029
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029
窗外一片黑，什麽都看不見了。不知道太陽什麽時候落下去了，我無力躺在床上，精神狀態越來越糟糕。就好像只是我自己一個人在做這件事，在漆黑的大夜裏亂撞。
文章一次一次被屏蔽，那些隨風飄進耳邊的否定帶走了我所有的力氣，一次又一次的屏蔽，一聲接一聲的否定。強撐的驕傲全都碎了一地。
我想重新開啟人生，忘了以前所有的記憶。
一聲否定，讓我的精神狀態嚴重下滑。我總覺得遲早有一天我會瘋掉，我想失憶，忘了所有事情。我已經快要撐不下去，我不知道這種事情還要持續多久，我變得莫名其妙，我不再是我，我不知道我到底是怎麽了。我現在能夠理解為什麽那些十八線小網紅和十八線小作者會變成一副自大狂妄的樣子，就連我也不受控制的變成了這麽一副模樣。我不知道我到底怎麽了，我懇求上天讓我失憶。
我好累……
今夜，福子為我算了一卦，我想算算和白光的緣分，但是，算來算去，算出了一個大吉，說我與他是個大緣。可是我總覺得好心累。我在他面前展現出最惡劣最不堪的我，就連我自己也不知道為什麽會變成這樣。我們總是會鬧矛盾，我的情緒總是會變得很糟糕。
彩雲安慰我，說好的緣分能給我帶來好的情緒價值，能讓我感到開心，而不是總讓人感到心累和疲憊。而且，殺人犯與被害者也有很大的緣分，但這個緣分不一定能帶來好結果。或許他對我是有緣的，而我對他是沒緣的。
聊著聊著，福子忽然意識到什麽，說算錯了卦，確實是個大緣，但是這個緣分是孽緣，她說或許未來還會和他再見，但是，這個緣分估計不是什麽好緣，雖然也是一個大緣，但是在最後的結果上是糟糕的。
我心發顫，的確，不知道為什麽在他面前，我會變得自大、驕傲，我的脾氣會變得暴躁，我不再是我，我就好像變成了另一個我，那個令人厭惡的我，那個令人憎惡的我。
這也是我本身自己的缺點，我的身體越來越累，就寢時間到了，走廊外響起教官讓我們關燈的喊聲，寢室熄了燈，我實在熬不住，回到了床上。
後來過了幾天之後，我用了之前報給福子的數字起了一卦，我的目光放在屏幕上。福子說的沒錯，我和白光的確有緣，是大緣，但是在最後的結果上卻發生了意外，這個卦象已經說明了這註定是一場失敗的關系。福子說，失敗出現在最後一爻。
或許如果過去的我和他能好好處理這段緣分，可能結果就不會變成這樣。所幸我們都沒有什麽損失，只是多了一段難忘的經歷。
天地否，或許前世有緣，所以我來找他討緣了，而如今鬧得不歡而散，或許這就是註定的結局。可能他只是我命中註定的情劫，幫這個時空中的我渡過一劫。
我哭了一宿。
我找借口安慰著自己，我喜歡的人，應該是勇敢無畏的人，即便我渾身上下都是刺，他也仍能擁我入懷，不懼怕我的刺，不畏懼我釋放的傷害，也仍能用最真誠的心待我的人。而不是對我無所信任，處處防備我的人。這才是我所要的愛，這才是我命中註定的人。我喜歡的人，應該是只屬於我的，只是我一人的人，而不是早已是他人的人，也不是心中裝著其他人的人，這不是我的緣。
我的人，應該是只屬於我的人。這才是我真正的人，這才是我真正的愛。
我對他太過執著，明明初見時，我們戴著口罩，互不相識。明明初見時，我並沒有對他一見鐘情，明明什麽感情都沒有。明明初見時，我心無意，怎麽就發展到如今這個地步了……
所有事都是莫名其妙的，恍若夢一場，我不知道，我不知道怎麽會這樣。雨落聲滴滴答答，黑暗中淚已幹涸。
為何為何，我心所動，虛空之中，情根已種。
不識不識，素不相識，魂牽夢繞，心由他動。
思之念之，言之望之，夜中盼月，情緒牽動。
有他無他，悲苦交加，漫漫日夜，唯有風動。
卦盡緣空，天機已盡，葉落歸根，再無情動。
還是有些不甘心，過了兩天，我又再一次去起卦，銀杏葉落了滿地，我怕開始，怕變數，更怕結局。我來到樹下，這一次，就這最後一次。
我的心已經破碎，我的淚已經凝固。
