挺好。
很多事情文字的表達都顯得蒼白無力，即使你親身體會恐怕也未必知道我是怎樣的感覺。冰凍三尺，又豈是一日之寒呢。這段時間狀態越來越糟糕，或許只是吃個飯，眼淚就崩潰流出來，控制不住的情緒，我不明白為什麽一點小事都要來找我，要把所有的壓力都給你，如果展現出來的憂郁與痛苦是十分，那麽深藏溫和表面下瓢潑大雨的暗湧，或許也沒人明白為什麽會這樣。曾經我可能想要去控訴什麽，想去改變什麽，但我嘗試了，我沒辦法改變一個人。討厭他們極強的控制欲，討厭語言的暴力，討厭以為你好而做很多傷害你的事情。長大了理解生活不易，但是誰又來撫平我的傷口，誰又來治愈我呢？有人說為啥總感覺你不夠自信，從小就生活在責備的環境裏，我很自卑。我也只是想要一個溫暖的家，想要被愛，可為什麽就這麽艱難呢。
25年，卻也只有小時候在假期挨著外婆時才能感受到溫暖，真懷念啊。
外婆，我好想你。
想起19年在南京撿到的流浪貓，自己全身上下也沒有幾百塊錢，帶著它去檢查花了好多錢，最後卻還是太
虛弱離開了。只是現在想起來，要是我多有點錢，當天晚上就去帶它檢查，或許它也就不會那麽早去世，要是我多有點錢，可能也就能夠讓它好起來呢？醫院醫生也說，可能是太小了病怏怏的貓媽媽覺得養不活就遺棄了，我時常也覺得，大概我們的命運也沒什麽不同吧。現在想起還是會覺得心痛，可能你還是不太適合在這個星球生活吧。
回看過往，發現其實都一樣，我依然沒有變得更好。孤獨仿佛就是一個影子伴隨我，經歷種種到底是磨練還是折磨。
陌生人，請你一定要記住，你就是值得被愛的！
像我這樣的人，但是請多愛我們一點吧，我們從來不缺對美好生活奮鬥的精神和動力，從不害怕困難險阻，而是沒有愛。
請你此刻開始愛你的孩子吧。
壓垮我的不是一根稻草，是無數的沙粒，我走一步都是像背著大山走。成長經歷的傷口，畢業躍入人海的迷茫，因為長相引發的容貌焦慮，越來越遠的夢想……最絕望的從來不是死去，而是清醒克制的活著。清醒的人都在努力的活著，很多時候就是沒有退路可以走。大學畢業四年了，明明很努力卻也什麽也沒有做成，覺得壓力好大。我在泥濘中找不清楚方向，沒人告訴我應該怎麽做，面對人生的各種選擇，走對了是幸運，走錯了，就自己擔著。畢業以後可以說從沒有得到一個完整的放松時刻，好像就是不停的工作不停的往前跑，一直一直的熬夜，我也想停下來，但是我沒有辦法，壓力和收獲卻成反向遞增，身體也越來越胖，掉落的頭發越來越多，積累的情緒也越來越多……
繁星之城，卻沒有一盞燈為我照亮
願我的鮮血永遠奔湧，往那玫瑰枯萎之地，那些日夜用心血澆灌的作品，多希望它能夠長大盛開，我知道我只是渺茫宇宙裏微不足道的一粒塵埃，終將淹沒在歷史的沙漠中，或許不用經年，短短一周就可以被忘記。
我知道我沒有未來，所以才想要用盡全力去綻放
大概是因為渴望愛，想要得到救贖，所以才想創造神，正如那些過往日子裏獨自行走的身影，所以拍攝的題材都是神話類型吧，把寄托交付於神，又或許是想創立一個充滿愛的王國，沒有疼痛和傷害。而現在我自己苦苦追求的藝術，現在看來倒是一個笑話，要是我能靠作品多賺點錢，或許能夠改變生活吧，但是很抱歉，我沒有，沒能夠改變。我所追求的藝術也沒有回饋於我，現在我也等不來它的回饋了，對不起，我好累，並不怎麽幸福的童年，永遠爭吵又貧窮的家庭，飽受摧殘的事業，遙不可及的夢想。又有誰能給我回答，我只能聽見自己的回聲，對前路害怕，對未來恐懼，我已經這麽盡力不去給別人添麻煩，卻還是要接受所有的壓力。好像所有人都等著我去拯救，做了好多努力，但都是徒勞，看不到未來，也沒有方向。我連自己都拯救不了。回顧我的一生，都是在路上行走，走到山窮水盡之處，也沒有可以停靠之地，前路漫漫，後路漸遠，我該如何面對呢。人一生究竟要經歷多少才能看到陽光。或許我的人生就是一出悲劇，就就讓它謝幕好了。或許就是生活，我不由想起小學課文裏契訶夫文章裏的那個小男孩-凡卡，或許人活著就已經是一件很不容易的事情了。
貧窮的人終究會更貧窮嗎？還是只是我拮據而已，我又在堅持什麽？
別了，我無疾而終破碎的夢想，請記得我又花掉我所有的力氣奔向你
或許他的心從沒有被治愈，一直在寒夜裏行走
當我決定在這裏停止，在這趟人生的旅程中，我滿目瘡痍，磕得頭破血流，我想生活就是這樣吧，除了死亡，我想不到更好的解脫方式。活著不再是享受，而是負重前行，我疲憊不堪，重組千萬次，破碎千萬次，一眼望去就是滿身破損的腐爛木頭，沒有愛，學不會愛，又和談要用愛治愈自己，死不是盡頭，活著才是。我沒辦法麻痹自己的感受，那些壞情緒也沒有地方可以傾倒，我只能清楚的看見自己在不斷下墜，世界，你是否可以聽到我的吶喊呢。我以為時間可以治愈一切，卻也不過是看見自己在長河裏浮沈，拖著疲憊不堪的身體告訴自己堅持下去，以前總是對過去避而不談，總覺得這樣就可以忘記一切，但傷痛與人生已經融為一體，不可分離，總在某些時刻想起時候又翻滾，我已忘記從何時開始寫這封遺書，駐足停留這麽多年裏，那些言語總是一次次刺傷我，無力反抗任由它將我吞噬。這封遺書，我反覆修改了很多次，零零碎碎記載著我的情緒，斷斷續續的寫了好久，我在想，我要如何才能寫好一封來這世界的感受，表達我這短暫而又漫長的25.
我的死與任何人無關，我也不想去怪別人，這個世界需要更多的愛，不是傷害。也不是在哭訴自己不容易或者遭遇多難，比我難的更多，我只是想讓更多的人知道，愛，永遠是最重要的。這些年我一直在嘗試自愈，但很多時候可能就是這樣，你越想擺脫的東西，就越不能。那就選擇接受一切傷害吧，只是我的心已經無法再重新修覆，我也不想再去麻木的假裝自己沒事再繼續往前走，我過得一點都不好，這麽多年裏，我告訴自己要堅強，要勇敢，可是我終究不是鋼鐵之身，我那些經歷即使長大不用面對，卻依然化為一個又一個的噩夢纏繞著我，被霸淩，被逼婚，逼事業，家庭，沒有私人空間，真窒息啊，我已經記不得多少次是從噩夢中醒來，我在夢裏使勁全身力氣的逃，卻也逃不掉，這種不快樂好像從高中就已經開始了，我好累，我不想再逃了，就讓這一切結束吧。加油呀，這是我對自己說的最多的話，很抱歉，本以為在結束之前可以把剩下的幾組作品都修完，但是我沒有做到，我的狀態越來越不好，突然崩壞的情緒，無法集中精神工作，失眠焦慮已經牢牢控制我，又或者昏睡一整天，這樣的日子多久才能結束啊，我已經不想再去像個崩壞的機器自我情緒拉扯；很抱歉，以為可以在結束前把因為攝影欠下的債務都還清，我也沒有做到，我也受著良心的譴責，活著這麽年還是花了你們很多錢，很抱歉，對不起。
今年花了一點時間，再見一次朋友，再最後吃一次飯，感謝你，我的朋友，多謝你們，在那麽多個深夜裏的陪伴，多謝你們能夠聽我一遍又一遍的說著；我的朋友，在我生命最後的日子裏，我總是在反覆回想著一起快樂的時光；謝謝你們，當我在寒冷的海水裏翻湧顫抖，感謝你點燃一點星火溫暖我，我無以為報。
寫這麽多，只是為了給自己一個交代。我沒辦法拯救自己，我更沒辦法去拯救別人。25年，我把生命交還給這個世界，生既是痛，死則為樂，倘若真的有前世今生，我不願再輪回，化作一粒塵，一滴雨，都好過在這世上，生而為人，我很抱歉。
我已經盡力去處理好一切了，把所有行李打包寄回家，我不想再麻煩任何人，或許我就是個累贅。很抱歉在疫情期間還給大家帶去麻煩，我不希望有人來找我，我也不願意成為一胚黃土，就讓我獨自在天涯流浪吧。
多麽美好的世界啊，但我知道你從來不屬於我
這封遺書，謝謝你看完，就此劃上句點。”
我：“我看完了，這些文字，還有張配圖：人生總是這麽痛苦嗎？還是只有小時候是這樣？總是如此”
被采訪者：“你沒有看仔細，總是如此被遮掉了，我之前在想這麽痛苦，死掉才能解脫，那時候我也想要就這麽走吧，可是我還是沒有忍住好奇，看了那些評論，點開前，我以為評論還是會許多新聞一樣全是可惜，可憐，可是並不是這樣的。有個評論是這樣的：你看（總是如此）這句話被遮掉了呢，所以也不是總是那麽痛苦的也會有快樂的時候呢
這句話，我看到的時候真的繃不住了，眼淚直流，我想他一定是想讓我們看到的，人生也會有快樂的，只是他熬不下去了，他太累了，他用自己擋住了那句話。當你死亡的那一刻，發現全世界都在愛著你。我那時候想我也撐到25歲吧，再撐一會，再看看這操蛋的世界，等熬到25歲，熬不動了，就去那片海，喝上一碗甜的孟婆湯，我就那樣熬著熬著，熬到20歲，25歲，30歲，就這麽熬，熬到沒有精力，沒有勇氣，成為膽小鬼，不敢有勇氣放棄生命，怕疼，怕黑，怕一切，只敢這麽熬著。
我：“我個人是這麽理解的。時間推動生命向前，這就是他說的走路，但是他的生命力並不旺盛，精力也不足。他是被迫向前的，那麽“走路”這件事就帶給他無盡的困難，要“修路”相當於重新認識到生命的意義，穿各個部位的衣服相當於重拾對自己的認知，迎風頂雨指的是往前走生命很多困難要面對，要借過指的是面對不同的人需用不同的方式對待，而他只想“借過借過”，就是不接觸新的人。但只有玫瑰年年盛開，歲歲年年你常在。我們改天一起去看玫瑰吧，年年都去，好嗎？地球離了誰都會轉，可是你不在了，就是找不到你了，就找不到和我一起看玫瑰的你了，這可怎麽辦才好呢？日子再難，再熬一下好嗎，熬到死神到來，再去回看一生，說句：這操蛋的世界，老子再也不來了。”
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