回想過去，當我為了體驗情感關系，嘗試和其他人建立情侶關系的第二天，就在第二天的下午。我的心中忽然有種空落落的感覺，我的感情似是突然之間被封閉了，我忘了感情是什麽，也忘了愛是一種什麽感覺，靈魂最後散發的餘熱已散卻，慢慢地凝成了冰冷麻木。
晚自習上，我坐在座位上望著玻璃窗外的天，胸口發悶，這個時間段的我確實不能和白光在一起。如果在一起，我們的命運都會偏離軌道，這不是一件好事。為了放下這段心動，於是，當其他人拋來橄欖枝，我就與別人建立了情感關系。
本來第一天還好好的，但是第二天的下午，突然升起一陣迷茫和失落，就連我自己也不知道為什麽，我的感官像是被蒙上了一層朦朧的紗布。
忽然很想哭，我再也體會不到人情冷暖，不管別人用多少熱情和溫暖感染我，我都感受不到這股善意；不管別人對我釋放任何傷害，我都再難感受到這股惡意，我再難做出任何反應。
我心中煩悶，被壓抑的難受，完全不知道為什麽會這樣。明明只是建立一段情感關系而已，而且這段關系不一定是有害的，為什麽我的感官會突然之間被屏蔽了？就好像切斷了與外界的聯系，被封鎖於自己的世界中。我不知道為什麽會這樣。
我壓抑著莫名而來的煩躁，擡頭問著前後兩桌的同學，問：“你們知道……愛是什麽嗎？”
話一出口，她們一聽，笑了：“這個我也說不清，就是，他對自己很好，我也說不上來這種感受。就是……就是……很好，會想他，他不回消息就會很難受。”
我體會不到這種感覺，就連當初對白光的那份心動也突然消失了，就好像什麽也沒了一樣。再回憶當初對白光的那份感情，我想透過回憶去觸摸那份溫暖，卻突然發現，手中空落落的，耳邊只有風吹聲，我什麽也觸摸不到，我什麽也想不起來，就好像突然之間失去了所有感官，我再難體會到那是一種什麽感覺。
怎麽會這樣……怎麽會這樣……
我去問芥菜，芥菜也不知道該怎麽描述這種感覺。
這到底是為什麽？為什麽受影響的只有我自己？
是不是別人也會有這樣的感覺？當別人也在做出和我相同的選擇時，是不是也會有同樣的感覺？我不知道……我不知道……我屈膝坐在操場邊，風吹草動，我什麽也感受不到了，只有一陣孤寂充斥著周圍。
我當初巴不得親手摧毀的感情，當真的切斷那一天，卻發現，受影響的只有我自己。
我與世界的隔閡越來越深。
我發現，有的時候，愛是什麽東西都換不來的。
即便在未來的日子，我也再無心動分毫，這種自欺欺人對愛是沒有用的。我喜歡的只有白光，不論我多麽刻意摧毀我的這份喜歡，可最終只有我自己知道，我喜歡的只有白光一人。
所以，後來我提出了分手，我與我遠在天邊的男友都知道，我們的情感關系只是空有一個名分，我們從沒在一起過。即便他對我很好很好，可是他也知道我是如何想的。我也知道，他喜歡的未必是我，他也一直知道，我對他沒有喜歡的成分。沒有相見，也沒有過多接觸。倒也不知到底是不是談了一場戀愛，如同泡影的戀愛。
白光傷我也是傷的真真切切的，這也是我一直想切斷這份喜歡的主要原因，他好像是我的人，又好像不是。如果他是我的人，為什麽他的喜歡不是只為我而保留？如果不是我的人，倒還不如讓他回到他喜歡的人身邊。
或許，從未相見也是好事，不會有太多的感情糾纏。
我的男友也是一個很優秀的人，只是可惜，我的愛已經被封閉了，我的情感已經消失了。我也不知道為什麽我做不到喜歡他，即便他對我很好很好，可是就是不知道為什麽，我再也體會不到喜歡是什麽感覺了。
我的愛就好像已經消失在這場時空中了，我再也找不到它在哪兒了。這一刻，我再也沒有喜歡的人了。
也算是，自食其果吧……
也算我我心甘情願，只要不去設想我與白光的未來，我終究是我，就算未來我和白光的結局是幸福美滿的，但是，只要我不知道，我沒有經歷到這個地步，我就不會有遺憾。
因為我從不知什麽是幸福美滿，過去沒有擁有過，未來又有什麽好遺憾的？畢竟我從未擁有過，談不上失去，也談不上遺憾。就算是遺憾，也只是旁觀者的遺憾。
恍然間，我好像明白了《三生三世十裏桃花》中白淺的心境，跳下誅仙臺，就此了卻前塵。想不起來，又有什麽好遺憾的？不過是觀眾遺憾，我仍然是一如既往的做著該做的事。只要不接觸，就談不上什麽是遺憾。
有那麽一刻，我還真的挺想失憶的。
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我想重新開啟人生，忘了以前所有的記憶。
一聲否定，讓我的精神狀態嚴重下滑。我總覺得遲早有一天我會瘋掉，我想失憶，忘了所有事情。我已經快要撐不下去，我不知道這種事情還要持續多久，我變得莫名其妙，我不再是我，我不知道我到底是怎麽了。我現在能夠理解為什麽那些十八線小網紅和十八線小作者會變成一副自大狂妄的樣子，就連我也不受控制的變成了這麽一副模樣。我不知道我到底怎麽了，我懇求上天讓我失憶。
我好累……
今夜，福子為我算了一卦，我想算算和白光的緣分，但是，算來算去，算出了一個大吉，說我與他是個大緣。可是我總覺得好心累。我在他面前展現出最惡劣最不堪的我，就連我自己也不知道為什麽會變成這樣。我們總是會鬧矛盾，我的情緒總是會變得很糟糕。
彩雲安慰我，說好的緣分能給我帶來好的情緒價值，能讓我感到開心，而不是總讓人感到心累和疲憊。而且，殺人犯與被害者也有很大的緣分，但這個緣分不一定能帶來好結果。或許他對我是有緣的，而我對他是沒緣的。
聊著聊著，福子忽然意識到什麽，說算錯了卦，確實是個大緣，但是這個緣分是孽緣，她說或許未來還會和他再見，但是，這個緣分估計不是什麽好緣，雖然也是一個大緣，但是在最後的結果上是糟糕的。
我心發顫，的確，不知道為什麽在他面前，我會變得自大、驕傲，我的脾氣會變得暴躁，我不再是我，我就好像變成了另一個我，那個令人厭惡的我，那個令人憎惡的我。
這也是我本身自己的缺點，我的身體越來越累，就寢時間到了，走廊外響起教官讓我們關燈的喊聲，寢室熄了燈，我實在熬不住，回到了床上。
後來過了幾天之後，我用了之前報給福子的數字起了一卦，我的目光放在屏幕上。福子說的沒錯，我和白光的確有緣，是大緣，但是在最後的結果上卻發生了意外，這個卦象已經說明了這註定是一場失敗的關系。福子說，失敗出現在最後一爻。
或許如果過去的我和他能好好處理這段緣分，可能結果就不會變成這樣。所幸我們都沒有什麽損失，只是多了一段難忘的經歷。
天地否，或許前世有緣，所以我來找他討緣了，而如今鬧得不歡而散，或許這就是註定的結局。可能他只是我命中註定的情劫，幫這個時空中的我渡過一劫。
我哭了一宿。
我找借口安慰著自己，我喜歡的人，應該是勇敢無畏的人，即便我渾身上下都是刺，他也仍能擁我入懷，不懼怕我的刺，不畏懼我釋放的傷害，也仍能用最真誠的心待我的人。而不是對我無所信任，處處防備我的人。這才是我所要的愛，這才是我命中註定的人。我喜歡的人，應該是只屬於我的，只是我一人的人，而不是早已是他人的人，也不是心中裝著其他人的人，這不是我的緣。
我的人，應該是只屬於我的人。這才是我真正的人，這才是我真正的愛。
我對他太過執著，明明初見時，我們戴著口罩，互不相識。明明初見時，我並沒有對他一見鐘情，明明什麽感情都沒有。明明初見時，我心無意，怎麽就發展到如今這個地步了……
所有事都是莫名其妙的，恍若夢一場，我不知道，我不知道怎麽會這樣。雨落聲滴滴答答，黑暗中淚已幹涸。
為何為何，我心所動，虛空之中，情根已種。
不識不識，素不相識，魂牽夢繞，心由他動。
思之念之，言之望之，夜中盼月，情緒牽動。
有他無他，悲苦交加，漫漫日夜，唯有風動。
卦盡緣空，天機已盡，葉落歸根，再無情動。
還是有些不甘心，過了兩天，我又再一次去起卦，銀杏葉落了滿地，我怕開始，怕變數，更怕結局。我來到樹下，這一次，就這最後一次。
我的心已經破碎，我的淚已經凝固。
回想過去，當我為了體驗情感關系，嘗試和其他人建立情侶關系的第二天，就在第二天的下午。我的心中忽然有種空落落的感覺，我的感情似是突然之間被封閉了，我忘了感情是什麽，也忘了愛是一種什麽感覺，靈魂最後散發的餘熱已散卻，慢慢地凝成了冰冷麻木。
晚自習上，我坐在座位上望著玻璃窗外的天，胸口發悶，這個時間段的我確實不能和白光在一起。如果在一起，我們的命運都會偏離軌道，這不是一件好事。為了放下這段心動，於是，當其他人拋來橄欖枝，我就與別人建立了情感關系。
本來第一天還好好的，但是第二天的下午，突然升起一陣迷茫和失落，就連我自己也不知道為什麽，我的感官像是被蒙上了一層朦朧的紗布。
忽然很想哭，我再也體會不到人情冷暖，不管別人用多少熱情和溫暖感染我，我都感受不到這股善意；不管別人對我釋放任何傷害，我都再難感受到這股惡意，我再難做出任何反應。
我心中煩悶，被壓抑的難受，完全不知道為什麽會這樣。明明只是建立一段情感關系而已，而且這段關系不一定是有害的，為什麽我的感官會突然之間被屏蔽了？就好像切斷了與外界的聯系，被封鎖於自己的世界中。我不知道為什麽會這樣。
我壓抑著莫名而來的煩躁，擡頭問著前後兩桌的同學，問：“你們知道……愛是什麽嗎？”
話一出口，她們一聽，笑了：“這個我也說不清，就是，他對自己很好，我也說不上來這種感受。就是……就是……很好，會想他，他不回消息就會很難受。”
我體會不到這種感覺，就連當初對白光的那份心動也突然消失了，就好像什麽也沒了一樣。再回憶當初對白光的那份感情，我想透過回憶去觸摸那份溫暖，卻突然發現，手中空落落的，耳邊只有風吹聲，我什麽也觸摸不到，我什麽也想不起來，就好像突然之間失去了所有感官，我再難體會到那是一種什麽感覺。
怎麽會這樣……怎麽會這樣……
我去問芥菜，芥菜也不知道該怎麽描述這種感覺。
這到底是為什麽？為什麽受影響的只有我自己？
是不是別人也會有這樣的感覺？當別人也在做出和我相同的選擇時，是不是也會有同樣的感覺？我不知道……我不知道……我屈膝坐在操場邊，風吹草動，我什麽也感受不到了，只有一陣孤寂充斥著周圍。
我當初巴不得親手摧毀的感情，當真的切斷那一天，卻發現，受影響的只有我自己。
我與世界的隔閡越來越深。
我發現，有的時候，愛是什麽東西都換不來的。
即便在未來的日子，我也再無心動分毫，這種自欺欺人對愛是沒有用的。我喜歡的只有白光，不論我多麽刻意摧毀我的這份喜歡，可最終只有我自己知道，我喜歡的只有白光一人。
所以，後來我提出了分手，我與我遠在天邊的男友都知道，我們的情感關系只是空有一個名分，我們從沒在一起過。即便他對我很好很好，可是他也知道我是如何想的。我也知道，他喜歡的未必是我，他也一直知道，我對他沒有喜歡的成分。沒有相見，也沒有過多接觸。倒也不知到底是不是談了一場戀愛，如同泡影的戀愛。
白光傷我也是傷的真真切切的，這也是我一直想切斷這份喜歡的主要原因，他好像是我的人，又好像不是。如果他是我的人，為什麽他的喜歡不是只為我而保留？如果不是我的人，倒還不如讓他回到他喜歡的人身邊。
或許，從未相見也是好事，不會有太多的感情糾纏。
我的男友也是一個很優秀的人，只是可惜，我的愛已經被封閉了，我的情感已經消失了。我也不知道為什麽我做不到喜歡他，即便他對我很好很好，可是就是不知道為什麽，我再也體會不到喜歡是什麽感覺了。
我的愛就好像已經消失在這場時空中了，我再也找不到它在哪兒了。這一刻，我再也沒有喜歡的人了。
也算是，自食其果吧……
也算我我心甘情願，只要不去設想我與白光的未來，我終究是我，就算未來我和白光的結局是幸福美滿的，但是，只要我不知道，我沒有經歷到這個地步，我就不會有遺憾。
因為我從不知什麽是幸福美滿，過去沒有擁有過，未來又有什麽好遺憾的？畢竟我從未擁有過，談不上失去，也談不上遺憾。就算是遺憾，也只是旁觀者的遺憾。
恍然間，我好像明白了《三生三世十裏桃花》中白淺的心境，跳下誅仙臺，就此了卻前塵。想不起來，又有什麽好遺憾的？不過是觀眾遺憾，我仍然是一如既往的做著該做的事。只要不接觸，就談不上什麽是遺憾。
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